笑话大全 爆笑（第0088期）。现在想想，我是不是错过什么了、关于移民的整人笑话、刀法、铺个草席躺楼道里就够吓人的了、迟到的原因、聪明的小明系列二十三等笑话50则。

1、【现在想想，我是不是错过什么了】上中学时与校花同班。校花的闺蜜与楼主是从小学时就一直在一起上学。闲聊时校花看闺蜜额头有道疤，问其原因，闺蜜指着楼主说是一年级时他给弄的。校花惊讶的看着说：就这么饶了他了？这算是毁容！要是我，就赖他一辈子！… 现在想想，楼主是不是错过什么了…

2、【关于移民的整人笑话】记者街头采访：“作为一个中国人，你能为祖国做些什么？”被采访者答：“移民，不给祖国添乱。”记者又问：“你认为爱国主义的主要表现是什么？”被采访者又答：“ 移民，给帝国主义国家添乱！”。

3、【刀法】中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？苍蝇被拉了双眼皮！

4、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”店主：“它是古罗马帝国时代的。”顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主：“连听都没听说过，那它岂不是更稀世珍宝了。”

5、【铺个草席躺楼道里就够吓人的了】住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……

6、【迟到的原因】我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅！

7、【聪明的小明系列二十三】老师：小明，你最喜欢哪种动物？小明：蜈蚣！俺真想做一只蜈蚣。老师：啊？为森马？小明：人家手多啊，写作业保准神速啊！

8、【启智班的教室里】老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因……因为，我妈从楼梯上摔下来……』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是……是我爸受伤……』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为……我爸在外面有女人……』老师：『什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是……是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了……』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊……我只是顺便提一下……』老师（喷血中……）

9、【Windows和Linux】今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

10、【同事间的小笑话】1、同事：你要去北京出差了？我：是啊！同事：带点特产回来。我：带什么？同事：北京现代！我：一边玩去，你怎么不要天安门呢？2、办公室一领导跟一女同事表白。男：我给你买了套房子，你答应做我的女朋友好不好？女：为什么你也认为我是个现实的女孩子？我最不喜欢钱了！要不咱们直接结婚得了！3、今天打赌女同事输了，请我去餐厅吃饭，看到一女人正在喂奶。女同事看到我正在看那女人，大声喊道：姐姐，这个二逼是个流氓，他偷窥你半天了！瞬间整个餐厅的人都在瞪我……女同事小声说：省钱了！4、去商场逛街看到同事的老婆和一男子很亲昵的搂在一起。很想告诉同事，但是不知道该如何开口。就给他在QQ上留言说：我今天看到潘金莲了…… 5、同事：你有多高啊？我：那你呢？同事：190.我：你说都是一米多的人，有啥好问的？

11、【现在想下真醉了】本人学习差平时不及格，两边的女同学学习都很好，我就左抄抄右抄抄，最后考完后她们一个是83分。一个85分，唯独我全班第一88分。（那次考试老师说难度有点大）老师用一种异样的眼神表扬了我：某同学英语水平不好，但是运气好！现在想下真醉了。

12、【不做女人的男闺蜜】我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你；一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊？……

13、【这关系怎么这么复杂】前男友是个奇葩。三年恋爱，每次爱爱后都会给我钱，我不知道是为什么……分手后，我用他给的钱买了辆二手qq，把他的BMW740撞了后弃车而逃……

14、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

15、【你还想要配方么】一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”那人说：“咋的？你还想要配方么？”。

16、【基地夜遇】1999年的这个时候，学校组织我们去天津劳动实践基地劳动。上过高中的同学都知道，这是高中必修课之一。当时的感觉只是高兴。因为能和最爱的人在一起。我是说，经过这次，也许我们之间会有改变。可是，生活怎能一帆风顺呢？！生活就是这样捉弄人。我甚至怀疑这是不是我的生活，我是否还活着。那天，记得有大风。呼呼地刮了一夜。半夜的时候，我和同学去厕所。本来宿舍门口是有看门人的。可是，那一夜，看门人不知哪去了。风呼呼的吹着，虽是夏夜，可是风变的冰冷。基地很荒芜，很破旧，厕所离宿舍很远，而且没有灯。我和同学相依而行。那段路，不知怎的，变的漫长，冰冷。风，从四面吹来，夹杂着北方特有的沙尘。我们被黑暗裹胁着，某种不可言表的力量从四面八方把我们推向厕所。我觉得这室悬，说不定……所以，想往回走。当我刚转头时，那个同学，是的，那个平时和我最好的同学，用一种凉凉的目光盯着我。我说：“咱回去吧，风太大了！”同学没回话，低着头，拉着我走。他的力气好象一下子变大了。没办法，只好跟他走。奇怪的是，刚到门口，手电就坏了。我们瞬间被黑夜吞没。我惊叫了一声。赶紧摸索着手电，可无论如何也不亮了。我说：“怎么回事，咱回去吧，如果摔……”话还没说完，同学使劲拽了我一把。我感觉我在上台阶，然后像是进了一间屋子。我以为是厕所。所以摸着墙，慢慢走。忽然，同学松了手。我有点害怕，说：“你在哪？我看不见你。”同学：“我看的见你。”我：“哦，你没事吧。”同学：“没事。我就在你身边。”我转身看看，可什么都没有。有的是黑暗，沙尘，和四处乱窜的风。……“给我来张纸！”“啊！！！！”我惊叫一声。那不是同学的声音。厕所里还有另外一个人。“给我来张纸！！”他（她，它）的声音有些急。我给他撕一些纸。……过了一会，那个声音又说：“给我来张纸！”你可真费事，我心想。又撕些纸给他。……第三次，他又说：“给我来张纸！”纸用完了。我觉得奇怪，怎么会用这么多纸？！我想离开这倒霉的鬼地方，叫同学的名字，他却不回答。我试试按手电按钮，手电突然好了，有了光亮，但昏暗的很。昏暗的灯光照亮了厕所，同样的昏暗，透着寒气。这是夏夜啊，我的天，是我的错觉吗？！怎么会这么冷？！我发现我旁边蹲着一个人。他在动，像是揉搓着纸，慢慢的。“你看见我同……”我用手电照他。……我不知道当时我是怎么逃出来的，可能是人的潜意识作用，我从来没跑得那么快。顺着狭窄的通道，我跑到门口。突然，不知是什么，我被拌倒了……当时，我想，“完了，这回我死定了。我还没谈过恋爱呢！！”我挣扎地爬起来，用手电照拌倒的那堆黑忽忽的东西——是同学！他倒在那，一动不动。他倒的位置正是刚才手电突然坏掉时我们的位置。如果说，当时，同学晕倒了，那么，是谁，是谁拉着我进厕所呢？是谁跟我说话？我想到那个向我要纸的人。我不敢想了，只拼命地跑，跑回宿舍门口。可是，可是，可是，门！门，被锁上了！！！我绝望了，大喊着，可没人应。……我醒来时，那个同学在我身边。“你怎么在外面睡了一夜？！昨完你跑哪去了？！”“我和你去厕所，后来，你晕倒了……”“我？我没和你去厕所啊？！你做梦了吧你！”“我……”梦，对，这是梦。只有梦才能解释这一切。因为，在厕所，我看到的那个人，穿着清朝时的衣服，他在用纸擦脖子上的血，可，他的脖子上，没有头。……后记：这所劳动基地地处偏僻，听老农讲，这曾经是晚清时屠杀革命党的刑常——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【结果插进去了】昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了……取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了...

18、【【我的脑残童年】得不到的是最好的】吃货的本性是从小就养成的。那年才4岁，没什么零花钱，即便有也是几分几分的钢镚居多，存钱罐里最大面额是1角的，有种冰棍叫“火炬”，好吃份量也足，卖1块五。每天我经过小卖部都站在冰柜前看两眼，持续了2个多星期…… 因为牙不好，父母也从来不给我买甜食，终于我馋的要死了，抱着存钱罐去了小卖部，打开把所有钱倒在柜台上，一分、二分、五分、个别一角的，阿姨当时就愣了，我说：阿姨来根“火炬”，这是我全部财产，一分钟、两分钟……20分钟过去后，阿姨终于把钱数好了给我打开冰柜，我当时那个期待啊 结果，阿姨说：不好意思小姑娘，今天“火炬”卖完了我忘记了 接下来，我大哭20分钟……

19、【踢我吧】托儿所的阿姨吼道：还不快点睡，哭什么？一个小女孩说：阿姨，我，我，我想家。不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！踢我吧！另一个小男孩说，阿姨！我家就住在南头。

20、【熊孩子的问题总是很奇葩】一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,是不是他和妖怪奶奶有什么?妈妈:以后不准看西游记了……

21、【家风笑话 幽默 不愁找不到好媳妇】乔先生与刘丽丽谈恋爱，他说：“我的家风很好，乔家人不愁找不到好媳妇。”刘丽丽说：“好什么呀，你乔家人就会过河拆桥。”乔先生说：“你胡说什么。”刘丽丽说：“桥上的木头拆了还能过人吗，桥梁就变成乔家了。”乔先生说：“根据你的说法，我乔家不能骑马，因为会‘骄傲’起来；我们乔家人不能生女儿，因为会‘娇气’得很。”刘丽丽说：“你们乔家人可以买车，轿车很气派呀。”

22、【向陈冠希学习】两光棍坐在一起聊天，感叹着上帝的不公，。光棍A说：“为什么上帝就不送个美女给我呢。”光棍B说：“咱们应该向陈冠希学习学习！”光棍A说：“是呀，古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机！”

23、【有这样的老师也是很有乐趣的】新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号……有一天上课，老师想点一同学回答问题.大声点名：冰露。冰露你来说一下！！！班上没人叫冰露，没人应声。该老师解释：我是说第N排第N个桌子上摆着‘冰露’矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！全班沉默一下，个别喝‘王老吉’的同学默默的把饮料收了起来……

24、【全世界都是这样】儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单单是非洲，全世界都是这样。

25、【坑爹的女朋友】女朋友说:好了这么久了，一点新鲜感都没有了，要不，你重新追我一次。我说好。然后我就说：美女，可以做我女朋友吗。她说：不可以。结果我们就分了。

26、【好像不太对劲吧】晚上睡觉老是被老公的呼噜声吵的睡不着，今天和闺蜜逛街的时候无意的和她抱怨这件事，闺蜜很自然的来了句：可不，他确实这样，说着还学了几声然后我们对视了下就都笑了。

27、【超级校园笑话 不要早恋】去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”我觉得这老师真是碉堡了。

28、【你是卖什么的】一个做商业形象设计的朋友告诉我，一次有个客户去他那里，要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的？”客户:“我别的不卖，专门卖银的！”……说完自己不好意思地笑了。"

29、【有缘来世再见】看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。”

30、【你看清楚了，我是保安】小亮去医院看医生，对那个人说：“我牙有点疼，想让您给看看！”那个人说：“你到家先洗把脸，再配个眼镜。”小亮说：“这跟牙疼有啥关系？”那个人说：“你看清楚了，我是保安，医生在三楼。”

31、【110没这么快】成都一枪匪被擒 4人开车扮警察救同伙，群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这么快！”。

32、【搞笑段子】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

33、【防水包哪家强？】小明问妈妈：妈妈，中国防水包哪家强？妈妈想了想：sealock.哈哈，不好笑吧！！！！

34、【留半年后再来剪】同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆…同事信了他（他平时是寸头）半年的时间他的发型已经没了人样…终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪……

35、今天去河边玩，看见一个女哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的嫌弃的看了我一眼……就走了！现在想想我当时太他妈机智了。

36、【兔子和熊猫】兔子看见熊猫说：“嗨哥们，又熬夜上网了吧！看你眼圈都黑了。”熊猫也不服气的说：“你还说我呢，也不照镜子看看自己，你眼睛都熬红了。”

37、【辨别便便】一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”。

38、【手机铃声】一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在。然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着……

39、【胜他一倍】北齐高祖常读《文选》，称赞郭璞的《游仙诗》写得好。石动甬说：这诗有什么好？若令小臣作，定胜他一倍。高祖即令他作诗。动甬说：郭璞《游仙诗》云：‘青溪千余仞，中有一道士。’小臣作云： ‘青溪二千仞，中有二道士。’岂不胜他一倍？

40、【挤奶公牛笑话 爽极了】公牛被人挤奶之后，成了众牛取笑的对象。一头母牛笑问：“被人挤奶的滋味如何？”公牛说：“被人挤奶的滋味我不知道，不过被人打手枪的滋味算是真真切切的体验了一把，那感觉用一个字形容就是——爽，用两个字形容——好爽，用三个字形容——爽极了。”

41、【终于上班的小明】小明：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是傻逼，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

42、一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

43、【我在洗鞋】有天，老师带着我，小红，小花还有你上山采果子。老师说你们采完果子回来就在水池洗着吃吧。不一会我们都回来了，水池边，老师问我，你在洗什么啊？我说，我在洗草莓，我采的草莓。老师又问小红，你在洗什么啊？小红说，我在洗苹果，我采的苹果。老师又问小花，你在洗什么呢？小花说，我在洗葡萄，我采的葡萄。最后老师问到你，那你在洗什么呢？你说，我在洗鞋，我采（踩）的是屎……

44、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

45、【如此对仗】有人曾经问：“一行蒸燕往南飞”下一句是什么？一个膘汉答：两只烤鸭向北走。

46、【告诉您一个好消息－－您做爸爸了！】护士打电话给王教授，是王教授吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！王教授回答到，真的吗？这样，你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

47、【跟媳妇儿在一起半年】跟媳妇儿在一起半年，结婚半年，一年里做的次数不到20次，媳妇说有点抵触那种事，你们能理解那种只能看，偶尔能摸摸，可就是不能用的感受么，本人欲望又比较强，想约又没那口才，蛋疼～～～～结婚了都离不开手啊

48、【我也这么想】一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。?老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。

49、【习惯】女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。

50、【熊孩子爆笑不怕打啊】1、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”2、今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”3、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈……4、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗？”5、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？”儿子：“还会饿。”6、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”