笑话大全 爆笑（第5108期）。金色沙龙、数学家的迷误、船模、老婆快来啊、找到一个发泄情绪的方法、没丢零件等笑话50则。

1、【金色沙龙】一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”

2、【数学家的迷误】一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

3、【船模】一名年轻男子在玩具店里仔细地挑选船模。他问店员：这艘船不会一下水就沉了吧？店员答道：当然会沉！您看中的这艘是‘泰坦尼克’号的模型。

4、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”

5、【老婆快来啊】晚上，在家看着岛国惊悚爱情动作片，随着剧情的推进我也跃跃欲试了，我紧盯着屏幕急促喊着：老婆快来啊，快点…… 老婆拍着我的肩说：叫得挺欢的，有想法啊。我回过头………：没 没啥，我就是叫你来看一下，你卸了妆的样子和片子里的女精神病太像了………

6、【找到一个发泄情绪的方法】当电话铃声响起，一看那一连串很长的号码，就该肯定是骗子打来的什么公安局、社保局、法院的……你就按提示按人工接听的把事先想骂的话一口气骂掉，让骗子还没来得及反应过来，电话直接挂掉这样就能把你心中的不满情绪发泄掉，试下吧，无毒无害，为民除害有益身心健康！

7、法律系考试，有一题目：请举例说明“法律”一词中，法与律有何不同？一女生回答：如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈对我怎么样。

8、【没丢零件】爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。谢天谢地，你没有弄丢零件吧？非但没丢，还多出十几件呢！

9、【妹子，你就不怕我跳黄河？】上大学时追一女友，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！”

10、【傻瓜都知道老鼠爱大米】鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！”鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！”

11、【小明第9集】恶心同学都是考班里的倒数第二名，倒数第一是小明。有一次，小明发挥超长，考了倒数第二。他非常高兴的一路跑一路叫:我超恶心！我超恶心！………

12、【搞笑段子】老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以，我说可以个屁，几百块钱“修复”手术就搞定，老婆说：几百块？找熟人都两千多好不好？……尼玛，老子是不是被绿了？

13、【真正的绑匪还没抓住呢】小明最近缺钱 ，绑架了一个人 ，警察来包围了房子 ，小明紧张的对人质说：你从后门走吧 ，我去自首 。人质刚从后门出去 ，就被直接击毙 ，警察跑进来就对小明说 ，劫匪被我们在后门击毙了 ，你安全了。

14、【宿舍那些奇葩事儿】1、宿舍一室友突来来了句：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。结果宿舍的哥们们同时来了句：大哥好！他的女票害羞的说了句：一天来一个…… 2、今天是开学的第一天，一室友说：咱学校的美女挺多啊！另一室友来了句：银行的钱还多呢！3、在女生宿舍里，听到一女孩抱怨：今天在公交站看到一十几岁的小伙子，他跟我叫阿姨！另一室友来了句：你知足吧！今天去学校食堂，那个做饭的奶奶跟我叫大妹子呢！4、今天宿舍玩游戏，谁输了谁讲笑话。我刚讲了一个笑话，我大笑，另一室友也跟着大笑。笑完了之后他来了句：这个笑话是不是我前天给你们讲过的？结果宿舍都狂笑起来！5、今天一舍友大姨妈来了，不想去上课。在上课的时间给另一室友发短信：老师点名儿没有？室友：点了，我没帮你喊“到”……过了一会儿，室友收到一短信：刚查房的时候我躺你床上去了！

15、【打猎归来】打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！收获怎么样？亲爱的。还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿？不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……

16、【荡鞦千的小孩】发生在国小三四年级，有一天下午大约五六点，接近黄昏吧，我独自一人去学校玩游乐设施。我很想玩圆锹形的厢型荡鞦千，就是铁皮包注可以在内部坐人那种前后两排能坐六个人，如果有人在旁边推摇可以荡很高。我想玩却被人抢先了有一个和我差不多的小学生独自坐在里面两侧有三个小孩帮忙推拉厢型荡鞦千。我站在旁边看，就看他们晃啊~~晃啊~~越荡越高、速度逐渐加快已经接近紧绷、秋千发出很刺耳的吱基、吱基声我一直担心那秋千会支撑不住~~我彷彿看见螺丝已经松动眼睛一直紧紧盯着秋千看~~基嘎~~基嘎声音越来越尖锐~~我的心情紧张到极点!!坐在里面的孩子也受不了、不住的抗议：“你们不要在摇了!!我想要下来!!我要下来~~~!!”那三个孩子却当作听不见，用力的继续将他推到最高点。“哎呀~~天啊!!”嘎嘎的一声巨响、秋千再荡到最紧绷的时候支架断裂!!那里面的孩子咻~~被抛飞出大约两楼高旋转一下后、啪、脸部墬地~~一张脸在草皮地上滑行数公尺框啷!!那断裂的厢型秋千就落在他身旁他努力在爬起来后，满头满脸都是鲜血混着泥沙他脸部一片黑~~细看却是皮肤破裂后粘陷进去的细碎砂石就像将表皮切割开在将砂土塞挤进去一般他半眯着眼睛一手捧住不断涌出的血水、张开嘴巴大口的喘气。他并没有哭，就摇摇晃晃的往操场方向走了。头像辣椒一样、一颗红通通还不停冒血，我在旁惊得目瞪口呆。看看地面，长长拖出一道血痕，我以为另外三个摇荡鞦千的小孩是他的同伴应该会关心他扶着他走路吧!!没想到他们不但站着不动。“嘻、嘻、嘻、嘻、嘻...”.居然还嘲笑他。我想看到一个受重伤的人走路应该没那么好笑吧?“呵、呵、呵~~~哈哈哈哈哈....”他们越笑越大声~~此时黄昏的红霞染遍天空红红的映着他们的笑脸、我觉得十分阴森诡异感到强烈的厌恶和不舒服就往校门走了在这件事发生以前，我们学校三年级的学生也发生过意外是三个学生去海边游泳溺死，当时也有一个同学站在岸边看到溺水过程不知道为什么，我常常将荡鞦千的三个孩子和溺水事件联想在一起为什么呢?因为我觉得当时那嘲笑他人的三个孩子行为表现很反常，让我的意识怀疑他们不是人或许受伤的孩子人缘不好、或许只是意外而非陷害但是小孩子看到这种画面会出现这种反应真的很奇怪为什么还那么小就毫无同情心呢?我知道我是胡思乱想，但是我觉得，心地残忍的人和害人的鬼没什么两样。PS：事后我还是忍不住而四处探听，发现一个恐怖的巧合。三个学生去海边游泳溺死，当时也有一个同学站在岸边看到溺水过程目睹溺水过程的孩子，和受重伤的孩子真的是同一人....难道是见死不救而遭到溺死的同学报复?还是纯粹被同学排挤的恶作剧呢?至今尚无答案。因为我没有追查真相到底的勇气.....以上是我一生中所遇到最离奇、也是唯一的真实事件。

17、【把老公气哭了】昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他啰嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！

18、【男子汉，四海为家】一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”《笑话大全》www.baiven.com

19、【白跑】马里什同爸爸去看田径赛。“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”。

20、【活该没女朋友】我来给大家解释解释什么叫直男癌，这么说吧，一女的找他去打雪仗，谁输了谁请吃饭。他说好，捏了个砂锅大的雪球，末了还往里面塞了个石头，乐半天说自己赢定了

21、【微博段子】一次去跟团旅游，没有包吃，导游说交钱大家统一吃，我和朋友4个人拒绝了，然后我们活活饿了1天，尴尬到爆！

22、【酸儿辣女】在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子……妹子：不会，顶多是个女汉子……

23、【就问我应该抹到哪里效果好】初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？

24、【惯例】一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”

25、【病人的回答】美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”病人微微点了点头。“您想见谁呀？”医生耐心地询问。“我想见另一个医生！”病人回答。

26、【年老少卿】后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：您的年纪怎么这么老啊？孙绍答说：为臣虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老呢？高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

27、【老婆，我恨你】中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

28、【大姐，我真不是故意的】坐公交车，突然发现耳朵很痒。挠了一会儿，发现有根头发在我耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人的惨叫声……

29、【好夫妻模范呀】每次他下班回家的十点多了，我问他饿不饿，他说不饿，我就说我饿了，然后他就会去炒面给我吃，每次他都说：你不是说饿了吗？怎么吃一点就不要了，都是我自己吃！！！我每次都说我就想吃你炒的！！其实，我知道他晚上肯定饿了，我不吃的话他是懒得给自己做东西吃的，我饿的话，他就会做。老公，你待我如此好，谢谢你

30、【戴口罩】病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

31、【你也叫男人】一妇女被歹徒强暴了，回家死活要和老公离婚。老公火了：你被别人强暴了，我是你男人我都没说离婚你离什么。妇女：男人，你也叫男人。

32、【我太太对我不忠】一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

33、【妹纸完胜有木有】班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！妹纸完胜！

34、【报复】女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

35、【少年请教】有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

36、【算来算去，还是娶个美女最划算】font face=verdana>两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？b：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

37、学校对面一排的冷饮小吃店，夏天的某日lz闲坐在一家吧台边，学校一女老师甩着小裙子从学校出来一屁股扎在边上的凳子上，大开叉，腿也不收，校门口出来的同学眼中反射出各种笑意，过了一会，女老师的小儿子出来了，老远的就弯着腰往他妈妈裙子下面瞅，来到离他妈妈两三米处时，蹲下来指着裙子里面用稚嫩的声音说“看！B B”,她妈起身一个箭步过去一巴掌扇倒，直接拖走，留下瘪成内伤的观众爆笑一片。

38、【宝宝，妈妈错了】女儿吃饭的时候突然对我说了一句：妈妈，我要解便，本人本着女汉子的性格说了一句：宝宝，你是直肠的吧？边吃边拉！这不是关键，关键是我准备抱她上厕所的时候这货端个碗出来了，我就纳了闷了问：你不是要上厕所吗？宝宝：你不是让我边吃边拉吗？我：……一万只草泥马奔腾而过有木有……现在的孩子都肿马了？宝宝，妈妈错了……

39、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十七】老婆这日偷看老公手机里的照片，发现一美女，大怒：“说，这狐狸精是谁？”老公：“不知道。”老婆：“还不说实话，快说，是谁？”老公：“不知道。”以下省略N句类似问答…… 最后老公：“俺说不知道就是不知道，俺要是知道了，她就不仅仅是在俺手机里头了……”

40、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。 突然，一把亮闪闪的菜刀嗖的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：我得走了，我妻子在叫我吃饭。

41、【动物上网】虎：我上网就打开雅虎网，向雅虎学习文明礼貌，做一只懂礼仪的老虎，改掉猛虎的坏形象。猫：上网就上猫扑网，掌握更先进的猫扑老鼠的本领，成为一只让鼠闻风丧胆的猫。狐：上网就上搜狐网，察看网页里有没有搜捕狐的通缉令，东躲西藏的日子不好过。狗：上网就上酷狗，了解是不是有猎人登招聘广告，当宠物狗太平庸了，还是入伍当很酷的猎狗威风。象：上网就上飞象网，学习飞行本领，做一名象样的飞行员……

42、【大学帅哥的一天】00：00 闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。00：02 接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。00：03 没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。00：04 漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。00：47 在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。:)00：48 回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。00：52 看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。00：55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。00：56 大家问我服不服气，高举双手。00：59 宿舍开始有人沉默，但不是我。01：07 老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。01：11 老何的呼噜打的很响。01：22 最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。01：25 他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。01：30 很饿，想吃东西。01：33 找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。01：36 回忆白天遇见的几个美女。01：37 更饿了。01：39 安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。01：47 好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！01：53 完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。01：58 发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。02：04 发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。02：13 好象有点困。02：21 睡着了，开始做梦。02：29 说梦话：拿钱砸死你！05：17 电话响，没接。05：19 又响，还是没接。05：20 第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。05：21 对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。05：23 又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。05：30 又开始睡觉。06：30 小刘的闹钟响了，被吵醒。06：31 还在响。06：35 小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！07：05 睁眼看表，决定再睡5分钟。07：50 睡晚了。赶紧起床。07：51 洗脸，刷牙。07：52 泡方便面。07：56 没泡好的方便面真好吃，真脆。07：57 向教学楼狂奔。08：02 从后门闪进教室。08：09 发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。08：13 讲师的脸有点红。08：15 更红了。08：19 她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。08：21 发现一个美女，飞个眼神给她。08：24 又飞个眼神给她。08：27 她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。08：37 好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。08：43 发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。08：47 该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。08：50 下课，出去溜达。08：57 看见一个美女。09：00 又上课。09：04 发现哲学老师长的像南瓜。09：18 越看越像。09：22 发誓以后再也不吃南瓜。09：25 没意思。09：30 有点困。09：33 竖起书睡觉。09：50 被下课铃吵醒。09：52 递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。10：00 跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&10：10 上课，又困了。10：12 接着睡。10：17 有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。10：23 借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！10：29 舍友打传呼留言：就到！10：38 看着窗外的舍友，阴笑两声。10：45 舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！10：50 又下课。10：51 狂奔向宿舍。10：58 拿着饭盆进教室。11：00 上课。11：07 感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？11：08 她送一个白眼给我，我说那不能吃。11：09 她又送给我一个白眼。11：13 开始趴在桌上养神。11：15 发现桌上有字。11：16 仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？11：17 掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民警察！11：19 对不起那好象是我写的。11：23 发现课桌里有报纸一张，拿出来看。11：25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。11：27 给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。11：35 看完报纸，用它擦皮鞋。11：40 发现衬衣口袋里有5毛钱。11：45 坐直，准备下课。11：48 送给讲师一个眼神：你下不下课？11：50 下课。11：51 狂奔到食堂。11：54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。12：07 回到宿舍。12：08 打开电脑，上网。12：10 有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。12：12 义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。12：20 开始打CS。12：35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。13：00 关机，睡觉。13：45 被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。14：07 发现睡晚了，狂奔教室。14：20 踹开教室门进去，不小心把门踹坏。14：25 班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。14：27 心情很差。14：29 被提问，不会，很丢人。14：30 发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。14：34 还是很生气。14：39 决定翘课，先传一个纸条给班长。14：40 班长默许。14：42 作好准备。14：43 成功翘课，直奔宿舍。14：57 叫老何去打CS。15：00 到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。15：10 成功得到美女QQ15：15 被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。15：50 被人羞辱。15：51 告诉他们我是在让他们。15：52 对方要求再打，答应。16：40 沉着冷静的应战，还是被羞辱。16：43 该名为“我是菜鸟”。17：20 又被羞辱。17：21 又该名为“被菜鸟羞辱”17：40 接着被羞辱。17：45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。17：47 决定回宿舍。18：02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。18：20 出门买体坛一份。18：27 坐在小刘铺上看报纸。19：10 打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。19：11 查无此号码，很是生气。19：15 打电话到无限网吧吧台，对方接通。19：16 深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。19：17 再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。19：18 深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。19：35 大家提议打牌。19：48 输钱5块，大家要求买点东西吃。19：59 买来洗衣粉两袋。20：00 被暴徒袭击，我没报警。20：01 被罚再去买东西。20：40 买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。20：43 深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。20：50 打扫仍下的垃圾。20：58 开始练习吉它。21：07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。21：13 深情弹唱“东北人都是活LeiF”一首。遇袭。21：21 练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。21：30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。21：42 发现有一张体坛没看，接着看。21：47 大家开始打水，洗脸，洗脚。21：49 去上厕所。21：52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！21：58 回宿舍上床睡觉。22：03 听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。22：07 打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！22：10 小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。22：13 谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。22：20 全宿舍齐呼：安红，我想你！22：22 隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”22：24 隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！22：27 对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。22：30 舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！22：32 舍管老头咬牙切齿，含恨而去。22：40 竟然不困，随手拿本经济法学看。22：45 发现看不进去。22：49 找到一本《王朔文集》，勉强看着。22：57 还是不困，很是不解。23：00 熄灯。23：07 接过下铺递上来的烟，想起没火。23：08 询问后得知全宿舍都没买火。23：10 借来火柴一盒，全舍点烟。23：15 老何开始打呼噜。23：17 小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。23：21 有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。23：23 小刘沉默，开始发狂。23：30 大家一起劝小刘，但他决心要撞死。23：31 没人拉他，他还活着。23：34 忽然很饿，下床，泡方便面吃。23：40 泡好的方便面真好吃，真筋斗。23：44 老何说梦话：我要当警察，给我买白金汉。23：49 公布本期体育彩票的大奖号码。23：50 我没中。23：53 很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。23：58 如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！23：59 下期一定会中500万大奖的，我坚信！

43、【师傅你不要误会了】一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

44、【兰州大学·校园简介】地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。

45、【当你孩子】法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”

46、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！”

47、【现在的小孩思维都是这样的嘛】和宝贝回老家了，隔壁的四五岁小孩来找我家宝贝玩，我老爸讲回老家了，他问要多久回来，老爸说两三天吧，那小孩板着手指，两天，三天，哦，五天啊，我知道了，然后就走了，额，现在的小孩思维都是这样的嘛～～～～

48、【熊孩子的机智老师】一天，老师找小明谈话："你学习怎么回事！才58分！”小明：我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板 老师“好吧”第二天老师就换了白板……

49、【为什么是男女走出来啊】到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！”然后下楼到总台等待，一会儿，看到几对男女下楼结账。于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”。

50、【久病床前无孝子】上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什么时候好啊！老子天天还得伺候你！受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！久病床前无孝子啊！永远忘不了打饭哥们儿那幽怨的眼神……