笑话大全 爆笑（第0089期）。隔壁何先生的、10个暴笑小笑话、一个好消息和一个坏消息、这TMD不是一样的么、小伙子，你手上真是屎、你这个问题在下回答不出来等笑话50则。

1、蚂蚁对大象说：“我爱你！”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”

2、【隔壁何先生的】老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！

3、老师：大家都在上课你为什么睡觉？小明：我晚上失眠了，没睡好。老师：为什么会失眠？小明：白天上课睡多了。老师：给我滚出去～～

4、【10个暴笑小笑话】一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗……一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

5、【一个好消息和一个坏消息】吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问：”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了……

6、【这TMD不是一样的么】儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题？”儿子：“老师问我2x3=? 我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢？”儿子：“然后老师又问我3x2=?”母亲：“这TMD不是一样的么!”儿子：“我也是这么说的。”

7、【小伙子，你手上真是屎】一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得的，你的地瓜在地上呢！

8、【你这个问题在下回答不出来】展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。

9、【臭袜子熏死了仙人掌】寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，尼玛，仙人球烂了……

10、【微群铭】群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”。

11、【你家里失火了】一穷人正在外面吃饭，有人来报信说：”“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说：“不怕，我的家当都在我身上呢。

12、【糊了】四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

13、【会看眼色的儿子】让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”

14、【哪个是生菜】一天晚上，我去吃麻辣烫，挑的正高兴，一个女孩突然在身后问：“请问哪个是生菜？”另一个女孩回答：“没下锅前都是啊……”

15、【坑爹的老板】去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。

16、【要么就是土豪】未来姐夫来家里，喝酒喝多了，当着全家人开始胡言乱语。说看上我姐完全是个意外！！是因为有次一起出去玩，有老人摔倒我姐下意识去扶。他觉得我姐要不就是善良，要么就是土豪，要么就是个善良心软的土豪。才决定追求她的。不然还不一定呢！这是称赞吗？

17、【分手没商量】老张谈了一个欧洲妞，牵手过马路遇红灯，老张抓起洋妞的手要闯灯，洋妞甩开他的手说：“你丫连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，老张泡了一个中国妞，遇红灯，女孩抓起老张的手欲闯；老张不敢；女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

18、【没看见过滤嘴吗】最近北京男女老少全部抽起香烟，个个吞云吐雾！此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊？抽烟不是有害健康吗？”淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”游客还不明白：“为啥啊？”淑女不屑的一笑：“你真二！没看见过滤嘴吗”

19、【果然是亲姐啊】四岁的外甥问我要两块钱，我觉得给一块显得我小气，就给他一张一百的，然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，我走过去让他把剩下的钱给我看看，（怕收到假钱），外甥摆摆手说不用了我姐姐拿四张一块的跟我换了，果然是亲姐啊！

20、【我最讨厌有皮肤病的女人】花蝴 蝶小姐和飞蛾先生相亲…… 蝴蝶小姐：我最不喜欢打粉的男人！飞蛾先生：我最讨厌有皮肤病的女人……

21、【给司机朋友一些幽默提醒】1、不把红灯当回事，生命就会亮红灯。2、开车莫要急转弯，命运也会跟着急转弯。3、不要胡乱挂档，弄不好你就会去医院挂号。4、为了不让医生检查你的人，你就要经常检查你的车。5、莫要疲劳驾驶，车不是一次性的，而你的生命一定是。6、酒后驾车可能会让你爽得要死，但也可能让你死得不爽。7、有些人开豪车会觉得很充实，有些人开豪车会觉得很冲动。8、车牌不一定要吉祥好记，它在方便你记忆的同时，也方便了别人记忆。9、你随时可以为你的爱车提速。不过交警交给你的罚单会让你相当提神。10、别在你的家人面前展现你的超车技术，你的爱车是钢铁做的，你的爱人却是肉做的。11、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。12、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只“菜鸟”，但你不一定能够确定别人不是一把“菜刀”。行车万里，安全第一，愿司机朋友一路平安！

22、【你俩真是亲夫妻】今天手让刀片割破了，一地血啊，大喊我爸，我爸下楼一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗，晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的，我说手破了，我妈看看我，看看抹布，说，怎么擦完抹布不洗洗，，，你俩真是亲夫妻！

23、【快点回来，有惊喜】今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

24、【爆逗父子】那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”

25、【现在想起来我为什么要去验证呢】说个初中的事，那时住校，男生宿舍大通铺，就是好多上下铺对起来的，我挨着墙，早上五点半起床跑操，穿衣服的时候我问他：你怎么没穿内裤，他冲我嘘，说一会儿告诉我，冬天五点半还很黑，他说昨晚闹肚子，憋不住了，在宿舍前面花池子里拉了，没手纸，把内裤脱下来擦了，怕别人看见，把内裤盖在屎上，还怕别人看见，又拿了个瓦片盖上。我也闲的，还拿个棍扒拉扒拉去，靠，还真是。哎，多年过去了，那些年的同窗，你们还好吗，哥们一人在国外最大的乐趣就是回忆往事了

26、【欲望会杀死了自己】一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”。

27、【腐女内涵笑话 房东真逗】独自在北京，想找个腐女合租，房东说：这个不大好找，给我一个月时间。一月后，他打电话给我，说：有腐女了。于是我欣然前往，和他来到出租房，进门后房东指着其中一个房间对我说：那个是腐女的房间，算算时间，现在应该发臭了。

28、【都是iPhone惹的祸】我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

29、【我承认我邪恶了】上初中时，做我前面一哥们儿上课看黄书，班主任（女的）走下来看了他老半天了，这货硬是没发现。然后老师突然伸出手来把书拿走，说:“1到10单元单词每个写20遍。”这不是重点，重点是班主任把那本书装自己包里了…我承认我邪恶了…

30、【一直读兵兵球的飘过……】小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。“ping ping球？”“你再好好看看！”“pang pang球？”

31、【文明用语】课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。两分后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？”小彬说：“我的肛门快呕吐了！”

32、【我给你送纸来的】高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。

33、【蝴蝶征婚】蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

34、【班上的学生大多死了】上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”。

35、【发达一回，就请你喝矿泉水】赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

36、小夫妻与女闺蜜住一条小巷，常常去吃饭，丈夫帮忙做菜，妻子在堂间看电视。一年后，小夫妻离婚，丈夫与闺蜜结婚了。这就是防火防盗防闺蜜的节奏吗？

37、【你们说我是粑粑亲生的吗？】1、每次洗完脸都喜欢使劲儿在脸上拍水。粑粑听了喊道：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍。2、我：粑粑，给我点钱，我想出去旅游。粑粑：去哪？我：西藏，我都没有去过。粑粑：你去过，你麻麻带你去过。我：什么时候？粑粑：在你麻麻肚子里的时候。3、今天和粑粑出去玩，我随手把垃圾扔到了地上。粑粑捡起来喊道：我没教过你要爱护环境吗？以后不能在马路上乱扔垃圾。说着就把垃圾扔到草丛里了…… 4、今天粑粑给我打电话问我：孩子，你每个月工资够花吗？我：不够啊，现在实习工资低。粑粑：省着点，这样我们还能花点…… 5、粑粑开了一个婚介所。可是我一直是单身。朋友问我：你粑粑那么多资源，你怎么不找一个？我：粑粑说介绍给我没钱赚啊！

38、【祖传鼠药】 某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！

39、【溪溪的发卡好看吗】班里一个小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他跑来问我：“老师,老师,溪溪的发卡好看吗?是我送给她的！”我逗他：“好看呀,你怎么不送老师一个?我也想要呢！”小男生想了想说：“那……等你长她那么好看的时候再说吧！”。

40、【我想她一定很满足】1、有人说人没有性生活就是残疾！单身狗的我表示受到了一万点伤害！不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！2、昨晚我跟一个姑娘滚了床单，我想她一定很满足。因为她跟所有人都说了这件事：家人、朋友、Pol.ice。

41、【无法讨厌一个有眼光的人】当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

42、【什么都会说的鹦鹉】小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。小x:　我会走 鹦鹉：我会走 小x：我会跑 鹦鹉：我会跑 小x：我会飞 鹦鹉：你吹牛B呢！

43、【吃货就是这样的】刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩快迟到了，我还没吃饭就把一只鸡腿横着咬在嘴里急急忙忙就出去了，到了约定的地点，她一把抢过鸡腿咬了一大口对我说，还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【女人眼中的大美女】女人眼中的大美女！超经典！女人如果评价另一女人为：“美女”，那只能说明那人长得很普通；“大美女”，那只是说明她们关系好； “很可爱”，那说明长得难看；“人很好”，说明长得很胖； “身材好”，说明那女人是竹竿；“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

45、【老公很爱面子】最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”

46、【大家把衣服都脱了吧】一次，大家穿西服扎领带开会。因空调机坏了，大家都热出汗了。领导自己也热的不行了。他站起来说：“大家把衣服都脱了吧。”鸦雀无声的会场顿时笑声一片。领导意识到自己说错了：“请大家把西服上衣脱下来吧。”

47、【从未失败】有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”

48、楼主：我有18亿人民币、18家公司、18个老婆、18辆奥迪Q5，请问你们什么？回复：我有18cm。

49、【我的胃太聪明啦】我的胃太聪明啦，骗它说不饿马上被识破了～

50、小学时，我特别喜欢同桌。因为他说我穿毛衣好看，大夏天，我穿着毛衣去上学……