笑话大全 爆笑（第0198期）。杨小楼、田螺姑娘、去上海第一次做地铁、小白兔和长颈鹿、不知妻子是何人、经典段子等笑话50则。

1、蚊子和苍蝇谈恋爱，这一天他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？”蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”

2、【杨小楼】杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳!面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子!”扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

3、【田螺姑娘】我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因非法入侵住宅罪被抓了。

4、【去上海第一次做地铁】老公表弟上大学之前土人一个，去上海第一次做地铁，地铁关门的时候有个警告铃声，表弟不懂，听到警报声，不知怎么想的，立即蹲下双手抱头。你们懂得，就电视里常出现的警察抓坏人的时候，坏人乖乖伏法的动作。然后，地铁里的人全部黑线……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【小白兔和长颈鹿】长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他。”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

6、【不知妻子是何人】鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”

7、【经典段子】恋人之所以会吵架，往往不是感情浅，而是用情深。两个人都深爱时，一点点矛盾都会让人受伤很重。因为太重视对方，所以放不下。其实，如果不爱，分手无所谓，但有感情，还是相互宽解和容忍吧。爱情，没有不吵架的，但底线是不分手。因为爱就是坚持在一起。

8、【经典段子】“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

9、【滚出去，什么底都让你给揭了】在一个集体没礼上，每一对新人都要轮流上台做自我介绍。第一对新人是俊男靓女，他们自述两人是一见钟情。这时台下一个角落传来幽幽的声音：你们不过是见色起意！第二对新人一个是官二代，一个是富二代，他们自称两人是日久生情。那个幽幽的声音又传来：你们不过是权衡利弊。然后……就没有人敢上台啦。

10、【姑姑，我的雕呢?】杨过和小龙女隐居在山林，杨过说:“衣服洗的好干净啊。”小龙女说“是啊，还不伤手”过了一会杨过突然问小龙女“我的雕呢?”

11、教练在训练场教我开车，启动，挂档，转弯，倒车，教练很满意…为了鼓励我，教练说：“很好，加油！”我说：“好”！然后踩油门，车直接冲出了训练场…教练好不容易从车里爬出来，拍着车狂吼：我叫你加油，没叫你踩油门！

12、【懺悔】孝子懺悔亡父﹐僧誦普庵咒﹐至“南無佛佗耶”句﹐孝子喜曰﹕“正愁我爺難過奈何橋﹐多承佗過了。”乃出金勞之。僧曰﹕“若肯從重佈施﹐連你娘等我也佗了過去吧”。

13、【手机是】苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

14、【“失败”的演唱】女：“我的这次演唱完全失败了。”男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”男：“天呀，你指的是哪首歌？”女：“《摇篮曲》呗！”。

15、【活活被整】结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

16、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”

17、【贪小便宜】一药贩找到位大爷问：大爷请问要长寿药吗？很管用的，我妈都活了122岁！大爷没理会。药贩：你若不信我白送你一个，明天再来我这买。大爷心想：好小子，就等你这句话了。二话没说拿药就回家。第二天，家里人忙忙碌碌办事。药贩看见后问：这是怎么了？大爷的儿子回答：昨天我爸在街上碰到个药贩子，说能长生不老，回来我爸就吃了，结果卡喉了。药贩……转头及走。

18、【风湿病】病人：医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。　　医生：是的，有什么问题吗？　　病人：那我现在可以洗澡了吗？

19、【骗子被骗】今天去逛街，路过卖盗版碟的地摊，摊老板娘对摊老板说几张碟被骗子弄走了！摊老板立刻说：现在骗子太多，都应该枪毙！

20、【床上功夫也比你好】一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

21、【修门铃】小林家的电铃坏了，他打电话请水电工人来修理。可是他左等右等，就是不见工人来。于是又打电话去质问，为什么没有人过来修理。没想到工人生气的回答说：我去了好几趟了，按了好久门铃都没人来开门。

22、【观念一致】老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？老处女不加思索答：当然是躺女人的那张床！花花公子得意地说：你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！

23、【不卖半份】一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”。

24、【好酒】青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒： 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

25、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

26、楼主：特别特别心累的时候你们都怎么给自己打气？回复：我只知道怎么给女朋友打气。

27、【萌宝宝与熊孩子】1、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”2、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！3、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”4、今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我……5、“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”

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29、【冷笑话精选几则，哈哈~】某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

30、【真的有点冷，而且还会有人偷看】有位男子去找他的家庭医师，他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後，他们又见面时，医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.』"

31、【怎么回事】一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！

32、【好主意】一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”“对不起，医生出去了，您留话好吗？”“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时，这期间我该怎么办呢？”“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

33、【重婚罪的惩罚是什么】学法律的小明一次考试看到这样的问题：“重婚罪的惩罚是什么？”小明便答道：“两个丈母娘。”

34、【四级考试怎么抄】准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……

35、【老死】小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。一天小李愤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”闻者大惊，同时为其痴心感动不已。尔后小李继续宣誓：“我愿为那封信等一辈子！”闻者方明白，小李无非只会老死。

36、【关于雾霾大雾的搞笑段子笑话】1、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！……3、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩…………...4、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！5、pm2.5的中文名字：为人民服雾！6、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。7、安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的毒气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。8、kisukecats：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！9、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。10、laoyang945：在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。11、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

37、【挨打还要赔钱么】“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”。

38、【大象和长颈鹿】大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

39、【牛和猪的一生】牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”

40、【逗你开颜一笑的冷幽默】1、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了……2、坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”？他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！3、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了碍…”4、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！”说完灯神嘭地一声消失了。

41、【是是是太阳】一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“……笨，是是是太阳！！！！”

42、【老农卖鸡】一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

43、金大帅说朝鲜要在两年内登录太阳，一美国记着提问，太阳温度那么高，你们怎么去？现场陷入沉默，金正恩想了想，说，我们晚上去，现场响起来雷鸣般的掌声。正在看直播的奥巴马说，这逗逼，晚上根本没太阳，周围同僚也响起了雷鸣般的掌声。

44、【一流司机】有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？”司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

45、【上帝不见了】一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：上帝在哪儿？小孩没有回答。牧师提高声音又问：上帝在哪儿？小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！

46、【我能想到最浪漫的事】我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。

47、【偷摸抽烟】“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”

48、【誰盖的楼高？】有一老总想要盖一栋大楼，他想他的大楼首先要高，高过911双塔大楼，不！要比双塔大楼更高！！最好直达天庭。当广告一打出，就有很多人想承包!!这不，现在这两个建筑设计师正在他面前争这创世纪工程唾液横飞。“你们能把楼做得多高啊？”老总问道，“很高很高很高，我能做到比n??双塔大楼还要高”甲说道。“是么？”老总说，“那你举个例子”“一天，有??想自杀的人想上大楼最高处了此余生。于是他做电梯上去.....”甲沉思了会。“那结果呢？”老总问。“到了顶楼，他已经睡了好久了！！这楼高吧？”甲很得意。“哇哇，是挺高的，你厉害”老总鼓掌这时乙向甲投去不屑的眼神：“这叫高？”老总哦不可置信的看着乙：“那你又能盖多高的楼？你说说看”乙想了想说道：“一天，有个想自杀的人上大楼最高处了此余生。他闭着眼跳了下去......结果”“结果....”老总很好奇。“结果是什么？”甲也很好奇。“结果他不是摔死的”乙说道“那是咋死的啊？”老总问“活活饿死的！！”乙得意的笑道。

49、【找不到】“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？“是的，讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢？”

50、【夫妻内涵笑话 唯快不破】“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？”“不知道。”“就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！”“嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”。