笑话大全 爆笑（第5103期）。好像看到了什么、飞机上的脑残对话综合笑话 妈比、还是觉得绑诺基亚靠谱、【我的脑残童年】妈，打几下就行了、突然觉得自己很悲催、冷笑话陪你度过雾霾天儿等笑话50则。

1、【好像看到了什么】走在路上看见一妹纸驮着个老大爷，感觉?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油畚揖蜕先ニ?你真孝顺，还驮大爷出来吹吹风呢？！那女的骂我神经病然后走了～有时看见她背后的大爷冲我阴阴一笑……顿时感觉脊背发凉……

2、【飞机上的脑残对话综合笑话 妈比】国庆航班上，飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：“爸比，爸。”可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应：“哎！“小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊：“妈。”！他老妈石化了，……

3、【还是觉得绑诺基亚靠谱】群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复：你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……

4、【【我的脑残童年】妈，打几下就行了】小时候家里养了一些小鸡，爸妈去地里干活，把我一人关在家里，一群小鸡在鸡窝里吵闹，不知是谁教我把小鸡扣在干的葫芦瓢下，拿着木棍敲葫芦瓢，说能让小鸡睡觉，结果等我爸妈回来我已经敲了10只小鸡，全部窒息而死，还和爸妈邀功！

5、【突然觉得自己很悲催！】今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催！

6、【冷笑话陪你度过雾霾天儿】1、甲：你知道为啥很多人都喜欢北京吗?乙：因为北京很美，那雾霾仿佛活在天宫一般…… 2、二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了…… 3、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。4、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句：先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥？5、据说因红色雾霾限行，我看都是扯淡，我们还是坐等北风来……

7、【不说今天就别想吃饭】今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

8、【到骡子想去的地方】阿凡提那头可爱温顺的驴病了。于是，他在集市上又买了一匹骡子。然而，这是一匹尚未驯服好的骡子，性子很烈。阿凡提想驯服它，便骑在骡子身上，骡子见有人骑它，便尥起蹶子拼命往前跑，根本不想停下来。喂，阿凡提，您骑着骡子奔跑，去什么地方呀？啊，朋友，我是到骡子想去的地方啊！阿凡提无可奈何地回答说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【男人的等级】那天宿舍几个哥们，就男人话题聊开了。室长一句：“一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。”引发大家感慨颇多。……我又续说道：“一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。六等男人花情敌的钱，七等男人不花钱。”

10、【文静的妹纸总会爆发出撼天动地的惊人语录】威廉王子和凯特王妃的儿子生下来就有10亿美元财产继承！！正当我赞叹的时候，同事妹纸默默说了一句，真是一粒幸运的受精卵！！寂静！！办公室沸腾了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【趣味语录】1，过去，三百六十行，行行出状元；现在，三百六十行，行行出老虎。2，过去，衣不遮体显然穷；现在，衣不遮体显雍容。3，过去，老百姓想富搞承包；现在，老百姓富了把女童包。4，过去，人们爱继承光荣传统；现在，人们爱继承财富总统。5，过去，跳舞跳出健康：现在，跳舞跳进火坑。6，过去，男人感叹金钱买不到爱情；现在，男人惊叹爱情忙于兑换成金钱。

12、【搞笑段子】住宿舍是什么体验，100块钱放桌上一星期都丢不了，一笼包子放桌上在舔一遍回来一看包子，还在馅没了。

13、【老板内涵了】昨天去买床，出于对床的研究便问老板:这床不会咯吱咯吱的响吧？谁知老板眼睛一瞪张口来一句:兄弟，累死你都不会响！我瞬间无语！！

14、【只许看不许摸】某公司老板为迎接元旦,准备举行一次大型职工活动.于是,次日早上老板召集全部男女职工开会.会上是这样说的:本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动.这样安排,上午男同志洗澡女同志参观,下午女同志洗澡男同志参观.切记在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照. 说完,全场哑然."

15、【西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？】A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？B：西红柿！A：错！是香蕉！B：为什么？A：因为香蕉会脱衣服！

16、【妈咪】一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”天啦！

17、【前进路上的领路人】他们是你前进路上的领路人，把你带到你想去的地方；他们几年如一日地坚守岗位，将身边的人送走一批又一批；他们呕心沥血任劳任怨经常工作到深夜。那么，在这个美好的日子里，让我们为他们送去最真挚的祝福：各位公交师傅，你们辛苦了！

18、【不下剪】缝匠裁衣，反覆量，久不肯下剪。徒弟问其故，答曰：有了他的，便没有了我的。有了我的，又没有了他的。

19、【闺蜜经典笑话，真的让我大开眼界了】1、闺蜜相亲结束了，我问：怎么又没看上人家？闺蜜说：基于对美好未来的幻想，我和他在一起没有怦然心动的感觉……还没等闺蜜说完，我打断她说：请说人话！闺蜜淡淡的来句：他长得好丑！2、闺蜜怀了双胞胎，他老公啥都不让她干，就连捡东西也不让碰，闺蜜嫌她老公太事逼，就时候：万一哪天我看见了一百块钱，我捡不捡？她老公神回复说：先踩住了然后给我打电话…… 3、和闺蜜逛街的时候看到前面一妹纸的裙子塞在内裤里了，我就和闺蜜说：要不我们告诉下她吧！正说着呢，闺蜜大步走到前面大声对妹纸说：穿内裤了不起啊……然后转身离去了，留下凌乱的我和一脸懵逼的妹纸在风中凌乱。4、和老公吵架了，就找闺蜜去诉苦，闺蜜一本正经的说：你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了……我擦的，这确定是我闺蜜吗？这是在惩罚我还是在惩治他呢？5、闺蜜说：他男友第一次去她家，晚上主动要求和她爸睡……结果，闺蜜来句：傻吊，你就这点出息啊！走，晚上跟我睡……听到这我由衷的给闺蜜点个赞！

20、【微段子】数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

21、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”

22、【无法再等下去了】一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”

23、【请假逛街】一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿地说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死了啊！”男恼火地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”

24、【我32D】鑫鑫在车上刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到鑫鑫面前，有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”鑫鑫看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛逼了？就能乱坐座位了？你给我起开！”

25、【改调】《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

26、【孩子，你学习真好】两个物理作业的学生在聊天。“为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多?”“因为质量不变嘛。”

27、【太阳星星月亮的笑话 寝室沸腾了】昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说：“我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。”寝室沸腾了……

28、【哥们，要碟不？】回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什么内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

29、【那就是儿童节】那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声，说：你要是脱了裤子，那就是儿童节……

30、【不忍心】乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

31、出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？

32、【爆笑校园小幽默】熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人－…”这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”

33、【那是结婚之前的事】一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

34、【如果干的好】沦为难民这事，如果干的好，叫出国深造。不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。回家噌饭这事，如果干的好，叫看望父母。虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。摆架子这事，如果干的好，叫有气派。装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。发呆这事，如果干的好，叫做酷。木呐这事，如果干的好，叫深沉。鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。霸占这事，如果干的好，叫结婚。迷信这事，如果干的好，叫宗教。愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。掐人这事，如果干的好，叫按摩。跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。同性恋这事，如果干得好，叫兼容机。哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。扁人这事，如果干得好，叫主持正义。挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。玩游戏这事，如果干得好，叫加班。开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。骗钱这事，如果干得好，就叫.com。经济诈骗这事，如果干得好，叫纳斯达克。画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。蒙人这事，如果干得好，那叫期权。宰人这事，如果干得好，叫中国电信

35、【办公室经常有老鼠光顾】办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了……

36、【老婆呢】晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上……路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？

37、【正不正规我心里没数？】哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了……

38、【囧，尴尬】妈蛋，刚弄个猫，昨天没事逗她，悲剧了。今天在医院打了针，土鳖的楼主还是小时候见人打过狂犬疫苗……来来回回都让指挥晕了，然后，然后……拿了药以后，去了注射室……楼主很主动的要脱裤子……护士大姐及时制止了……“打胳膊…”顿时满脸通红……赶紧打了走了……

39、【逆天的小盆友】1、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”2、夏季，天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿？”一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快！”3、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”

40、【父亲的骄傲】两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

41、【卧槽，真他妈有才】上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子 横批：发错人了 上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板 下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线 横批：赶紧补仓

42、【夫妻同色】宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的卧室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我像你这样借过卧室了。”

43、【二货老公抽烟记】老公躲厕所抽烟被我发现了，正准备开骂，二货老公可怜兮兮的唱道：亲爱的爸爸妈妈，你们好吗，我在家里挺好的，媳妇贤慧人人夸，对我从来不打骂，您二老就放心吧……哎哟我去，瞬间气就消了……

44、大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊！”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了！’～～～～草！此二货从此成神！

45、【娶错老婆毁三代】大年初四的时候，全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲，我奶奶说，这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生，然后故意叹口气盯着我爷爷。我爷爷来一句，就是啊，娶错老婆毁三代。然后大家都盯着我……我靠，不带这样的。

46、【母老鼠偷情】两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

47、【经典段子】我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

48、【你听过3D环绕音乐吗】A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”B：“我小时候就听过。”A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”B：“丢手绢。”

49、【进财出门 高升下来】铺子掌柜挑选伙计，不求本事大小，只图有个吉利的名字。到年底，他筛来筛去筛出了两个伙计一个叫进财，一个叫高升。初一那天接财神时，掌柜就把这两个伙计的名子大声叫上好几遍。他先走到院里，大声吆喝：进财！进财！！进财！！！高升在楼上回答：掌柜，进财出门去了。掌柜听了觉得很扫兴，改口又喊道:"高升！高升！！高升！！！高升在楼上连忙答应：下来了！下来了！马上就下来了！

50、【衙门】老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”突然有个学生大声喊：“冤枉啊--