笑话大全 爆笑（第5109期）。为什么下飞机、虽然卫生间与卧室隔了一扇门、哇噻！不死才怪、其实主动请辞挺好的、俏皮段子9枚 --- 马年初一、过桥喷嚏等笑话50则。

1、【为什么下飞机】一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去。他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

2、【虽然卫生间与卧室隔了一扇门】虽然卫生间与卧室隔了一扇门，但是我上厕所时的臭味还是让老婆很不爽，她现在捂着鼻子从卫生间跑到卧室来骂我了。

3、【哇噻！不死才怪】你知道我们的友情，对我充满了丰富的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫的探出头去，大喊：哇噻！不死才怪！

4、【其实主动请辞挺好的】一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！

5、【俏皮段子9枚 --- 马年初一】1、唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。2、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。3、移动4G网络到底有多快呢，让我来告诉你吧：如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了！4、退休女教师项仁宪，花11年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢？还是用洗发水？5、想给伯乐配个测速仪，现在这年月，再好的眼力也得讲究科学。6、今天胖子李送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”7、挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。8、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。9、谁TM说面膜没用？能动动脑子么？！几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义，你能做到？！？！？！

6、【过桥喷嚏】老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。太太：那是因为我在家里想你的缘故。一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！

7、【表弟你还能再清纯点吗】9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：“这是今年最流行的款式，你试试。”没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。

8、【头发什么时候长出来什么时候回来上课】上初中的时候特调皮。记得那时候感觉头发长了挺好的，都不喜欢去剪。结果被老师亲自叫到办公室做思想工作。听完之后感觉狠不服气，一生气之下，跑去剪了个光头！！！结果老师把我父母叫来了，让他们把我带回去说:头发什么时候长出来什么时候回来上课。

9、【老鼠与大象】一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”

10、【不服不行】一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！

11、【反面教育的结果】在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。

12、【老板你这是坑爹呢】吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶

13、【日出而做，日落而息】1“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱……”“3000够么？”“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”“不客气，这是我应该的！”……2做为一个女人，想要一份“日出而做，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？

14、【生活段子，调侃+讽刺】1、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。别穿白色，穿上跟电线杆似的。别穿黑色，穿上跟翔似的。也别穿米色，穿上跟面条似的。就算啥也不穿，也跟一排骨似的。2、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了……3、新交规出台！老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”“是吗，真是天才啊！”4、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。我一听就火了，一口回绝。正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

15、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话：“喂，快来车站接我吧！”妻子问：“收获怎么样，亲爱的？”他说：“还可以，从现在起，至少一个月我们不用买肉了。”妻子高兴地问：“是打死一只鹿吗？”他回答：“不，是带的钱全花光了，现在我连坐车回家的钱都没有……”

16、【内涵段子】领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别？一号答：一横一竖！二号：有牙无牙！三号：有舌无舌！四号：有毛无毛！五号：有话无话！六号：上面吃喝，下面玩乐！七号：上面谈情说爱，下面传宗接代！八号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导！

17、【我可算知道犀牛是什么样子了】“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

18、【恶邻】一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！

19、【小满祝福的话】1、小满来到艳阳照，气温渐热人烦躁。劝君心情放平和，开开心心无烦恼。锻炼身体很重要，莫待太阳升老高。瓜果蔬菜不可少，饮食清淡疾病抛。贪凉容易伤脾胃，注意养生健康到。小满节气，愿你健康快乐永欢笑！2、【上联】同事满意、领导满意、群众满意、工作满意、事业满意、人生很有意义！内心十分满意！【下联】友情满意、爱情满意、亲情满意、健康满意、腰包满意、生活很是甜蜜！心中充满乐意！【横批】小满惬意。3、小满季节已来到，硕果累累满家园。父母妻儿皆欢笑，生活美满乐淘淘。事业进步成就高，亲朋好友身边绕。祝你小满幸福快乐！4、夏风送爽小满到，生活美满乐逍遥,祝愿朋友短信多,一页一页看不完,亲切问候幸福满,前途光明希望满，口袋钞票总是满，脸上笑容堆得满，万事好运心情满,快快乐乐过小满。亲,请接受我这满满的祝福！5、圆满的童话故事里有我甜蜜蜜的思念，美满的生活里有我金灿灿的问候，饱满的麦粒里有我沉甸甸的祝福，愿你小满时节爱情甜蜜蜜，事业金灿灿。6、小满小满，真诚祝愿：每年的收获圆满！每月的口袋填满！每天的心情美满！每时的快乐堆满！每刻的开心充满！每分的惬意载满！每秒的幸福挂满！小满当头，愿你事美满、人美满、家美满，满心、满意、圆圆满满！7、小满到，愿美丽的风景布满你的眼，美妙的歌声贯满你的耳，美味的食物填满你的胃，美好的感觉充满你的心，让快乐占满你的日子，幸福美满你的生活！8、心满爱，宽容谅解有度量；情满腔，熟悉陌生都帮忙；福满门，健康和谐歌声扬；寿绵长，青松翠柏立山岗。祝你小满，快乐吉祥。9、小满节气暖阳照，气温炎热须乘凉；勤加锻炼健身体，散步太极最惬意；瓜果蔬菜不可少，饮食清淡不宜咸；切莫贪凉伤脾胃，心境放开笑容在。小满节气，愿健康快乐与你永相伴！10、勤劳奋斗业绩建，事业满满成功到；相依相伴爱人来，爱情满满幸福笑；健康和睦亲人在，生活满满快乐抱。小满时节，祝你事事顺心，幸福绵延！

20、【巧妙的留言】 从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

21、【土豪尽是有毛病的】我有一张公交公司员工的免费卡，把卡往读卡器上一刷，显示的是员工卡号码。我的号码是82650。背景交代完毕。一天，乘坐公交车，上车，刷卡，随后上来的两个学生看我把卡往读卡器上一刷，显示的是82650，惊呆了：“8万多块钱啊，什么时候才能坐完啊？”另一个捅了捅同伴，小声说：“小声点儿。冲8万多块钱坐公交，不是土豪，就是脑子有病。”

22、【你放那屁都辣眼睛】今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

23、【露马脚】汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。哦，老师说，听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？我爸爸，老师。

24、【匈牙利的政治笑话】学生问：为什么苏联好？老师答：因为苏联红军解放了我们。学生问：为什么美国不好？老师答：因为美国还没有来解放我们。

25、【好大的薯片】一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃...”

26、【老公最近精神不大好】一中年妇女到精神病科咨询，少妇：“大夫，我丈夫最近精神不大正常，经常对着电脑发呆”心理医生：“网恋？”少妇：“不是，昨天对着电脑发愁，今天又对着电脑发笑”心理医生思索良久，最终在诊断书上写道：“建议退出股票”

27、【好聪明的狗，什么品种啊】今天叫正在玩游戏的老公一起去超市买东西，这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着。于是走过去看看。看到这货和游戏里的朋友道别：老公：我老婆要带我出去溜溜，游戏里的朋友：让你老婆带狗去，老公：我就是那只狗！游戏里的朋友：………我：………

28、早晨，这枝头的鸟儿和那枝头的鸟儿你一句我一句地叫着。在树下听了十来分钟，都各自发出那同样的叫声。“吱吱”，“叽啾”……反反复复，好像在聊着：“你说什么大声点”“我没说什么呀”你说什么大声点”“我没说什么呀”你说什么大声点”“我没说什么呀”你说什么大声点”…

29、【黑人的婚礼】今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏。对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”

30、【划分学校】校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！平均分木有98.5的，就不要自称985了！不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

31、【天涯上很H很BL的回帖】1.楼主：为什么hu主席访问日本，日本方面比较冷淡，怎么机场连欢迎标语都没挂？回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？2.楼主：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……3.楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，留下心理阴影，现在长大的我该怎么办？回复：犯我菊花者，虽远必诛！4.楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……5.楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。沙发：古月。6.楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～7.楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管jj！沙发：你不让我生活，我就不让你享受生活！！！8.楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我感到前途很绝望……沙发：你真幸福，因为真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……9.楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？回复：我们不带你们会热……10.楼主：和女友ml时，女友好像喊了另一个男人的名字……沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！11.楼主：大家见过公鸡下蛋吗？沙发：没有，不过我见过cctv说真话。楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！12.楼主：jin察正巡逻，楼上做爱被打扰，气得他们把tt扔到jin察身上，结果jin察上楼把两人抓走。沙发：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！13.楼主：含着热水吮我女朋友乳头，那爽得简直不是可以形容的，她整个人都弓起来了！回复：你要含着王水吮，她整个人都跳起来了！岂非更刺激？14.楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，怎么回事？（附图）回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，一身的守宫砂……15.楼主：我们的国家到底是法制还是人治？沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……16.楼主：反腐真的就这么难吗？回复：你割割自己的jj看难不难！17.楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在一品汤臣买房子了！回复：嗯，不过你还要借钱先交物业费。18.楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～19.楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因。回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮奸一定是你妈很淫荡的缘故？？20.楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？……回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！回复48：许仙知道拿什么捅！21.楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你像韩国人！22.楼主：传言说日本著名av影后武藤兰去世，大家818是不是真的？回复：一个创下500部高产神话的至尊生死，却得不到来自日本方面的任何解释和澄清，我们完全有理由怀疑日本av界是否真正重视中国影迷的感情？23.楼主：为什么jin察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了吗？回复：上级单位来检查之前一般都会先发通知给下级单位……24.楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！25.楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！回复：帅怎么不好？帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋！这些你有吗？26.楼主：为什么震前地震局没有任何察觉，而震后却频频说震前有各种异常现象预兆有大地震？回复：事后诸葛亮，事前猪一样！27.楼主：我们的国家到底是法制还是人治？沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……28.楼主：反腐真的就这么难吗？回复：你割割自己的jj看难不难！29.楼主：2001年5月20日，美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员把一把斧头成功地推销给了小布什总统，获得了布鲁金斯学会的“金靴子”奖（布鲁金斯学会是世界上最权威、最有影响力的推销员组织）。给你一次机会向总书记推销商品，你选择什么？沙发：我要把俺娘推荐给他！！！30.楼主：大家都知道从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我骑车来六教时突然看到一可爱的mm骑单车直冲而下，一路高呼“太爽了”引得不少行人侧目，现在回想起来，mm甜美的声音真是让人回味无穷矮她喊爽的原因似乎有以下理由：1.刚考完试，心情不错；2.做完了一天的功课，我们来尽情欢乐！3.由于是下坡，所以冲起来清风迎面扑来，感觉很爽；4.mm刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；5.大家补充：）沙发：明天我就把这丫头的车座装回去！31.楼主：问个欠扁的问题，为什么跳水运动员在入水时裤衩不会被冲掉？回复：跳水运动员平时主要训练两大方面：1.压水花；2.夹裤衩。32.楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？回复：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的。33.楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家。回复：我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民！34.楼主：萨达姆就义前仍不停地振臂高呼，虽听不懂他在喊什么，但还是由衷地敬佩这位领袖的胆识！回复：萨达姆诅咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！”35.楼主：据香港翡翠台报道，阿娇今晨在其母亲的陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院的诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台的网站——我永远的阿娇。回复：妈的，你是在嘲笑陈冠希jj小吗？！！36.楼主：网易做的新闻投票选项简直太不靠谱了！回复：嗯，我孩子最近就不爱学习，我就吓唬他说：“你若再不好好学习，长大后就只能到网易当个编辑”这句话虽然对六岁的孩子来说有点残酷，但果然好用，今天他一直在学习……37.楼主：前天去星级酒店，我猛拍桌子大喊一声——“老子是混天涯的”哇～简直太威风了！大家快去试试矮回复：昨天找小姐，完事后小姐要五百，我说不是事先说好二百一炮了吗？小姐听了立马翻脸，威胁我道：”靠，老娘是混猫扑的”我一听也怒了，把枕头一摔提高嗓门吼道：“操，老子是灌天涯的！！”回复２：同事被派到伊拉克出差，今天不幸被恐怖分子劫为人质，恐怖分子在索要赎金未果后就要撕票。在这紧要关头，同事急中生智说了一句：“iamtianyanese.”刚说完，恐怖分子立刻放了我同事，吓得一溜烟跑了……38.楼主：我得了健忘症怎么办？回复：那岂不是很爽——每天早晨起来发现睡在自己身旁的都是不同的女人～

32、【我现在都没反应过来这是个什么情况】爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

33、【很有才情，笑喷了的污友】1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了……4、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧……一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了……5、寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”6、老王：小明，新年你有什么愿望？小明：给我弟弟报个特长班！老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。老王：那你准备给你弟弟报什么班？小明：柔道！7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？A：美人鱼太丑。C：农夫不爱吃鱼。D：太滑不好拿。E：鱼鳞太多

34、【剪头发又不用放肉丝】外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”

35、【相声段子】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……乙：你给我滚！！

36、【逃课的理由】老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

37、【霸气的女汉子】今天三八节，去逛街，在一家店铺试衣服，从试衣间出来的时候，听到一对情侣在吵架，男的气愤的：“裤子往上提提，都露出红内裤了，虽说本命年你也应该注意点形象啊，”女孩大喊：“我他么注意啥形象，露出就露呗，你叽歪啥，谁他么还能把我裤衩子拽出来啊，”

38、【您推油呢】老张单位发福利，两桶花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小曹，刚来的女大学生。张师傅，您推油呢，我帮您推吧。

39、【这孩子，太会做生意了】妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了……当年买的时候是900。

40、【经典段子】在外国工作，有一天爸爸刚出差回来立刻上网找我，不经意间说，真是老了，竟然也会觉得累了。当时就觉得心里很难受。还有一次我说爸你别这么累了，干吗啊。爸爸说，我还得给我女儿赚钱呢。我就发现原来一直到现在，都还是他们在玩命的给予我。所以我发誓只要我给得起的，我都给他们。

41、老公着急出门，走的时候重重地将门关上。老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”老公在外面听到了，担心妻子生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这样总满意了吧？”老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”

42、【在口袋里】甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！

43、【小心肝】护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

44、【二逼犯二，好笑又生气】1、天儿热，去楼下买水。我：老板，来瓶水，要冰的，特别冰的那种。唉……好久没有遇到这么实在的二逼老板了，一瓶水都特么是冰！2、一二逼哥们最近迷恋上了广场舞。话说为了接近大妈给他介绍对象。可这几天不去了。二逼哥们说被一圈老头子给揍了！3、今天一二逼哥们去吃饭问：老板，可以支付宝吗？老板：不会呀！我让我闺女出来看看。我：那就微信支付吧老板！4、二逼老婆今天给我打电话说：老公，你快回来，我给你买健身的了！我：你这不是浪费钱嘛！二逼老婆来了句：不贵，10才30. 5、二逼男友好长时间不洗头了。我实在受不了他说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二逼男友：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天我给你下场雪。

45、【火龙果】小时候家里农村的。一次在亲戚家第一次吃到火龙果，以前见都没见过啊有木有。回家之后就吵着要吃。我妈也没听说过火龙果是个啥。然后我就给她形容了一遍。然后下午回家我就得到了一盘蒸芋头加黑芝麻！

46、【岁月是把杀猪刀，你懂的】岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。

47、【那一年，说看你幸福】大学毕业那年，你把我拉倒樱花树下，你说：“以后你婚纱落地之时，我必短裙相配。”我说：“好啊，你可要记得啊。”两个女孩拉着勾向彼此发誓，以天来证明。多年后，婚礼殿堂里。我手里捧着花，想到了多年前的约定，眼泪不争气的流下来。（你，还是没有来做我的伴娘，没有来看我幸福吗） 走到一半，大门被打开，你穿着礼裙走了进来，说：“傻瓜，哭什么，伴娘不许新娘哭。”放下手头的一切事情，只为赶来看你幸福的人，叫 闺蜜

48、【二货舍友吃泡面】今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

49、【天然呆媳妇淡定夫】刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：“我怀孕了。”本想看他什么反应呢？他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”

50、一砖家为了证明螃蟹的听觉在腿上，捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动了……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。