笑话大全 爆笑（第5102期）。整容幽默笑话 重新投胎、这手机铃声真不赖、可以一眼看透你、口齿不清、爆笑强悍的雷语、签名、幽默又有内涵的笑话 嘴太贱等笑话50则。

1、【整容幽默笑话 重新投胎】茜茜：我想去韩国一趟。可可：整容？茜茜：对啊，我想把鼻子垫高一点，眼睛弄大一点，下巴削尖一点，脸颊打薄一点，胸也隆一下…… 可可：换这么多零件啊，我建议你还是换个总成吧！茜茜：啥总成？可可：重新投胎呗~。

2、【这手机铃声真不赖】一天，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：“靠！又加班到7点了！”紧接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：“都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？”半响过后，身后有个同事小声道：“恩恩，这手机铃声真不赖……”

3、【可以一眼看透你】孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……

4、【口齿不清】我外甥女五岁，爱吃瓜果蔬菜，长得水灵可爱，就是说话有时候咬字不太清。一天，他从大门外跑进来喊：“舅舅舅舅，外面一个卖王八的，你给我买，我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇：真有来村里卖王八的，这倒要去看看。到了外面一看，原来是个买黄瓜的。

5、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指笑语：这下师太应该满意了！

6、【爆笑强悍的雷语、签名】老衲没看出来，您还信耶稣。

7、【幽默又有内涵的笑话 嘴太贱】当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

8、【差那两百元】小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：『请魂上东天啊，上东天』小气鬼诧异道：『为何不是上西天?』道士说一千元上西天，八百元只能到东天!小气鬼无奈，只好同意一千元。道士便改口：『请魂上西天啊，上西天』这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：『你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累....

9、【绝食】伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”

10、【为什么叫她政治犯呢】班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了;新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”。

11、【何时】妻子：亲爱的,你是何时爱上我的？丈夫：当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。

12、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”

13、【看望病人】日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。

14、【母鸡与鸭子】母鸡对鸭子：当多大的官呀，小步还跩上了呢？鸭子对母鸡：别说我了，下蛋那么屁大点儿的事，你不也是折腾地满大街都知道吗？

15、【爸爸写爷爷】老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”汤姆回答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》呀。”“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

16、【不请客】有个人非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：你们家主人今天是在请客吧？" 仆人说：要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！不巧这话让主人听去，主人骂道：谁要你许他日子！

17、【吃无止境的爆笑吃货】1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”3、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉……我有男朋友了……”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧……这是一个吃货和痴货的故事…

18、【爱我的人和我爱的人】我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

19、【议论横生】你实在需要改变一下生活，多作消遣。医生对病人说。我忙得很，实在没空。病人回答。废话！医生叫道，蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。

20、【咱不说那些晦气事】春节团圆饭的饭桌上，问十岁的侄女期末考的怎么样，话一出口，全桌安静，等待侄女回答。当看到侄女幽怨的眼神时，我知道我闯祸了，只见侄女端起酒杯说：“今儿是个好日子，咱不说那些晦气事，来，干了！”

21、【我帮它看衣服】小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服！

22、【有了孩子何必瞒着我呢】1、今天撸管被室友发现了室友: “你，你干啥呢！”，我:“……我……有需求。”室友骂道: “艹，那你撸自己的不行吗？”2、相了几年的女朋友说要结婚必须要有房有车，我有点难受，最近直接闹分手，昨天她说感冒去看医生，晚上就拉着我说老公我们谈了这么久该结婚了，我说买不起房和车哦，她说慢慢挣了，你看我都有了，她拿出昨天医院开的诊断书。我看都没看就抱紧了她，因为这个事情她师兄昨天就已经告诉我了，心里想：有了孩子何必瞒着我呢，早这样不就早结婚了吗。

23、【我唱歌就是在折磨人】主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么？”学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”

24、中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，
去掉套话空话废话大话，留下实话就行。
秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，
去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。
改完后交给了领导。领导一看，
整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

25、【袋鼠和青蛙去嫖鸡】袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”。

26、【一辈子】教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

27、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得很不舒服。”“你觉得哪里不舒服？”“学校！”

28、【同学就再也没找过我参加婚礼】自从我把ＱＱ签名改成了“安利公司不是个销售公司而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼！

29、【相亲技能】跟朋友聊相亲必备技能，朋友说：“相亲前一定要想加她微信！”我忙问：“为什么？”朋友：“加她微信先看她朋友圈，看看有没有自拍照，如果连自拍照都没有的妹子，那就没必要见了，八九成是丑的可以了！”艾玛，新技能GET啊！

30、【小明的理解能力爆棚了】小东：行尸走肉里面的“T仔”是干嘛的。太会打酱油了吧。也不知道导演安排这角色有什么用 小明：可能是为了中和团队成员的肤色吧 小东：……

31、【空穿梭机】一学者自己研究了时空穿梭机来到了（来自：百问中文库-笑话大全）古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什么？古代路人说：手枪嘛。学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么？古代路人说：平板电脑啊！学者说：这是古代么？古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年。

32、【“小时候”和“长大后”区别真大】1、小时候我得背着爸爸抽烟，长大了又得背着儿子抽烟；2、小时候想用心装下整个世界，长大以后才发现心变小了，小到只装的下自己；3、小时侯怎么哄都不睡，长大后：就让我死在床上吧！！！4、小时候梦想方便面什么时侯能天天吃啊，长大后终于实现了。5、小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠；6、小时候不爱钱，长大后除了钱什么都不爱；7、小时候以为，学习会有前途，长大才知道，关系才是出路；8、小时候叫调皮，长大后叫犯贱；9、小时候叫萌 长大后叫装嫩；10、小时候叫帅 长大后叫装B；11、小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；12、小时候与小伙伴打成一片是人缘好，长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草；13、小时候，衣服很容易弄脏，长大后衣服很干净，可人却脏了；14、小时候总在幻想长大后，而长大后却总想回到小时候。15、小时候：当同学们进入梦乡，老师还在批改作业。(感动啊)　长大了，当老师们进入梦乡，同学还没写完作业；16、小时候以为念书很有用，长大后才知道用不着；17、小时候快乐是一件简单的事，长大后简单是一件快乐的事；

33、【傻子学父】很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子 就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。

34、【全是张国荣的狂热粉丝吧】梁山一百零八将全是张国荣的狂热粉丝吧，张口闭口的哥哥。

35、【幽默的动物发牢骚】鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头埃

36、【你有病啊？你有药吗？】1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！2.公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ｇｇ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。ｇｇ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ｇｇ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃……乙说“你复读机呀你”……全车人暴笑~！后来，有个小ｍｍ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！

37、【我又邪恶了】我哪天走过一个饭店，有个人在打电话，大致内容是电话那头要4根黄瓜。只听接电话的哪人说；“你们那有多少女的啊，要4根黄瓜”我噗嗤一声笑了。

38、【尤可自慰】教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

39、【果然不能让男人带孩子】果然不能让男人带孩子，这是真理。今天我坐五号线，上来一对高海拔父妻带着一个小萝莉，没有找到座位，小萝莉想要抱抱，她爸爸就无奈地单手捞起小萝莉另一手扶着扶手，结果这爸爸太粗心，小萝莉的头一下子撞到了车顶的铁杆子上了，好吧，我看不过去了，把座位让给他们了。

40、离婚的时候，女人向男人要了很多钱，男人四处借贷才凑够钱，女人很感动，觉得男人对她很不错，其实男人的想法是：就算我倾家荡产也要和你离婚！

41、【“QQ控”的搞笑生活】别人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话:“你qq号是多少?”"

42、【愁坏家长的爆逗小伙伴】1、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了……2、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”我……想到现在也没想到答案，还请高手赐教。3、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……4、儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。他脸色瞬间变了……5、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗郝瑁也幌氤浴７钩怨饬耍郝瑁叶觥Ｍ獬鍪保郝瑁也幌肴ァＲ厝チ耍郝瑁也幌牖亍?/p>

43、【超级爆笑笑话大全 经典爆笑笑 谢谢夸奖】小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师泪流满面……

44、【笑喷，这真可够囧的!】1、突然接到一个电话：“喂你好，是你把我车蹭掉漆的吗？”我一脸懵逼问：“什么情况，不是我啊！”“那不对啊，对方留了个纸条，上面就是这个电话埃”“卧槽，谁TM把别人车蹭了留老资电话？”2、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的？小明摇头。河神又拿出一个iPhone6S问他，小明依旧摇头。河神最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”3、那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。美女：“200”。“怎么这么贵！”美女：“哦，10块”4、A：在吗？A：在不在啊，说话啊，A：我今天不是问你借钱的，你怕什么啊B：哦，在，就我们的关系你问我借我还能不给？A：那就好，我明天能问你借钱么？A：说话啊A：你麻B5、刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开！吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。一个老师傅气的说：尼玛！我还以为屎要拉裤子上了呢！6、今天买火车票回家，买了票，由于拿的东西太多，检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员，轮到我之后，检票员从我嘴里拿过车票，检完了之后又从新塞到我嘴里……旁边的人都笑了……7、周末，和儿子在公园玩捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦！这里不能大便！”

45、【这不是奖励是惊吓啊】女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧！”没想到我抓住的是她刚下班的妈妈。

46、楼主：同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧”。然后我手机短信铃声响了，是他发过来的…… 回复：楼主瞪大眼睛不敢相信望着屏幕上的字“老公发来一条消气”，瞬间眼眶湿润。

47、【矮子打鱼】有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。

48、【有点内涵的小笑话】1、和我妹子吵架，在我苦苦哀求之下，她原谅我了。我对她说：你吃软不吃硬啊。她望着我说，一般是软的，吃着吃着就硬了。2、刘关张三兄弟睡觉，刘备睡中间.第二天醒来张飞对他们说：‘昨天做了个梦和个女女爱爱，特爽！’。关羽也说了：‘我也一样，爽呆了！’这时刘备说了：‘哎，两位兄弟我可没你们爽，昨天啊我被曹军追杀，好不容易上了条船，慌忙下抓到船浆摇了好久才逃过追杀…’3、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验。终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。4、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。5、唐僧问：悟空，你被压在山下五百年，双手动弹不得，你是怎么解決生理需求的呢?没等悟空回答，土地公公跑了出来，吼道：老唐，你再多嘴，信不信我弄死你?

49、【打猎归来】打猎归来的丈夫在车站给家里打电话：“喂，快来车站接我吧！”妻子问：“收获怎么样，亲爱的？”他说：“还可以，从现在起，至少一个月我们不用买肉了。”妻子高兴地问：“是打死一只鹿吗？”他回答：“不，是带的钱全花光了，现在我连坐车回家的钱都没有……”

50、【IT军衔制】儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。儿子：IT军衔制？老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校