笑话大全 爆笑（第1179期）。补牙物品、厚此薄彼的意思、一个人其实也很好、父母打电话、搞笑段子、抽象画等笑话50则。

1、【补牙物品】牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

2、【厚此薄彼的意思】语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”

3、【一个人其实也很好】一个人其实也很好;不过是寂寞时没人拥抱;不过是孤单时没人依靠。

4、【父母打电话】前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。

5、【搞笑段子】今天和媳妇出去买菜，买肉的时候因为老板娘漏了点沟，眼睛一直喵着…… 等老板娘割好，付钱要走的时候，转头发现媳妇连车都不见了…… 还别说，搓衣板还真疼。

6、【抽象画】向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：画呢？学生答：这儿？他指着白纸说。老师：你画的是什么？学生：牛吃草。老师：草呢？学生：牛吃光了。老师：牛呢？学生：草吃光了，牛还站在那里干什么？

7、【海外有仙人】传说海外有仙人，某人深信不疑，于是乘船出海欲拜师求得仙术。无尽岁月后，在踏足一座座海岛而不见仙踪人迹下，此人又踏上了一座海岛。岛上珍果丰富，还具有林间小道，鸟语花香实乃人间仙境，尤其是有一座木屋！他顿觉几十年辛苦不是白费的。上前敲门，行三跪九拜之大礼：“仙师，请收我为徒！”门开，一大汉跑出来，随后转身高呼：“星期五，跟我鲁宾逊上船回家！”

8、【还是把爸爸卖了吧】我女儿四岁半，总是缠着我买零食吃。昨天她又缠着我要买吃的，我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：“把爸爸卖了吧？”我说：“把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢？”女儿想了一会有点忍痛割爱的说：“还是把爸爸卖了吧！”。

9、【他还昏迷不醒】鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”

10、【同桌，你该谢谢我不杀之恩了】一次我同桌对我含情脉脉的说：今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂（我承认他说完这些话后有些心跳加速）摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

11、【休妻】某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

12、【微段子】他率领军队迎战蛮夷接连大捷,朝廷送来军妓犒劳,手下却在其中发现了一个男人,他赶去一看,竟然是从小陪伴左右的书童.【晚上将军营帐。”让你在家等我回去的呢,怎么偷偷跑来了。”“我怕…一别就是永远……总之我要呆在你身边。”“哦?我可憋了大半个月了…。”“唔……别!外面还有人…嗯…。

13、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”

14、【姑娘真是条汉子】半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹？你行啊？女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……

15、【系统不兼容】“麦克实在是个好男人，英俊潇洒，温柔而又活泼，并且事业有成。我再也没见过比他更优秀的男友了，可我们还是吹了我用MAC，而他却用WINDOWS！”

16、搞笑的诗：人生得意须尽欢，从此君王不早朝。

17、【可怜的男生】月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

18、【雷的人外焦里嫩的】“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚透ǖ街竿飞稀！薄昂罄锤墓疵挥校俊薄班耍”鹛崃耍夂⒆酉衷诜谴ú瞬怀裕　薄?/p>

19、【现在的小孩啊】明天晚上和女友散步的时候看见一熊孩子，在跳绳，边跳边喘得不行。我就上前问：“小朋友跳了几个了啊？”他说：有100了。我说：不错，厉害”。心想这小孩体质真牛逼，就走了，刚走了两步就听到他继续数：110,120,130,140！

20、【你老公知道了吗】结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈。老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”LZ脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……

21、【你能让我尖叫吗？】老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……

22、【不是白字】中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的月字写成了曰字。小强指着招牌，对营业员说：阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？营业员说：调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！

23、【一尘未染】一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：你为什么不洗手就吃饭？为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。

24、【经典段子】生活的法则是：一颗阴暗的心，永远托不起一张灿烂的笑脸；爱情的法则：就是一个花心的人，永远得不到一份永恒的爱。

25、【习题】学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。”

26、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西？甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

27、【别人家的孩子】茫茫宇宙中，有一种神奇的生物，这种生物不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了，这种生物考清华，望北大，能考硕士博士，圣斗士，还能升级黄金，白金，和水晶级；他不看星座，不看漫画，看到电脑就想骂娘……他是团员、党员、公务员，将来还可能知道地球为什么这么圆。这种生物长得好看，写字好看，成绩单也好看，就连他的手指甲都是双眼皮的……这种生物每天只花10块钱都觉得奢侈浪费和犯罪，这就是感动中国2013，十大人物之---别人家的孩子= =

28、一天陪朋友去买手机，朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐，拿着碗在我们面前颠了好几次，我朋友心想反正这个诺基亚不要了，索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里，然后，碗破了...

29、【军用品】一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：你叫什么名字？为什么盗穿军用品？这为太太听了很不高兴，大声嚷着：我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！

30、【提供选择】争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

31、【微博笑话段子 TM最近改偷鸭】一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。

32、【错漏百出】对于出版物错漏百出，老师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊＃。

33、【我的同桌是脑残】我：你知道小红帽为什么是平胸吗？同桌（苦思冥想）：我知道了！因为小红帽的奶奶被大灰狼吃掉了！擦，你能再逗一点儿么……

34、【很多人还都不认识你呢】今天和损友抱怨说：唉赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！

35、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

36、【感冒被抓】牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”：很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

37、【一百年的时间单位】小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想，说：“世纪吧。”小明爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“是个几把！好的不学，学老子说粗话！”

38、【赶紧开灯道歉】闺蜜跟我讲她和她男票的事。有一天晚上闺蜜喝点酒回家睡觉…半夜她被跺到了床下，开口就骂：“你神经病啊！”男票突然惊醒赶紧开灯道歉：“对不起亲爱的，我听见有人打呼噜，我就赶紧摸摸是你不，谁知道一摸没有胸，平的！我以为是男人，吓得赶紧想把他踢下床，谁知道是你亲爱的！我是爱你的！！”闺蜜上床一顿毒打！

39、【狗是好狗，爹不是亲爹啊】家有十年老狗一只，只认我一个主子。我抱着我家狗在那好好坐着时 我爹会不经意间冲过来打我，都是真打啊！有声音有印子的，打到狗对着他凶才会停手。他就是为了看狗会不会因为护我对他凶，真是亲爹呢！

40、【遇到这样的损友伤不起】明天就是女神的生日了，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她。一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发……

41、【化学老师愤怒后】高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。”

42、【齐达内进理发店】齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

43、【想TM分手就明说】为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。

44、【爆笑的汉字就像在盖房子】囚对佃说：你这人真怪，天天呆在这套四居室的房外边，咋不进去住呢？佃说囚说：你看看这套房连门窗都没有，能进去住吗？你倒是能进自己的房里，可我咋没见你出来过呢。《笑话大全》www.baiven.com

45、【这样会快一些】一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”悟空问：“为什么？”画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！”。

46、【灭蚊有术】晚上，我被蚊子吵醒。“去咬她吧，不要咬我。”我向?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油萍鑫沂焖械奶！拔蚁胍鸵愎艿米怕穑俊蔽米游宋俗潘怠！叭ヒ桑б幌赂阋幻趺囱俊蔽米酉肓讼耄鹩α恕５诙煸绯科鹄矗彝臣瞥鲎约荷倭艘豢榍臣瞥鲎约憾嗔耸霭：迷谖姨盟溃ひ彼恢溃朗币丫惶哿恕５搅说诙焱砩希米佑掷凑椅遥矣趾退錾猓ㄇ盟ヒ员Ｗ约旱钠桨玻绱苏艘桓鲂瞧凇５搅说诙鲂瞧冢米永词保业牧闱缬霉饬恕Ｓ谑俏宜担骸八姹隳阋桑颐涣闱恕！薄懊磺氖露桑俊蔽米优宄濉５酱稳找辉纾曳⑾炙丫鏊懒恕?/p>

47、【昨晚一定碰到捣蛋鬼了】早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。

48、【范增之后】范知之住在都城边，生活富裕，但很孤独，只得靠饮酒得欢。一日，大醉后触犯都城夜行禁令，包知府升堂问罪：你祖辈上有做大官的吗？知之说：有啊！我是宰相的后代啊！包公说：你祖上何人做宰相？范知之道：是范增呵！包公差些笑出声来，说：范增与你相差几十代都已不清，哪能扯得上是祖辈。令打20大板。旁观者大笑。

49、【该不该告诉麻麻】今天为了省事把刷锅水倒马桶里了，重点是！！！！倒的太急了，然后水来了一个优美的弧度又回到锅里了，该不该告诉麻麻？555~

50、【博士与渔夫】一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪……渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”"