笑话大全 爆笑（第0040期）。胡须最硬、一定要好好教育孩子、小孩子就知道睡和玩、缺什么、胖子学话、艰辛的历程等笑话50则。

1、【胡须最硬】世界上什么东西最硬？铁最硬。铁见火就烊了，怎么算硬？那么什么最硬？最硬不如胡须。胡须怎么算硬？多么厚的脸皮被它们钻了出来，怎么不硬？

2、【一定要好好教育孩子】老唐今天刚领了退休金，2000多块呢！带着小孙子上街，感觉腰杆子都挺得特别直：“今天想买点啥？随便说！爷爷找找土豪的感觉！”小孙子歪头想了想：“我想要个风车！”老唐笑了：“你这要求也太低了，说，要个啥样的？”小孙子抬手指了指对面山上的发电风塔：“就那样的！”老唐差点晕倒。

3、【小孩子就知道睡和玩】周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡埃”《笑话大全》www.baiven.com

4、【缺什么】我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”。

5、【胖子学话】有一家人，有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天，爸爸妈妈让他去学话.他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫，大事不好房子要倒.他又来到另一个地方，听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说，你打人爷爷不给你糖吃.他回到家，爬上房顶大叫，大事不好房子要倒，他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑，爸爸听了很生气，给他一巴掌，他又说，你打人爷爷不给你糖吃!"

6、【艰辛的历程】人生是个艰辛的历程，让我自己的一生过得完美一点儿已经很不容易了，怎么能指望去教导别人如何过好他的一生呢？

7、【和我当年一模一样】和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

8、【幸好你来得早】去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!。

9、【江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊】逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！

10、【杯口舔一圈】有位手机忘在茶水间丢了，我们经理去查看监控回来，表情严肃的召集大家开会：“我没想到啊！咱们当中出现了害群之马！竟然出现了这么不道德的行为！来！来，小贱，你在大刚杯子里吐口水我也就忍了，解释下为啥也用小美杯子喝水？喝完还把杯口舔一圈！！”。

11、【勇 气】夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”丈夫：“我不敢去。”妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

12、【很妙的搞笑回复和回答】1、竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句： 可惜粪池太浅啊！！！2、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”3、“前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”～“一千次回眸能换来今生的一次相遇吗？”～“笨蛋，能换来两次擦肩而过！”

13、【有个富家子弟特别爱吃饺子】有个富家子弟特别爱吃饺子，每天都要吃。但他又特别刁，只吃馅，两头的皮尖尖就丢到后面的小河里去。好景不长，在他十六岁那年，一把大火烧了他的全家，父母急怒中相继病逝。这下他身无分文，又不好意思要饭。邻居家大嫂非常好，每餐给他吃一碗面糊糊。他则发奋读书，三年后考取官位回来，一定要感谢邻居大嫂。大嫂对他讲：不要感谢我。我没有给你什么，都是我收集的当年你丢的饺子皮尖，晒干后装了好凡麻袋，本来是想备不时之需的。正好你有需要，就又还给你了。大官思考良久，良久……

14、【幽默的老师】高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊；我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表；但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”

15、【你们公司还借什么，咱都借】冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！

16、【关于亲弟弟】一天老师对小明说：“小明啊……你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老師皱着眉头说：“老師……我亲不到！”

17、【规律】有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”

18、【给儿子找个媳妇】爹：给你找个媳妇。儿：得了吧，我还是自己找吧！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！

19、【犯错】妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”老师生气的说：“你那样会惯坏孩子的”。妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！

20、【那是因为它大】一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

21、【正确无误】一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

22、【猫为什么疯跑】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了绝育手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

23、【白面黑芝麻烙饼】爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”

24、【学生对相交或平行的理解】几何老师讲：“同一平面的两条直线的关系：相交或平行，大家可以联系实际理解。”东东说：“老师，两条腿是相交直线，交点是臀部。两条手臂是平行直线，一个在人体左侧，另一个在人体右侧。”玲玲说：“东东只讲对了一半，两条手臂在鼓掌时也会相交。”

25、【中国最火动画片】比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

26、【微段子】发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他怎么不像以往每天擦的贼亮贼亮的了？飞哥遗憾的的：”夏天过去了，你们女的都不穿裙子了“……

27、【讽刺有绝招】1、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！2、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”3、“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”“大宝”“您身材真好，练过跳舞吧！”“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！4、儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”爸爸……5、如何将三万的车开出十几万的感觉？1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样；3.大热天紧闭车窗，装出一副凉爽惬意的样子，假装空调效果很好。太TM高大上了！

28、【老是把列祖列宗写成劣祖劣宗】某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

29、【铁面无私便中间】展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

30、【2男2女的故事】出场人物：女A 男B 女C 男D情节一 女A将其老公男B及女C捉奸在床 大吵一架后，跑到夫妻两共同的朋友律师男D处离婚情节二 女A秘密约见女C，交给其一份酬劳，并感谢女C勾引了她老公让她能顺利离婚并分得财产情节三 女A拨通男D的电话，说没想到事情这么顺利，轻松搞定男A 男D柔情款款 两人肉麻一番 女A说晚上见面 男D说今晚没空，明天情节四 一番云雨后 男女相拥在床上 女C说，女A真好骗 男D说，是啊，她以为我真心的，我等她分到财产了 再一点一点骗过来，我们的未来就 很美好了 女C说，恩，你不许对她动真情啊情节五 男B与男D在飞机上 男B说，我真佩服你，你的计策太高了 男D得意洋洋的说，女A以为我对她一片真心嘛，其实我只是逢场作戏，哪里向对你…… 言毕，含情脉脉的握住男B的手

31、【肿么了】就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。

32、【儿歌】看到一个说５个孩子把学校烧了的新闻，让我想起了一首“儿歌”：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，再也不要上学了。

33、【男女约会的十个尴尬场面】尴尬一经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”尴尬二请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”尴尬四她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”尴尬六车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。尴尬八他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”"

34、【高考的锅到底该由谁来背】1.问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。”2.我妈和我爹吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爹。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？！”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”3.我没考好，想先暗示一下老爹看他反应：“老爹，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。4.最近电视，网上到处是高考的新闻。于是小外甥问我：“舅舅，你当年怎么没参加高考呢？”我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你外公家里穷。″结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

35、【诺贝尔奖】研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么？什么？什么？当然会得到诺贝尔奖！

36、【两个愿望】“某日，沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说：天天能喝到水, 天天能看到女人的屁股！接着就听到轰然一声巨响： 男人变成了马桶!"

37、【找你家那位】两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”

38、【临死不惧】妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！丈夫：是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。

39、【微段子】公共厕所里有各种广告，有小姐的广告，壮阳药的，卖枪支的，搞基的等等，我就想知道女厕所里有这些东西吗？

40、【夫妻理财新技能】在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看。我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。

41、【女友有什么气】周末聚会，A友抱怨，我的女朋友太会生气了怎么办啊？B友劝慰道：知足吧，你的女朋友还会生气，我的女朋友只能充气。

42、【孩子的惊天之语】小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”

43、【手套】民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

44、【得意的医生】张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：你觉得怎么样？张三不解地说：肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？医师得意地回答：你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。

45、【偏偏喜欢你】一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

46、【我的同桌是脑残】我（男生）同桌老没事放屁，还特别臭，我因为这事骂他半个小时，他一句话没说。后来等我冷静下来他把我领到我们学校库房（不到4平米），他也很平静的说咱们进去好好谈谈，我TM居然相信了这个牲口。等我进了库房，他叮当叮当放了五六个，而且一迅雷不及掩耳之势把我锁在里面，不说了，眼睛都薰肿了，再也不跟他玩了，妈蛋！！

47、【妻子出差趣事】老公：老婆，你还有多久回来啊，我可想你了 老婆：我不是才走2天吗，至于吗 老公：都两天了，我怎么还没有找到你放钱的地方喃

48、楼主：我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！回复：我身上的肉肉再多都是我亲生的！~我！不！嫌弃！

49、【和尚宿娼】一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面一似我徒弟。”

50、【啪啪啪你妈妈】今天，爸爸回家看到小明脸上红彤彤的！爸爸：小明了，怎么了？脸色变成这样了！小明：被妈妈啪啪啪了！爸爸：没事，晚上爸爸给你报仇，啪啪啪你妈妈！小明：老爸，真好！第二天，小明：爸爸，你个骗子！爸爸：我怎么骗你了！小明：你说昨晚会啪啪啪妈妈帮我报仇的，但我只听到妈妈说好舒服！