笑话大全 爆笑（第0115期）。重数、同事一时不知怎么回答、很有道理的一句话、飞机是假的、新娘的奇葩婚纱、都是一家人等笑话50则。

1、【重数】逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八…。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数！

2、【同事一时不知怎么回答】在东莞厂里上班和同事聊天！我:你从哪里来？同事:云南。我:哇，那么远，坐什么车来的？多少车费啊？同事:汽车，九百多块，坐了三天三夜才到。我:哇，那么久啊，怎么不坐火机？（说错了，应该是飞机，次喔～﹏） 同事一时不知怎么回答！！！

3、【很有道理的一句话】小时候骑车就怕碰到别人的汽车，怕把人家车刮了，人家叫赔钱。现在自己也开车了，就怕骑车的，怕碰倒了，人家叫赔钱。

4、【飞机是假的】小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！小明：你的飞机也不是真的啊！

5、【新娘的奇葩婚纱】朋友结婚那天新娘站的有点累所以就找了个地方坐下了但是在她坐的地方有个西红柿所以洁白的婚纱上就有了一个很大的污点可是奇葩的是这个新娘竟坐出了一个心形

6、一次和女友住宾馆，一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”

7、【都是一家人】大街上，两个男人在吵架。一个骂：“你就是头笨驴！”另一个说：“你是蠢驴。”旁边一人劝架说：“都是一家人，别吵了。”

8、【我要比你更淑女】大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊……

9、【如果...】温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！”

10、【老鼠参加模特大赛】老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

11、【预测孩子】众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。总统：不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。

12、【经典冷笑话，冷的很开心】1、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”2、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛，说:“让你们再也看不见我。”3、你们这些宅男们，不要再执着于ＡＶ啦，自己低头看看键盘上，Ａ和Ｖ的右边是什么？4、剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！5、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。6、一个搜狐的网站编辑和一个新浪的网站编辑因比较哪家网站对编辑更好吵了起来，搜狐网站编辑说：我敢冲进张朝阳办公室，拍着老板的桌子大骂，你真他妈是个混蛋！新浪网站编辑说：这有什么了不起的，我也敢冲进我们老板的办公室，拍着桌子大骂，张朝阳真他妈是个混蛋。7、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节....8、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。9、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***，很喜欢你，咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧？”。

13、【之前问过前男友一个问题】之前问过前男友一个问题：“如果以后我在医院生孩子难产了你会选择保大还是保小？”他回答：“你死了我会把孩子交给他爸妈抚养安顿好后会陪你一起死。”当时还感动的稀里哗啦的。以为他有多爱我。现在想来艹。原来还是保小。妈的。以前怎么那么傻。

14、【发生在男生宿舍爱情故事】A 文质彬彬的A君，整天板着脸冥思苦想。由于一场艳遇，他归纳了一句口头禅:“别吵，别吵，我要思考问题。”艳遇始于一女士的多情，止于A君的无意:食堂打饭，A君衣服被一女士弄脏，之后女士频频示意，岂料A君反应冷淡，女士也就“步伐渐息声渐杳”，她也怕“多情却被无情恼”。后来，A君邀请女士看电影，女士以“有课”婉言谢绝。A君呆在宿舍里好好地思考了一晚上，然后感慨地说:“本想放长线钓大鱼，谁知现在连虾米都没了。”B 天生乐观派的B，似乎从不为情所困，亦不为情所伤。但自从去了一趟长沙之后，笑嘻嘻的脸可就严肃多了，开口闭口都是感情折磨，情感纠葛。此后有B几封信，发现竞是同一小姐所寄，更有玉照数张，那个美哟!B坦白:长沙之行，丽人相伴。于是众人齐鼓动，B用情书、电话起而攻之。两月之内，寝食难安。苦盼来:“一场误会，一场误会，抱歉抱歉。”B长吁一口气，“回头是岸，回头是岸，好险，好险。”以后每提起此事，B笑道:“伤心事，不提也罢，不提也罢。”不过B仍不时地说:以后得问问她，穿高跟鞋陪他登岳麓山，那双脚到底疼不疼? C C来自鄂西大巴山区。刚进校时，他和他的她整天形影不离。而现在他没有了她，只剩下他形影相吊。大巴山人拥有高山一样宽广的胸怀，痛苦的他原谅了负情的她。只不过在一个伤感的晚上，C卷起铺盖到后山坟场中去睡了一觉，经过“先人”的一番教诲，C终于大彻大悟“天涯何处无芳草”。偶尔他也会说上一句“痴痴的我在傻傻地等”。D D一山东大汉，人高马大却胆小如鼠。在一个极度空虚、寂寞、无聊的晚上，D拨通了一女生宿舍的电话:“喂，请找一下山东的孙玫……啊，你……你就是啊，这个……嗯……呀……咦……嗨……那个……咔嚓。”刚把电话接通就挂了，然后“算了……算了……”说了一大串。E E君者，一磕睡虫也。不过他对电话铃声特别敏感。只要铃声一响，不管他在哪里，也不管他在干什么，他都会以百米冲刺的速度冲向电话机，然后对线的那端抱以羞涩的笑。他的她在北方的一所高校，两人自小青梅竹马，而今是“千里相思一线牵”，每天十几分钟，甚至几十分钟的倾诉，使我们有幸欣赏到他那与平明背道而驰的，甜得发腻的温声细语。“爱情使男人变成女人”由此可见一斑。"

15、有一对情侣骑车去兜风，不幸出了车祸！女的快要不行了！男的情况比较好！女子：亲爱的，我估计我不行了…男：你别这样说…女：听我说完，不然我会死不瞑目的！男：好，你说我听着…女：在我死之前，你能答应我一个要求吗？男子此刻身上只哆嗦：嗯嗯，你说的我都会答应你！女：你…你特么…能不笑的…这么开心吗？

16、【有事吗】今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

17、【奇特的情书】有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事：一个小伙子深爱着一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事。小伙子想写信以表示自己坚定的爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写道：已经消逝。我对你的厌恶与日俱增。当我看到你时，我甚至不喜欢你的那副样子。把目光移往别处，我永远不会枯燥乏味，因此无法使我渴望再与你相见你心中只有你自己，生活得非常艰难，我也无法奉献出来，但绝不是苛求和自私，也没有人比你更不关心我、帮助我。我诚挚地要你明白，我讲的是真话，请助我一臂之力，答复此信。你的信充满着使我兴味索然的事情，你不可能怀有对我的真诚关心。再见，请相信，我并不喜欢你，请不要以为我仍然爱着你！果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝*信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原来，小伙子与姑娘早有秘约，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。

18、【好基友】4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的……

19、【土豪我们做朋友吧】国内刚有DVD上市的时候，一土豪买了一台，叫上好朋友一起来观看，结果碟子放不出。土豪纳闷：试机时好好的呀！某有心人仔细看机子后面的铭牌，恍然大悟，上标一一品牌：DVD！原来是DVD牌VCD。在场的人都醉了~~这哥们一直被笑到现在

20、【画蝴蝶】有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学。他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

21、朋友开小卖部的，前两天一和尚，来买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚: 酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？ 和尚:哦，这我媳妇用的。 朋友心中感慨，大师就是大师！

22、【因为梦想实现了啊】咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！

23、【咖啡有毒】一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！”男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”。

24、【还是说堵车吧】北京：我有故宫天坛颐和园深圳：你二环堵车北京：我有后海簋街三里屯深圳：你三环堵车北京：我有钻石鸟巢水立方深圳：你四环堵车北京：我有清华北大中关村深圳：你五环堵车北京：我有猿人长城十三陵深圳：你京藏堵车北京：咱能不说堵车么？深圳：你天天雾霾北京：还是说堵车吧！

25、楼主：空有一身牛劲，无地可耕。回复：空有三亩闲田，无人来犁。

26、【媒人说媒】媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”

27、【借驴骂僧】东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和的麦地，糟蹋了一些麦子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。”说着便招呼仆人来，吩咐道：“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”。

28、【当场应验】几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

29、【厕所里的红马甲】厕所里的第三个坑是最受欢迎的，因为地理位置好，它在白天看来很平常，不过到了晚上就有点奇怪了。晚上你一个人走进厕所，后面就会有一些奇怪的声音，令你心惊胆寒，所以呢不是尿急是不会一个人半夜上厕所的。一个秋天的晚上，外面狂风大作，树叶落下时唰唰的声音从窗外不时传来，文进不知道怎么了，好象身体有点不舒服，今天白天上了十几次厕所，问他怎么了，他说：“着凉了，拉肚子，呵呵！”文进是我们宿舍最受欢迎的，平时老爱跟我们开玩笑。大概十一点半的时候，他又起床上厕所了，宿舍里大家差不多都睡着了，他一个人开了门，从灯光闪闪的楼道里走进厕所，“这烂学校，连厕所里的一点电也供不起，真倒霉！”他唠叨着。“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”他清清楚楚地听到这颤抖微弱地声音，是从第三个坑里传出来的，“谁？”他恐惧地问到，“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”还是同一句话，同样地声音，文进胆子比较大，他走进了，凭着从窗外传进的月光他朝第三个坑里看去，奇怪，什么也看不道。突然，一只手从坑里伸出来，掐住文进的脖子，他想叫出来，但是那只手掐的太紧了，更本不能发出一点声音，文进在痛苦地挣扎着，他地腿使劲地登着厕所的隔板，慢慢地他停止了挣扎。第二天早晨我们在厕所的第三个坑旁发现了他的尸体。我们大家都很伤心，宿舍里少了一个活宝，少了活力。当各自的目光相撞时，我们都无奈地摇摇头。文进的东西被他家里人收拾走了，走之前，他妈还大哭了一场，哭的我们都要放声大哭了，我们永远也忘不了文进。晚上，文进的床空着，平常谈笑风声的宿舍今天却鸦雀无声，大家都在想文进呢！文进的死对于我来说更是伤心，我们上课时坐一块儿，吃饭在一块儿，打篮球在一块儿，叫我怎么忘了他呢？那天晚上我梦见文进了，他变了，很乱的头发露出他那干枯的脸，变的很可怕，其他什么也不说，只是叫我给他报仇。梦醒了，看看手表，又是十一点半，难道是文进来了，我是不相信迷信的，但我还是起了床，开了门，今天厕所怎么又没电，只好认命了，说实话，文进的死让我感到特别恐怖，但是为了好兄弟就什么也不在乎了。走进厕所，我问道：“文进，你在吗？”没有回答，“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”又是那令人毛骨悚然的声音，我害怕到了极点，脚抖的互相碰撞了。我以为是文进，因为在梦里他的声音变了，“是文进吗？我是宋涛呀！”“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”还是那句话，那个声音，是从第三个坑里传出来的。我想世界上人最大，没什么可怕的，我壮起了胆，大声说道“要，我要！”好长时间没什么反应。我拖着疲惫的身子回了宿舍，爬在床上，一会儿就睡着了，梦里又见到了文进，他很感激，握着我的手“够兄弟，我会想你的！”我说“我也会想你的！”他勉强的笑了笑说“我要走了，你再也不会见到我了！”我急了“你去哪里呀？”我问到。“去我该去的地方！”说完他消失了。我哭着大声叫到：“别走呀，别走呀，我还要和你玩！”我又醒了，满脸的泪。我的哭声把其他人吵醒了，他们都问我怎么了，我摇了摇头。第二天，在厕所的第三个坑了发现了一个红马甲。从此以后再也没有发生过奇怪的事。一切依旧，但谁也不知道文进的死因。“你要红马甲吗？你要红马甲吗？-——”

30、【这样的二货老婆你有吗？】1.刚考到驾照，老公跟我说：你跟着我真是受苦了，不过现在你已经有驾照了，我会努力赚钱给你买辆车让你上班开。看我不说话，老公接着说：还没给你买呢，你就感动得都说不出话来了？其实我在想，我家到单位路上都有哪些地方可能会撞到…… 2.最近老婆总是怀疑我在外面沾花惹草。我就问她：你是觉得我帅啊，还是口袋钱多啊？你别瞎想了，我不会有事的。媳妇：我觉得吧你是混蛋…… 3.陪老婆去逛街，我一个手提了超级多东西，老婆说：“你一个手不要提那么多，感觉我好像在欺负你一样。”心里一暖想对老婆说宝贝我不累。没想到那二货接着说道：“你用两个手提嘛。”

31、【母鸡】一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：＠＃＄＊＆……

32、【让人无法淡定的冷人爆笑】1、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”服务员说：“您写一下单位名称。”大姐答：“照钱上面写！”2、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。3、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！”4、基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。5、一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”6、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！7、高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”钱枫：“现在不是数字电影嘛！”

33、我这人就爱紧张，一紧张就手足无措。记得第一次去媳妇儿家，坐沙发上，对着岳父岳母，紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出二百多块钱来……

34、【男女厕所2】一天我坐着宝马突然尿急，一开车门一看旁边有个厕所。就进了过去，突然看见了一个人，是女人。我就大喊：“你妈的，这是男厕，你来干什么只见上面写着女厕。我只好跑出了厕所。

35、【看在好朋友的份上】看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。"

36、【美国夫妻幽默】“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”“怪不得你的孩子个个身体棒！”女：“医生，我丈夫老说梦话。”医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

37、【哇！帅！】去参加漫展，一路上的人看见我都说“哇！帅！”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈！我下次还ｃｏｓ象棋！！

38、【车上又恢复了平静】下班时间公交车上人很多,一哥们儿不小心踩了一妹子的脚,妹子不干了嘴里骂骂咧咧的,两人因此瞪着眼睛脸对脸地大吵了起来。司机突然一个急刹车,妹子站立不稳一下子和哥们儿吻在了一起。这下妹子不吭声儿了,哥们儿也没说什么,车上又恢复了平静…。

39、我看了作业一分钟，然后手机吃醋了，我只好哄它一个小时。

40、【昨晚那小姐哪去了?】和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

41、【一毛钱】女：你爱我吗？男：当然。女：爱我到什么程度？男：一毛钱。女：怎么这么少？男：一毛等于十分。女：啊……

42、【昨晚跟同事喝酒吹牛逼】昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，家里油都没有，捡鱼干什么……瞬间大伙就安静了

43、【熊孩子啊】小外甥五岁了，一天逗他：爸爸是男生女生啊？他奶声奶气的回答：爸爸系男生！那妈妈是男生女生啊？＂妈妈系女生！＂那舅舅是男生女生啊？＂舅舅系畜生！＂

44、【到底是什么情况】某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。我：“儿子猜猜爸是谁！”儿子：“爷爷？”我：“不对再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”儿子：“哦！是叔叔啊”眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

45、【光宗耀组】老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令人发指的是有一个组取名叫：光宗耀组 ！！！

46、【真理的甘露】亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”。

47、【过年相亲糗事】说个真事儿！过年老一给我介绍了一相亲对象，夸的天花乱坠，姐也就抱着试试看的态度去了，尼玛，总共半小时见面，姐感觉时间就像半辈子那么长，难熬啊！！！他说你要喝啥就点，随便点，姐准备点一杯鲜榨橙汁，他一看28/杯，就说大冷天喝点热的吧……姐再换一杯奶茶26/杯，他说奶茶发胖……姐再换摩卡32/杯，他说咖啡喝了睡不着（我聊个大去，清大早上的，谁要睡觉？？？）姐败了，姐说来一杯白开水吧……嘿，他立马说好好好，两杯白开水……还说你别客气，想喝啥随便点……一口老血！！！

48、【守妇道是这样用的，涨姿势了】前天，我同桌的后桌对我同桌说：“你这个不守妇道的女人！”我同桌闻言作势正要打他，他立马说：“你又不是妇女，哪来的妇道。”同桌觉得他说的有道理，放过了那人，可我总觉的哪里不对劲……直到放学，我隐约听见同桌后桌对我后桌说：“你这不守妇道的人！”同桌后桌说：“你才不守妇道，哦，我本来就不守妇道，因为我不是女的！”我瞬间明白了什么……

49、【闺蜜家的男中音】那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！汗囧……

50、【一个三岁的孩子最近迷恋上了角色扮演的游戏】一个三岁的孩子最近迷恋上了角色扮演的游戏。一天他对爸爸说:爸爸我是饺子你把我吃了吧！于是他爸就在他肚子上乱拱，逗得孩子直笑 然后孩子问他爸：好吃吗？他爸说:真好吃！并问儿子你是什么馅的！想去便便的孩子说到：爸爸 我是屎馅的！！！