笑话大全 爆笑（第1204期）。老公，你怀孕了、我是你的什么啊、唯一的关心者、忘了一半、谢客妙法、让我们也痛痛快快地死吧等笑话50则。

1、【老公，你怀孕了】结婚的日子也许太顺了，没有后顾之忧的我渐渐发福了。胖的有点超标。尤其是有了将军肚。一日，晚饭后老婆盯着我的肚子感叹道：“老公，你怀孕了。最起码也得有7个月身孕的样子。”我赶紧撩起衣服摸摸肚子，淡定地说：“嗯，应该说有8个月才差不多。那以后你就把咱家所有洗碗、扫地等家务都干了吧，我要好好养养胎待产。”、

2、【我是你的什么啊？】今天跟老爹发嗲，：爸，我是你的什么啊？我爹撇了我一眼：你是老子当年冲动的惩罚！我……

3、【唯一的关心者】第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。

4、【忘了一半】一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

5、【谢客妙法】乔仲山家做的馄饨很好吃，曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。一天，他在每位客人桌前先放好一张纸条，并且告诫各位说：吃完后方可打开纸条。客人吃完后打开一看，原来里面写着做馄饨的方法。客人大笑而去，从此便没有再来求取食物的人了。

6、楼主：我找不到通往她内心的路，怎么办？回复：在下边。

7、【让我们也痛痛快快地死吧！】有一人请阿凡提吃晚饭。主人先端来许多饭菜让客人吃，由于天闷热，加上客人们吃的都是热饭热菜，一个个满头大汗。饭后，主人给每位客人端来一小碗冰镇冷饮。而给自己却端来一大碗冷饮，美美地喝起来。然后，他一伸懒腰说道：啊，真痛快死了，真痛快死了！阿凡提和其他的客人把面前的一小碗冷饮一饮而尽后，不知干什么好。过了一会儿，阿凡提把主人面前的那大碗冷饮拿过来说道：喂，尊敬的主人，请把这碗冷饮给我们喝了吧，等一会儿，让我们也痛痛快快地死吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【和同事在一块的幽默开心事儿】同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

9、【费电】我外婆为人特别喜欢省电。一天我跟四五个伙伴们到外婆家里看电视，大伙有看有笑，突然外婆走进来看到一大群人就感叹着说：“唉，一个人看电视都够费电的了，现在还来了这么多人，这个月的电费可不得了啊。“

10、2017年即将降临了，在春节回家的路上，教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？农民同意。教授问：月亮距地球多远？农民一言不发递给教授5元。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉，教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。教授那个气啊！低学历高智商，太可怕了！

11、【一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话】一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话:黑客：我控制了你的电脑。小白：怎么控制的？黑客：用木马。小白：……在哪里？我没看见。黑客：打开你的任务管理器小白：……任务管理器在哪？黑客：……你的电脑下面！！小白：“我的电脑”里面没有啊？黑客：算了，当我什么也没做过。黑客：我已经控制了你的电脑。小白：哦！黑客：害怕了吧？！嘿嘿！小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！黑客：……小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出。黑客：你可以装防火墙。小白：装防火墙，你就不能进入了吗？黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！小白：听说你会制造“病毒”？！黑客：嗯。小白：你可以控制别人的电脑？！黑客：一般是的。小白：那你可以黑掉那些网站吗？黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？小白：……哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑……黑客：“咣~~！黑客：我又来了！！小白：你天天进来，不觉得很烦吗？黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。小白：不是吧，这可是名牌！黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶！黑客：……再见！黑客：嗨~~~我来了！小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧？小白：我是想请你帮一个忙。黑客：什么事？小白：你能不能进入电力系统修改一点数据。黑客：……你想干嘛！！小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧……黑客：去死！！黑客：你死哪去了？！！！小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛黑客：我要找点东西。小白：在我这儿找什么东西？黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！黑客：我来了！！小白：……黑客：怎么不说话？小白：心情不好。黑客：谁欺负你了？小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋……黑客：这个简单，我帮你拿回来！小白：拿不回来了。黑客：不可能，告诉我，多少号？小白：呜~~~~就是不记得了。小白：你给我出来！！！！黑客：怎么啦？！小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了。小白：那不行！！！黑客：你还要怎么样？小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个。黑客：倒！黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 。小白：什么事？黑客：我到论坛上去顶贴了。小白：这很平常啊 ！黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气！小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！黑客：没错，已经被封杀了。小白：这还有趣？！黑客：是啊，因为我用的是你的ID。小白：你是高手吗？黑客：可以说是吧。小白：高到什么程度？黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己。小白：哈，这个我也会！黑客：#￥`%~·*~#…！你也可以？！小白：是啊，一关机它就黑了……黑客：滚！

12、【回电】一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚。妻子。”丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到。夫字。”

13、【送药】一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

14、【潜水考试】马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

15、【你姐那么优秀，我怎么舍得离开她】今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

16、【瓜皮应该是毛驴吃的】一位巴依想让阿凡提出丑，把阿凡提和几位朋友清到家里，用哈蜜瓜招待了大家。那位巴依和他的朋友，把吃剩下的瓜皮悄悄推到阿凡提跟前，说道：阿凡提，莫不是所有的瓜全让你一个人吃了？看你前面的那么一大堆瓜皮。我记得，瓜皮应该是毛驴吃的，各位怎么连瓜皮都吃掉了呢？阿凡提回答说。

17、【哥们，你和老板是有多大仇恨啊】今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

18、【带骨的还是去骨的】杀猪的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”杀猪的：“带骨的，还是去骨的？”。

19、【就要过三八妇女节了】今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节。边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？

20、【小孩是从哪儿生出来的呢】一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

21、【没什么可埋怨的】公休时间，大家在一起聊天。主题无外乎婚姻与家庭。已经结婚十多年的张工程师发表自己的意见：“刚结婚时，我确实非常幸福。工作一天了，回到家里，小狗跑来围着我叫，妻子给我递过来拖鞋。现在一切都变了——小狗叼来拖鞋，妻子冲着我大声叫喊。哎！”一个同样结了婚的同事说：“你一直得到同样的服务，还有什么可埋怨的？知足吧！”

22、【搞笑段子精选一句话 不轻许捅破谎言】你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?。

23、【悯农】锄禾日当午，地雷埋下土，农民来种地，炸成烤白薯！！！！

24、【下午放学能不能别接我了】早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”我……

25、【受骗记】某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”某甲神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语：“有很好看的！”某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日後，某甲返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”某甲大呼上当，遂晕倒。

26、【要加薪】公司开会。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

27、【三行遗书，好伤感，哈哈！】1.如果我死了别为我报仇你赢不了高数的2.去长沙同学家做客同学问我吃不吃辣我说微辣3.尿还憋着呢……4.兄弟你媳妇屁股上有颗痣5.火影和海贼更新了烧给我三星和苹果换代了烧给我苍井空和波多野结衣更新了也烧给我6.地上怎么有块肥皂让我捡起来7.在东北只是因为在人群中多看了你一眼8.你踩到我氧气管了……9.我觉得我还可以再抢救一下啊……10.我走了什么也不带了除了与这岁月共增的百多斤肥瘦肉11.（双鱼座）丢了一块钱让我想到了过去的故事这个世界没有让我留恋的了12.有个东北哥们他找我出去唠唠然后我就出去了13.我想了很久三行能说什么//我就不说程序猿什么的完全不知道行是什么，一行不是可以无限延伸的吗，我怎么都写不完这一行的啊。我就不说程序员什么的完全不知道行是什么，一行不是可以无限延伸的吗，我怎么都写不完这一行的啊我就不说程序员什么的完全不知道行是什么，一行不是可以无限延伸的吗，我怎么都写不完这一行的啊我就不说程序员什么的完全不知道行是什么，一行不是可以无限延伸的吗，我怎么都写不完这一行的啊我就不说程序员什么的完全不知道行是什么，一行不是可以无限延伸的吗，我怎么都写不完这一行的啊，我就不说程序员什么的完全不知道行是什么，一行不是可以无限延伸的吗，我怎么都写不完这一行的！14.隔壁新搬来了一个很奇怪的邻居他总是往我身上撒胡椒粉哦对了他是广东人15.屎里……有毒……呃…………16.（摩羯座）老婆生日我精心准备礼物是台我想要的游戏机-17.存折在密码箱里密码箱在保险柜里保险柜钥匙夹在存折里18.杨幂小姐请等一下你的鞋掉了19.我只是想为科学献身证明这个世界上到底有没有鬼20.（天蝎座）大家都死了我果然是最后死的21.不好意思这块切糕我不要了22.最终我真的是一个死胖子了23.我还有三句话想说包括这句和下面一句我说完了24.您好开门查一下水表25.土少盖点压力很大26.（双子座）我和老婆吵架老婆让我去死大家再见27.我叫刘小威今天是母亲节我要帮妈妈洗脚28.在论坛上我看了一个贴我没有回

28、【魔镜】有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？

29、【这就是我家贱人】多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”，结果一激动，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。

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31、【碰到这样的你就说“那一定很贵”】在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”来自南方的女士评论道：“那一定很贵！”第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。”南方女士再次说：“那一定很贵！”第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”南方女士再次说：“那一定很贵！”第一位女士问：“当你的第一个孩子降生时，你丈夫给你买了什么东西？”“我丈夫送我去了礼仪学校。”南方女士说。“礼仪学校？”第一位女士尖叫道，“上帝呀，那到底是干什么的？”南方女士说：“只学会了一件事：当我想说‘什么狗屁玩意儿’时，我学会了说‘那一定很贵’。”

32、【美女洗澡】一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

33、【与男朋友是不是要分手了？】男朋友父亲过生日，LZ逗比想送个有创意的生日礼物搞搞气氛，买了个恶搞礼物，盒子包装精美，但是一打开就是一个弹簧拳头，此为背景。生日那天在一大家子亲朋好友中寿星喜气洋洋地打开礼物盒，结果那个生日青紫着一只眼在医院度过

34、【我和女友之间的搞笑事，笑岔气别怪我哦】1、女友今天穿超短裙骑电动车。我：你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？女友来了句：你没看见我带着口罩和墨镜吗？谁认识我？2、今天女友要回老家，我就对她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！我这么关心她，女友竟然给了我一巴掌！3、女友：说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！我：别问了！4、男：我追了你好几年了，把我的钱都花光了，可是你最后还是没有答应做我的女友。女：我有没逼你追我！男：靠，你没逼你不早说！5、今天我对女友说：吃饭有酒喝，上床有奶摸，这就是小康生活！女友为什么给了我一巴掌？

35、【挂急诊】一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿数据让他填写，他只写了一个“林”，就停止了。护士小姐就问：“你林什么？”(台语发音)欧吉桑回答：“我喝高粱酒。”护士小姐说：“不是啦！我是问你叫什么？”(台语发音)欧吉桑又回答：“我叫海带和豆干”。

36、【三个糊涂虫】一天，阿凡提骑着驴进城。有三个小伙子坐在桥头上聊天，阿凡提按照习惯向他们施礼，并问了一声萨拉姆，就走过去了。阿凡提过去后，三个小伙子吵了起来，这个说：他是给我施的礼！那个说：他是给我施的礼！吵着吵着三人打了起来。这时，又有一个老头走过来，劝他们还是去问问阿凡提。三个小伙子你追我赶地追上阿凡提，抢着问他到底是给谁施的礼。小伙子们，阿凡提笑了笑说：你们当中谁是没事干的糊涂虫，我就是给谁施的礼。

37、【天凉了媳妇找长牛仔裤穿】天凉了媳妇找长牛仔裤穿。找了一件27码的裤子就往上套，生完娃腿略粗套半天都没套上去，就往下脱。看到她脱半天没脱下来，我在旁边嘴贱说了一句：“跟撕火腿肠似的。”不说了，我要去买跌打酒了。

38、【买个四种款式】二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看 “豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。现在吃的我都撑了。

39、【打死我都不相信】一天我在街上遇到老朋友，他很直接的问我：“哥们，有钱么？借点。”我说：“没。”他说他不相信。第二天我和朋友去买手提电脑又遇到了他，他还问有钱么？我说没，他说他还不相信。第三天我跟一哥们去挑家具又见到他了，他又问哥们最近有钱么？我还是回答说没钱，他就是不相信。第四天我路过饭店门口的拐角又见到他了他还是那一句哥们有钱么？我还是说没钱，他直用鄙夷的眼神看我。第五天他来到我家了，我说我有钱，这次他来了句：“打死我都不相信。”

40、【微段子】怕黑就开灯，想念就联系。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。我们最多也就是个有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。自己尽力了就好，人生没有如果，只有后果和结果。

41、【妙计】法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官：“本案撤销。”

42、【初中时有个奇葩男生一直特别搞笑】有次上政治课他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

43、【这样的主人伤不起】太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊…。

44、【古伐真实笑话故事 高升发财】从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。

45、【搞笑俏皮话，小笑话】长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外！

46、一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。我实在忍不住了，就回头抱怨了一句：“都吃了什么啊。”结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方。”

47、【真的要喝】做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

48、【《爱的供养》（高考版）:】把试卷捧在手上，静静的烧香；剪下一段白纸，做明天小抄。不求北大清华，只求上三本；开始之后受了伤，哭的好绝望。娘用尽一天一夜，来将你说服；只希望你停住随便的打算。请赐予我无限考与“被烤”的力量，让我能在考场上静静的抄题。把考卷放在桌上，合起了小抄，默默祈祷老师，指引我方向。不求牛津哈佛，只求在省内；累了醉倒考卷中，轻轻地背题。哈哈，觉得好的童鞋们可以跟着《爱的供养》唱一唱呦

49、【不该放的地方】一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问：爸爸你的脸怎么了？妈妈看了气愤的说：一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’。第二天，小Mike对Kathy说：我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【会吟诗的猪】甲：我有头猪很聪明还会吟诗唷！乙：哦？真的假的！甲：有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙：哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：本是同根生相煎何太急？