笑话大全 爆笑（第5099期）。我的极品同事、标准程序、这服务员太可爱了、真他妈费劲、脑子只有一个、开车溅到别人一身水等笑话50则。

1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……

2、【我的极品同事】公司有做午间操的传统，有一男同事每次都在我后边，终于忍不住问他:你为什么每次都排在我后边？他回答:在哪不重要，重点是我看出来你很节俭！我:你咋看出来的？答:三天了，你都是穿同一条短裙，同一条内内！

3、【标准程序】一队新兵要去执行一个和平任务！任务是穿过一片雷区，到达敌人后方进行突袭，在队长宣布任务之后，然后问到：你们还有什么问题吗？一个士兵问到：长官，如果我不小心踩到地雷怎么办？长官回答道：按照标准程序，你应当向上跃起50米，然后分散降落在100米的范围内！

4、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

5、【这服务员太可爱了】我带5个朋友去饭店，落座后我说：“茶！”小姐没领会就查：“123456”我感到好笑：“倒茶！”小姐倒着查：“654321”我大怒：“你数啥啊？”小姐害羞：“俺属猪！”

6、【真他妈费劲】鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!。

7、【脑子只有一个】晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

8、【开车溅到别人一身水】开车溅到别人一身水，只需说一句“很高兴溅到你！”对方冷冷的回答：“呵，溅人就是矫情！”

9、【熊孩子又来搞笑，囧的大人都不知道怎么接】1、今天带比我小二十岁的弟弟去动物园。熊孩子看着公老虎和母老虎那么恩爱，就问我：姐姐，你啥时候能给我找个姐夫回家？我：等你考全班第一的时候。熊孩子来了句：姐姐，你别拿自己的终身大事开玩笑好么？2、带熊孩子去超市买菜。我：儿子今天吃土豆吧？熊孩子：粑粑，我不喜欢吃土豆，我喜欢吃马铃薯！旁边的人都笑屎了！3、下班回家的时候听到两个熊孩子在楼下聊天。其中一个熊孩子说：你有本事用ABCDEFG造个句！另一熊孩子：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。4、今天熊孩子不好好写作业，我教训他，他跟我抬杠说：你什么时候才能不管我呢？我：等你结婚以后！下午熊孩子领着一个小女孩回家了：粑粑，我要结婚了！5、熊孩子：粑粑，我到底姓什么？我：当然随我姓，姓李！熊孩子：可妈妈说我姓王。我当时愤怒这想起了隔壁老王问熊孩子：你妈妈啥时候说的？熊孩子：妈妈天天叫我王八犊子！

10、孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩：“我答应你！”我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢？

11、【君子动口不动手】一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说?”歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”"

12、【经典段子】今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。

13、【小白兔识老虎】一天，白兔碰到小燕子，问：你是老虎吗？小燕子：不是。然后它又遇见猴子，问：你是老虎吗？猴子：不是。接着它又见到大象，问：你是老虎吗？大象：不是。最后它终于见到了老虎，问：你是老虎吗？老虎：是。白兔：噢，知道了。

14、【诊费太高】 心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

15、【拔河你没玩过吗】A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？

16、【别样的冷，冷的开心】1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐……3、紫薇：“你幸福吗？”尔康：“我姓福啊！”紫薇：“你满足吗？”尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”4、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

17、【不会是你公公吧】刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！

18、【白写公主】一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”

19、【老公】特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么”她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。“那么，爸爸叫什么呢？”只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

20、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

21、【内涵的妹纸，吼不住啊】1、一妹纸买了一条肉色的塑身裤，回家试了试太紧拿回去吃换。男店主：你穿过了我们是不退换的！妹纸：我没有穿过！男店主：难道这肉色的塑身裤是黑线缝的？都有黑色线头 2、我：你怎么又换男票了？水性杨花！妹纸：不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？妹纸：找男票就像配钥匙，不插进去谁知道合适不合适啊！3、去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！我刚走过去准备要手机号，然后没有又回来了…… 4、最近网聊了一个妹纸，我们各种腻歪。妹纸：你发张你照片吧！我：你看了就不喜欢我了！妹纸：我不在乎，我只在意你对我的好。发过去了……我：是不是很丑？妹纸：好友验证…… 5、妹纸：老天爷啊！您是我爷爷，快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧！老天爷：我给你好几个了，你非要跟人家做普通朋友滴！

22、【妻子的手艺真好】一对新婚不久的夫妻，当激情退去，平平淡淡的生活才是主旋律。妻子问老公：“今天的肉丝好吃吗？”丈夫含糊着回答：“马马虎虎吧。”老婆不甘心：“那这鱼做得怎么样？”丈夫还是模棱两可：“将就吧。”妻子有些泄气：“那这豆腐味道不错吧？”丈夫支应着：“一般般呗。”妻子被丈夫的态度激怒了：“我这么伺候你，你就不能说个‘好’字，鼓励鼓励我！”正把一块小炖肉放进嘴里的丈夫这时大叫：“嗯，这肉，好咸！”

23、【给你壮壮阳】女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

24、【我只想要一只小狗】安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

25、十八九岁，精力旺盛，多想谈恋爱，结果所有力气都耗在高考上。二十一二岁，进了理想的大学，时间一大把，那儿都想去，却独独没钱。二十五六岁，开始工作，有了点积蓄，却没了时间。三十岁，工作小有成绩，收入和家庭初步稳定，生活却没了激情。四十岁，该有的都有了，身体大不如前。想想都绝望……

26、【一鸣惊人】音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”

27、【短作文】语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：雨天停赛。

28、【职场2B，把职场变笑场】1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动埃她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

29、【电路书上的一段话】一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。

30、【经典幽默表白笑话 向心仪的女生表白】前段时间向心仪的女生表白，不过她却因自卑而拒绝了我，她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”

31、【有幽默感的夫妻生活,充满喜和乐】 1、妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”2、妻子要去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”丈夫说：“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”3、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”4、老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！

32、【老婆VS情人】老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言

33、【上帝哭了】有三个准球迷，国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。"

34、【精彩的教育】初中老师说：“这个问题不用懂，高中老师会解释的！”高中老师说：“这个问题初中老师都解释过了，我就不说了。”

35、【智深被逮捕】智深相了一相，走到树前，把直掇脱了，用右手向下，把身倒缴着；却把左手拔住上截，把腰只一趁，将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了，一齐喝道：“鲁智深，此树已存活千年有余，乃国家一级保护植物，你今天擅自拔树，已触犯国法！”这时，四周窜出数十名荷枪实弹的武警，逮捕了花和尚。

36、【一个男人三条腿】主持人：一个男人三条腿，两个男人五条腿请问是为什么？答题美女羞红了脸，欲言又止（心道：五千元奖金和形象哪个重要。）：走后门吧！！十秒后主持人说道：不对，是拄拐的盲人背后搭着个盲人。

37、【养女鬼】我现在一个同班同学更我提到他高中时养一个女鬼的故事:他高中原本读师大附中，高二时因故去台中读书当时班上极流行碟仙，他也更著玩，于是请到了一个女鬼，他也很鲜，问人家是几年次的，答说是59年次的，因癌证而死，我同学竟然还问她住址和姓名，"她"还真给.于是我同学去探访，找到了这女孩的弟弟，它o弟弟竟然相信我同学，并且给了一张女孩的相片，蛮漂亮的，我同学当时刚看完电影"阴阳错"，非长僮憬那种人鬼恋，当下就爱上那女鬼了.每天没是就"请"那个女的出来聊天--用碟子.后来人就变的有些憔悴...话说我同学和那女鬼交谈上了瘾，竟然练到一个人就可将对方请出来的地步，从此更是废寝忘食的交谈.到了放假，我同学要出外参加一个考试(我忘记是什么性质的考试，抱歉!)，他舍不得那女鬼，于是就将对方请出来，问问有没有方法可以一起走(因为要去稍远的地方，那玩意儿好像并不能到处跑的关系)，两方研究讨论了许久(你如果有玩过碟仙，应?知道为何如此)，女鬼教了他一个方法:去摘一枝桃枝，上头绑一根红线，喊她的名字，到了地头之后，再把桃枝插在水面，就可以了.我同学就照作了，当天到了旅馆，把所有的窗户关起，门上挂起"请勿打扰"，就开始部置起来了，那要怎么知道人家来了没有呢?(因为他没带"道具")他想出一个方法，他对著桃枝说:如果你来了，就表示给我看...刚说完就见桃枝有力的点了个头，我同学完全的吓到了:本来只是想要试看看好玩，没想到竟然真的.....但恐惧心马上就被虚荣心冲掉了:如果被别人知道我养鬼，那多ㄆㄚ啊!我同学心里这么想....话说我同学在旅舍内和那女鬼聊得灰天暗地，考试没考好自然不在话下，回到学校后，迫不及带的把这件事说出来，本来以为会换来一片钦羡的眼光和叫好的话，没想到，在一阵凝重的沉默后，就开始有人说了:该不会是你被鬼缠上了吧?!又有人这么说:这跟养小鬼有?么两样?听说你必需以自己的骨肉精血来喂她...还有这样的话:她会不会陪你上床啊?我.同学这时也被讲得有一点发毛，但在众人面前怎么可以示弱呢?马上转个话，将话题引开，将.前面说的话抛开，专心的打其他的屁.晚上回到家，越想越不对，于是从衣服将柳枝拿出来(他这时已经和那女鬼寸步不分了)，放入桌上的一杯水内，默祷了几句，红线动了，这时他知道对方已经来了，于是将碟仙纸.摆下，开始问女鬼:今天的事你也应该有听到，老实说，你会不会害我?碟子没动.我同学又说:好!那我换个方式问，你不会害我，但我们在一起，会对我不好?这时碟子缓缓的移.动到了"是"那个字上.经过了漫长的对话后，我同学得到了一些结论:人跟鬼在一起，对两方面都不好;这个鬼由于是在医院死于癌症，所以还在外游荡;这鬼并不是什么都知道，.旁边还有一些鬼，它们会帮她....我同学有一点毛了，开始想要收手，但又不敢明提，怎么办呢?我同学想要收手，但不知该如何启口，反而是对方先开口，那女鬼说这样在一起，对两边都不好，不如及早分开云云.这时我同学竟然提出一个要求:他要亲眼见这女鬼一面.对方不肯答应，我同学就苦苦的恳求，女鬼最后无奈的答应了.约定几天后的午夜，要我同学准备一个大镜子，之前点起一对蜡烛，在十二点的时候，她会现身.到了当天，我同学将东西全准备好后，专心等待对方来，但到了十二点一刻，女鬼还是没来，这时他的同学来找他出去吃宵夜，我同学只好打住，东西收好一起出去吃消夜.第二天，我同学用请碟仙的方式将人家请出来，责问为何爽约.女鬼回答:由于人死后的样子和人临死时的样子是一样的，她死于癌证，临死时非常痛苦，死状很不好，她想了很久，决定不要破坏在我同学心目中美好的印像...说完后碟子就不动了.我同学后来请了很多次，总是请不到这个女鬼.............................."

38、【男人这种生物到底有没有情商啊】前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了。”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

39、【我好惨啊】电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444，常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”那人：“我只能打电话到444─4444，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444─4444？难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！”。

40、【六神无主什么意思】弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？众糗友猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！

41、刚刚坐公交车，司机一个急刹车，对面的帅哥就把手按到了我的胸上，看他憋红着脸，一个劲儿的道歉，除了对不起对不起啥也不会说，气死我了，心里想：要是古代就好了，我就可以逼他娶我回家啦！！

42、【给小伙伴分享一下】早上跑步遇的奇葩事。今天膝盖有点酸痛，没去登山，跑了几圈山下，打算去双江楼看看，跑到桥中，我就停下面向上游，闭目享受河风。（估计十秒后）一大妈拍我肩膀：呀勒，没听到我叫你吗？（我戴耳机）我：什么事大妈？大妈：叫你几句，你没反应，我以为你想做什么出格的事。此时心里一万句草泥马飘过。我淡定的回答：大妈，我不会跳，我不是担心它淹死我，但我一定会担心它淹死我的手机…所以我没那意图…大妈一脸惊讶…默默的说了句，那就好…走了…尼玛！我就看起来那么像殉情的吗…下次在也不去双江楼了…（绝对真事）

43、【哎，你是不是误会什么了】今天陪老婆去妇幼检查身体，独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”收银员看了看回了一句：“泰国回来的？”我：……

44、【打赌】一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板：“你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！”“这正是我的高明之处！”，老板回答说：“我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，饿哦们队就赢了！”

45、【搞笑相亲故事】女：你有三房两厅双卫的房子么吗? 男：没有。女：你有雅阁么？男：没有 女：（站起）我有点事，先走了。88男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女：（僵住） 男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续ing…… ……男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了…… 女：（站起大怒）我有好多事，先走了……男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了…… 女：转身坐下，微笑，相亲继续ing…… ……男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了…… 女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了……男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业……女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家…… ……两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药

46、【闹鬼】胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”。

47、【夫妻经典对话】老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”老酷说：“八成它们结婚了。”老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”老酷说：“我觉得我名列第三。”“那第一第二是谁？”“镜子和体重秤。”老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”老酷说：“当然。”“为什么？”“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”老婆：“什么变化？”老酷：“战败国变了。”

48、【玩笑】女孩说：“我怀孕了。”男人继续低头吃饭，说：“我早结扎了。”女孩愣了一会儿，“我和你开玩笑呢。”男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是……”

49、【课堂纪律】教授说：“今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦９

50、【Englishi搞笑读法】小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！