笑话大全 爆笑（第0070期）。一头疙瘩 二目邋遢、人若不污，段子都会看不懂、醉汉、拍马废话、如此报喜、七夕活动-你懂的等笑话50则。

1、【一头疙瘩 二目邋遢】一头疙瘩 二目邋遢三角下巴 四蹄咋哈五官不正 六氓成性七负男的 八结女地九教不改 十分可憎!

2、【人若不污，段子都会看不懂】1、平胸的女生不应该叫萝莉，该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。2、韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，所以我想……3、老婆：都说男人用下体思考，看你这智商可不高啊！4、同事：赵兄，你放过牛没？我摇摇头同事：牛都不放过，太丧心病狂了！尼妹……5、胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可帅，可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。6、大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家……人家是常经鹿嘛。”7、周文王问姜太公：“你这钩是直的，怎么钓鱼？”姜太公微微一笑说：“要是弯的我就钓男人去了。”

3、【醉汉】 两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。另一个哼了一声，说：它的扶手还那么低。

4、【拍马废话】晋元帝的皇后生了一个太子，元帝大摆汤饼宴招待群臣。大臣殷羡进言：庆贺陛下喜获太子，皇业有继，只是惭愧我们臣子无功而受赏。元帝笑道：这是什么话？难道生太子的事要有你们的功劳吗？

5、和老公筹备办婚礼去到一家婚礼策划公司，了解对方情况后，我开始讲价：你便宜点呗，下次我还订你们家。老公和营业员惊讶的看着我，我说错什么了么？

6、【如此报喜】收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！

7、【七夕活动-你懂的】在一个公园里自拍中，有一个有女朋友的童鞋，一脸的憔悴。我问他肿么了。他说我带我的女朋友去逛街。所有人都盯着我们，有几个人还问我你们俩搞基吗？

8、【笑果强大的搞笑冷幽默】商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了”

9、有一老农民第一次进城，看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！”老农民答：“十层！”随后，交了钱。旁观者对老农民说：“你怎么这么傻！”老农民大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了二十层。

10、【去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么】听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

11、【为什么TMD是个梦】大雨过后小溪流的水有点急，一姑娘骑摩托车为了避我连人带车下水了，看了几秒没见她人，决定捞人，人是捞上来了但衣服被冲走了，成了裸人，想想我该怎么办！！！为什么TMD是个梦。

12、【所谓婚姻，大概是……】1、杨永信，打一办公用品。——电脑2、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。3、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。4、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！5、所谓婚姻，大概是……有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪……6、问：单身两年多是种什么体验？答：单身20年，不知道你说的是哪两年。7、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上……8、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗 。9、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？

13、【内涵段子】订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

14、【超搞笑的校园段子，老师快要疯了】1、老师：“小明你解释一下什么叫执着。”小明：“狗改不了吃屎。”老师：“请文明一点。”小明：“狗改不了吃大便。”老师：“请再文明一点。”小明：“狗改不了吃排泄物。”老师：“你能不能好好回答问题。”小明：“老师你能不能不要执着与屎。”2、一天地理老师讲关于适者生存的问题，发现一同学正埋头睡觉，顿时大怒将那同学叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”同学想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”3、一女老师上课讲道：“这个世界上有许多美丽的事物，只是缺少善于发现美丽的眼睛，同学们，以后你们一定要善于用自己的双眼去发现身边美丽的事物。”话刚说完，一同学站起来说道：“老师你真美。”

15、【真是我亲娘啊】人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

16、一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯？死神！”“额，无语？”

17、【妹纸们真是厉害啊】1.在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士地笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了…… 2.最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”3.女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数……没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了……

18、【微博段子】一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

19、【姓六姓七】阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：县丞妇人贵姓？答道：姓陆。（六、陆同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：姓戚。这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见. 众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：，‘县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！

20、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了！

21、【电脑的得与失】也许会有人逼你娶一个老婆，但绝对没有人会逼你“娶”一台电脑。当你心甘情愿地好象抱着一个新娘似的抱着一台电脑回家时，你肯定会得意忘形，殊不知你将会：一、失去你的时间和自由：你必须端坐在显示器面前，两眼瞪着屏幕，回答一些极蠢的“是”与“否”的问题，并且做一些像文革时期那样的毁灭再建设，建设再毁灭的蠢事。二、失去你的尊严：不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮不亮、该响不响的现象时，你必须奴颜婢膝地去咨询你的经销商，而且时不时还必须忍受着求医无门的痛苦。三、失去你的金钱：当你在幻想着有朝一日能够用电脑挣得比微软或英特尔的老板更多的金钱时，你却在自觉不自觉地把一张张钞票投进他们的衣袋里。四、失去你的爱：当你以十二万分的投入去爱你的电脑时，电脑却永远不会爱上你（万一真的会的话，请你即刻把她满脸羞红、两眼脉脉含情的症状以及你能让她如此爱你的秘诀FAX给我，号码是：01234567，重金酬谢！），而真正爱你的人却怀着无限的妒忌和不解离你而去。

22、【傻瓜儿子】儿子：什么时候到冬天啊，我都想打雪仗了。父亲：现在是春天，还要过夏天、秋天，才到冬天。儿子：喔，还要过两天啊。

23、【戒烟】某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”

24、【有什?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯映逦依础壳傲教斓卣穑嘲嘣谏峡危卣鹄吹氖焙虼蠹叶季攀Т耄曜雷拥耐馀艿模ㄓ幸痪酒鹄匆慌淖雷又缸盘欤骸赣惺裁粗苯映逦依矗灰盐薰嫉娜司斫矗退敲还叵担　?/p>

25、【可想而知你长什么样】男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。

26、【小明，你该滚了】我问：为什么同是石刻，青砖只能被人践踏，而你却受万人膜拜？佛说：因为同样是石头，它只受了六刀痛苦，而我却经历了千锤百炼！所以在别人成功的时候也请看看他做出的付出。不要随便的嫉妒和诋毁他人 …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 小明：那富二代呢

27、【怕人偷屎吃啊】昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去。没一会儿，又一头扎进路边绿化带。我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！”

28、【讲鬼故事】高中时的事，下晚自习，我和哥们儿正在听鬼故事，因为门没关，正听到最吓人的地方，我突然一抬头，发现一张鬼脸，一声尖叫，全宿舍都随之沸腾了，谁也猜不到发生了什么，查宿老师的眼镜被打碎了 ，结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。……

29、【年轻没经验】某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”

30、【别那么孩子气】我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。

31、【口罩】患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：“你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？”

32、【磨刀】上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

33、【你别高兴太早了】上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

34、【地道的美女】本人有一好姐妹，这几天不知道吃错了什么药。见人就问：我美吗？那次一不小心撞上了一个她的死对头也没看人，张嘴就问：我美吗?那人面不改色地说：你是个地道的美女因为地道里没有灯！说完扬长而去。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【我有一个朋友，一天瘦了7斤】“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……”

36、【南瓜和骏马】皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！

37、【不可原谅的事】牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！某人：我…………我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀！…………呜…………牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？某人：我……起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元。牧师：一…………一亿圆？！哇！某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！

38、【谁说不能预测未来】一公车上，男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”全车人顿时都被秒杀了……

39、【两月一年】剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”。

40、【夫妻夜话】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

41、【作家其实挺不容易的】房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”

42、【你知道比起男人没媳妇更痛苦的事么？】偶然，听到两个老爷们的对话，很有道理 A：你知道一个男人最痛苦的事是啥不？B：啥？A：没媳妇 B:那你知道更更痛苦的是什么不？A：是什么？B:有媳妇，但是条汉子，比如我 A乐坏

43、【西游记】悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

44、【你男友太有才了】大姨妈来了，和男朋友去海边看烟花，要坐在沙滩上看，但忘了带垫子。附近有些纪念品店卖当地的国旗，我说买一个垫着坐沙滩上，男友很兴奋地说：要买就买日本的！你坐中间！刚好大姨妈来了也不怕漏了。我听完心中久久不能平息

45、【妹子，我和别人不一样】妹子，你听我说，别人勾引你为了和你上床，我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！妹子：滚。

46、【作弊被抓】大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”哭声止！

47、【qq聊天幽默笑话 你好可爱】每一个“哦”背后都有一个“屁”每一个“嗯”背后都有一个“切”每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”每一句“亲”背后都有一句“SB”每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”每一句“给力”背后都有一句“你妹”每一个“耶”背后都有一个“呸”每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

48、【致富新招】一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻！

49、【这顿饭真心够贵的】光棍节，请女神出来吃饭。结账时女神说我今天的眼神很忧郁。我QNMLGB，你埋1200的单试试。

50、【肚子里的墨水太多啦】小学时候有一次上课咬水笔头玩，一不小心把墨水吸嘴里了。当时胆小，不敢给老师请假出去，又不敢吐在教室地上，就那么一直含着含着，想想快下课了出去洗洗。结果尼玛老师竟然叫我回答问题，我战战兢兢的站起来，一张嘴喷了一片黑水……后面的惨状我就不说了。