笑话大全 爆笑（第5105期）。后天注意收一下、历史不可复制、河神还我的妹纸、绝对是汉奸、第十一把锁、对不起，我还小等笑话50则。

1、【后天注意收一下】老师：“你昨天为什么没来？”学生：“感冒了在家，我有请假的！”老师：“那请假条呢？”学生：“昨天邮寄了，你后天注意收一下！”。

2、【历史不可复制】信陵君偷了虎符，指挥大军解救了赵国，成就了四君子的美名。我偷了单位的公章，帮女同事开了个证明材料，结果被领导骂了三年。程咬金和尤俊达，劫了靠山王杨林送给昏君的皇纲，在瓦岗寨占山为王，留千古英雄美名。我和小李，黑夜抢劫黑心商送给我们领导的金钱，被黑心商打的趴到在地，黑心商大骂：“想劫老子，呸，老子劫道的时候，你还穿开裆裤呢！”。

3、【河神还我的妹纸】一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给……

4、【绝对是汉奸】某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

5、女友：你怎么用吸管喝酒呢？男友：是的！因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

6、【第十一把锁】阿白买了一辆很漂亮的摩托车，可没多久就被偷了，于是他又买了一辆，可又遭到了同样的命运。他非常生气，决定看看但到底贼的偷技有多高明，于是在他在第三辆机车上配了十把锁，并在第十把锁上付了张便条，写着：我看你怎么偷！有一天，阿白骑车出去办事。当他办完事回去取车时发现多了一把锁，锁上也付着一张便条：我看你怎么骑！

7、【对不起，我还小！】一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

8、【磨皮是对自拍的起码尊重】如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

9、【从未失败】有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”?科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”?

10、【这妹子我还有机会吗？】一刚认识的女性朋友，有一天问我英雄联盟会玩吗？本屌当然各种说自己流弊啊。然后她说她弟弟最近打定级赛让我帮帮。我一想一铂金定级赛很好打啊。……跪了一晚上。最后她弟说，哥。你玩自己号好不好。大神，这妹子我还有机会吗？

11、【都炸飞了】二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

12、【让我多睡五分钟】警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”。

13、【搞笑段子】卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢？因为用红色会影响中日关系！

14、【微段子】一个人的涵养来自大度，来自宽容；一个人的修为，是懂得包容，懂得尊重。目中有人，才有路可走；心中有爱，才有事所为。

15、【老虎与鹿】从前有一只鹿，他是一只公鹿，跑着跑着就变成高速公路了。老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉，梅花鹿说:“你不能吃我!"老虎上楞:“为什么?""因为我是国家二级保护动物."老虎笑了:“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧?""

16、【带孩子遛弯】有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯矮

17、【拉生意】一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

18、【教授大会上】某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

19、【你到是仔细看一下啊】中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊！老姜片子！

20、【老公人家还要】女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……

21、【就差拿钱下单了】夫：“老婆，今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐，红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待：“老公，你发财了”?夫：“恩，离发财就差一步”。妻：“哪一步”?夫：“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲，有8场比赛强弱分明，我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了，就差拿钱下单了”。

22、【生死关头】某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？

23、【超短爆笑笑话 买完赠的】A：哇，你微博粉丝有10万8千多！B：那10万是我买的。A：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。B：8千是买完赠的……

24、【聂字三耳】有个书生好写错别字，有一次造花名册，把陈字的阝写到右边，被官责罚，打了二十棍子。这个书生本来愚笨，他误以为凡阝都应写在左边，后又将郑字的阝写到左边，又被官打了二十棍子。后来有个姓聂的委托他写状子，书生大呼道：我因两耳，一连挨了四十棍子。你那个聂（繁体为聶）字三耳，若为你写状子，岂不送了我的命！

25、楼主：来！告诉我！你印象最深的一个吻是怎么发生的！我在写的书里需要一个场景，需要一个你记得的最棒的！最难忘的吻！回复：昨晚我盯着他看了很久，他一直对我笑，我没忍住我靠上去吻了他，还忍不住伸了舌头，后来他破了个洞，啧！现在的海报质量真差。

26、【金店买的皮带质量好能便宜吗】情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

27、【城市猎人】一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”

28、【命和钱谁重要】命说：“谁都知道生命比金钱重要。”钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要。”

29、【不懂科学】儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！咳，妈，你不懂科学，儿子躺着不动，歪了歪头说：按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。

30、【裸体少女进树林】某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女……88元；裸体少女进树林……108元。这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。

31、【老婆，俺被人骗了】老公：呜呜，俺今天被人骗了！老婆：咋回事儿？老公：俺被一跑过去的小青年撞到，俺俩都摔倒了，他倒没逃避责任，扶俺打的去医院检查……打的俺付的钱，检查俺付的钱，连检查完了吃午饭都俺付的钱。老婆：尼玛你傻啊！老公：他说只带了卡没带现金啊！他还把卡让俺看了，招行的信用卡没错。老婆：后来呢？老公：后来他说要补偿俺，因为信用卡不能取现金，就让俺到商场挑样东西他付账！俺挑了iPhone6，可付账时才发现他滴卡早刷爆了……再看他也没影儿了…… 老婆叹：唉！那家伙老婆比俺还厉害……还哭啥，你比这家伙走运多啦！

32、【既然去星巴克装逼，请不要搞笑】在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

33、【口香糖】一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。

34、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

35、【那些要记在心里的话儿……】说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，嘴只是一件扬声器而已，平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

36、【小小的色兰】阿凡提平时不往头上缠色兰。一次，他偶然拿起一条白毛巾，缠在头上到清真寺做晨礼去了。阿凡提从清真寺回来，他家的狗不认识他了，汪汪地叫着向他猛扑过来，阿凡提急忙取下毛巾，藏在身后，对狗说：哎呀呀，你对小小的色兰都这么利害，如果缠着大色兰有钱有势的来了，你还不得把他们吃掉。

37、【为什么戴胸罩】楼主：女性为什么要戴胸罩？回复：胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

38、【难怪这年头女司机声名狼藉】哥们家今年“五一”买的车。短短4个多月时间，他老婆事故6起，其中还包括挂倒了一电动车，造成对方骨折，至今没有出院。我劝哥们：你这娘们就是一马路杀手，尽量少让她开车吧！哥们一脸苦笑：不瞒你说，除了一次倒车小刮蹭以外，其它5次都是我开的车。见我一头雾水。他解释说：我一个大男人，总是磕磕碰碰，我面子往哪搁啊？所以，每次出事，我就重金贿赂，要老婆出面，对外说是她开的… 卧槽，这也可以？！难怪女这年头女司机声名狼藉，敢情她们是背了多少黑锅啊？！

39、【服诗念佛】唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下去，自祷说：令我肝肠从此改换吧！又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念贾岛佛。

40、【屁大的事】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的……”不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

41、【我这还是你老公的】已 婚 女：你居然怀孕了？未 婚 女：你还不是！已 婚 女：这不一样，我这是我老公的…… 未 婚 女：咋不一样，我这还是你老公的。

42、“亲爱的，我，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。”

43、【我要急汁糖浆】最近一口气把《暮光之城》一二三四部看完了，久久都沉浸于吸血鬼和狼人之中。昨晚，我梦见自己变成了吸血鬼，有狼人一直追我。我跑啊跑，终于跑不动了。狼人也停了下来。不知怎么的，我就问：你为什么追我。狼人喘了口气说：我要急汁糖浆！

44、【扶贫】斗笠村属特困村，村民温饱问题还未解决。县扶贫办对口扶贫。因山林草场资源丰富，扶贫办资助澳洲良种肉牛80头。一年后，扶贫办到斗笠村了解村民脱贫情况，见村民贫困如故，亦不见牛之踪影，遂问其故，村长答曰：牛已被宰食之。

45、【微博段子】最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。

46、【女人三八节男人遭殃了】我最想收到的三八礼物就是我的愿望能够实现，老公你去努力吧！就八个愿望不多。一想上网免费 二想年轻十岁 三想上班不累 四想帅哥排队 五想无所不会 六想海吃不肥 七想衣服不贵 八想红杏出墙无罪 女人五大窝囊: 下班回家进厨房, 吃完晚饭就上床, 领了工资存银行, 出门最远到商场, 一生只上一张床. 整改方案: 下班可以不回家, 几点上床由着她, 领了工资自己花, 想到哪花到哪花, 随心所欲披婚纱. 努力方向: 下班不用进厨房, 可以整夜不上床, 别人工资买时装, 自己工资存银行, 爱到哪里自己想, 后备情郎排成行.

47、【认错】“一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!"

48、【下载来的】我问爸爸，宝宝是从哪里来的？他说是从互联网上下载的。

49、【妹纸，你可真了解你哥】周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭:“哼，我就知道你在装睡。”

50、【我俩都错了】在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。