笑话大全 爆笑（第0163期）。你是我亲妈吗、发芽、吃货妹子伤不起啊、动物园有一只猴子、微博段子、真是机智的闺蜜等笑话50则。

1、【你是我亲妈吗】我给我妈打电话，说我没钱啦。我妈说：儿子你没钱啦，咋不早点和妈说呢？我一听我妈这不定给我多少钱呢。结果我妈说：儿子那挂了吧，妈给你省点手机费吧。这…你是我亲妈吗？

2、【发芽】我见妹妹家3岁的青青在舔手掌，连忙制止并告诉她手上有细菌。青青理直气壮地解释道：“大姨，我舔舔这儿，是让它湿一点，好快点儿发芽。”发芽？我不解地问：“发什么芽？”“长手指头呀！”青青边掰手指边说，“你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个，我还想让它发芽再长手指头呢！”。

3、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：”起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：”起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

4、【吃货妹子伤不起啊】“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”吃货妹子伤不起啊！

5、【动物园有一只猴子】动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐。有一天莪去叻，莪吐叻；有一天迩去叻，猴子吐叻。

6、【微博段子】这两天雇人在后院干活，我爸跟我唠叨最多的一句话就是“要对这些干苦力的好一点儿”，以我对他的了解，这句漂亮话背后隐藏的是等级观念和虚荣心，他不这么说，我根本意识不到这些人是“干苦力的”，在我眼里他们就是普通人，而我对待所有普通人的方式是一致的。

7、【真是机智的闺蜜】闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。外面各种勾搭，和我天壤之别。昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。然后，我都看不下去了，问：人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？她说看我的，马上让他们吐。她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。真是机智的闺蜜。

8、【老妈竟说实话】回到家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

9、【屠夫的账】一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说：简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！

10、【美女遇帅哥抢劫】美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：“你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。”一男冷冷地道：“不好意思，我是色盲，不劫色。”美女不死心，对另一男道：“你不会也是色盲吧？”另一男回道：“我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。”

11、【因为我没有隐身】守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊."

12、【爱你】想你的时候孤枕难眠，爱你的时候思绪万千，没有你的日子中孤单，我愿化作一只相思鸟，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！

13、【内涵段子】记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

14、【老公做凳子上】刚才老公做凳子上我就坐他身上去了，边动边叫就好玩的那种，我们是隔间的那种房子，然后他刚说有人来了就好玩的。刚说完他叔叔就走过去了，我尖叫了一声……好丢人，他叔叔竟然说他也是过来人，好糗，脸现在都是红的，太糗了匿了

15、【大姐你这么吊】今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，块生了，别担心。我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！

16、【5岁左右儿童笑话 ""伟大""的数学家】奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于3。”奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”。

17、【爱情是钱能买来的吗？】昨天，南京晓庄学院男生高富帅，向他心仪的女生送出了一张16万美金的支票。这张支票可以买包包、钻戒等，只要女生答应他就可以了。女孩十分生气，说，爱情是钱能买来的吗？然后答应了他。

18、【那我是野生的吗】有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我是野生的吗？妈妈：……

19、【收获不小】一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

20、【小时候丑了点】今天女同事儿子满月，请我们吃饭，大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。”女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”

21、【秒懂伤不起啊】今天去相亲，媒婆无限夸：“这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。”结果那女孩同意交往了！

22、【这就是倒霉啊】今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”

23、【吓死了】初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！.

24、【用英语数数】话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数，那货就 完 土 死瑞。背到11时后面不会了，就说一来闻（11），二来闻（12） 三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学……

25、【童话都是骗人的】水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。“打开，我买一半。”我跟老板说道。妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

26、【爆损男女，明显看到了愤怒的火花】1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……3、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微 信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子回答：“因为你腿短呗。”4、看电影，买了一大桶爆米花。旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”“谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”5、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我……6、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了……

27、【烧猪毛】某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。

28、【站长等车】火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。

29、【火影和海贼王的区别】火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。

30、【彪悍滴老婆大银系列之四百八十四】老婆：“亲爱滴，你赶脚老婆与情人有嘛共同之处？”老公：“都跟俺滴零花有关！”老婆：“亲爱滴，你赶脚老婆与情人有嘛不同之处？”老公：“一个是给俺零花滴，一个是俺给她零花滴！”

31、【背着我找小姐了】今天在宾馆，饥渴难耐，给前台打电话叫了个小姐，不一会儿，我媳妇上来了，看到我一愣，给了我一个大嘴巴子：“你是不是背着我找小姐了？”我当时就蒙逼了！

32、【为师替你买了保险】唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”

33、【美女谁都不看，唯独看着我】公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了：“好好开你的车”

34、【咱能起个正经名字吗】有个女孩，名字叫冠雄。一次她爸带她到公司，遇到同事。就介绍说这是我女儿冠雄。那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说：“原来是你女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈……”女孩很不高兴，就问她爸：这人是谁？”她爸说：“这就是我常给你说的丁香……”

35、【老婆，你赚了】楼主胖妹。刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……我挠死他的心都有了……

36、【决定取舍】 甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

37、【内涵段子】前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了。

38、【耳膜炎】妻：你的耳膜炎什么时候好的？夫：你喉咙发炎的那天开始。

39、【陆游气坏了】南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……

40、【醉汉（1）】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢!醉汉一听恼火了：你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!

41、【捂错地方了】某日，体育课中途，洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫 一声：“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话 ：“同学，你捂错地方了……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【IBM的悲剧】OS/2为什么敌不过Windows？很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2始终未能敌过Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看，IBM的愿意是什么？IBegMicrosoft（我乞求微软）、IBeatMyself（我打败了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工业错误）。

43、领导找落选的四个女干部谈话领导问：“你知道为什么落选吗？” 第一个答：“知道，我上面没人。”第二个答：“我上面有人，但他不硬。”第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

44、【恐怖鬼故事段子 白骨风铃】幽幽黄泉路，漫漫奈何桥。孙菱面无表情的和一众新鬼被黑白无常用铁链子栓到黝黑寒冷的幽冥地府。黄泉路的尽头是一个冒着寒气的池子，池里是咕咚咕咚的水。一定不是热水，因为它散发着寒冰般肃杀的气雾。而旁边的一块墓碑上写着：尸池。尸池的对面是一扇高大的门，门匾上面赫然写着：幽冥鬼府。终于，黑白无常停住了脚步，他们看了一眼新鬼后，伸手指着尸池说“地府是极阴极寒之地，新鬼身上的火气重，是不能进去的。等会你们要紧跟着我们下到尸池里，泡了这里的水才能成为寒冷的鬼魂，水很冷很冷，但阎王施了法术，新鬼可以承受。洗好了后，你们就可以顺利进入地府；但若是思念人间，你们的鬼魂将不能抵挡这水里的寒意，一旦站不稳跌倒，尸池里的活尸就会把你们拖下去吃掉。明白了吗？”“明白了。”新鬼们纷纷点头说道，然后探头探脑的看着尸池，不时会有一只骷髅手伸出水面，煞是恐怖。“好了，大家开始跟着我们俩的后面，摒弃一切想法，一步一步的走过去。”随着黑白无常的脚步，十几个新鬼紧跟着下去了。“啊”一只只鬼大叫起来，显然是冷的够呛的。孙菱止住了准备下去的脚，突然一个瘦弱矮小的新鬼脚下一崴，尸池里的活尸将它拽倒，然后一拥而上吃个精光。之后，活尸似乎还没吃饱，围绕在新鬼的脚下，看哪个再次思想分神，想到红尘往事。“喂，你怎么还不过来啊？”不多久，黑白无常带着新鬼们成功上了岸，这批鬼魂比较顺利，只有一个倒霉蛋。看着对面的孙菱，黑白无常很是生气。这个小鬼真耽误时间，他们还赶着向阎王交差呢！孙菱的脑海中突然想起了恋人张圣，她怎么会突然死了呢？怎么就跟着黑白无常来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这里呢？说不通啊，她一直没病没灾的，而且她才23岁不可能在睡梦突然死去啊，不合常理。对了，难道在做梦？这是在梦里？她使劲的掐着自己的脸蛋，发现一点都不疼。只有做梦才不会觉得疼，对，这一定是在做梦，哈哈。“喂，我在做梦，凭什么要听你们的。在我的梦里，你们应该听我的指挥。”孙菱调皮的朝他们喊着。黑白无常听了她的话，古怪的相互看了一眼，这个鬼魂难道不知道自己的肉身已经死去了吗？黑无常对白无常说：“你在这里看着这些个鬼魂，我去把她引到池子里渡过来。”孙菱看着黑无常再次趟过池水走过来，用一种好奇的眼神上下打量着她。一身黑布衣全身笼罩，惨白的脸，长长的鼻子，长长的下巴，瘦削的脸颊，真是既丑陋又恐怖。“小鬼，你已经死了，什么梦里啊？”“哼，我怎么可能死了，我在做梦呢，等会我梦醒了，就会离开这里了。”“你真不知道你死了？”黑无常眉毛拧成了“s”形。“你再瞎说，对你不客气了。”孙菱开始有了怒气。“好，你这小丫头有点脾气，不信，我带你去看看？”黑无常挑衅和略带玩味的看着她。“好啊，我倒要看看你能耍出什么花招。”孙菱翘起小嘴。黑无常回身去找白无常，两人悄声讨论了一阵，然后白无常领着新鬼去报到，而黑无常则用摇魂铃对着孙菱摇了三下，说：“跟我走吧！”只一眨眼的功夫，孙菱就和黑无常飘飘荡荡的往上升。“叮铃铃……叮铃铃……叮铃铃……”在黑暗的伸手不见五指的暗夜里，孙菱听到自己房间传来的风铃的声音，随后，黑无常问道：“你知道你听到的是什么声音吗？”“当然知道，那是我房间风铃所发出的声音，好听吧！”孙菱高兴的炫耀着。“可你知道，这风铃是什么做的吗？”“呵呵，我怎么知道，铁的？这是我妹妹送给我的，她旅游的时候去古董店淘来的。那风铃很有古典气息而且声音十分清脆好听。”“那上面有什么图案吗？”“有啊，风铃有七根管，只有一根不一样，上面有个骷髅的小像，每次风一吹动它总是第一个撞击摇摆的。很神奇吧！”“那就是了。告诉你，它叫白骨风铃，每个月圆的日子天地间的阴气最重之时，白骨风铃叮当作响，勾来厉鬼害你性命。送你风铃之人，不安好心啊！”“什么？”“走，我带你去看。”黑无常拉着她，眨眼间她来到了（来自：百问中文库-笑话大全）自己的房间。床上躺着一个人，孙菱发现是自己，走近检查却发现早已没了呼吸身体冰凉僵硬。而白骨风铃在暗夜中发着幽绿的诡异的光，孙菱气愤的想要扑过去，去被一股巨大的张力击倒在地，白骨风铃发出凌厉的幽光，连黑无常都吓得退避三舍…… 黑无常慌忙拉起她说：“你怎么碰得，它可是世间至邪之物，一般鬼神是不能伤害到它的，快走。”来到空旷的草地，孙菱哭倒在地。“孙雅，你为什么要害我，我们可是双胞胎姐妹啊！”孙菱心如刀绞，生前的一幕幕如放电影般回放。“姐，姐夫好帅哦。”孙雅说。“姐，要是我也能找到像姐夫一样帅气的男友就好了。”孙雅说。“姐，你怎么就这么好福气呢？咱俩明明长着一样的脸，拥有同样苗条的身材呀！”孙雅说。“姐，我好羡慕你，好想我是你，该有多好呀！”孙雅说。“姐，你看，我给你带什么礼物了，这串风铃好看吗？我特意买来送给你的。走，我把她挂在你的房间。你马上就要结婚了，这串风铃可以帮助你睡的更香皮肤更好，做世界上最漂亮的新娘子。”孙雅说。“好，还是妹妹最好。”孙菱喜出望外，却从来没有注意到妹妹脸上一丝不易察觉的冷笑。黑无常说：“好了，这下跟我再走一次黄泉路，趟尸池了吧！”“不，我不去。”孙菱狠命的捶打着草坪，喊着：“我不要就这样不明不白的死去。”黑无常反应灵敏过来紧紧抓着孙菱，不要动怒，否则你会聚集怨气变成厉鬼永世不能投胎，不值啊！“那我，那我……”孙菱不知该说什么，她也不知道该怎么做了。黑无常说：“我有一个办法，可以让你还阳，不过这事只能天知地知你知我知，百年之后你到地府报道可不能瞎说，行吗？”“好，谢谢你的大恩大德。”孙菱跪下磕头。“我们把白骨风铃挂到你妹妹的房间里去，白骨风铃叮当作响就会引来厉鬼害了她的性命。那时她的身体还是热乎的，我便用锁魂链拴住她的魂魄，用定魂符和摇魂铃将你的魂魄送进你妹妹的体内，这样你就可以还阳。正好你的容貌和身材和她一模一样，没有人会发现。而她因妒生恨，害人性命，死有余辜。到时候我带她走过黄泉路，用锁魂链拴着她趟入尸池，幻化成张圣的样子引她想到红尘俗世，活尸就会把她吃掉。一切神不知鬼不觉。这样，你可以幸福的结婚生子，快乐的度过一生。之后，把那……”黑无常如此这般细细说完，看来不知人间有正义啊！孙菱犹豫了一阵子，脸上的表情很是复杂。“想好了吗？时间抓紧啊！快来不及了。”黑无常催促着。“好，好吧！”孙菱最后还是硬下心肠。一切十分的顺利，孙菱在黑无常的帮助下还阳。而黑无常则带着孙雅的魂魄与她道别去往黄泉路。后来，她收好那串白骨风铃，送往有名的大昭寺，法师将它投进寺内最大的淬火熔炉，七七四十九个和尚诵经七七四十九天后，世间自此再无白骨风铃。

45、搞笑的诗：稀奇稀奇真稀奇，麻雀变成老母鸡，蚂蚁身长三尺六，老爷爷坐在摇篮里。

46、【死于自己的掌击】“我知道真相了！”柯南指着地上如来神掌、幽魂掌，震天掌、落叶掌、罗汉掌几家的掌门人的尸体说，“他们是死于自己的掌击！”“可，可是为啥捏？”“蚊子太他妈多了呗。”

47、【免洗餐具】小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？有一天他终於忍不住了．．．小李：“为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？”老板：“我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？”小李：“你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？”老板：“什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以９小李：“怎麽不可以，既清洁，又卫生。”老板：“可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？”小李：“*/%!@．．．”。

48、【女生宿舍的月票】开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

49、【两个老鼠结婚的笑话】两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

50、【打的就是周一】佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼？”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼？”“我叫周一。”“滚！！再不走就打死你！”