笑话大全 爆笑（第0071期）。能、能把人冻坏的冷幽默、从星座入手、象胳膊肘一样硬、大的憋成饭、幽默不俗的神回复等笑话50则。

1、【能】小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！”一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”然后，同学条件反射地回答：能！

2、【能把人冻坏的冷幽默】1、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”2、小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”3、LeiF出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。LeiF说：“你怎么没有票呢？”大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”LeiF说：“跟我来。”他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。说完，拿着票上车走了……4、老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”小亮：“我不知道。”老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”小亮：“一个洞。”

3、【从星座入手】坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的氨女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

4、【象胳膊肘一样硬】有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道：“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话，我在1221号房。”

5、【大的憋成饭】大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。A要小便……A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的教官：小的憋成汗！后排悠悠飘来句：大的憋成饭 ……

6、【幽默不俗的神回复】1、“大学是梦开始的地方么？”神回复：“是啊，睡得特别香呢。”2、“用一个词形容你老公对你的爱！”神回复：“有求必硬”3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”4、“寂寞和孤独的区别是什么？”神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”5、“马尾辫怎么绑才好看？”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”9、“你所遇到过的地域歧视是什么？”神回复：“56个民族，55个加分。”10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”11、“什么叫高调？什么叫低调？”神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

7、【毒蛇咬到舌头笑话】小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：妈妈妈妈~我们真的有毒吗？蛇妈妈说：对我们有毒。走着走着，小蛇又问：妈妈妈妈，我们真的真的有毒吗？蛇妈妈说：对，我们有毒，我们真的很毒……走着走着，小蛇再问：妈妈妈妈，我们真的真的真的有毒吗？蛇妈妈说：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我刚才不小心咬到自己的舌头了……

8、【专业换零钱】公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

9、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

10、【过个六一儿童节，熊孩子能把我气死】1、熊孩子跟我说：麻麻，我同学都说我是个男孩，好伤心呀！我：是吗？熊孩子来了句：是啊，麻麻，要不为了能证明我是个女孩子，六一儿童节了，能不能给我买条漂亮的裙子？2、医生说我家熊孩子缺铁。所以每天都会做菠菜吃。今天他爸接他回家之后，熊孩子看到桌子上的菠菜来了句：这都六一儿童节了不，不给我改善伙食就算了，又是菠菜，你也不怕我怕长锈。3、今天熊孩子回来跟我说：麻麻，明天六一儿童节了，我能不能不去舞蹈班了？我：为啥？熊孩子：要让你天天加班，你愿意吗？4、今天是六一儿童节，老师让我家熊孩子叫家长。去学校了我才知道我家熊孩子对着一个新来的小女孩说：记住哥，二十年后有缘再见的话，哥会娶你。把人小女孩吓得不敢上课了…… 5、六一儿童节，带着我家熊孩子去公园玩，熊孩子非要摸胸。亿阿姨走过来问：为啥要摸奶呀？你都这么大了！熊孩子大喊道：我爸爸比我还大呢，为啥他能摸，我不能呢？

11、【我好像错过了什么】2014年……这是背景 除夕给家住外地的女友打电话，老是打不通。可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。初一大早起来就给女友打电话。她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑……

12、【想要什么生日礼物】喜欢的女生生日，我问他想要什么生日礼物？她说：“像车子，房子，都行啊！”我说：“车子房子没有，孩子倒有，你要不？”

13、【冷冷的笑话】1、去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂2、“老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，老板以前说快板的吧？3、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我们宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！4、我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？”好友面色大变，一把将孩子抢了回来……丫的，想干嘛丫！5、刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早……尼玛，隐隐看到他狰狞的笑……6、小时候看《新白娘子传奇》，片头曲有这样一句不明白唱的是什么：是谁在耳边说爱我永不变，只为这一句，啊哈短长也无怨。短长也无怨………….长大了就懂了-,-7、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人，清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！8、前年同事结婚，婚宴上有一个同事喝嗨了，下楼的时候直接就从二楼楼梯中间的窗户走了出去，这不是关键，关键是那货满嘴血（嘴唇磕破了）的站起来说：我靠，sb饭店把台阶弄那么高干什么，妈的想摔死啊，幸亏哥结实！！！9、昨天和同学聊天，感慨兜里没钱、连个女朋友都找不到，我回他一句：花钱泡妞那是漂猖！同学沉默了一下回：不花钱泡妞那是强奸！我艹！你厉害！10、别感谢室友了！人家被杀是因为超越常人的优秀！你还活着是因为你太蠢！11、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……12、一女子半夜发个微博:大半夜的还能看到人渣，更睡不着了。神回复：都让你别照镜子了。

14、一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”那女的看了看他果断跳了下去。

15、【野蛮老婆语录-置衣版】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。

16、【老师的提问】老师问我长大想做什么？我说：“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。

17、【将计就计】一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?。

18、【听话的学生】有次上课，老师跟学生约法三章：作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。

19、【闲谈】一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。

20、【每个周末催孩子做作业都是一场恶战】儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着！我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡！”

21、【拯救冷冻室工人】那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说:“以后啊,再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次,冻一次打一次,冻次打次,冻次打次,苍茫的天涯是我的爱……”

22、【轻松一下】他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：今晚我们出去轻松一下，怎么样？好呀，妻子回答说，不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。

23、【学校食堂的糗事，糗到让小伙伴喷饭】1、今天去食堂买了份宫保鸡丁，结果里面没有一块鸡肉。我问食堂阿姨为什么。食堂阿姨：我要吧鸡肉给你，后面的人都看不到鸡肉了！2、今天去食堂打饭！我问：阿姨，这馒头是热的不？阿姨：不是。食堂阿姨说完了我就伸手去拿，然后我啊了一声，馒头掉了。食堂阿姨：是烫的！3、中午去打饭，素菜便宜，我指着鸡蛋说：给我来点这个。食堂阿姨：这个是荤的。我：为啥？食堂阿姨：跟动物有关的都是荤菜。4、今天去食堂打饭，我对食堂阿姨说：这个香芋一点都不新鲜了，都坏了！是不是昨天剩的？食堂阿姨：世间所有的香芋，都是久别重逢。5、听说我们学校食堂新开了一家餐厅，还泰国人开的。我去买饭的时候想对着食堂；老板说萨瓦迪卡，结果双手合十的时候不由自主的说了句：阿弥陀佛。

24、【内涵段子】小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

25、【找水洼】维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。没关系，我会找到的。

26、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

27、【不信顶不过你】老万和老荣在独木桥上顶住了，谁也不让路，一直顶到日落西山。老万的女儿来了：“爸，妈叫你回家吃饭。”老万瞪了对方一眼之后说：“回去告诉你妈，今天晚上我不回家了！”老荣的女儿也来催他回家，老荣说：“回去叫你妈赶快改嫁，我这辈子都不回家了！”。

28、【现在的女生是怎么了】今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

29、【据说是06高校论坛上最狠的98条语录】1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了!(北大未名) 2.有看《金刚》不哭的mm吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~(北大未名) 3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就 有7辆!(水木社区) 4.“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不 穿内裤进教室……(紫金飞鸿) 5.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!(天涯真我) 6.五一长假，租女友，一日。(兵马俑) 7.特大喜讯:《实况足球10》终于有中国队啦!!!中国队唯一用途是高手在向周围人炫 耀时说:“来来来，我们切两把，我选中国队～”(北大未名) 8.小朋友们都站好，摆个pose照相啦!唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~( 北大未名) 9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓 住!(兵马俑) 10.不能成为举人，如何傍眼探花?(饮水思源，又见隐讳～) 11.今天一群日本人到参观我校，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人…… 12.继跨行查询后，银行还将收取什么费?a.银行建设费;b.atm初装费;c.银行卡选号 费;d.微笑服务附加费。(网易) 13.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖!(兵马俑) 14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙! 15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比 赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……(水木社区) 16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……(日月光华) 17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～(兵马俑) 18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……(水木清华) 19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～(小百合) 20.网通用户说:“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中…… 21.小时候妈妈常唠叨:“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上 22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却 总是自己谱曲…… 23.我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下 班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……(水木社区) 24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈 ) 心疼地对我说:“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”(兵马俑) 25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀，你怎么不上中央民族 学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”(北大未名 26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天 桥一样没用……(逸仙时空) 27.如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远 航……(北大未名) 28.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 29.起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓! 常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费。深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪。就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退!(蓝色星空) 30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为 证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……(郁金香) 31.热恋伤身，暗恋伤心……(天涯开心乐园) 32.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……(天涯开心乐园) 33.昵称/id叫“我爱xxx”的，最终往往是分手的居多……(水木社区) 34.思想有多远，你就去吧多远!!!(兵马俑) 35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了……”(水木社区) 36.mm叹口气道:“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”(隐讳，白云黄鹤) 37.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~(我爱南开) 38.已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的…… 39.我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手……(天涯开心乐园) 40.亲爱的，死没?死的话抱紧我 41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英;天大的女生打女生——打一游戏 名——魔兽争霸!(天大求实) 42.刚毕业时:弟兄们，后会有期啊;毕业一年:兄弟们，后会有妻啊;后来:兄弟们，后 悔有妻啊;再后来:兄弟们，会有后妻啊;最后:兄弟们，悔有后妻啊~(天涯东方) 43.j总书记在交大校庆时说:“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影 响还是深远的～”如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，交大汉芯丑闻立刻被暴光!嗨 ，今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……(五色土) 44.我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办?原来洞 房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美 妙的一种情趣矮哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了…… 45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《 记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错 别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……(紫丁香) 46.女孩儿们，看人别只看坐骑——因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的 鬼子;骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特~(c_chairman/chai2001) 47.怎样争夺女主角?当不了男主角，就努力当个大反角;当不了大反角，争取当个够 酷的男配角;当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角;当不了悲情角，那只好 去当个主角身边的小丑角;要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教 你如何取代女主角……(北大未名) 48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏 49.没能力危害祖国，没理由背离人民 没资本好逸恶劳，没本事损人利己 没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了! 50.上班/上学族每天最期盼的时刻——(水木社区) 51.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶 “下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了party的英明与伟 大。52.习惯的力量是可怕的——我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的 话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用。(水木社区) 53.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”，而我连熟悉英语都不敢写… 54.学习就跟做人一样，一旦上了境界，就下不来了～ 55.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~(饮水思源) 56.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!(天涯大学校园) 57.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(我爱南开) 58.宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来做爱 国青年，抵制日货!(珞珈山水) 59.班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草 丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了…… 60.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平;如果有五个男生追 你，那你勉强可算是班花系花级别;如果有十个男生追你——臭美啥!这事儿也就是在咱理 工有~ 61.上帝一把从我手中将爱情夺走，说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做 " 游戏去了……(天涯大学校园) 62.4岁时，村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡，我站在门口眼巴巴地看着他，希 望他能把鸡放下。不料他却提起手中的铁锹挖一个大坑，然后指着坑对我说:“小家伙，别吭声!世界末日到了，你看地都裂了，快回家吧～”(兵马俑) 63.5岁时就萌发偶生平最大志向:长大后一定要娶个公主!为了寻找梦中的公主，5岁 的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走～(日月光华) 64.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼 的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我…… 65.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人～ 66.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，真是太长了!(天涯大学校园) 67.才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情……(天涯大学校园) 68.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～ 69.在认识我之前，我的女朋友们几乎都认为孩子是从屁眼儿生出来的…… 70.一个女人在手淫，于是她就成了日本人!(天涯开心乐园) 71.我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去:“跟你丫说过多少 ，次，饭前不要讲这么恶心的笑话!”(日月光华) 72.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!!(饮水思源) 73.很好，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!!!(水木社区) 74.如果长相有限，请你自动下线;如果找我聊天，看你谈吐表现;如果换我下线，是 你谈吐下贱!(天涯娱乐八卦) 75.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他 ，用一种摄人心魄的语气轻轻问:“今晚……你吃了几头蒜?”(北大未名) 76.我刚一拉可乐的拉环，也不知道哪位缺德地喊了一句:“fire in the hole!”我居然 把可乐扔向了人群……(北大未名) 77.几个哥们在课间讨论女生的“size”:32a、34a……一女生过来好奇地问他们在讨 论什么，一哥们回答:电流!(兵马俑) 78.给你根香肠充饥吧~ 79.孟德，令堂无恙乎?(谢绝译成现代文!天涯开心乐园) 80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道:“请勿错殴本站工作人员 81.日本小孩说:“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日 落了～”82.我非常讨厌狗，为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”!(天涯灌水专区) 83.不想做太阳，因为不想把大家变成烤猪。可这种牺牲，猪又怎会理解?! 84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～ 85.我绝对相信青蛙接吻后会变成王子，可关键是我妈不信～(天涯大学校园) 86.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……(天涯开心乐园) 87.妈妈说:“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的j*b!”(天涯开心乐园) 88.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达;月亮胆子真大，基本上每天晚 上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么?!!(碧海青天) 89.跳棋高手谈获胜秘诀:1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥;2.当自己达到目的时，要立即过河拆桥;3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不 了对方对方也别想轻易赢!(水木社区) 90.“bl”是人类文明发展的标志，“h”是放开胸怀的展露，“sm”是人类极限的考 验同女人是最强生物的代名词……你们说偶是bt?那谢谢!^_^(天涯qq驿站) 91.太高的梦想我永远到不了，太低的卑微我也永远下不去～(天涯大学校园) 92.把简单的事情写复杂，把浅显的道理说深奥，难道这就是论文???(水木社区) 93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了! 94.自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头……(水木社区) ) 95.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…… 96.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!!(天涯qq驿站) 97.复旦一扩招，整个华东平原母猪的价格就暴涨，可见“事态”之严重!!! 98.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～(碧海青天)"

30、【可不可以不这么含蓄】今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！

31、【足球父子】代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

32、【冷笑话之禅师 妆都搞花了】“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”。

33、【都好几个孩子他爹了】一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”先生：“很多数不过来！”记者：“那你老婆生了几个小孩啊？”先生：“你说那一个啊？”记者；“……”

34、【计高一筹】两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

35、【孩子，你这么奔放你麻麻知道吗？】儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子，这是你妈妈吗？儿子说:嗯。gc小姑娘突然抱着我的胳膊说:阿姨，我是我女朋友，你一定要喜欢我……我勒个去，孩子，你这么奔放你麻麻知道吗？

36、怎么说呢，不结婚，罪名只有一条“不结婚”；结了婚，罪名可就日新月异了？？

37、【蜈蚣和蚯蚓的夫妻趣事之二】蚯蚓妹生了孩子，正坐月子，听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近，不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥：“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润，就嫌弃俺这黄脸婆，想出轨？”蜈蚣哥：“亲爱的，这话怎么说的？俺发誓，俺宁愿卧轨也绝不出轨！”蚯蚓妹：“你要不嫌弃我，怎么跟泥鳅勾勾搭搭的？”蜈蚣哥：“冤枉啊！你想那泥鳅比你黑多了，我能看得上她？”蚯蚓妹：“那你干嘛老跟她来往？”蜈蚣哥：“唉！那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖！”

38、【婆媳之间吵吵闹闹很正常】昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去：“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说：“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子！

39、【区别】一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”答曰：“三级片5元，A片10元！”

40、【爆笑的熊宝宝和萌宝宝】? ?我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。? ?是，我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：“这个比瓜好吃！”然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”

41、【发型真的很重要】前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”

42、老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

43、【解压】最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“按右键选WinRAR！”。

44、【地图】一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？“在台湾海峡的附近。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【搞笑段子】我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！我……我这回真的记住了！

46、【千万别拨错电话号码】一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗！请问你是？”女仆：“我是这家的女仆。”先生：“我们家没有请女仆啊！”女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”先生：“喔！我是她的丈夫，她在吗？”女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”这位先生听到之后非常的生气，于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗？”女仆：“当然想啊！我该做些什么呢？”先生：“我要你到厨房旁边的房间，把书桌抽屉内的那把枪拿出来，把那两个人给做掉。”于是那位女仆把电话放下之后，那位先生在电话中隐约的听到了，那位女仆上楼与下楼的脚步声和一连串的枪声。后来那位女仆又回来接电话说道：“那尸体要怎么处理？”先生：“把他们丢到游泳池中。”女仆：“什么？游泳池？我们这里没有游泳池啊！”先生：“嗯……ㄚ……请问你们的电话号码是56516488吗？”女仆：“……”

47、【我不喜欢别人对我动手动脚】相亲认识了一个极品妹纸，看了一次电影后不理小逗了，小逗问为什么…… 高潮的部分来了，妹纸说：“ 我不喜欢别人对我动手动脚，那天进电梯你拉了我一下，我很不喜欢 ”人多，小逗是怕她挤不进电梯，所以……不说了，多说都是泪啊！

48、【我和虽然】虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！

49、【搞笑段子】赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

50、【巧克力公主】某年某月的某一天，我收到一条消息。她说：“我准备两个月不洗澡。”狂汗、我说：“为什么呢？”她说：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，这位女子变成了巧克力公主。