笑话大全 爆笑（第0038期）。你们这样盯着别人很没有礼貌哎、请先生、他(她)们有个幽默的逗妈、第2次遇见鬼、卡拉OK、爆笑网语议女人等笑话50则。

1、【你们这样盯着别人很没有礼貌哎】正在操场打球，看到一漂亮学妹经过，哥几个顿时眼睛都看直了，直勾勾地盯着学妹看我不禁摇了摇头，说，注意点素质好吗？你们这样盯着别人很没有礼貌哎！这时学妹回头感激的看了我一眼，学长，谢谢你！但你可不可以别跟着我了！？

2、【请先生】一师惯谋人馆，被冥王访知。着夜叉拿来。师躲在门内不出，鬼卒设计哄骗曰：你快出来，有一好馆请你。师闻有馆，即便趋出，被夜叉擒住。先生曰：看你这鬼头鬼脑，原不像个请先生的。

3、【他(她)们有个幽默的逗妈】1、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”2、和我妈妈打电话，谈到我的工作有点小情绪了……妈妈电话里安慰说“你是全世界最好的女孩，开心点。”我说妈妈你加个看字再说一遍，电话那边停顿了下说：“看，你是全世界最好的女孩，开心点。”我……3、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！我……4、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。女儿：好，那我把电话给他了。妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。5、准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈一直在旁边等，忽然说：“都是我没用。”我疑惑的说：“妈你怎么了？”妈妈：“没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”我……

4、【第2次遇见鬼】4月30日，那天我正在教室里上课，年级组长带着一个中年男子来到教室和正在上课的老师打了声招呼，便把我叫出去了。这时我才知道，这位中年男子就是一年前我们学校去体验农村时那位已经去世的老村长的儿子。他向年级组长说了几句后，年级组长就出去了，办公室里就剩了我们俩。他对我说，村长死了，是死在那个鱼塘边的，已经是第4个人了。我看到他一副痛苦伤心的样子没做回答。他继续说着，他说我是唯一见过那个东西，而且还活着的人。这下我全明白了，他要我回去找那个一年前我见过的鬼。我沉默了，我不想再回去，再去回想那段恐怖的经历。忽然他跪在地上求我，乘5.1大假，和他回去。我一直摇头，我真的不想再去承担那份恐惧的心情了。他见这样，伤心的扭头走了。走之前他对我说：“你是逃避不了的，她会来找你的。”回到家中我一直想不通，村长儿子干嘛要来找我，我可以做什么吗？但我真的不想再回想那段经历了。“嘟，嘟，嘟”电话响了，是浚俊是我们班神鬼方面的专家，他看过很多鬼书，和恐怖影片，一年前要不是他给我带上佛珠，恐怕我已经不能在这里对大家讲这个故事了。俊直截了当的对我说，今天那个来找我的人是一年前那个恐怖村村长的儿子，关于那个女鬼，他已经调查过了，她是在5年前，因为家人反对她嫁给一个穷青年，在山上和家人吵嘴，失足滚下山跌进山下的鱼塘后死的，后来变成了女鬼，听村子里的人说凡是见过那个女鬼的人都死了，只有我还活着。他接着说到，4月30日正是她的忌日。同时我一阵心慌尤然而生。俊最后说到，村子里的人还说，每逢她的忌日，她最有可能出来。我心里慌了起来，我大叫着叫俊不要说了，俊听到这副声音再挂电话前最后说到，他马上赶过来。我挂上了电话。打开房门，奇怪的事父母不知都到那里去了，家中只剩下我一个人了，一看时间9：57了。我莫名的一阵一阵的心慌起来，害怕再看见那个不该出现在我生活里的鬼。我气自己作为一个男人为何如此害怕。我慢慢坐到书桌边，想让自己冷静一下。其实我根本冷静不下了，我坐在椅子上，呆了好长时间。忽然间我的直觉告诉我我这个小房间里似乎多了一个人，他就在我的背后，我似乎听到了他的呼吸声。一滴豆大的汗珠从我头上顺着我的脸落了下来，我已经知道，她来了。我告诉自己不要在逃避了，也不能在逃避了，也逃避不了了。……我强迫着自己转过头去，一点一点的，慢慢的，头上的汗珠不停地一滴一滴的落下，头也开始有点想抽筋式的抖动，房间里似乎都变暗了，只有我的周围可以看的到，像电影里所用的幕布，把我笼罩在一篇黑暗之中。……没有，什么都没有，还是一片黑暗，但不知道为什么，我还是感觉到有一个人就在我的身边，而且已经很近很近了，他的呼气声，似乎还带有十分阴森的叹气声。但我什么也看不见，这才是最可怕的，我害怕他突然出现在我眼前，我怕那样我……我不敢再想下去。没等我有什么时间思考，一只极其苍白带有很长指甲的手从我的眼前从下方伸上来，我的脸又开始不争气的抽筋起来，非常不正常的大幅度抖动，让我的视线都收到了影响，刹那间，我的左脚，似被人的抓了，有指甲狠狠地掐如了我的皮肉之中。我忍住疼痛，头顺这那只恐怖的手向下方看去。“啊！”我大叫，那个女鬼就在我的脚下趴着，一只手狠抓住我的脚。我本能性逃脱着，椅子一翻，我整个人摔到在地上，但她的手还是抓住我不放，我大喊大叫并拼命地挣扎着。她说话了：“为什么，我不能嫁给他。”她的话有点模糊，并且带着阴森恐怖的颤音。我用尽最后的力气继续挣扎着，她凌乱的头发把她的脸彻底盖主了，比我第一次见到是更恐怖，更害怕她抬起头来的样子。但我最不愿意看到的东西还是让我看到了――她渐渐的把那张恐怖的面孔抬了面孔。脸上那道大口子里面开始有蛆虫在爬动，和上次一样，还是一只眼睛翻白。她阴森地向我笑着，手抓的更紧了，我的左脚开始有血流出，我已经无力继续挣扎了。她向我爬了过来，一边还说着：“为什么，我不能嫁给他；为什么，他不能娶我；你能帮我吗？”接着又跟着一连串的嘿嘿嘿嘿的阴笑。我知道我是不可能逃脱了，虽然自己极其的恐惧，但我还是大胆地开口对她说：“事情都过去了，那个青年已经结婚了，希望你不要在害人了，回阴间吧！”不知道为什么，“回阴间吧”我说的特别大声。她的表情突然变了，是伤心吗？一边摇头一边带着仇恨的脸色说到：“他会后悔的，你不会和他一样对吗？你会绝对忠心你的爱人知道永远对吗？”接着又是一阵嘿嘿嘿嘿的阴笑。渐渐地，她的样子开始模糊，开始消失了，马上一切回复了平静。我坐在我房间的地上，面前是一滩水，脚腕上的伤痕历历在目…………12点半左右，俊和我的父母一起进了我的房间，然后问东问西，我只是傻傻地不作声。这样大约一周的时间我才回复正常，我现在只希望那个女鬼不要再害人了，安心回阴间吧！

5、【卡拉OK】我上大学时正流行唱卡拉OK。有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫“写不完的爱”，里面有一句“做不完的梦……（后面我忘了）”，她唱成：“做不完的爱……”大家愕然。

6、【爆笑网语议女人】女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

7、【80岁的小偷】法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！

8、【新的学期】甲：在场的亲爱的观众朋友们！大家！合：晚上好！甲：今天晚上来人不少啊，满坑满谷！乙：诶！都来齐了！甲：你看新的一个学期到了，万象更新！乙：是！甲：既然是新的学期，就给大伙表演一个新的相声段子吧！乙：好主意！甲：诶！在表演之前吧，猛然间呀我想起了这么一句话！乙：哪句话呀？甲：中国有句古话叫做：“金无足赤，人无完人”！乙：诶！是有这么一句话！甲：这一句话什么意思呢？乙：你给在场的各位解释、解释吧！甲：简单来说，就是说这个人呀没有十全十美的，每个人呀都有这么一点小缺点！乙：是！都有不足的地方！甲：你看有的人的缺点体现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的！乙：是！这每个人的缺点都不一样！甲：还有的喜欢随便生气、甚至有些还爱占小便宜！乙：是！也有些人有这“顺手牵羊”的坏毛病！甲：你看我们街坊就有这么一位爱占便宜的人，他姓胡！乙：哦！甲：这么跟你说吧，你只要给他逮着机会他没有不往家划拉的。乙：是啊！甲：那可不，我给你举几个例子吧！乙：你给大伙说说他是怎么往家里划拉东西的？甲：你看要是这街上摆个花盆什么的！乙：他怎么样？甲：那还用说嘛！搬一个回家去；你看这个人行道护栏上的不锈钢球哇，他也掰一个家去，路上遇到车祸撒了什么东西，他也得捡点回家。乙：这还什么都不放过！甲：这么跟您说吧，要是卖花圈的晚上忘了把花圈收回去，他准得给您抗一个回去。乙：啊！这抗一花圈回家，多害怕呀！甲：就因为这个，大伙给他起了个外号叫“胡大拿”。乙：可不是见什么拿什么嘛！甲：有一天啊，这胡大拿上朋友那儿喝酒去，喝完了酒骑车往家走已快半夜了。乙：太晚了，赶紧回家吧！甲：走到一个立交桥底下，这胡大拿忽然看见桥墩子下边立着好些个白色的东西！乙：什么东西呀？甲：胡大拿走近一看，原来是些大理石板，用手一摸还很光滑。乙：大理石板能不光滑嘛！甲：这时候呀！胡大拿又开始想馊点子了，他想可能是要修路用的，这玩意儿挺好，拿回家铺院子里一定不错，多气派呀！乙：他倒什么都敢拿！甲：想完就把车支好了，搬起一块放在后车架上摇摇晃晃推回家了！到家以后往院子一放，这老兄就进屋睡觉去了！乙：这就回去睡觉去了！甲：第二天天一亮，这老兄还在睡觉呢，就被他爸爸啪啪两巴掌给打起来了！乙：这睡得好好的，怎么被打起来了呢？甲：这胡大拿也不知怎么回事啊！迷迷糊糊一边揉着眼睛一边喊：干嘛呀？打我干嘛？乙：他爸爸怎么回答？甲：他爸说：我打你干什么，你自儿上院子看看去！说完话，胡大拿急急忙忙的跑到院子一看，傻眼了！乙：出什么事了？甲：原来呀，这立交桥底下新开了一个刻墓碑的小店。这小店屋子小，刻完碑就放在了桥墩边了！乙：是！甲：这店主想：“别的东西有人偷的，谁会有人去偷这墓碑啊？这偷回家放这，多慎得慌！乙：啊！这不是大理石板，弄了半天是墓碑呀！甲：可不是！哪成想，还真叫这位什么都不放过的胡大拿给遇上了！乙：好嘛！这都不放过！甲：也打着这事巧点，那天哪，刚好有一家人死了老太太，来这小店定了一块碑，还是急活！乙：这事还真碰巧了！甲：第二天一早就要来取，这位店主给刻好了就脸冲里放在最外边了！这胡大拿是光看见碑背面挺光滑的象是修路用的，脸冲下就放车子上了！乙：看来他不但有占便宜的习惯，而且他还有粗心的毛病！甲：回家后，连累加上酒劲，他也没细看咣一下就翻院子里了。乙：这倒省事了！甲：第二天一大早，老太太先起来了，一出屋门看见院子里有一块石板，心想准又是儿子打那划拉回来的。乙：谁见过划拉墓碑回家的！甲：可不是，老太太走近一看可气坏了，这是一块新刻好的墓碑，上面还写着“胡柳氏之墓”几个大字。乙：这碑还有名有姓！甲：这不废话嘛！你说怎么这么巧，这老太太正好也姓柳！乙：啊！这都能对上号啊？甲：老太太这就捉摸上了：胡柳氏之墓，这准是给我预备的，这没良心的这是盼我死呀。乙：可不是嘛！甲：这把老太太气的，哭着就找老爷子去了：“你说这孩子怎么这么没良心的啊，我还活得好好的他就咒我死啊！乙：太不孝顺了！甲：老头儿一听那还不火冒三丈，进屋就打这胡大拿！乙：该！甲：老头儿气还没消呢，抬手又打：你小子，你咒你妈死，你妈死了我怎么办？乙：这不是让老爷子一个人孤单吗！该打呀！甲：这时候呀！胡大拿说了一句话，差点没把他爸爸气死！乙：什么话呀？甲：爸爸！爸爸！你别打了！你别打了！要不这么办好了，今晚我再给您搬一块回来凑成两不就完了吗！乙：啊！甲：好小子，你这是盼这我和你妈一起死呀！乙：嗨！这都哪跟哪呀！

9、【割草】从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

10、【路标】一个司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：有雾当心。

11、【彪悍滴老婆大银系列之783】老婆在家翻找东西，找出一胸罩，大怒问老公：“尼玛老实交代这是哪个狐狸精滴？”老公：“这是俺给你买滴。”老婆：“胡说，这么大型号俺哪穿得了？”老公：“这是俺跟你恋爱滴时候买滴，俺那时哪知道你滴罩罩儿其实是内增高？”

12、【娶了这么会过日子的媳妇】昨晚上和媳妇开玩笑:你今晚上需不需要特殊服务？媳妇回:你的特殊服务太贵了，要不还是我来提供特殊服务吧！可以便宜很多哦！想想娶了这么会过日子的媳妇！真是觉得好幸福哦！

13、【微博段子】跟女朋友也谈了一段时间了，今天她问我：“想见见我的父母吗？”我疑惑：“你父母不是早就身故了？”“是啊。”说完她割了我的喉。

14、【你是一个人吗?？】昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

15、【经典笑话：考试后果】小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!。

16、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！

17、【发达的网络背后】好久没和亲密的人打超过半个钟头的电话，匆匆忙忙生活，在网络上有一搭没一搭聊天，文字没有温度，所以在对着屏幕说出那句“我最近还好，不用担心”时，脸上也不会露出失落的神情吧。没办法，放下手机，还是要一个人过埃

18、【这能怨我吗】爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”。

19、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下，化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个麻辣，来瓶雪花，带你勇闯天涯

20、【出过轨的男人】男子在酒吧里喃喃自语道：“我是一个出过轨的男人。”此言一出，一旁的女士们纷纷投来异样的目光。男子长叹了一口气，继续说道：“别人都是身体出轨，到我就是火车出轨，他妈的！”

21、【失落的父亲】多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“……”

22、【爽字原来是这么写的】小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽”~~

23、【县长报告】有一县长，对事业认真负责，但是，文化不高。在“大革命”时期，不管说什么都流行说一句“领袖语录”。一次总结会上，MM照例写了一句领袖语录在总结稿上，“四海翻腾……”，刚好第一页写到“四海翻”，就写到右下角最后一字了，第二页“腾云水怒，”。可县长怎么也认不了“四海”后边是“翻”字，反复念：“四海-----------”“四海-----------”“四海-----------”座第一排位子上的MM着急啦，多次提醒领导：“翻！”“翻！”“翻！”县长认为是MM让他翻页。更着急：“翻个球！这篇都还没念完。”

24、【生怕得罪】“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”

25、【熊孩子的世界你不懂】一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我

26、【老公，加油】最近公司业务比较多，无奈周六还要加班。清晨，走出家门，一打开车门就看家前风挡玻璃上贴着一张纸条，是老婆熟悉的字体：老公，一定要加油哦！旁边还画了一颗红心。当时我就感动了，为了妻子，为了孩子，为了这个家，一定要加油！一定要多赚钱，让家人过上好日子。10分钟以后，我被拖车成功地拖进了加油站。

27、白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”“咖啡伴侣呗！”

28、【我会编程】街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道。“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”

29、【搞笑段子】最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

30、【这才是神回复】我今年14岁了，爸妈又给我生了个弟弟。今天我问爸爸，我都这么大了，为什么还要生个弟弟。爸爸叹了口气说，就像你们玩游戏，大号废了，就练小号。我瞬间斯巴达了

31、【熬夜不好咱就通宵】凌晨三点，还在跟哥们在网吧撸…… 我: 熬夜不好，咱们回去吧！哥们: 既然熬夜不好，咱就通宵吧！我: ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【单反毁一生】当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

33、【没有脚你会穿鞋吗】“老婆，没有脚你会穿鞋吗？”“不穿！”“那你为什么穿胸罩呀？”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

34、【如何成为LeiF式的好少年】中招政治考试时，有一道题问：你打算如何成为LeiF式的好青年？小豪想了一会儿，在题的下面写到：把自己的名字改成“LeiF”。

35、【汉子博大精深】有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。

36、【逗比一家人】十二岁的女儿第一次来月经，不知道怎么回事，很害怕。以为自己像别人说的处女膜破了，以后嫁不出去了，哭着回家告诉妈妈，妈妈安慰她不是她想的那样，怎么说都不相信，一直哭。这时爸爸走过来说了一句话，女儿马上不哭了。爸爸说没事，你妈妈会帮你补好的，我就是被你妈妈自己补好的给骗了。

37、【反正孩子又不是他的】在公园，看见两女的在椅子上聊天女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。女二：判给他了。女一：那你还笑得这么开心。女二：反正孩子又不是他的。

38、【我从来没有感觉这么好过】一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”

39、【吃货的世界观是不可思议的】“老婆，我们再要一个孩子吧!”“不要，伺候一个孩子都够呛。”“那以后多炒一个肉菜吧!”“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”吃货的世界观是不可思议的。

40、【衣来伸手饭来张口的引申义】甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”乙：“不是吧？这么幸福！”甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”乙：“………”

41、【各种行业人士眼里的女人】1、农民：女人像土地，如果你播下的是假种子，你就一定不会有收获。2、商人：女人像利润，只要有投入就会有收获，但也有血本无归的时候。3、拳击手：女人像对手，你不打倒她，她就会把你打倒。4、厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没了味道。5、船员：女人像大海，她能载舟也能覆舟。6、演员：女人像编剧，悲剧还是喜剧都是她一手造成的。7、消防员：女人像火，她可以给你带来温暖，也可以烧得你体无完肤。8、药剂师：女人像药品，正确服用是良药，如果吃错就会变成毒药。9、气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测。10、探险家：女人像困难，只要你有信心和勇气就可以征服她。11、天文学家：女人像宇宙，尽管你努力去探索，但还是看不透她。

42、【代表两人结合的菜】一对夫妻到饭店吃饭。男问女：“吃什么？”女说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？”男子菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒黑木耳！”

43、【运个气放屁】一同学，特爱放屁，而且都是带音调的，一到上晚自习很安静的时候他就冷不丁来一个，几次过后，语文老师终于怒了，一拍桌说"你就不能运个气把它运成嗝给打上来！”

44、【约了同事去爬山】“老婆，这个周末约了同事去爬山。”我对老婆说。老婆问：“男的女的？”回答：“都有。”老婆同意说：“好去吧！几个人？”～“两个！”～“妈的回来！”一顿平底锅啊！

45、【如何写碑文】夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：“你在想什么？”丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”

46、【记号】 范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……

47、【电话订餐】老乔的儿子在城里当经理，老乔到儿子单位去找，中午吃饭，他不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：喂，请送两碗汤进来。喝完汤之后，儿子又拿起电话说：喂，再送点水果进来。一连几天，都是如此。老乔要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：我不要钱，我只要一样东西。儿子问：什么？老乔一指电话：就是它。儿子一听就笑了：咱们老家不通电话，拿回去也没有用。老乔心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老乔就对老伴说：这下好了，咱们吃啥都不用愁了！说着掏出电话机，对着话筒说：喂，把酒菜送进来！过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！

48、【拉皮】馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候取烫了个发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”

49、【说一套做一套】丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”小狗说：“你怎么说一套做一套？”丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”

50、【滑稽的回信】肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德：承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。