笑话大全 爆笑（第0034期）。孩子你继续唱、胸小女友囧事、老公老婆、对于这种女人必须给她点颜色、活着下飞机的路只有7条、刘关张之以形补形等笑话50则。

1、【孩子你继续唱】一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

2、【胸小女友囧事】一天和我女友去公园，她胸比较小那天还穿了紧身衣服，路上遇到两男的，其中一男的看了一眼女友的胸以后对另外一男的说 你看，那女的胸好像被蚊子叮了一个包……我当时在旁边笑趴了……哈哈

3、【老公老婆】老婆：老公你在哪？老公：我在外面喝酒 老婆：老公你快回来，我怕黑 老公：这么大了还怕黑 老婆：那你怕绿么 老公：老婆你等着我马上回来

4、【对于这种女人必须给她点颜色】闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。

5、机会有时真是瞬间即逝，一个发财心切的人对他的做买卖的伙计说，今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声

6、【活着下飞机的路只有7条】在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

7、【刘关张之以形补形】传说刘关张哥三自感“英雄”太短，于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰：“可以形补形也。”哥三豁然开朗，遂欣欣然分头实践之。及三月后，相聚以观成效。刘备一脸得意之色，傲然道：“兄弟请看，如何？”“大哥，何以大而不直，弯而水举？！”张飞惊呼，又好奇问，“大哥近来常食何物？”“唉，都是香蕉惹的祸……咦，二弟，怎能如此雄壮？”刘备低头瞥，惊见关羽之雄风。“无它，乃物之功效尔。”说话间，关羽望向张飞，“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰，好开开眼界？”……待众人寻了半响，始得所觅。刘备责问之：“三弟，为何如此猥琐，你都吃了些啥！”“香蕉也常吃，筘藿也常嚼，此外无它物，愣是不见效！”翼德愤愤然。“不防直说”刘备安慰道。“确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来，凄然泪下，忽有所悟，“只是俺每顿饭后，习惯用牙签剔牙……”

8、【为什么选择他】一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说：只有他不打呼噜。

9、【【我的脑残童年】小时候神奇的误解】我一直以为三圣母下凡生了俩孩儿。“天上下凡三圣母，生下沉香和爹住。”以为还有个叫爹住的小孩儿…… 看了好多遍电视剧也没找着，惆怅……

10、两个人在一起久了肯定会有一段时间厌倦期，如果连这个都过不去的话又何必在一起呢？我就想不通了。盖伦后期是出无尽厉害还是出黑切厉害啊？

11、【我结婚了】一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“没有，是我结婚了。”

12、【吃了美女亲了猪】寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【父母吵架要远离】记得，小时候，我爸妈吵架，越来越激励，我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说：我的酒杯，我乐意摔，你管不着！我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我：孩子是我的，我想怎样就怎样，说完照着我屁股打了几下，这下我爸不乐意了：孩子也是我的，你能打我也打！说完把我按倒又打了一顿，总结这次战役：我爸妈基本平手，而我惨败！

14、【搞笑段子】老张过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。

15、【早就花掉了】刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了。

16、【希望永远停留在爱我的时光】昨天生日，女友送我块手表，当时特别高兴，回家发现表不走了，就打电话和她说，女友说：希望永远停留在爱我的时光，我听完就哭了，我就尼玛喜欢坑爹还那么理直气壮的人。

17、【寻狗启事】在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

18、【公共汽车】波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公共汽车。”

19、【微段子】我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”“说重点。”“她长得不好看。

20、【滑冰】爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”。

21、【我秒懂这么多年单身的原因了】记得有次本屌公司联合当地几个单位搞相亲会，本屌作为工作人员去现场帮忙工作，凡是工作人员都挂着工牌，。当时本屌闲着无聊就坐那玩手机，突然走来一美女说:你好帅哥，能认识一下交个朋友吗？我指着胸前的工牌说:我是来帮忙的，不是来相亲的。然后美女既尴尬又失望又生气的转身离去，望着美女远去的背影，我秒懂这么多年单身的原因了

22、【小孩子的世界你不要猜】今早碰到一个老奶奶带着自己孙子买菜，小孙子说：奶奶孙悟空他们什么时候能取经回来啊？奶奶说：回来了啊。小孙子说：什么时候的事？奶奶说：唐朝的时候就回来了。小孙子说：啊？怎么就回来了，唐朝是什么时候啊？？

23、【狼吃素的笑话 把胡萝卜给我交出来】幼狼天生喜欢吃素，狼爸狼妈为此很是着急，但也无能为力。一日，见小狼疯狂追捕一只兔子，二大狼心中大喜，以为其恢复野性。谁知,幼狼上前一把扑住兔子说：“兔崽子,把胡萝卜给我交出来！”。

24、【我来给您们加点菜】今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜。

25、【印度人吃饭用手抓】上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

26、【神回复】A；卖萌是褒义词还是贬义词 神回复：看你长相罗

27、【隔壁老王家热水器坏了】出差回到家里，老婆在躺床上，厕所里居然有洗澡的声音，我问：谁在洗澡?老婆：隔壁老王家热水器坏了，过来洗个澡。我怒：你个嫑脸的，居然趁我不在做对不起我的事情! 说完我冲进卫生间……嘭………… 我：怎么是你呀!王嫂…… 王嫂：臭表脸的，你老婆在外面呢! ~卧槽……

28、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

29、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十八】老公：“亲爱滴，咱家门铃坏了吧！咋俺按了那么久你才开门儿？”老婆：“是滴是滴，是门铃坏了。明天记得叫人来修！哦，对了卧室滴窗户也坏了，顺便也修修！”老公：“窗户咋也坏了？你干嘛了？”老婆：“俺能干嘛？还不是因为你，按门铃按得那么急，催命似的，俺一着急不小心就把王哥从窗台上推下去撞坏了窗子……”

30、【油涨价了】有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”

31、【满满的全是爱】考试前，小红对小明说，如果这次你能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默地放下笔，打算放白卷。小明的眼里眨起了泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，悄无声息地把试卷撕了。小红认真答完试卷，脸上露出了一丝微笑，在自己的试卷上写下了小明的名字。

32、【老公我好像饱了】就今天我和我二货老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。只剩哥在水中凌乱……

33、【媳妇帮我吹下】回家的时候眼睛进沙了。回到房间老婆在看电影就说：来 媳妇帮我吹下。老婆：晚点来”。我：什么晚点就现在，难受的很”。老婆不情愿的说了句：躺下”。……“啪”一巴掌打过来，老婆：那么软还叫老娘吹，还难受，难受你妹！

34、搞笑的诗：男儿何不带吴钩 ，万水千山若等闲

35、【还有什么形式】律诗某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’‘被告’”结果哄堂大笑。

36、【两点不好，一点你非常好】“老公，我哪里好，为什么你会追我？”“你啊，就两点不好，其他都好！”“哪两点不好？”“这也不好，那也不好。”正要发怒中……“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”“哪一点？”“你找了个好老公，运气真好。”老公，卒。

37、【对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去】有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！

38、【和老婆买衣服】和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”。

39、【去死吧】“你下了班去干嘛？”“去死吧！”“我靠！你怎么骂人啊？”“我说的是...去SPA...！！”

40、我家闺女真是亲闺女，她没事的时候就爱翻家里人的兜，然后把别人兜里的钱全部给我。所以……她爸没有私房钱

41、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。

42、【身短袍长】李恕虽身材短小，但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗，裤带却连连告急。李恕笑卢询祖：卢郎腰粗带难应。卢应声道：李郎身短袍易长。李恕又说：卢郎聪明必不寿。卢询祖说：询祖苍苍两鬓，已足以自慰的了。

43、【想清楚了吗】打算和女友领证，我就问：想清楚了吗？女友说：想清楚了我说：那以后吵架不可以随便说分手啊！女友幽幽的来句：恩知道了，我会说离婚。

44、【男人的日子】一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，没几天就要回来。她母亲问：“你原谅他了？”妻子说道：“才没呢！我回去，是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

45、【作家与读者】有一次，林语堂穿一件土里土气的长衫，在轮船上踱步，注意到一个英国人正在阅读一本书。那个英国人见他这等模样，很不耐烦地将手中的英文书一扬，轻蔑地说：有什么好看的，你懂得吗？林语堂不慌不忙地说：大概懂吧，那书是我写的嘛！

46、【医生比你懂得多】一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

47、【私心杂念】旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了。

48、【相亲之前一定要说自己丑】甲：“相亲之前，一定要说自己长得丑。”乙：“为什么？”甲：“如果你是个美女或者帅哥，对方会感觉你很谦逊。”乙：“有道理！”甲：“如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点。”乙：“什么？”甲：“那就是诚实。”

49、【简直高大上啊卧槽】现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：“在吗？”

50、【老板没有骗我】我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。