笑话大全 爆笑（第0039期）。同学，你捂错地方了、老湿，你应该去教笑话课、黑段子之选阴宅、你外头的野女人是谁、真没眼光、搞笑段子等笑话50则。

1、【同学，你捂错地方了】某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【老湿，你应该去教笑话课】小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。小明：何以见得？老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……

3、【黑段子之选阴宅】阴雨绵绵的天气，王泉背着老父亲的尸骨，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）山脚下。“就是这里了。”王泉看到荒草丛中的一座坟墓后，自言自语道。那座坟墓已经年代久远，坟头杂草丛生，连块墓碑都没有。几天前，王泉的老父亲去世了，他托人查找风水好的阴宅。找来找去，发现这座已经荒芜的坟墓竟然是一处风水极佳的阴宅。墓碑都没有的坟墓肯定是无主之墓，于是王泉邪念顿生，想着将这座坟墓挖开，来个鸠占鹊巢。忙活了好一会儿，王泉终于将坟墓挖开，将原来葬在里面的尸骨取出，随意丢在了荒草丛中。然后又小心翼翼地将父亲的尸骨安放进去。怕有人惦记上这处风水极佳的墓地，他索性连墓碑也没立，还在坟头上覆盖了厚厚的杂草来掩饰。“爹啊，这座阴宅是风水最好的，您老可以安息了！”王泉叩拜一番后，扭头走了。当天晚上，王泉刚刚躺在床上，就感觉房间内阴风顿起，温度骤然降低。抬眼瞧去，他父亲的鬼魂正站在床头怒气冲冲地瞪着他。还没等王泉问话，老爹就劈头盖脸地将他一顿好打。“我多孝顺啊，给您选了那么好的阴宅，您还打我！”王泉一边闪躲一边辩解。“呸！不肖子孙，你还有脸说！你知道那座阴宅里原来埋的是谁吗？”老爹一脸怒气地质问。“谁啊？”“那是你的爷爷，你把他老人家的坟给挖了！”老爹指着王泉气哼哼地说。“啊？我怎么不知道他老人家葬在那里啊？”王泉被父亲的话吓了一跳。“当初我也是怕别人惦记，没敢立墓碑！你爷爷说了，要我带你下去，执行家法！”老爹说完，再次向王泉扑了过去。

4、【你外头的野女人是谁？】老婆：老实交代你在外头搞的那个野女人是谁？老公：俺没有啊！老婆：尼玛还说没有，俺明明亲眼看见的。老公：你啥时候看见的？老婆：就昨晚俺梦里头，你还跟她一起呢，别想不承认！老公：……

5、【真没眼光】一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！

6、【搞笑段子】一同事家里小康，平时都抽芙蓉王，直到他结婚后忽然换成了红塔山，问他咋回事，他默默的唱了句：因为爱情，我抽起了红塔山。

7、【能飞的死鸭子】一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”

8、【逗B精神,让你更开心（10则）】1、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……2、一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子！老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子！老子是老师，也有带金的东西！3、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔当初去北大没去蓝翔……4、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。5、中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看！”我爸说“闺女你都21啦！”6、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。7、科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸，然后才安心地继续熬夜。8、为了减肥，我办了张健身卡。虽然我很懒，可能不会去，但是办卡的过程也是消耗热量的。9、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。10、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了……

9、生活不是电影，生活比电影苦！有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人在江湖飘，哪有不挨刀？哥们，别再品尝眼泪是苦是甜，聪明难，糊涂更难，洗洗睡吧！

10、【生气的原因】妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”朋友：“那你还生这么大的气干啥？”妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”。

11、【够我的晚饭不】儿子下学回来，我忙招呼他：“饭一会儿就得。”儿子嘟囔道：“妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。”儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”

12、【爆笑损男，损的妹子很恼火】1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨……这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”3、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”5、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！男友：知道了。过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！

13、【小明说话太伤人】小明问爸爸：＂爸爸，什么才是男子汉啊？＂ 爸爸说：＂就是能自己养活一家人，顶天立地得，一家之主！＂ 小明说：＂啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！＂

14、【注意一下自己的长相】甲：“卖萌需要注意什么事项啊？”乙：“ 注意一下自己的长相。”

15、【两个坏习惯，令我感到很困扰】男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男友：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游！！

16、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”

17、【这年头谁不任性】今早回家见有一个从台湾来的给我顺丰包裹，打开一看，吓了我一跳！里面有200块的美金，附加一个纸条：不要问我是谁！有钱任性！我看了这，随手把钱扔出了窗外，卧槽，你任性！搞得跟我不任性一样的！

18、【出点子】两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”“你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”"

19、我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”我心想遇到抢劫的了，大家都愣了，保安拿电棍过来。这时只听那男的喊：“别怕！我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

20、【跟猫说话】丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

21、【上荧屏】电视台反复播映着“寻人启事”：“和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”在播映过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”

22、【微段子】你应该找一个像父亲一样呵护你的男人，而不是找一个还要你去迁就的儿子。真的爱你的人最高境界是把你当女儿养，而不爱你的人是把你当妈用。

23、【我丈夫又不再，对啥暗号】在外地工作，想给妻子惊喜…… 悄悄回家敲门：有你的快递…… 妻子在里面说：别逗了，我丈夫又不再，对啥暗号……

24、【给你点颜色看看】昨天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，今天突然对我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！"" 我：“什么颜色？”“绿色！”。

25、【穿低胸忘记穿内内了】今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。

26、老婆：我有很多小，你发现没有？老公：什么小？老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

27、【要不你们先离了吧】小时候爸爸妈妈总吵架，妈妈说等你考上大学我就离婚，冒着从此单亲的危险我考上了大学，妈妈又说等你毕业工作我就离婚……现在妈妈说等你结婚了我就离婚！我说暂时没结婚打算，要不你们先离了吧。我妈瞬间脸就变了，骂我缺心眼，我爸说对，脑子进水了，好吧，你们赢了！

28、【250干嘛】今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖鄯⒅钡某蜃牛换崮敲米臃⑾至耍攵悖米哟展次仕?50干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！

29、【在我家里干什么】一男人喝醉酒后打车回家，上车便脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：你在我家里干什么？我可是有老婆的哦！

30、【每天不洗脸】老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

31、【狗不能进超市】一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。”

32、【奥运会是什么】奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动。

33、【敢不敢别把我口袋掏的那么干净】今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你…… 虽然没给你送礼物我还想说，你敢不敢别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”。

34、【内涵段子】小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了？

35、高中时候星期天，班主任去网吧找他家儿子，结果儿子没抓到，连班长在内，抓了一群班级同学…

36、【大家都同意否】现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。大家都同意否？

37、【节日的顺序】情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！

38、【多好的老师】刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，中秋节还亲自打电话慰问。得意接起，电话传来和蔼的声音：“开学三星期了，怎么还没来，不读滚蛋……”靠，“开学了？不知道啊！！！”。

39、【重口味】女：我喜欢吃草莓，不喜欢吃西瓜！男：你重口味啊！女：啥意思？男：因为草莓是西瓜拉的屎啊！

40、【Esc】那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇东西……后来问我:""怎么存盘结束啊?""我答:""按Esc就见到了.""于是就见她非常听话的按--""E、S、C……""。

41、【他说我是熊孩子】小熊猫哭着对妈妈说：“其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？”熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：“别胡说，让你爸爸听到就坏了。”小熊猫说：“就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子！”

42、【小伙子，知足吧，我身边都没有妹子肯坑我】手机千万记的设密码，今天被同事妹子坑惨了，拿我手机发朋友圈用我的口吻对我合租的小伙表白（楼主也是汉子），完事截图了，现在她在自己朋友圈截图加我照片全发上去了，标题我身边的小受，卧槽怎么见人。

43、【靠的是体格】一大学哥们毕业后到海军陆战队任心理学教官。和海军陆战队队员一起PLAY BASKETBALL ，本来他的技术是很棒的，但一场球下来，没进几个球好多处受伤，他感到很郁闷，一个队员排排他的头：教官，在这里打篮球靠的是身体而不是技术！

44、【孩子王都早熟】1、小外甥五岁，正把自己上的袜子和内裤挂在两个不同的衣架上。没有多想就问了一句：“干嘛分开放啊，是怕小JJ得上脚气吗？！”这逼崽子来一句：“我怕我脚丫子阳痿啊。”雷到我了，现在的孩子都这样早熟？2、女儿小名叫妞了，今天给3岁的女儿洗澡，脱完衣服后刚放进洗澡盆，就听到女儿大声嚷道:“妈妈妈妈，快来呀，爸爸泡妞了……”直接把我雷倒了。3、老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师。”老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。”4、女儿五岁，骨折去二次手术陪护，早上护士们查房。一个护士问我女儿：“小朋友你又来了？想我没？”女儿果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”当时把小护士给尴尬的啊，真是孝顺的孩子。

45、【死而复生】一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”

46、【我好像明白了什么】买了个游泳圈在海边游泳，游到一半漏气了幸亏漏洞只有针眼大，我灵机一动，用JJ堵住了。

47、【爆笑的看病、包拯和公孙策等】1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”3、包拯:公孙先生，你用本府的笔了吗？公孙策:没有，学生没用~~包拯：你真没用？公孙策：我真没用~~包拯：公孙先生，你有尺子吗？公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~公孙策：大人，这朵花送给你。包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府＊—你想说什么？没关系，说吧！公孙策：学生想说——清明节快乐~~茅房内…公孙策:大人，你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

48、【已经疯了】一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！”"

49、【修鞋的人要价四十】朋友去修鞋，修鞋的人要价四十，朋友就放那了，走了后觉得一双烂鞋子花那多钱修不值当，决定不要那鞋了，就没去再取……过了好久偶然路过修鞋摊时，看见他的那双鞋被修鞋人摆在哪儿卖，要价四十……

50、【门铃】一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：现在咱们逃走吧，快！老先生：……