笑话大全 爆笑（第0036期）。爆笑好友闲聊和婚恋男女、搞笑段子、兄弟 搞笑段子 兔子不吃窝边草、岳母的解释、经典段子、外表再好也没用等笑话50则。

1、【爆笑好友闲聊和婚恋男女】我问qq女网友：“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

2、【搞笑段子】昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。”寝室瞬间无声。

3、【兄弟 搞笑段子 兔子不吃窝边草】一天老弟就问我，“哥啊，你单位那么多美女为什么不找个处对象呢”，我说“……兔子……不吃窝边……草。”“都三十好几了，牙都要掉光了还不吃窝边草啊！”“……美女是兔子，我……是草啊……”

4、【岳母的解释】妻问我：学习计算机都学些什么东西？我答：大部分刚开始时学些DOS和WINDOWS方面的知识，还有…… 我的话还没说完，岳母接了过：什么道士温斗士的。难道计算机还有那些道士的歪门邪道？！还温斗士，斗什么，计算机还能打架？

5、【经典段子】有一个人去应征工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。原来获得赏识很简单，养成好习惯就行了。

6、【外表再好也没用】豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙：是啊，外表再好也没用。

7、【黑猫警长盘查】狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头小偷这么猖狂，居然还把象牙挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查。

8、【谁是宠物】一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”

9、【英语测验】我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

10、【请假去做新郎】一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。

11、【搞笑段子】火灾现场，一新来的同事闷闷不乐的，抱怨道：最近太倒霉了，到哪哪都发生火灾，是天要亡我吗？同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难怪，这是天灾人祸，哪个都是没有办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？哦 ，我这个月新来的，叫邵成辉，小李摸摸头上得汗，我懂了……

12、【吵醒鳄鱼】一MM星期天到湖里游泳。一个Pol.ice连忙过来阻止她：“姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！”“难道这里禁止游泳吗？”“不是。”“你是怕我淹死？”MM又问道。“也不是。”“那到底是为什么呢？”MM不耐烦了。Pol.ice轻声说道，“嘘，轻点！我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”

13、【孩子不听活,打哪里？】妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿？”丈夫问。“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？

14、【我一直把你当兄弟】女：我一直把你当兄弟！男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊？女：我有胸 你有弟 这还不算兄弟？男：好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：……

15、【Windows源程序】我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。includeinclude<系统错误.h>includechar使程序看起来很大[1600000];main(){??if(探测到_cache())????使失效_cache();??if(cpu_快())????设置等待_状态(长时间);????设置鼠标(速度,非常慢);????设置鼠标(动作，跳动);????设置鼠标(反应,偶尔);????打印(""欢迎进入Windows3.999(我们会工作正常或给芝加哥打电话)"");??if(系统ok())????崩溃(to_dos_prompt);??else????系统内存=open(""A：swp0001.swp"",创建);????while(1){??????休眠(5);??????让用户输入();??????休眠(5);??????执行用户输入();??????休眠(5);????if(混乱()<0.9)??????崩溃(整个系统);??}返回(无法恢复的系统);。

16、【逢 迎】有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。　　一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。　　接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？”小吏答：“这是卑职的职业病。”

17、【我靠！！！都靠不住！！！】看完《苹果》发现，男人靠不住 看完《色戒》 发现，女人靠不住 看完《投名状》发现，兄弟靠不住 看完《集结号》发现，组织靠不住 看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住 看完《新警察故事》发现，儿子靠不住 看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住 看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住 看完《西游记》发现，师傅靠不住 看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住 看完《无间道》发现，警察靠不住 看完《水浒》发现，领导靠不住 看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住 看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的 看完《无极》发现，馒头靠不住 看完《青蛇》发现，动物靠不住 看完《越狱》发现，牢房靠不住 看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住 看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住 看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴 看完《长江7号》发现，地球人靠不住 看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住 看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住

18、【一口气上五楼不费劲】在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

19、 妻子：“今天我把你妈叫来了。”丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？”

20、【致富之技】有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那 锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富！”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。”

21、【新婚夫妻借宿】一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了（来自：百问中文库-笑话大全）乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”

22、【长高的秘诀】一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

23、【一表人才】初二政治课上，老师讲到“人才”，小伟在下面打瞌睡。老师：“小伟，什么是人才啊？”小伟站起来，碰了碰同桌小建，小建在看武侠小说，随便说了一句：“我就是人才。”老师怒目圆睁：“小建，你是什么人才啊？”小建不慌不忙地说：“我一表人才！”。

24、【这急性子真厉害】去哥们家玩，说起来给孩子落户口，我说到:听说过一阵子落户要费事了，还要做亲子鉴定！刚说完哥们老婆脸一下就红了，拉着哥们就要去给孩子落户口，说以后怕费事，哥们老婆这急性子真厉害！

25、【暴笑：很有意思的校园及日常生活短信】密码就像自己的内衣，要常常换，不能和朋友分享，越长越好，要神秘点，不要到处乱丢哦。

26、【声音与气味】一天，官老爷请朱哈陪他聊天。忽然老爷感到内急，要想放屁，又怕被朱哈听到有失大雅，使用脚轻敲地板，企图掩饰。其实朱哈早已看破，于是问道：老爷，声音你可以掩盖掉，但臭气体有什么高招呢？

27、【奇葩广告】我今天看到一店面广告:迎三八，进店有惊喜！体检，美容，各种手术一律八折。我抬头一看招牌:宠物医院！靠！真能凑热闹，不知道是不是只限母的！

28、【不是我不使劲】一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!""

29、【小明奇遇】有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

30、【缘分呐，同行】蜣郎与蚊子谈恋爱，头次见面。蜣郎问：你啥职业？蚊子说：护士，打针的，你呢？蜣郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。几天后它们结婚了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

31、【他是谁，你懂得】TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。TA，不是领导就是老婆！

32、【别撕那一张】毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十分害怕。到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：妈妈别撕那一张，一撕就要考试了。

33、【发点搞笑梦话】1.高中同学，一gg，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。2.我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床 3.我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里......”4.以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。6.我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。7.记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷....... 8.我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。9.“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道...... 10.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”11.前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！12.偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~ 13.一日寝室里老大正在下铺狂练cs，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“氨的惨叫就老实了...... 14.大一的时候，偶一同学半夜起床xuxu，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。15.一大学同学：“我登上月球了！！！china！！！”——俨然一爱国人士！！！16.我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”17.一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”18.大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”19.大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说...... 20.偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”21.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“repeat again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！22. 小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话 23.当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下...... 24.记得大学时一次临近考试，我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫a君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。25.那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了...... 26.同学中有g君一人，平日cs玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”27.高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。28.偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上wc（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！29.某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。30.我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”31.偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵...... 32.大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过...... 33.大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 34.我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”www.baiven.com。35.大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~”36.大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”37.话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记...... 38.cs时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳..... 39.一次夜半看书，对面床的mm突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说...... 40.大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”41.同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”42.偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。43.大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门...... 44.我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。45.上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”46.偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。47.我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！48.偶把汤撒在偶同屋床上，so，偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，she被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~ ~ ~！49.我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”50.以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了...... 51.半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......”52.我们寝室一超级bt，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！53.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。54.以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。55.大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！！！！！！！！！！！56. 记得上学的时候，隔壁学姐到我们宿舍借宿一宿，很早就睡了，到11点左右大家被一声大叫惊醒：靠～！买菜还用身份证？！.....宿舍爆笑。57.一次夜半看书，对面床的mm突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，吓死个人了...... 58.一mm英语考级n次不过，每天自习到很晚，一日半夜有同宿舍舍友起床去厕所，听到吱吱声响以为是老鼠，寻声过去，是mm在背单词....速度极快，记都记不下来. 59.宿舍里最爱通宵的mm，每日黑白颠倒，一日课间其余几人刚回到宿舍，只听见mm念念有词，说话和蹦豆一般：..我..妈....姓......穆！"

34、【戳中泪点】好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了种丑法。

35、【我到底是不是您亲孙女啊】早晨我在刷牙，爷爷拿了两瓶牛奶朝我走来，心下大喜，爷爷终于知道疼我这个孙女了。爷爷：“灵儿，你帮我看看这个牛奶过期了没有？＂我满脑疑问的接过：“没有，还有四个月过期。”爷爷：“哦，那就好。”我：“好什么啊？”爷爷：“我拿去给牛喝就没有什么关系了。”我：“......”

36、【真的是男人不坏】真的是男人不坏，女人不爱吗？被小五岁男生追，怕有压力纠结中，知道我是老处女后每次试探问“做我女人吧”，多次未果，直到昨天特霸气的说“我要你是我的女人”，瞬间感动喜欢，想和一起滚床单的冲动…还能矜持吗～～

37、【醉猴】有个人买了只猴子，给它戴上衣帽，还教给它跪拜，这猴子似乎就有点人模人样了。一天，这人请客，令猴子给客人一一行礼，样子非常可爱。客人们纷纷把酒赏给猴子喝。不一会儿，猴子大醉，脱去衣帽，满地打滚。客人们笑道：这猴子不喝酒时还像个人形，谁知喝下酒去，就不像个人了。

38、【今天和你妹聊天】回家看媳妇板着脸，觉得不妙，媳妇：“日子是不是不想过了，还敢藏金库。”郁闷难道是媳妇整家发现了，我：“听我解释，我是留了点，但是确实没用来做啥坏事，不要气。”媳妇：“今天和你妹聊天，她说你从小就爱藏私房钱，没想到随便诈下你还真有收获，快去拿出来充公。”“小妹你开门，哥保证不打死你。”

39、【既饱且醉】 一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

40、【请上座】官员指着首席道：“大师，请上座。”“这。”大师忙摆手：“老纳何德何能，能坐首席？”官员忙道：“大家都知道你，武功盖世，医到病除。万一我喝高了，还指望你，变出一条蛇来，把我吓醒！”

41、【一个贵妇和父亲抓奸】闺蜜是客房前台，她告诉我：一个贵妇在情人节那天晚上和父亲来抓奸，一直在客房大厅等她老公出来，谁知道男的却和丈母娘一前一后出来了。

42、【电脑盲】问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！

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44、【这二货要耽误我面试时间了】上周去一公司面试，里面的朋友给介绍的。到了公司附近不知道该怎么走，就发短信问他。不一会儿手机收到信息，这二货把他们公司的wifi账号和密码发来了，还补了一句：寻着信号走……

45、【唯一能自理的生活】1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。2、30年了！性生活是我唯一能自理的生活！3、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。4、上帝为你关上了一扇门，到现在还没想起来帮你开窗户！5、A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”B：“你觉得你还用假如吗？”6、努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。7、年轻人靠什么混日子？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏、穷游、看岛国剧。8、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。9、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵，只不过一些人是和比较漂亮的女孩子争吵！10、这个世界没有错，谁让你长得丑又没钱呢！11、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦！

46、【笑侃考试，和俺定的校规】为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，劝一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，劝快速攻克”之意。

47、【内涵段子 有病毒】我黑车司机一枚。有天晚上，跟一个女孩谈好价，以40块钱把她送到目标地后，她却面露难色地说：“大哥，小妹的钱包今天被偷了，身上没有一分钱，要不趁现在晚上没人，就在您车里，我、我让您那个一下，当作车费吧。”我看那女孩长得年轻漂亮，这等好事岂能放过？一番云雨过后，觉得又有点内疚，掏出200块钱给她：“妹子，今晚的事，这算是一点补偿”女孩接过钱感动万分：“大哥你真是好人，我也不收你这么多，”说完找了80给我。多么纯真的女孩！我都不忍心再骗她了，抢过那200块钱说：“妹子这200块钱是假币，来，哥给你换”女孩早已感动得热泪盈眶，哭着对我说：“哥，我有艾滋，你快去医院，兴许还来得急”我……

48、【机上广播】各位旅客大家好，我们即将开始各项免税商品的贩卖服务，我们有多种精品供您选择，各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我问过座舱长了，本班机没有贩售枪枝和炸药。

49、【还是狗理解我】老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

50、【你还知道这是家呀】女王伊丽莎白一天很晚回家，发现卧室的门紧关。女王敲门，丈夫问“是谁？”女王回答“是女王。”丈夫没有开门。她又敲丈夫又问，女王回答“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。直到她说“亲爱的，我是你的妻子啊。”丈夫打开门说：“你还知道这是家呀！”