笑话大全 爆笑（第0068期）。喜欢游泳惹的祸、想你、失身、奇怪的病人、發往酆都、好霸气的妹纸等笑话50则。

1、【喜欢游泳惹的祸】有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

2、【想你】早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊！

3、【失身】在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应叫什么名字？”，大家一时叫不上来，他一笑便说：“应叫‘失身’”。

4、【奇怪的病人】有一个病人跟医生说：“医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什么病？”医生说：“你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。”病人说：“有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？”医生说：“你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！”

5、杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里的一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。～直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反映过来，原来她是在擦窗户。

6、【發往酆都】有素不信佛事者﹐死後坐罪甚重。乃傾其冥資﹐延請僧鬼作功果﹐遍覓不得。問人曰﹕“此間固無僧乎﹖”曰﹕“來是來得多﹐都發往酆都了。”

7、母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

8、【好霸气的妹纸】走在食堂路上，一妹子大吼一声：谁包我期末全过，我就包他子孙满堂！

9、【鱼头鱼尾】有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子整齐一点的菜。一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的一头一尾，交给了地主。地主一看就愣了，厉声责问道：“怎么搞的？这鱼光剩一头一尾啦，中段呢？”“中段有什么用？早割掉扔了！”“说傻话！怎么会扔了？”“唔，不扔还留着？我在你家干活快两年啦，从来也没吃到过一回鱼身子，我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢！”。

10、【这哥们霸气...】一次跟男友提起范思哲的一款男士香水很有名，据说是融合了淡淡的烟味+冷空气味道+海水味道+微微出汗的味道！男友不屑地说「这有什么稀罕的？！还这么贵！我抽着烟头在秋天的晚上在海边慢跑就这味！！！」

11、【悲催的双11】今年双11，老婆的某宝支出为三位数，惊喜之余感慨老婆懂事了，知道赚钱不易了。昨天晚上快递到了，居然是水果6的钢化膜和壳。还在奇怪是不是帮人代买，那娘们弱弱的来了句--我的note3 快坏了。

12、【我们坐着谈恋爱】我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

13、【中国十大男女光棍高校出笼】临近年底，各种十大排行榜接替出笼。日前，一自称为"中国光棍协会"的组织在其网站上公布了"2007年中国十大（男）光棍高校"以及"2007年中国十大（女）光棍高校"等榜单。据新民网记者了解，上"中国十大（男）光棍"榜的全部都是理工类高校。获得“冠军”的是位于合肥的全国重点理工大学中国科技大学，西安交通大学名列第二，北京航空航天大学排在第十。而上"2007年中国十大（女）光棍高校"榜的绝大部分是艺术师范类高校。北京电影学院摘得桂冠，其理由是影视剧中活跃的很多美女来自北影。中央戏剧学院，北京舞蹈学院等也都榜上有名。而且上榜理由全都是因为美女众多。”中国光棍协会"称，此次公布的榜单是经过一个多月的网络与电话问卷投票评选出来的。但新民网记者并未在其网站上发现投票页面。附: "中国光棍协会"评选出的“2007年中国十大（男）光棍高校”第一名：中国科技大学 第二名：西安交通大学 第三名：中国矿业大学 第四名：中国地质大学 第五名：西北工业大学 第六名：大连理工大学 第七名：中国石油大学 第八名：中国农业大学 第九名：北方交通大学 第十名：北京航空航天大学 "中国光棍协会"评选出的“２００７年中国十大（女）光棍高校”第一名：北京电影学院 第二名：中央戏剧学院 第三名：北京舞蹈学院 第四名：四川师范大学 第五名：北京外国语学院 第六名：北京大学 第七名：香港中文大学 第八名：上海音乐学院 第九名：苏州大学 第十名：厦门大学

14、【为怎么花钱发愁】1、别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！------转自2货室友的说说2、大学校园公园里，一对男女：“宝贝儿，你爱我吗？”“我爱你！”“有多爱？”“很爱很爱！”“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”“当然~”“那我要是变成线性代数呢？”“……”3、有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……4、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，那男的好说歹说寝管就是不让进……A深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”B彻底凌乱了。5、本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡……室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！顿时听到整栋楼都在笑……

15、【的哥历险记】一天晚上，小P开着车，见到一个披长发的女人，她说她要到M地，谈好价格后上吧！走到一个偏僻的山路旁，停！待小P转身收钱，竟不见女人的身影。只见车门大开，冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！”。

16、【你哪一年的】楼主1988年的，劳资很多次网上勾妹子都不了了之，现在才知道问题出在哪里了。前面聊得各种嗨皮，然后出现以下对话；妹子：你哪一年的？我：88妹子：哦，88我：嗯然后就没用然后了……

17、【吐】迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”迂公不服气，醉眼乜斜地说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”。

18、【可爱的小白兔】一只小白兔来到商店问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第二天，小白兔又来了问：“ 老板，有萝卜吗？”“没有”第三天 ，小白兔又来了问：“ 老板，有萝卜吗？”“你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！”第四天，小白兔又来了问：“老板，有钳子吗？”“没有”“那老板，有萝卜吗？”

19、【阿信的歌词是强大的】语文老师课上讲李清照的词时说：“这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，现在还有谁能写出这么好的叠词？”我笑道：“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，也要分分秒秒年年日日全心守护你。”

20、【倒霉孩子接电话（爆笑）】自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”——君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

21、【死神追美人】克立病危时对妻子说：亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。妻子难过地说：在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？克立回答说：不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。

22、【老师，你好耶】1、一日，班主任突发感慨：“现在的女性解放程度之高，令男人羡慕啊，以至于少有女性能把家务做得很好，会炒个白菜就到处炫耀。”估计师母就是此类女子吧，也许老师在家也饱受教务烦扰。突然，语锋一转“我敢说，在座的各位都不会做鸡做鸭吧！”2、初中时，老师说过最坑爹的话是：这篇文言文，我不要求你们会背，只要你们会默写就行了！3、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。4、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清的“的地得”用法！

23、【微博段子】最好的状态就是，随遇而安、遇事不急不躁，该有主心骨的时候能镇得住场，不该有的时候能心安理得躲一旁不多话，会爱人，会关心人，会牵挂人，但不缠人，有思想，有理想，有理性，很幽默，敢自嘲，会为爱的人甘于放下身段，有学习的热情和动力，每天都在进步，但不再期待别人的夸奖。

24、【微博段子】昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”我就不停重复回答三个字：“大咪咪……”

25、【我叫吴树山】高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

26、给广大男同胞分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语：什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，顺便问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香糖。

27、【然后老婆拿起俩狼牙棒，让老公搁那儿跪着】老婆旅游回来，拍了不少照片，拿出来：老公，来欣赏一下，我的照片…… 老公：哦……说着拿起照片看了起来。老婆：你说我这些照片，哪张最好看？老公一指：这张最好看？老婆：为啥，这张照片脸都被头发挡住了，还好看啊？老公：就是啊，这样才好看的…

28、【猪的同桌】一天，我和同桌吵架了。我就骂他是猪，他说我要是猪你是什么？我牛*的来了一句，猪的同桌。但高潮不是这，是他来了一句，一看你丫就是个脑残，竟然和猪做同桌………………我也是醉了……

29、【她们都是亲妈】第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！

30、【最新的大寒祝福的句子】1、北风摇曳大寒到，千里冰花诉美妙，银装素裹山河壮，腊梅盛开写纷芳，漫天飞雪舞吉祥，一条短信传真情，大寒到，愿你幸福快乐，平安相伴！2、大寒到，送你一把“抗寒”宝剑，击败所有“寒兵”，给你一个“退寒”铁锹，铲除一切“寒瘤”，拿来一顶“阻寒”头盔，隔开阵阵“寒意”，“送你一句“驱寒”咒语：我的关心总在这里！3、大寒来临寒风冽，雪花飞舞寒意浓，意犹未尽思念长，吾将伴随你心灵，他乡可比咱家冷，提醒加衣添一层，一条短信三冬暖，祝福尽在不言中！大寒时节，注意保暖！4、春天有你相伴，生活温馨浪漫；夏天有你相恋，感情升温无限；秋天有你眷恋，收获爱情千年；冬天有你关爱，冰雪消逝不见。大寒节气来到，祝福亲密爱人，幸福快乐增添，温暖甜蜜天天。5、寒雪，飞舞出温馨的美景；寒雾，弥漫着浪漫的迷离；寒风，呼啸着浓浓的思念；寒冰，融入着真心的问候。大寒时节，温暖的祝福送给你，我亲爱的朋友，愿你快乐过寒冬，幸福每一天。最新的大寒祝福的句子6、大寒至，有惦记，心寄短信来问候；寒风呼，冰雪落，添衣加袄保温暖；喝热汤，吃热饭，暖身暖胃暖精神；睡眠足，心开朗，勤加锻炼身体壮；短信到，祝福绕，愿君安康幸福伴。大寒快乐！7、大寒衣不单，冬季万事“暖”为先：头暖背暖身体暖，脚暖室暖饭食暖，心情愉悦万物暖，亲朋问候心儿暖，送上祝福祈平安，祝你幸福暖暖暖。愿你冬日暖暖，大寒快乐！8、天寒地冻大寒节，八面爱风吹给你，东风天冷要加衣，南风吃饭有规律，西风锻炼须坚持，北风居室能通气，东北睡眠需充分，东南心情不烦躁，西北想我常联系，西南念我送厚礼。大寒节气祝愿朋友开心快乐多健康！9、大雪纷纷挡不住春天的脚步，寒风呼啸遮不住问候的声音，天寒地冻也不能阻住心灵的交流。大寒到了，注意保暖，早睡晚起，保重身体。祝你健康快乐！10、大寒艳阳不觉暖，西北风吹只感寒。偶尔遇有时日暖，出门活动晒太阳。运动健体筋骨强，养生进补鸽肉汤。慢炖细煨品味鲜，再饮美酒赛神仙。祝福朋友好身板，安康平顺最吉祥。

31、【疯狂的报复者】某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

32、【注意交通安全】在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”

33、【好样的】两个学生聊天。A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什么进步。B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

34、【药店碧莲就是这个意思】药店碧莲的意思：看读音，其实是“要点逼脸”，意思太不要脸了，要点脸好吗？1、“你这就走啊？”“嗯，我就来看看你，明儿一早还上班呢。”“再坐会儿吧，晚点兴许大姨妈就停了呢。”2、小白其实对于找个女朋友还是相当着急的。我曾问过他上一次分手的原因，他狠狠地吸了口烟，惆怅地说了三个字：“不如手。”短短三个字，表达了无尽的内涵，我不禁对小白和汉字都充满了敬意。3、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？4、某人由于不满快递的送货速度，与快递小哥发生口角，愤怒之余将其从窗口推下。一周后，快递小哥坠楼身亡。----5、最近好多人喜欢说“我和我的小伙伴们都惊呆了！”这句话。是为了假装有朋友吗？6、【请成年男性认真学习】表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀里，在耳旁低语“拉着手就没法抱抱了……7、昨天晚上和老婆睡觉，老婆睡着了说梦话，内容如下——你干什么？我有老公了，不要，我老公就在附近，给钱也不行，哇，二十公分，那你快点……？？？？8、在候车室等车，看见一个美少妇竟然在大庭广众之下给孩子喂奶。看到这种不文明的行为，我立即走上前去劝说她：“难道你不知道母乳喂养更健康吗？！”说完一把夺过她手中的奶瓶。9、多活动，少窝家。走出去，一枝花，待在家，成老妈。逛逛街，把钱花，找男生，说说话，娇滴滴，笑哈哈。人再忙，把妆化，觉多睡，钱猛花，给谁省，别傻瓜，别等到，耳眼花。10、刚才我去小区门口ATM机取钱，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感觉有人盯着他，不时回头看看我，终于忍不住了回头对我大吼：你TM盯着我看干嘛？想打劫啊！！小弟我顿时来火了骂到：你TM白痴啊！塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证？11、老外朋友问我傻逼、牛逼中“逼”是什么意思.我告诉他，逼是一个副词,形容很厉害.比如傻逼就是“傻得很厉害,牛逼就是“牛得很厉害”,装逼就是“装得很厉害”。所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道改怎么说了吧？——你妈逼！12、在银行，一个客户正在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安无奈地走开。我非常好奇地偷瞄了此客户填写的申请表，一看恍然大悟，证件类型一栏，他赫然写着“长方形”……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【下的很新奇】象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

36、【别问我为什么，有钱 任性】本人26单身狗一枚，之前一直左右手解决，后来买了个飞机杯，用着比手舒服多了。此为前提，今年10.1回家相亲，认识一女孩，聊的还不错。最近来我这玩。一是怕她看到，二是想着有真人了，用不上了 就给扔了。结果死活不给上，第2天就走了。现在又要用五姑娘了，谁有我糗。过了我去买个娃娃，就买凤姐那款的，别问我为什么，有钱 任性

37、【没关系】妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！

38、【新煮酒论英雄】曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？刘备：广告，很重要哟！

39、【堕落分四个阶段】据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：“你做作业了吗？”“做了。”“我们对对吧。”“好啊！”“做作业了吗？”“做了。”“借我抄抄。”“给你。”“做作业没？”“做个鸡毛！”“我也没做。”“够意思，要死一块死。”“你做作业了吗？”“什么作业？”“我也不知道。”

40、【不知妻子是何人】鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：我捡了一把斧子。边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。

41、【评 语】妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“那么你添上，她有极好的胃口，并喜欢睡觉。”

42、【但是我一直比较佩服我们的外语老师】我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言……来骂我。

43、【对生活的一些幽默理解】1、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！3、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。4、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。5、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。6、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。7、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多埃8、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！9、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？

44、【一看就是广告看多了...】昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴……然后，就没有然后了……

45、问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。

46、【冒牌杜蕾斯】有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

47、【【春节笑话】和老婆大年初二打架】和老婆大年初二打架，刚才去丈母娘家接她，女儿睡觉了就聊了起来。一会二嫂来了小姨子来啦，丈母娘打牌也回来了越说越多把我打出来了我的脸被全被抓破了。三个女的打我一个我是真没还手啊，丈母娘就躺地上了！我只想说一家子混蛋，你女儿都说很和我回家了这下好了事闹大了！

48、【说明他还爱你】妹：“哥我男朋友天天就知道玩英雄联盟从来不管我！”哥：“嗯哼。”妹：“那天他不在我就把他的符文全溶了，把他的排位分从1800掉到了1300。”哥：“嗯哼。”妹：“他回来居然要和我分手，我还是郁闷啊哥。”她哥叹了一口气说：“他没用刀砍死你，说明他还爱你！”

49、【双胞胎兄弟】母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

50、【为什么】孩子：爸爸，这冒烟的是什么？爸爸：记住，冒烟的是烟囱。孩子：噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？爸爸：……