笑话大全 爆笑（第0091期）。什么大小啊、泄露秘密、哥哥就一杯的量、10个男人和女人、鼻向脸求婚、二货室友等笑话50则。

1、【什么大小啊】男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：“老六 带嫂子过来玩呢！”我当时有点不明白问男朋友：“这里你年龄不是最大吗？怎么喊你老六？”-另一室友听到后连忙说道：“嫂子 我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！”-这时 男朋友慌忙拉着我的手说：“走了，走了 我们下楼吃饭去…吃饭去…”

2、【泄露秘密】经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

3、官员一直在奈何桥边等待。
大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?
官员喝了口水，答：我在等我的儿子。
司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?
官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?

4、【哥哥就一杯的量】有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

5、休假结束时女朋友突然问我：“知道旅行的意义是什么吗？” 我愣了一下：“是增加见识和放松心情？” 她摇了摇头：“不对，你回去听一听《旅行的意义》就明白了。” 我听完发现最后一句歌词是“你离开我，就是旅行的意义”。

6、【10个男人和女人】十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎！你说这女人绝不绝！？

7、【鼻向脸求婚】鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

8、【二货室友】话说当年住寝室的时候男女两幢宿舍正好对着…一日，众女生兴致大发登楼观星，突然发现对面一本班男生洗完澡正光着身子走到窗口，这不是GC，众爆笑…此男发现后，迅速跑走，大家都以为他穿衣服去了，但是…他跑去把灯给关了…后又屁颠屁颠地跑回来…大笑：哈哈你们看不到我！话音未落，一声：TMD谁把灯关了…他又华丽丽地展示在众人面前…

9、今儿出门在大街上走着呢，
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以埃那，你多大啦？叫什么名字呀？”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

10、【别搞得像冲厕所一样】昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”

11、【微段子】上次和女同学出去上网，我在玩英雄联盟，她在看电视，我打的时候拿了个五杀，于是就问：“你看我屌不，你看我屌不？”她看了我一眼，默默的低下头说：“不看！”。

12、【月下卿卿我我】一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

13、【我们公司统一不着装】在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：我们公司统一不着装！对方悄声几秒后说了声打扰了挂断。

14、【微博段子】过年回家。刘香娥：“你有女朋友吗？”胡小毛：“有啊。”刘香娥：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”。

15、【“三心”牌老婆】第一心是：自己看着伤心；第二心是：别人看着恶心；第三心是：搁哪儿都放心。

16、【谁可怜】学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有学生来了。”“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了，让他们好过点。”“……”

17、【和谁结婚】一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”"

18、【你的节操都哪里去了】前两天跟舍友去超市，路上见到几只流浪狗。舍友A大叫一声流浪狗全跑了，B就说：也只有狗能听懂你说话了。A：今晚我请吃火锅，谁听的懂谁来。B：汪汪！……你的节操都哪里去了？

19、【该在哪时下车】有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：在那个那个那个珍珠港下车。司机师傅立刻崩溃。

20、【违者法办】电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！

21、【邻居老王挺热情的】邻居老王一直有些癖好，几次，只穿的内裤出现在我家的衣柜里，可这次儿子出车祸要要输血，老婆一个电话他就过来了，果然是人间处处有真情。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

22、【滚去洗碗】“美女你不要，钱你也不要，你要什么埃?“ 我要你啊！“你要我干嘛？我们是性别一样啊！难道…………,不要?“不要地个头，滚去洗碗…… 。

23、【色鬼死后】一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”

24、【非常恐怖的真实故事】同事的奶奶和同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务，休息休息。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“咚咚”……奶奶出去开门，打开门一看门外一个人都没有…… 奶奶有些奇怪，出去左右看了看……还是没看到有人。于是奶奶就进房间去了。一会儿，又听见有人敲门，“咚咚”“咚咚”……奶奶又去开门，打开门一看！还是没有一个人！奶奶心想，是不是那个小孩子和她开玩笑，又进了房间。又过了一会儿，敲门的声音又响起来了……奶奶有点慌，也有点火。她出去蹭得打开门 却发现门外..... 还是一个人都没有！奶奶就进了房间，心想，是不是同事父母最近和谁闹矛盾，人家来搞鬼。在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直呆在自己房间没去开门.......直到…… 几个小时候，同事的父母回家了奶奶就去问他们，你们最近有没有和谁闹矛盾？今天晚上一直有人敲门，可是我去开门，外面一直没有人！都快吓死我了！同事的父母仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼？那也没这么 好耐心敲几个小时埃忽然，爸爸想起了什么！只见他走向奶奶的身后..............走到电脑前，打开屏幕一看！回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……”

25、【好汉啊】老师：长江往那边流？小明：东边。老师：为什么？小明：因为“大河向东流哇，天上的星星参北斗。”老师：你出去。小明：说走咱就走哇。老师：神经病.小明：你有我有全都有。

26、【就是这个味道】 从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他儿媳妇煮。可是不论儿媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始儿媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”

27、【最靓的一只小母天鹅来陪酒】癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅…… 最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！”。

28、【生命在于什么】早上我对媳妇说，老婆，咱们起来锻炼锻炼吧，生命在于运动。老婆答道，老公生命在于静止，你看人家乌龟，一爬就是一千年。我也是醉了。

29、【关于开锁的笑话 拿错钥匙了】媳妇打来电话说家里的防盗门锁打不开，可能是坏了。丈夫急忙往回赶，顺便找个修锁店，修锁店的师傅说：只能换没法修，防盗门锁比较贵，成本加人工至少得250元。丈夫说：太贵，100元行不。修锁师傅摇摇头。丈夫又说150行不。修锁师傅还是摇着头说：一分也不能少。丈夫转身走了，修锁的一脸茫然。丈夫回到家把钥匙插进锁孔轻轻的一扭“啪”门就开了。媳妇不好意思的说：是我拿错钥匙了！

30、【彩色的保险套】“有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合。不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小baby,再经过?6?年之后孩子长大了。这个小孩有一天问他老爸:?“为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”?爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”

31、【演员老婆】一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

32、【孩子，真的很同情你】Lz在男科医院上班，前几天来了个小伙，说跟老婆同居两年了还没怀孕，所以来做个检查。检查结果下来我一看，是无精症，你老婆当然是怀不了！高潮是，他跟我说他老婆两年前还为他打了胎！原因是老婆说，怀孕期间输了水，怕对胎儿有影响。我该不该跟他说的明显一点……

33、【向老师请假】“老师我要请假”一位学生提议到 “为什么请假？”“我……我晕课”“滚！”“谢谢老师”晕……

34、【只有你不打呼噜】一哥们问她老婆为什么在重多追求者中选择他，“因为只有你不打呼噜啊！”

35、【彪悍滴老婆大银系列之二百八十七】老婆大银去市场买肉，一卖鸭肉滴小贩大声吆喝：“上好滴鸭肉，吃哪补哪儿……”老婆大银过去鸟。小贩赶紧招呼：“哟，这位大妈来啦！来块鸭胸肉，最适合您鸟！”老婆大怒鸟……

36、【我居然唱出来了】我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”

37、【心理医生】一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”

38、【你老公死了么？】今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”

39、【去丽丽家打圈麻将】他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，于是每次接完情妇的幽会电后，他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音……

40、每回跟朋友们约好出去玩耍，都有明确分工：有的负责订机票，有的负责做攻略，有的负责订旅馆，我呢，负责赞美，“天啦，某某某，没有你我们可怎么办啊？！”

41、【不信没有一次是真的】大家都知道，小广告《重金求子》都是骗人的，被骗钱者少则几千，多则上万元……我有一男事也算是奇葩一枚，竟被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗了10几次！当这男同事和我们讲这些时，我问他问什么这么傻，被骗这么多次还上当，他随意的说：我TM就不信没一次是真的！我也是醉了~~。

42、【可怜的同桌】我有个男同桌（我也男的），他喜欢上课打飞机，叫我看着点，一天，刚把裤子拉链拉开，老师突然叫他去做事，然后他就站起来了，然后……就么有然后了……

43、【对诈骗电话的神回复】诈骗电话可以说无处不在，就连小编自己也遇到过，下面给大家介绍的神回复中的骗局自己也遇到过一次，不管没有这些人牛x，自己直接就是说骗子了。看来不够幽默，不够机智啊，看看下面一起神回复吧！一起乐一乐。1刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗?我说：是的。骗子：…… 五秒钟的寂静后挂了。2有次卖保险的给我打电话，了解个人情况，问我，先生平时出门用什么交通工具。我：轮椅。然后就没有然后了。3“您好，请问下xxxxxxxx这个号码是您吗？”我：“不是，你打错了”4上次接了个骗子电话，他说是四川省公安厅的，说我涉嫌诈骗210万。我说“哈哈哈哈哈哈哈，我这么有钱！”“你在笑什么，你这个涉嫌重大刑事案件，你觉得很好笑是不是？”“是！”5上次接到诈骗对方巴拉巴拉说一堆 然后问我最近消费 卡上余额之类的 我说：卡上余额啊 有 五零 零 零 零 零 零 零 零零……结果骗子炸了 说：你特么做鸡啊 学生这么多钱 pia把电话挂了…… 6上次一中年大叔给我电话问：“猜猜我是谁？”我也是睡蒙了，没想到是骗子还真怕死认识的 觉得拆错了尴尬 只是一个劲儿说 不知道呢骗子一直诱导我猜 我就是左右一个猜不到，不知道。经过一分钟后 骗子 恼了 “你就他么没有朋友么?！”pia挂了你特么骗人能不能有点耐心。7有人给我老公打电话号称是公安局，说你的身份信息被盗了参与贩毒活动什么的，我老公淡定的说没被盗啊那就是我…… 8上次我也这样，骗子电话里让我去他办公室一趟，我说好，他又说你知道我是谁吗，我说我知道。对方沉寂三秒后挂掉。（小编遇到这个诈骗了，小伙伴也遇到过几次） 9上次骗子来电话说自己是银行 有个服装厂要我付款做批发商balabala的 总之就是要我提供账号供他确认帮我取消付款我说不用了直接给我把厂子买下来吧 反正卡里只有两块钱10XX先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸……我知道，我叫人撞的。

44、【找维生素】4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。孩子，怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？

45、【天气太热了】天气实在太热了！！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

46、【韩元】和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“小声点，那是韩元……”

47、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” ～亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”～“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。～女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

48、【很难让我信服】西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜中国队。那样我才承认你们是真正的世界冠军，否则很难让我信服……

49、【去年的未接来电】一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话：“那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。”我顿时无语了……

50、【婚后生活】一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”