笑话大全 爆笑（第0069期）。没脑子、二货伤不起、拿老婆威胁、没见过虎、极品男女，个个都是内涵帝、小偷“要求”高，嫌偷到的手机太差结果……等笑话50则。

1、【没脑子】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”

2、【二货伤不起】小时候经常干些犯傻的事。比如一次，哥让我帮他买一把锋利的小刀，为了试试刀快不快，当时想都没想直接往手指上划一刀。看着血从里面涌出来来，当时的第一反应是:这刀真的很锋利。老板我买了。

3、【拿老婆威胁】周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我情急之下，冲他嚷道：四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！

4、【没见过虎】儿子：爸爸，我们老师连老虎都没见过。父亲：你怎么知道的？儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

5、一看大爷进理发店，问老板：老板，染发多少钱啊？老板：80大爷。老大爷：不便宜啊那我染一半四十行不？老板：一半？行吧只要您敢这样。老大爷：好嘞，小伙子，你帮我把白头发染了，黑的你就别管它了。大爷，您这么调皮，我大妈知道不

6、【极品男女，个个都是内涵帝】跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小jj。”男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”

7、【小偷“要求”高，嫌偷到的手机太差结果……】昨天义乌，一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红"，没想到偷到个山寨iPhone嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里，结果被发现，双方打了起来失主报警，小偷被抓“本以为他是良心过意不去才还我手机的，没想到是嫌我手机差！”

8、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，
我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

9、楼主：一个女人怎样做到一辈子不结婚而生活得安逸体面？回复：要有钱。

10、【老外评老外】初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”

11、【内涵】苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。

12、【有个二货媳妇也是醉了】昨晚都钻被窝了媳妇突然说给我钱了也不谢谢她，我心思给我留了一百块钱,乐呵呵的光着屁股爬起来找[色]，床头，抽屉，包里都没有，[疑问]然后钻进被窝才说在支付宝给的 兴冲冲的打开一看五块钱[咒骂]五块钱是几个意思，五块挨冻好几分钟 有个二货媳妇也是醉了，我想静静……别问我静静是谁

13、【大海，后妈】某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

14、【只求一件事】一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。好吧，请替我做件事。老师说，你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

15、【五个和尚】一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了。

16、【来上个厕所，还得打包】一个哥们说的:一次想拉屎，附近没有厕所，就到一工地上厕所，可厕所实在太脏，没有办法下脚，就问一个工友要一个袋子（垫一下），结果那工友说，你们城里人真抠，来上个厕所，还得打包。

17、【修房顶】积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。

18、【唉，学渣伤不起】学霸：唉，这次数学考试的背面好难……-=笑话大全www.baiven.com=-。学屌：啥？这次考试还有背面？……-=笑话大全www.baiven.com=-学渣：啊啊？这次考的是数学？

19、【尼玛这是什么话】今天下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话。老板：别挑了，都一个味的！顾客：不行，我上次买回家的就不是一个味的。老板：好吃和不好吃不都一样是吃吗！顾客：那你怎么不去吃药啊！

20、【一天中哪个时刻最着急】问：“一天中哪个时刻最着急？”答：“12:59，因为，快一点啦！！！！！”

21、【和你说话太多了】同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了……”

22、【你打死我吧】有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：你究竟想干什么？他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：你，你打死我吧！

23、【你可以去做警犬】这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。

24、【孩子，你太机智了】今天在街上看见一老头摔倒，我果断上去扶起，还是被老头黑了，一口咬定我撞了他，没办法只有赔钱了，掏出钱包给大爷看，就剩三百了，全给你，骗你是你孙子，大爷不信接过钱包亲自查看，大爷刚接住钱包，我就飞起一脚，把大爷撂倒，大喊抓小偷，抓小偷，然后打电话报警，我特么太机智了！

25、【请愿谅我措词不当】长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

26、【内涵段子】我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

27、【酒后驾车】我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

28、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……

29、【搞笑段子】女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！

30、【老公他摸我屁股】今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”

31、【这个研究太可怕了】我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”我说：“当然是真的，不信你自己看。”他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

32、【酋长夫人的短波收音机】一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音，哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说：“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

33、【帐单寄给上帝】米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

34、【这么年轻就有小孩了】大街上，抱着我一岁多弟弟，那些小女生凡擦肩走过无一不扼腕长叹，似乎在说：“可惜这么帅的男生这么年轻就有小孩了！”

35、在微信上和一陌生女孩约炮，刚谈好地点，我妹妹就出门了，当我推开308房门时，我妹妹正躺在床上！

36、【他是祖国未来的……】今天老师表扬了一个同学，说他成绩好。这时另一个同学说：“那是当然，他可是祖国未来的菊花。”

37、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：你怎么穿着衣服洗澡？教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。

38、有一天千千和北北在一起了，就变成了乖乖！神回复：太TM凶残了，都戳穿了！！戳穿了……穿了……

39、【包子里面没肉】本女女幼师一枚，一日小班吃早餐，忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说：“老师，我包子里面没肉。”

40、【今非惜比】原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。

41、【大女当嫁经典搞笑台词收录】一个烂桃花觉得还挺逗；两个烂桃花觉得能满足虚荣心；三个烂桃花就有点烦了；……次次都是烂桃花呢？真的打心眼里难受，天天在心里和月老对话：这是为什么啊？！我的真命天子在哪里啊？！已经一点点滋生出绝望的情绪了。反观这2年，心里已经认同相亲了，打算叫家人帮忙介绍了，这说明其实我已经死心了，对爱情，对所谓的mr.right。只怪自己上辈子做错了什么，这辈子命不好，注定得不到爱。可是没有感情基础的婚姻，又能维系多久呢。家人一直想给找个凤凰男，有能力赚钱，但是现在没基础，于是我们出房，出钱……现在想来实在不行，这种没有感情的婚姻，很不稳定，况且凤凰男更经不大住诱惑……当你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。曾经的那些男孩儿们，都已经有了归宿。我为自己的骄傲埋了单，吃了苦，遭了报。没有爱的日子里，我只能抄诗，听肖邦，沉默不语，老去。观众点评：“剩女是非常现实的一件事。”主演：宋佳、张铎、孙艺菲34岁依然孑然一人，姜大雁成了姜家上下最大的心玻尤其是姜家最小的孩子姜大芸热热闹闹把自己嫁出去之后，姜大雁的婚姻被姜家更为紧迫地提上了日程。不过在经历了一次又一次的相亲以及没结果的姻缘后，大雁到底还是找到了属于自己的爱情。

42、【公布期末成绩】公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。

43、【救我一时穷】有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：“佛是西天佛，铜是本地铜。请佛西天去，救我一时穷！”。

44、【请嫂嫂张开嘴巴！】话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

45、【你这孩子咋这么不争气】老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！

46、【选美比赛】老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

47、【大伯公交车上刷卡】123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）

48、【干了很多活】某单位一小领导，爱好沾花惹草。一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？流这么多汗？下属小心翼翼地说：干了很多活呢！小领导半开玩笑地说：干活？我没看到。我干活的时候你看到没？小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！

49、【再次误拿】在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而 且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大 家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误 拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马 也不见了。

50、【找个借口】门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。我知道，亲爱的。乔的妻子答：可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。好主意。乔走到门口，去接待布鲁格。早晨好！布鲁格说，非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？真不巧，乔答道，今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。果真不出我之所料。布鲁格说，那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！