笑话大全 爆笑（第0199期）。关于夏天的幽默笑话 秋裤可以脱掉、彩礼就拿6万吧、是否可以选择、够霸气么、知恩图报、搞笑段子等笑话50则。

1、【关于夏天的幽默笑话 秋裤可以脱掉】今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

2、【彩礼就拿6万吧】昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。

3、据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲还一边骂:我草泥马的，忍你太久了，从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了！

4、【是否可以选择】我是护士学员，要给一位七十九岁的老翁打针。我问他:愿意在哪边臂部注射?他反问我:是否真的可以选择?我答:可以.他盯着我说：我选你的。

5、【够霸气么？】本人有一哥们，姓王，单身狗一只，此为背景。一天哥几个在一起吃完饭瞎侃，侃着侃着，说到了名字上，这哥们非要给他未来的儿子起个霸气的名字，大家取笑道，你先把孩儿他妈找到再说吧。这哥们死活要先起好了留着，这时另一哥们悠悠的道：“既然如此，我给你起一个四个字的吧，绝对霸气，还没人叫过。”这哥们大喜，催人快讲，“你姓王，就叫王八犊子吧，够霸气么？”说完众人爆笑，只剩一人凌乱。

6、【知恩图报】阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠……

7、【搞笑段子】今天哥哥把侄女训哭了，她一边用小手抹着眼泪，一边说：别再训我了，从今天起我不做你女儿了……

8、【猫便衣】冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过，猫突然捕捉住老鼠。老鼠说：“你凭什么抓我？这是猫的职责。”猫说：“我是便衣，你当然认不得我。在我没着新装前，我一直当便衣。”

9、【微段子】俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！

10、【等不及了】江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！张春桥说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢！江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。

11、【霸气的答案】嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么？

12、【一毛钱的爱】妻子：你有多爱我？丈夫：一毛钱之多。妻子：只有这么一点么？丈夫：一毛钱不就是‘十分’吗？

13、【个性】一天，一男人去宠物店。一进店猛发现一个大笼子里挂着一个鹦鹉，一条腿耷拉着一条腿挂在笼壁上，一动不动象死拉一样。在笼子旁边，挂着一个牌子，上写到：我没死，腿也没有毛病，我就喜欢这样挂着。男人看拉很感性趣，于是把它买拉回去。回到家后，男人教它说‘爸爸’。教啦一个多星期那只鹦鹉只是一动不动的挂在那，男人气坏拉，把它丢在鸡笼里，想惩罚它。到了夜里，男人听见鸡笼里有异响，跑去一看，鹦鹉正掐着一直母鸡的脖子狂叫着：爸爸、爸爸……

14、【微段子】好想回到校长只是一位老师，菊花只是一种花卉，老王只是普通邻居，啪啪啪只能想到打耳光的童年。

15、【鹦鹉的笑话】 我也讲个鹦鹉的笑话。话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。他说：来！叫叔叔！没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！

16、【力的作用是相对的】忽然记起有一奇葩同学，有时我俩斗嘴。我口才好她吵不赢我，一恼羞成怒就掐人。掐完了，还说：力的作用是相对的，掐你了，我也会痛的……

17、【关心学生的老师】上大学时，大学语文要交一篇5000字的论文，主题是讨论文学的意义。我绞尽脑汁完成了论文，教授对我的论文很是满意。第二年，我的女朋友也修了这门课，还是那位教授，同样要求学生上交一篇论文作业。女朋友嫌麻烦，直接把我的论文拷过去，换了姓名交差。论文发回来了，女朋友笑着找我看教授的批阅：代我问候你男朋友。

18、【有个眼瞎的班主任真好】又一次上课睡觉 睡醒了突然发现门上的窗户有个人头 （有些看不清）以为是我朋友（别班的）就招了个手 然后他盯着我看了半天 过会门开了 我一看是主任！！！然后他把我班的另一个同学叫走了

19、离婚两次的女人大多数都会有这种想法，破罐子破摔，大不了再离婚！古人云，男人越离越害怕，女人越离越胆大！

20、【你这麽虔诚】话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了, 明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套, 到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套, 并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用, 药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品, 讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的, 最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下, 一分钟过去了,男的还在祷告……二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来……最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说了……我也从来都不知道你爸是药剂师…… 。

21、【校园“风云人物”速成法】1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止；7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止

22、【回答的很精彩】上课时小华睡着了，老师叫他说一个问句，小华睡的迷迷乎乎的。他站起来说：“老师，你喊我干什么 ？”老师说：“恩，不错！那你再说一个感叹句”小华说：“这也算对啊！”老师说：“很好，那你再说一个陈述句吧”小华说：“我今天可能生病了。”老师说：“太好了。那你再用因为，所以说一句话吧。”“因为我刚才睡着了，所以老师现在说的什么我也听不懂。”老师高兴鼓掌。小华说：“好吧，算我倒霉。”

23、【酒鬼诡辩】孔群常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。”孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”。

24、【微博段子】女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。

25、【进城开眼界】有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！

26、【最美的赞美】“你跟身份证照片上长的一样！”简直找不出比这句更赞美的赞美了。

27、【更新了新手机QQ，然后】刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招呼？

28、【白富美的心结】办公室一哥们自我炫耀地说：“都说找个媳妇真不易。可是在我看来。这话有点假。你看我就时来运转，一不小心就找了个白富美。”惹得另一哥们不无讥讽地说：“是啊～白痴、富态、臭美……”

29、【奇葩老师一朵】考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧！

30、【搞笑段子】夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

31、【回家路上】话说,在某大学中曾经有这样一个故事:有一个上海的女学生，一次在学校有事，周末回家晚了。由于她家住在郊区，故回家时要坐中巴。故事就发生在她所乘坐的中巴上。郊县的交通本来就比市区的要方便，加上当时已是晚上10点多了，因此在该女生所坐的中巴上只有零星的几个人。由于在累了一天，她在车上闭目养神，四周很静，只有他们车子发动机是声音……车到中途靠站，又上来了三个人，两男一女，这时车上加上司机和售票员一共为八个人。她也没留意，继续坐在车上休息。突然，她身边的一个老头儿站了起来，指着她就大喊道：“你为什么要偷我的钱包？”她对这莫名其妙的质问感到十分惊讶，问道：“老人家，我自己在打瞌睡，碍着你什么了，我根本就没偷你的钱包。”“就是你，我身边就没别人，钱包怎么会不见的，年纪轻轻就学人偷钱包。唉！”她被这突如其来的事件给惊呆了，想今天怎么这么倒霉，碰上这种事，委屈得快要哭了。这时老头说：“你还别说什么，有本事就和我一起下车给我检查。”她当时也没说什么，只是一肚子火，于是一赌气就和这老头下车了。下车之后，她脑子一转，觉得不对，莫非是老色狼？觉得有点害怕。这时，老头对她说：“你知不知道，我刚才救了你一命。”“什么？你这个老头子，神经病！”“你看到么？刚才上来的两男一女，不是人，是鬼。”“什么？不可能，是鬼？你是不是疯了？神经病！”“刚才那三个人，上车的时候，不是走上来的，而是飘上来的。”女孩还是不相信，老头说：“你不信也就算了，我先走了。”说完，老头就走了。女孩想今天算是倒霉了，碰上这样一件怪事。也就自己叫了辆车回家了。第二天早新闻报道，有一辆某郊县中巴发生了交通事故，车上无一人生还，死难者共3人。女孩听了之后，想来想去，觉得车上少了三人，难道真是鬼？

32、【你挡着后面的出租车了】那天开车出门，看见路边一美女跟我招手，我毫不犹豫的开了过去，帅气的摇下车窗干嘛啊？美女，想搭个车么？美女幽幽的看着我，你挡着后面的出租车了！

33、【老师，是谁让你这么凶残的】“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”

34、【红段子】爱情如同养花，付出的是爱心，得到的是生命！事业如同种树，投入的是精力，产出的是幸福！

35、【诅咒】有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

36、【剩下的九十分看什么_】本人学生一枚，临近考试，老师来开班会，说是考试七分看实力，三分看运气。刚说到这，角落里传来一个弱弱的声音，剩下的九十分看什么_

37、【戏说电脑迷 2】他：“你又收情书了？”我：“是啊，真是很烦呢。”他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。”我：“怎么办呢？”他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。”我：“我没有好朋友8.0版。”他：“那就直接下载男朋友吧。”

38、【开心就笑，不开心段子逗你笑】1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！我回到：可能是爹不同！3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。4、大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：为什么？女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……4、请问笑友们下列哪一个原因会使家庭成员增加？A：哥哥参加考试。B：姐姐生病住院。C：妈妈生了弟弟。D：爸爸到外地出差。

39、【兔子写论文】有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：兔子你在写些什么？兔子答曰：我在写论文。狼又问：什么题目？兔子答曰：我在写兔子是怎样把狼吃掉的。狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：你跟我来。然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：兔子，你在写些什么？兔子答曰：我在写论文。狐狸问：什么题目？兔子答曰：兔子是如何把一只狐狸吃掉的。狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：你跟我来。之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

40、高中时喜欢一个女孩，却没勇气表白，所以我决定每天写一篇日记，笔记本写完之时就是我表白之日！有一天，我正写着日记，她却突然向我走来，拿起我的日记本看了一眼，然后把后面空白的纸全都撕了！那一刻，我就静静的看着她，仿佛做梦一般，就在我站起来准备大声表白时…她却捂着肚子跑去了厕所…

41、【吹罢空调又出发】话说唐僧师徒路过，土地老儿说，此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度！悟空定睛一看，原来是太上老君炼丹炉打翻在此，没有芭蕉扇，纯正火焰山。有道是：“你流着汗，我吃着瓜，吹罢空调又出发。”

42、【唯物主义】校长问一个学生：如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？学生：愿意接受物质奖励。校长：为什么？学生：因为我是唯物主义者。

43、【成熟点，别那么幼稚】五年前我对我深深爱着的女孩表白。她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

44、【老师挠了下屁股后】话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗……

45、【坑爹的问题】 今天儿子给我出了一道脑筋急转弯：你开车正在路上高速行驶，突然发现路边站着一头猪和一头驴，你是撞猪还是撞驴？我哈哈一笑：“这么简单的问题能难得了我，我踩刹车停下来。”他的回答竟然是：“它们在路边站着又不影响你开车，你停下来干啥，打招呼啊？”防不胜防，坑爹呀！

46、【浙理大】浙江理工大学，一男子问另一男子：“我们学校的名字去掉第二，第四，第六个字，读什么？”另一男子：“这还不简单，不就是浙理大嘛！”正好一女子从边上经过，拍拍胸脯，低喝道：“卑鄙，下流，无耻！”。

47、【逗你开心的笑话】1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

48、【逛街·腹泻】到此为止，这是全世界中最NB的事情！一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”"

49、【王老汉买驴】有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”。

50、【小偷手艺不精】老妈清晨去买菜，看到一群人狂欧一小偷，原来那小偷手艺不精。用刀片拉一位大伯口袋的时候竟将大伯的屁股拉了一条血淋淋的大口子。鲜血直流，大伯那个愤怒啊……