笑话大全 爆笑（第0041期）。这是我们那的土特产、这个是女汉子么、因为梦想实现了啊、《西游记》里唐僧取的是什么经、骚年，你找到工作么、祈神等笑话50则。

1、半夜醒来，我发现女友不在身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：“我怀孕了，怎么办...”听到要做爸爸了我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了...

2、【这是我们那的土特产】小玉从老家回来时提给我一包东西说：这是我们那的土特产，专门出口国外的。我拆开一看，粉末状的红土一包。问她这是什么？她说：赣南稀土。

3、【这个是女汉子么】今天打开微信时。发现朋友圈有个女汉子是这样说的。希望每天早上醒来的时候有只小鸟在我的森林里进进出出……

4、【因为梦想实现了啊】咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！

5、【《西游记》里唐僧取的是什么经】最近，我一直在给儿子讲《西游记》，我讲得绘声绘色，小家伙也听得津津有味。这天晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

6、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

7、【骚年，你找到工作么】一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

8、【祈神】一人屡阳，具牲礼祷神。巫者祝曰：世阳世阳，顾得卵硬如枪。病者曰：何敢望此？妻从屏后呼曰：费了大钱大陌，也得如此！

9、【有多爱】老婆：你爱我么？老公：爱。老婆：有多爱？老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。

10、【唉，有坑人的老板娘，也有被坑的老板娘】1、今天看到一串摊的老板娘挂了一个广告牌：你考清华，他考北大，我烤羊肉串。我想老板娘一定是个有故事的女人。2、昨天老板娘叫我进办公室说：我准备把你安插到对面的饭点去！我:过去那边怎么干？请老板娘指示！老板娘：在这怎么干，到那就怎么干！3、下班的时候我骑着自行车准备往家走，正在练车的老板娘迎面开车过来，突然间跑出来一条狗，老板娘突然打方向盘朝我撞过来。我的天呐，难道我还不如一条狗值钱吗？4、昨天店里被盗了。老板娘很生气，就花了好几千安装了一个最贵的摄像头。果然，不出两天，监控摄像头被偷了！5、昨天买荔枝，称一斤。老板娘称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板娘默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。

11、一哥们去市里办事，不熟悉路，单行线直接进去了，出不来啦，突然看见警察对他笑，他反应极快，警察叔叔，我终于找到你了，我迷路啦~~~迷路啦！最后没罚款……

12、【目测是可以成为海贼王的男人】某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！

13、【熊孩子懂得不少】1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”2、有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股！最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针！？”男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎针，大喊：“哈哈！！姑姑，你晚上哭吧，叔叔说晚上多给你扎几针！”一屋子人都笑了，我羞的脸通红……3、中午把闺女惹哭了，不过一看就是假哭，我说你哭吧，反正你外公不在家(外公最疼她)。谁知小丫头一听就不哭了，说：那我还是等外公回来再哭吧~~我……成精了你！4、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”我：“不确定，时多时少。”侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”我：“那你打小不也在这里么？还问我！”侄儿：“我活的时间不是没你长么！”我……5、听到小区里一对小屁孩淡定的聊天：“我妈说我是充话费送的，你咧？”“我是给车加油送的。”“我妈话费每次都是充100。”“我爸加油每次都加200哟！我赢啦！”

14、【闺蜜说起话来毫无节操，还特么没脸】1、和男朋友吵架了。我跟闺蜜抱怨：我一定要让他后悔一辈子！闺蜜：对！嫁给他！让他后悔一辈子！2、今天和闺蜜一起去吃烤翅。闺蜜问我：你吃哪种辣？我：都有哪种？闺蜜：有微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。卧槽…… 3、今天闺蜜跟我说：你总说我长得丑，我告诉你不是我吹的，每天下班出来的时候总是有人喊我：美女，美女，打车不？4、今天和老公大吵一架，闺蜜来劝我，我说我想死的心都有了，说着就要跳楼。闺蜜递给我一个塑料袋说：你先把塑料袋套头上。我：为啥：这样跳下去了脑浆溅不出来，环保呀！尼玛！5、我：端午节你准备去哪玩？闺蜜：去世界各地看看，然后再转转！我：哪来那么长时间。闺蜜：买个地球仪。

15、【大象最好看】美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

16、【这个故事告诉了我们什么】老师：“古时候有个叫大禹的人，他为了治理水患，从媳妇生孩子到孩子长到１０岁这段时间，他三次路过家门而不入。小明，这个故事告诉了我们什么？”小明起身答道：“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人，他以社会的责任为己任，是一个伟大的人。”“放屁，这明明说的是他媳妇是个丑逼。”

17、 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。

18、楼主：有什么值得推荐的恐怖片？回复：喜洋洋和灰太狼。现在的羊都不怕狼了，太恐怖了！

19、【灯关了再睡】包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向展昭求个治蚊子的方法。展昭看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了！”包大人：“#￥%..”

20、【建设速度】旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：喂，这是什么？司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！

21、【腰都找不着了】男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

22、【经典段子】依赖的时候有多安逸，失去的时候就有多痛苦。

23、【Good news or Bad news?】An artist was part of an exhibition, and he asked the gallery owner if there had been any interest in his paintings that were currently on display.“I've got good news and bad news。”the owner replied.“Give me the good news first。”the artist demanded.“The good news is that a gentleman inquired about your work and wondered if it would appreciate in value after your death. When I told him it would, he bought all 15 of your paintings.“That's wonderful。”the artist exclaimed,。”What could the bad news possibly be?With concern, the gallery owner replied,。”The gentleman in question was your doctor。”以为艺术家在一个画廊办了个展览，他问店主是否有人对他参展的画感兴趣。“我有一个好消息和一个坏消息。”店主回答。“先告诉我好消息。”画家要求道。“好消息是一位绅士询问了你的作品，还问它是否会在你死后增。我告诉他会的，然后他买下了你所有的15幅画作。”“那太棒了！”画家惊叹。“那么什么会是坏消息呢？”店主想了想之后说：“问那个问题的是你的医生”。

24、【我看到你啦】本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！

25、【MM羞语录（3）】9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。　　10、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”11、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。　　12、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”

26、【这阿姨好傻】昨晚逛夜市，买个雪糕解渴，正吃着，感觉后面有人拽我裙子，我以为碰上流氓了，刚要回头大骂就看见一个萌娃可怜 巴巴的看着我又看看我手里雪糕。原来小孩也想吃雪糕,“老板拿根雪糕给这个孩子，钱我付！”…… 看着萌娃吃雪糕很高兴的样子我也开心了，才走没多远，就听见萌娃的声音“爸爸，这阿姨好傻，看不出来我是你儿子”…… 我回头一瞧,你别说，小孩和卖雪糕的还真像父子，简直一个模子刻的一样……

27、【小明又来了】小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。小明：你确定？老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？小明：那为什么从一层到负一层的距离只有一层？老师：给我滚出去……

28、【老婆是二货】有一天LZ和几个同道中人在小店里赌钱，运差，二百块就剩二十了。更背的是二货怒气冲冲的样子赶来了，眼看大势不妙LZ抓起二十块:老婆！加菜！赢滴！二货脸色立马阴转晴说，见好就收，回家带小孩。是！老婆说的是。化灾难于无形中。

29、【拖拉机与宝马飚车】一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…

30、【有舍才有得】小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…

31、【看透又说透，其实超搞笑2】1、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。2、读书是为了心平气和地跟傻B说话，而健身是为了让傻B心平气和地跟你说话。3、人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。4、不是事情或世界变糟了，你只是知道的越来越多了。5、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。6、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子们是快递员！7、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。8、现在段子的套路：小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。

32、【售后服务】一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

33、【糟糕的病情】一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”

34、【三个女孩去纹身】三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”

35、【裤子】一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服，晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

36、【非要给孩子取名汉良】刚和老婆吵了一架，本人姓钟，老婆怀孕了，非要给孩子取名汉良。

37、【神级脑残惹人爆笑】天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？

38、【有力证据】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

39、【包子和米饭结婚】包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

40、【一个脑筋急转弯】有一天我问闺蜜 蒸一个包子3分钟 蒸三个包子几分钟 ？她说九分钟于是我说你傻呀你家包子一个一个蒸呀→www.baiven.com笑话大全

41、【你怎么不早说】一阿婆带着一只小狗逛西湖，小狗边逛边看，可能是湖里的鱼儿激起浪花，它在西湖边从围栏伸出头去看湖水。阿婆：你看——看什么？你给我跳下去——……话音未落，小狗就跳进湖里，游了好长时间才被阿婆叫人救起来。阿婆：你这个小畜牲，听话是很听话，但你得听我把话说完，我是说——你给我跳下去看看？是叫你不要跳！小狗：汪——汪——你怎么不早说？

42、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把（麻将），换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦～～说完急匆匆的走了～～刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我90！对面阿姨：欠我120～～这是我目前吃到的最贵的鱼～～

43、【骟驴脸】阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

44、【老公老婆】老婆：老公你在哪？老公：我在外面喝酒 老婆：老公你快回来，我怕黑 老公：这么大了还怕黑 老婆：那你怕绿么 老公：老婆你等着我马上回来

45、【有了女朋友就可以成为人上人了】“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了？““有了女朋友就可以成为人上人了。”

46、【搞笑动物:淹死鱼、动物献血和乌龟说梦话】1、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”@等你一百年2、动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”3、在一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，它看见一只乌龟在河边睡觉，嘴里面还说着梦话。大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢飞了。“你为什么这样做啊？”长颈鹿问道。“它就是在五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。”长颈鹿感叹道：“多好的记忆力！你能想起来这么久远的事情埃”“好个屁！是乌龟说梦话说出来的。”

47、【邻居】甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。乙：的确可恶。你有没有报警？甲：没有。我当他们是疯子，继续弹我的琴。

48、【同学问你刚刚有看到吗】奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默之后……同学问你刚刚有看到吗？

49、【对乘法口诀笑话 爸爸得子】爸爸叫读小学的儿子背乘法口诀。爸爸说：“二二得什么？”儿子说：“二二得死。”爸爸惊讶地问：“这答案怎么来的？”儿子说：“我思考的，我要是很二不会死吗？”爸爸说：“歪理，再考你，八八得什么？”儿子利索回答：“爸爸得子。”

50、【红马变白马】北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”。