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笑话大全(第0094期)

更新时间:2023-02-08 03:03:30作者:百科知识库

笑话大全(第0094期)

笑话大全 爆笑(第0094期)。头衔并不满意、人暖腿,狗暖嘴、老婆这是要哪样、发明、越王够贱、感慨等笑话50则。

1、【头衔并不满意】今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事,但她好像对“局花”这个头衔并不满意。

2、【人暖腿,狗暖嘴】一日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后……

3、【老婆这是要哪样】我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…

4、【发明】意大利人和德国人争夸自己的祖先。前几天,在罗马的地下发掘出电线了,这说明古罗马已经发明了电话。哼,你知道在柏林发现了什么吗?不知道。告诉你,什么也没有。什么也没有?是的,这证明我们的祖先早已发明了无线电。

5、【越王够贱】越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的啊,都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

6、【感慨】看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”

7、【今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了】今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我,没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好?老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒,老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

8、【照顾一下生意】我们班男数学老师是男老师,喜欢和女生套近乎,一日与班内一妹子聊天,如下。老师:“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。”妹子:“我爸爸在殡仪馆工作……”

9、【妹子你前面沟很深啊!】早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。我便来了句:“妹子你前面沟很深啊!“她愕然一下,捂住自己的胸说:“流氓!“然后看着我往前走。噗通,掉下水沟了!尼玛,都告诉你沟很深了还走,搞得自己好像身材很好的样子。

10、【雷打天收】从前,有家夫妻米店,夫妻俩贪财又缺德,经常把砂子掺进米中出售。一天,一位顾客来买米,见米中有不少砂粒,便问:“怎么米中这么多砂子,是你们掺进去的吧?”夫妻俩连忙否认,还发誓赌咒说:“要是有这等事,雷打天收!”说也凑巧,晚上风雨大作,电光闪闪,雷声隆拢夫妻俩做贼心虚,老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来,老婆子也想上床躲藏,不料蚊帐钩挂住了发髻。这时,正好一个响雷在屋顶炸响,她以为是被雷公抓住了,连声求饶说:“雷公公,不是我,是该死的老头子!”老头以为雷公真的来了,吓得在被窝里发抖,说:“别,别听她的,两个人都有份,抓到哪个就算哪个。”

11、【她就是我现在的老婆】我们那里相亲是两个人见面的。那一年,和个妹子相亲(长得一般,没感觉,想吃了饭送她回去)。吃完饭结帐时,她和我都抢着付帐。高c来了,两个人钱包都同时掉下个套套……服务员看见了,忍不住一笑。妹子一呆,她突然大声说:“流氓,我不是故意的,你是故意的”说完就是一巴掌…… 她就是我现在的老婆

12、【你喊的还是不对】3床药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

13、记得有次坐网约车,走到半路师傅接了个电话,然后给了我100块钱让我打其他车。原因是他初恋女友从国外回来了。

14、【打埋伏】一个穿着时髦的大学生,走进一家收费昂贵的法国餐厅,将一张10美元的钞票塞给侍者。“您要预定哪一张桌子?”满脸笑容的侍者问道。“一张也不要。”大学生答道,“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候,我想请你告诉我们,所有桌子都让人订完了。”

15、本人女汉子,跟俩哥们走在一起,我走中间。我较矮,微胖,他俩都是又高又瘦的那种。路上太沉默了,便故作幽默:“有木有发现你俩特别配,凑起来就是一双筷子?”“你是想说你是中间那团肉丸么?”我:……

16、【我请你吃阿迪达斯】女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)……

17、【好心酸啊,淡淡的忧伤,】初二的时候性格比较内向,有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花(用米炒的那种),我想吃啊,又不好意思要,更不可能去捡,就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔,挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼…我运气就有那么好…成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头!

18、【婚恋里的的男人与女人】男人是上帝根据世界的需要而创造的;女人是上帝根据男人的需要而创造的。

19、【女孩身上的部位】两个人对话。甲问乙:女孩身上有个部位,爸爸可以碰到两次,妈妈也可以碰到两次,男朋友只能碰到一次,而老公一次也碰不到,你说这是哪个部位呢?乙想了半天也想不出来,最后甲告诉乙说:嘴唇啊,叫爸爸的时候嘴唇碰2下,妈妈也是2下,叫男朋友就只碰了一下,而老公……就一下也没碰着……

20、【感动地对我说】看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪,感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!!——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【情人节咋过】朋友:“明天情人节咋过啊?”我:“明天是情人节?”朋友:“对啊,情人节!”我:“我草,明天居然是情人节!!!”关我屁事啊!!!!

22、【我脑子没坏】一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说:总统先生,要我怎样感谢您呢?总统笑笑说:下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说:哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。

23、【最后一个镜头】导演:“你应该从这个悬崖跳下去。”演员:“要是我受伤或摔死了,怎么办?”导演:“没关系,这是影片中最后一个镜头。”

24、【孩子摆满月酒】孩子摆满月酒,一个不是很熟的朋友不请自来。别的朋友都是三百五百,这哥们一来就塞了五千块!我不好意思要,再三推辞,他说: 你结婚我都没来,就当补了。而且咱俩谁跟谁,客气什么,一点小钱,又不是给你的。媳妇看不下去了,赶紧收了红包,请客人入座。还是媳妇会办事,嘿嘿…

25、【无能为力】妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

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26、【English的读法】小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果今天成了卖菜的

27、【哥,俺们错了】开学了,姐昨天去剪了个短发,因为天热嘛,还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上,突然听到三个男生在讨论我:“你们猜那个人是男是女?”这还不是关键!姐冲过去指着胸口咆哮道:“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女??”男孩们看了一眼,吓的哆嗦道:“哥。俺们错了……”

28、【原来你都有孩子了】我考大学那年,我妈生的我妹妹,妹妹今年三岁,我二十三。每次带妹妹出去玩,朋友总要惊讶一番,你原来都有孩子啦!一切皆有可能,有木有?你会习惯的。

29、【公子封君】有公子兼封君者,父对之,乃欣羡不已。讶问其故,曰:“你的爷既胜过我的爷,你的儿又胜过我的儿。”

30、【微信人气段子 时间流逝】时间是个可怕的东西。随着它的流逝,总有一些真相被永远的掩盖,也总有一些真相慢慢的被揭开。有时,不经意间,一些真相就来到你身边…… 感悟:无语……………… 做任何是一定不要总抱侥幸心理,“要想人不知,除非己莫为”也是真理。

31、【树蛙】青蛙爱上皎洁的月亮,它向月亮求婚,月亮说:你跳上来呵!于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高,久而久之,就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。

32、【咱去商场抓小偷吧】前两天媳妇手机被偷了,这几天一直很郁闷,今天突然跟我说,亲爱的,咱去商场抓小偷吧,看着她那坚定的眼神,我特么居然信了,来了商场直接奔衣服店去了,抓小偷就特么是个幌子,不说了,赶紧喝口水还得逛衣服店呢

33、【微段子】就在刚刚一朋友对我说:“你知道吗,猪不能抬头看天。”我下意识的抬头看了看天。她接着说:“驴能!”我勒个去,绝交的节奏啊!

34、【男人多少钱一斤啊】今天去集市买水果,遇到俩美女去,水果摊老板是个挺帅的小伙,其中一美女一激动,张口就说,老板你这男人多少钱一斤啊,尼玛,头一次听说把买香蕉说的这么隐悔羞涩的

35、【8个经典小笑话】乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去,小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”某男甲对某男乙:唔……你很象梅兰芳。某男乙:嘻嘻嘻嘻……你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛!

36、【这样把老师激怒就会点名】教大家一招,心情不好的时候,可以找个人少的教室去上课。再明目张胆的提前离开,这样把老师激怒就会点名,屡试不爽。

37、【不可怜】奶奶和孙子看电视。孙子说:“奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!”奶奶听了不以为然:“可怜?我倒不觉得,你说他们没饭吃,怎么还有钱烫头发?”

38、【搞笑段子】刚学会开车那会,特想开车,就借了朋友的小面包来过过瘾。突然间车子颠了一下,发出声巨响,我急忙刹车下来观察发现车子掉下一块零件,我也不懂修车呀!又试了下车还能开,就费了好大劲把地上那东东搬上车,小心翼翼的开回朋友家里,他也不在家,想着改天再解释,刚到家朋友就打电话来说你TM开我的车去偷井盖呀!

39、一美国哥们来中国旅游把4s丢了,就花800块钱买了个山寨苹果,回国后被好多同学看到了羡慕的的不行,都要组团来中国买苹果,原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元,而且有两块电池,双卡双待,超长待机,可以放内存卡,还能上无线网,还是智能机,最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见!

40、【啃骨头】我爸一看到电视里的人亲嘴就会说:他俩在啃骨头!

41、【邪恶的秒懂了】和我的一个红颜知己聊天,何种女汉纸的有木有,我问:最近怎么样啊?“不怎么样,昨天大姨妈和男朋友一起走了,喉咙到现在还疼呢,”我……

42、【内涵段子】我可能是“热得快”的亲戚,我叫饿得快。

43、【哪位是坏蛋】一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”众人沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:‘哪位的蛋坏了?’”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位是坏蛋?”

44、【有道理的神回复】1、为什么自从我生了孩子就找不到工作了呢?神回复:现在基本靠吃青春饭的,比如美少女战士,你总没听过美少妇战士吧。2、就算没钱我也要有骨气,优雅任性的活着!神回复:这个社会,如果你没有钱,你所谓的优雅就是装逼,你所谓的坚持就是顽固,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。3、为什么我把他们当朋友,他们却戳我脊梁骨?神回复:就你该收收你的性格了!什么都说!你说的是心里话,他们听的是笑话。4、感觉爱一个人好难啊!神回复:爱对了人,就像萝卜变成了香蕉。你爱错了人,就是黄瓜变苦瓜喽!5、你喜欢和哪个同事一起吃饭?神回复:热恋中的人……因为她只会盯着手机,根本不会和你美食哦。

45、【女汉子对三八节礼物的疑问】公司里有个大龄剩女,最近因为找对象的事急得不得了。妇女节前收到她闺蜜送的礼物,一匹马上面放着俩个象的摆件,寓意马上有对象。她旁边的女汉子同事有点大大咧咧,看到这个后很惊讶地说:“咦,对象马上跑?”

46、【生活节俭、品行端正、守口如瓶的好女人】两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”

47、【取名字就要霸气】大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧!”何大爷随口说道:“那咱孙子就叫何武器!”

48、【经典个性雷语一句话】不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。《笑话大全》www.baiven.com

49、【巨冷,超爆笑的雷人父子】1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”2、儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”爸爸回答说:“当然是种田的了”。儿子又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?”爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。”3、“我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。”“怎么回事?”“那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。”4、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”

50、“感觉我每天过的越来越像一列火车”“狂吃,狂吃,狂吃……?”“恩,剩下的就只有污……污……污……了……”

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