笑话大全 爆笑（第0160期）。妹子，其实我会修水龙头的、不及格、逗比 老公、被轰出课堂的我、妈妈，我好冷啊、买东东送的等笑话50则。

1、【妹子，其实我会修水龙头的】办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚，有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊，这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来……顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时，她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。

2、【不及格】爸爸严厉批评儿子考试成绩老是不及格，儿子被他骂苦了。妈妈看儿子可怜，妈妈骂儿子他爸：“你的工资都没有及过个人所得税的格，我们骂过你吗？”

3、【逗比 老公】昨天 老公下班回来，躺在沙发上休息，看到儿子采回来的野花，就顺手递给我说“我爱你”我看了一眼说到”一点真心都没有 没看见人家都是跪着给花的呀！”听完他真的起身跪着把花双手捧给我，就是双腿跪的 ，弄的我笑半天。

4、【被轰出课堂的我】老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。“ 我心想：“可是旁边的两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不大好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。我他妈太机智了！结果我被轰出课堂。

5、【妈妈，我好冷啊】本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕.

6、【买东东送的】有一天儿子问大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈 妈，我是从哪来的？”大婶说 ：“买东东送的啊”儿子又问 ：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾丝……”

7、【最怕老婆什么】A：你怕过老婆么？B：怕过……A：能说说你最怕老婆什么么？B：最怕老婆漏气……

8、【乞丐】 路边站著一戴著墨镜的乞丐:"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?""Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了.""

9、妻子：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。

10、【昨晚被打劫了】一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”

11、【办公室一小姑娘拿手机对我狂拍】刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱……

12、【快跑，神经病要出来打人了】一位退休老干部回山区农村老家小住几天，每天清晨都在自家院子晨练。邻居家老太太把这些看在眼里，第二天后的清晨全村人都挤在门口看晨练。退休老干部被看的有点不好意思，准备把老乡们请进家里坐坐。谁知道他刚开口要说话，老乡们呼啦全跑了，还有人大喊“快跑，神经病要出来打人了！！！”。

13、【老师我回去换条裤子】上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑，二货无比羞愧，起身向教室外走去老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！ＸＸＸ？你回去坐好继续听课二货一脸衰道：老师我回去换条裤子。

14、过年时候回家，聚在一起家里人都会各种方式套问我，女朋友有没有找好？对象有没有着落？往年最关心这个的大伯竟然没有问我，反而叫我一起下棋！想想也好久没有个家里人下棋了，一时间感动的热泪盈眶。等摆完棋子以后突然发现少了两个，怎么都找不到！这时候大伯坐直了身子，问我，大外甥，你对象呢？

15、【有过啥理想】男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想;初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想;大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想;现在，有个丈母娘是我唯一的理想。

16、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”

17、一朋友在一中学旁边捡了一书包，发现里面有几张碟片，赶紧回家关上门，拉上窗帘，几分钟后一边关电视一边骂：一个中学生还tm的看动画片，是不是有点变态啊！

18、某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！…

19、【冷人的见面、相亲和高富帅】男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了……女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。

20、【5种女人不能娶】5种女人不能娶：“护士常说把裤子脱下来!售票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空!老师常说做不好重做100遍!女导演常说停，再来一次!网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着呢！”

21、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话～～.

22、【3D电影】关羽问刘备：“你看过3D电影吗？”刘备说：“张飞他什么时候拍电影了？”

23、【蠢材也是才，搞笑的天才】1、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”我勒个去埃……2、昨天看一逗比打麻将 ，对面打个东风他有三个却不杠。我说你傻B啊怎么不杠！她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢！3、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”……然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了……4、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没埃然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。5、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写eMail的货就是你啊！幸会幸会。”

24、【那个人是最笨的】英语老师为了让大家安静听讲，在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，还在一直不停讲话的那个人是最笨的！”效果很好，全班更加寂静了……

25、【太TM形象了】同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”

26、【你是一个很好奇的人】A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。

27、体检量血压的时候，医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！

28、【彪悍滴老婆大银系列之三百零八】老婆：“亲爱滴，明天去替俺买件内衣！”老公：“为嘛让俺去替你买？”老婆：“每次俺去买内衣，那卖内衣滴老板娘都一边往俺要滴罩罩儿里塞料，一边嘲笑‘木见过这么迷你滴型号儿……’”老公：“那俺去买她也会嘲笑俺滴。”老婆：“不会，因为她后面还有一句‘你滴老公好伟大，俺真森佩服他！’”

29、【二货的观点也很二】不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。

30、【请假】上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。这个月我点背得了痔疮……

31、【我真是太机智了】情人节要到了，不懂送什么礼物。打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜。然后……然后……我就知道要买什么了。我真是太机智了！

32、【‘地瓜“】一大妈在路上骂他的大女儿，“你个大地瓜，考那么点儿分”小女儿就说“我要吃地瓜”……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【屁股爆了】妈蛋的，今天早上在公交车（没有座位），看见鞋带松了，趁着红灯弯腰系鞋带，只听呲拉一声，裤子屁股的位置居然被撕裂了！后面的妹纸们一片哄笑！！哪里有洞，劳资钻进去！！

34、【寂寞空虚冷】老公说：“寂寞……空虚……冷……”，老婆说：“穿上……衣服……滚……”，老公真就真穿上衣服在地上滚了……

35、楼主：你看你同桌长得那皮肤，那脸蛋，那身材，再看看你？回复：我不自卑，我告诉你几十年后都是一起跳广场舞的！

36、【爸爸属小鸟】冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟 。”

37、【夫妻笑话与幽默 家里闹鬼了】醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

38、【现在休庭】正在上法律课。讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”此生立刻答道：“现在休庭！”。

39、【规则】一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

40、【肠子肚子满天飘】运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

41、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！

42、【卧槽，不按剧本来】老板今天把我喊进办公室，说：“哎呀，刚才那个客户给我送了一条爱马仕皮带了我家里实在是摆不下了啊！你最近的工作成绩不错！也应该给些奖励那这个我就送给你吧！”我一听这话赶紧向老板道谢：“感谢老板的赏识！”老板听完点头称赞，只见他的手缓缓伸向了桌上那条皮带旁的年历，递给了我

43、【纪晓岚作诗】皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。

44、【少妇痛悔：哎！】少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公几次？少妇羞红：2次。至今有过几次外遇？少妇愠怒：我是良家！大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。两天后中奖号码开出42529。少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。

45、【挖坑让我跳阿】“亲爱的，问你个问题。”“问呗。”“你知道草为什么会飞？”“因为它比较轻？”“no 因为他是神草，你知道兔子为什么会飞吗？”“因为他是神兔?”“no，no 因为他吃了神草 你知道鹰为什么会飞？”“因为他吃了吃神草的兔子？”“no，no，no 事实证明你就是个二逼姐，因为它有翅膀。”

46、有一天晚上，有一个人在森林里迷路了，他很害怕，感觉很冷，然后准备钻木取火，但怎么转也转不出火，然后他决定用石头敲，但还是敲不出火，然后他看着满手的伤痕，很惆怅，他就习惯性的拿出烟和打火机抽点起来，还在叹息：今晚注定要吹冷风过夜了……

47、【不用发报】丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就在你的大衣口袋里。”

48、【我是毛驴】 街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口，都有奖!

49、【打赌】有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！老二摇摇头：不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

50、【河豚发威】河豚好发怒。一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上，险些把头撞瘪。于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。别的鱼纷纷劝解河豚不但不听，反倒耍起威风来，它把肚子胀得鼓鼓的，鳍刺竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。这时候，一只鱼鹰迅速游过来，一口把它吞下肚去了。