笑话大全 爆笑（第0156期）。这个二货媳妇没关天窗、看你以后还把我往死里捅不、逗B青年段子10枚、鹦鹉的幽默、我的这只脚好酸、旅馆卫生条件真不错等笑话50则。

1、【这个二货媳妇没关天窗】我们这边下了一夜的春雨了，今天天气不错，娇妻说：难得休息咱们出去郊游，不领孩子，就咱们俩，把咱家新车开过来兜兜风！我打开车门一看车里全是水，这个二货媳妇没关天窗！

2、【看你以后还把我往死里捅不】早上，我起床正要洗漱，女朋友抢过牙刷笑眯眯地对我说：来！我来帮你刷，让你享受一下！我好感动啊！哪知这二货她使劲的捅，捅得我都要吐出来了，一边捅口里还一边说：亲爱的！爽吗？越插深越舒服吧？老娘也捅捅你，看你以后还把我往死里捅不………

3、【逗B青年段子10枚】1、“每个人都有属于自己的圈子”我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。2、像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有……3、晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。MD，真想一电动车撞死丫的！4、问题的原因要从根源找，比如你常问为什么你这么好却没人要？很可能是因为你压根就不好。不仅不好，还自恋。5、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。6、在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的……7、我深知做人的道理，受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。8、干爹把我从小养到大，这几年他生意破产，而我却发财了，为了报答他的养育之恩，我收他当了我的干儿子。9、放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。10、真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。

4、【鹦鹉的幽默】有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说到：“你是个丑女人！”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫到：“你是个丑女人！”这次女人气冲冲的告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板并把鹦鹉打了一顿。第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说到：“我怎么样啊！”鹦鹉叫到：“我不说，你知道的！”。

5、【我的这只脚好酸】“爸爸爸爸，我的这只脚好酸。”“醋放多了，你就凑合吃吧”食人族酋长说道。

6、【旅馆卫生条件真不错】出去旅游，晚上随便找了个旅馆，小李说：“你们旅馆卫生条件怎么样？”服务员：“当然设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”

7、【5个男人脱掉裤子，10个女人脱掉上衣，打一成语】1、5个男人脱掉裤子，10个女人脱掉上衣，打一成语。…………凶多吉少2、陪老婆去参加高中同学会，进行到一半的时候，有个男的撞了我老婆一下害我老婆把手机摔碎了。老婆看了那男的一眼，老婆怒吼道“你tmd把膜还给我！”。后来那个男的给了我老婆500块。回来后我不解的问老婆怎么没叫他赔手机呢，一张贴膜才多少钱啊。老婆只是摇头。

8、【二逼就是二逼】我97上大学那会儿 网络游戏有一个中国象棋 我那是人机对战 高潮来了：我第一步走了上帅 电脑想了半个多小时破解我的招 而且每回都是这样子 我每次都乐的对着电脑傻笑 我想知道有多少人干过这事

9、【喝个苹果吧】一小伙在女方家相亲见面，女孩的哥哥平时老实，见了生人特别拘束，端起杯水道；“先吃杯水。”忽然感觉说错了话又道；“还是喝个苹果吧！”

10、【狗血溅了一地】1、刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ，好险妈的差点就被发现了！2、家住重庆南岸区某村的男子和妻子本来和和美美，直到他的膝盖中了一箭，这箭还是他老爹射的！为了拆迁多得征地赔偿款，他和妻子协商假离婚，最后还同意妻子和老爹结婚。让他没想到的是，老爹假戏真做，悄悄和他妻子扯证私奔了……真是狗血溅了一地！作假的代价——亲媳妇变继母！3、小时候我孤苦伶仃没人疼爱，于是我只好一个人玩捉迷藏。每次都输……4、冒着酷暑陪女神买太阳伞，老板说这伞价格实惠款式时尚能有效抵挡紫外线迎面直射，抗日能力非常强。尼玛，老子二话没说拉起女神就走了。5、前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥，回来的路上问他玩的怎么样，他说还可以，就是有点水土不服，拉了几天肚子，遂问怎么，表哥回答，吃不惯那边的冰棍……冰棍……棍……6、地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手（用的劲特别大声音特别响），然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了。7、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什么………….”，她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么肥！”8、带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。9、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样丑。10、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：那个……我刚来北京，你能带我过去吗？小伙子：行。中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧。11、有时突然意识到自己脸上粘了米粒，被人看见一定很尴尬。这时你不能去抹掉，因为如果没摸到的话反而会引起更多人注意你的脸。正确解决办法是迅速脱下裤子，这样就没人注意你的脸了。12、最讨厌的事：第一次没听清别人的话，问他刚才说的是什么的时候，他说“没什么”！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【上海一角】上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！

12、【理由】我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

13、【专横的妻子】专横的妻子一个妇女变得十分专断．她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病．夫人同意了，于是两个人一同来找医生．丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了．丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，""夫人说，""花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”

14、【露一手怎么拿锅】爸爸：“小宝，爸爸今天给你露一手，给你做餐好吃的！”小宝：“爸爸做餐不是要露两手啊，露一手怎么拿锅呀？”爸爸：“……”

15、【你最难的看病经历是什么？】老王：你最难的看病经历是什么？小明：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查这种事我会乱说？

16、男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

17、【观感】文化大革命中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什么感想？老农说：我很害伯。怕什么?她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

18、【反应灵敏】有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

19、【真算得那么准】街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问：“真算得那么准？”他回：“不准不要钱。”我说：“那好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？”

20、【妇人夜里与邻居偷情】有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说：“等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起一看鞋，认出是自己的。于是大悔说：“我错怪你了,，原来昨晚跳窗的是我。”

21、【她在这棵大树下面】有个同事要坐我车，我问她你在哪儿？结果她给我发了一张大树的照片，告诉我，她在这棵大树下面。我说你咋不说在太阳下面呢？

22、【太萌的妹纸伤不起啊】有一天一妹子在图书馆忽流鼻血，于是发短信给一朋友说“来的时候，拿两包纸”过了一会儿，那人带着包子来了，妹子狂晕！

23、一学校年轻保安暗恋一女教师，不知怎么表白，遂拿块砖头上边写着：我爱你！下边写了自己的名字，隔着窗户扔进女教师屋里，第二天校长脑袋上缠着纱布宣布年轻保安被开除了

24、【屌丝相亲记】二货：听说又开始相亲了？二逼：…… 二货：这会都问到那儿失败的? 二逼：年龄 身高 体重 二货：……你怎么答得？二逼：属兔的天蝎座 高172 重140 二货：你就是屌丝命啊 说172你不虚的慌 ？二逼：好吧 穿鞋到了…… 二货：别去了 伤钱又伤心 二逼：我不搞基的 二货：这就是生活！！！

25、【奶奶，您真的误会了...】女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

26、【买房子可以写两个人的名字吗】一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”男：“当然可以。”女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

27、【做梦转弯】我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。

28、【让女生们情何以堪哪】我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

29、【我怀孕你不要我了?】1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”2、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿……3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。4、老婆：“我和游戏比到底谁更重要？”老公：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”5、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了……刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

30、【日常生活中的男女，逗大家一乐】1、一对男女去逛街。女：走吧，咱们去那个商场逛逛，那个商场是我爹开的。男：你爹怎么那么多呢？2、一对恋爱中的男女，女的问男的：晚上我躺在你身边，你会干嘛？男的回答：我会看着你啊！女的又问：如果是范冰冰呢？男的激动地回答：会的，会的。3、吃饭的时候听到一对男女在聊天，女：你看我的照片，卖萌的技术咋样？是不是很可爱？男：你这叫什么卖萌？你这叫装疯卖傻！4、一对奇葩男女的日常，女：哎呀，真难受啊！如果我死了，你要帮我收尸啊！男：你想吃什么了直接！女：羊蝎子！5、一对男女在平静的聊着天。女：都说好女不过百，我要减到100斤以下！男：就你？骨头架子都得超过一百斤！坏了，我现在正跪着求女票原谅呢!

31、【男人这种生物到底有没有情商啊】男人这种生物到底有没有情商啊！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了。”结果，男友给我回了信息：“啊！你会做菜，做的啥菜？”

32、【自找烦恼】老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”

33、【老婆实在是太机智了】1.老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：老公，离婚可以，您得先在我这买份保险……我…… 2.有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向朋友征求意见。她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我男友去。”过了会儿，她说：“我男友说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”3.媳妇对我撒娇说：“亲爱的，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！宝贝，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”4.我媳妇是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往床上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！

34、孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？” “没看到。”孩子哦了一声转身出门了。 母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”

35、【公交车】本人胖子一枚，今天坐公交车，人特多，人挤人，看着上来一个老大爷没座位。本着做好事不留名想把位置让给老大爷，没想到他你把按住我：小伙子你还是坐着吧，你站起来更占位置！

36、【不要…不要…】小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”。

37、【老婆，别到处乱跑】一次跟同学在外面散步，突然听见一男的大声喊：老婆，别到处乱跑！我们正纳闷，老婆怎么乱跑，只见那男的抱着一直哈士奇死亲，我们当时集体凌乱了，还有给狗取名字取这么奇葩的

38、【答错】老师对学生说：我出一个字谜，你们一定会答错。那可不一定。有个高材生不以为然。左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？错！全部学生异口同声道。

39、【这孩子，必成大器啊】早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了……”我擦谁教的！

40、【心狠】一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。众鼠奔走，背地语曰：吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。一答曰：你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。

41、【何时能体验到】嫦娥上天蛟龙下海的好处我们老百姓何时能体验到？好像没有楼下超市今天特价优惠，让我们感到更真实。

42、【女人的较量】甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

43、【孩纸，你和骗子还这么计较呀】有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→#*&%&￥……我立即举报了它，举报理由我填写的是：SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！

44、楼主：莎士比亚说：靠爸妈，你最多是公主。靠老公，你最多是王妃。靠自己，你就是女王。回复：莎士比亚说：爸比，你会唱小星星吗？泰戈尔：不会啊！孔子：那我教你好啦！马克思：Twinkle twinkle little star how I wonder what you are。列宁：你有跑调噢。金三胖：哈哈哈哈哈。

45、【梦到女朋友了】????早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。

46、【什么风可怕】一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”

47、a：“什么马只有两条腿？” b：“？不知道。” a：“奥巴马。” b：“...” a：“什么老鼠只有两条腿？” b：“？？？不知道。” a：“米老鼠。” b：“……..” a：“什么鸭子只有两条腿？” b：“唐老鸭！！１ a：“错，所有鸭子都只有两条腿。” b：“吐血！！

48、看上一件衣服标价为800多，试穿完了习惯性的手摸兜，卧槽...爱疯6s哎！肯定有人试穿落下的，价都没砍立马付款了，走出去急忙拿出来一看...我擦的，居然是模型。

49、【又骗我跑去打麻将了】晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。正准备下手，突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆，刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！”这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”

50、【物美价廉】妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”。