笑话大全 爆笑（第0042期）。你们在外面都有买卖阿、微博段子、唐僧师徒来到一家客店、是谁呀、有什么信念，就选择什么态度、你这熊孩子等笑话50则。

1、蛋蛋：“如果半夜有俩美女进你家，你会怎样？”波波淫笑着答：“如果你看到地上有俩张人民币，那你又想怎样？”

2、【你们在外面都有买卖阿】刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”。

3、【微博段子】宵夜，一妹子有点干呕要吐的样子，一哥们说：怎么滴，有了？妹子的回答让我一口啤酒喷了一身：有个毛线啊？难不成生个小黄瓜？

4、【唐僧师徒来到一家客店】唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法？”唐僧：“我们修的是小乘佛法！”店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜！”八戒：“太好了，那就上吧！”店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样？”八戒：“遭瘟的店小二，找死！”唐僧：“八戒，不得杀生”店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗？”孙悟空：“啊～店小二，先打”唐僧：“悟空不得杀生！”店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了！”白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你！”唐僧：“小白龙，修要说那混话！”店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了！”唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过！”

5、【是谁呀】昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？

6、【有什么信念，就选择什么态度】有什么信念，就选择什么态度;有什么态度，就会有什么行为;有什么行为，就产生什么结果。要想结果变得好，必须选择好的信念。

7、【你这熊孩子】伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

8、【糊字】有个孝廉做了京官，在大门上贴了文献世家四字。有天晚上，有人用纸把这四字的头、尾两字给糊上了，成了献世。孝廉大为恼火，命令仆人骂街。又一晚上，有人把文字上的一点给糊上了，成了又献世。孝廉又命仆人骂街。再一晚，有人又把家字上的一点给糊上了，成了献世冢。

9、【Homework家庭作业】HomeworkTeacher: I'm able to read one of the compositions you did for homework, but you wrote the other one very poorly。Student: Yes, sir——my mother is a much better writer than my father。家 庭 作 业老师：我只能读通你的一篇作文，另一篇实在是糟透了。学生：是的，先生——我妈妈的文采要比我爸爸的好多了。

10、【你要跟我女儿相亲】一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

11、【还能给一次机会吗?】女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？

12、【熊孩子，我谢谢你啊】幼儿园午饭时间，一小妹妹不小心将饭碗打翻在地，我就问：“宝贝，你怎么把饭碗掉地上的呢？”只见旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米饭活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”

13、【你乱问个什么劲啊草】小丽肚子疼，妈妈带她去医院检查。医生问：你有性生活吗？妈妈不高兴了：你怎么说话呢，她才上初中。结果小丽同学小声的说：她有过。妈妈的脸都黑了。小丽幽幽的问到：医生，这跟我的病情有关吗？医生：没关系，就顺口问问。一万只草泥马奔腾而过……

14、【屁股辩护】屁股死后，向阎王告状道：我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？阎王答道：大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐，无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护吗？！

15、【每次啪啪啪都是一个程序】结婚十年了，每次啪啪啪都是一个程序，蜻蜓点水般的前奏，三分钟的无声活动，最后各自清理卫生，全程无言……是不是都是这样呢。

16、爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，五岁的女儿问：爸爸，什么是应酬啊？爸爸说：就是不想去，但非去不可。第二天早上，女儿背着书包说：爸爸，我去应酬了。

17、【别有“用心”】有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声说：亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？不。她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯。你不介意我再关掉房子里的灯吧？不。她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？男子满心欣喜地悄声问道。好的。女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？

18、【过年趣事】过年了小明，和，没出息，去大街放炮，刚走到大街上碰到一个以前的仇人小明说，没出息你去在他兜里宰个雷子。没出息二话没说。就去了，你们猜猜结果。结果是小明跑了。没出息上去就宰了一个雷子我擦一响两响，两声鬼哭狼嚎啊。没出息结果现在床上躺着，

19、【这才叫人间胸器呢……】外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往后跑了！偶低头一看。狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……

20、【为什么女人喜欢养体形很大的猫】男问女：“为什么女人喜欢养体形很大的猫？女答：”因为这样就可以经常听到别人夸，你的MIMI好大呀!

21、【女生宿舍男生止步】大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：“女生宿舍，男生请勿进。”几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：“女生宿舍，男生请正步进。”阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”

22、【数学课】某日在课堂上，数学老师：“什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？”学生甲：“算错的时候？”学生乙：“看错的时候？”数学老师：“不对～应该是猜拳的时候！”

23、【好乌龟】时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。其人大喜，将龟壳谨带随身。至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”

24、【忘记一顿饭】乡村塾师在某家任教，事前讲明七夕乞巧节要设宴招待。到了七夕，主人家里毫无设宴的动静，老师便出了个上联给学生对------“客舍凄凉，恰是今宵七夕。”学生对不上来，便去告诉父亲。主人已领会联中的意思，笑着说：“啊！我真的忘了。”并且代为对了下联------“寒斋寂寞，可移下月中秋。”到了中秋节，还是没有动静。老师又出上联叫学生对------“绿竹本无心，遇节即时挨不过。”主人见了，又笑道：“我又忘了。”代对下联道------“黄花如有约，重阳以后待何迟？”转眼到了重阳节，依然没有动静。老师又出了上联------“汉三杰，张良韩信狄仁杰。”主人见了大笑起来说：“三杰是汉朝人，狄仁杰是唐朝人，老师怎么忘记了？”学生把父亲这番话转告塾师，老师说：“我没有忘记。只是你父亲前唐后汉都记得清清楚楚，却偏偏忘了一顿饭。”

25、【偷水果】农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

26、【为什么这么好的男人找不到女朋友】问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友？”答：“没钱！”

27、【搭车】某日，一位老大爷进城。走到途中走得很累。于是他就想搭个便车。可是等很久也没有车经过。老大爷很不耐烦。终于，过来了一辆翻斗车。于是老大爷就把这辆车给拦了下来。同司机说明了意思，司机说：“大爷，车驾驶室里面没座位了，您要不怕脏，您就座到后面的后斗上吧”这位老大爷一想，也行，就同意了。路上，司机同旁边的人聊得有说有笑，不知不觉就把老大爷给忘了。车直接开到了工地，哗的一声整整一车的石灰全倒了出来。就在这个时候，司机想起来不有一位老大爷。赶忙跑过来，在石灰从中将老大爷给翻出来。对老大爷说：“老大爷，真……”没等不伙子说完，老大爷说：“小伙子，真对不起，刚才下车的时候，不小心把你的车斗给踩翻了，白瞎了一车的石灰。”

28、【作为一名文科生，我深深的觉得】文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止。死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

29、【女人专一还是男人专一】答案：女人最善变，男人最专一。女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人。

30、【校长突然在前门出现】一天晚上校长从后门路过我们班，发现我们班特别吵，于是训斥了几句，然后我们班鸦雀无声，结果几秒钟以后校长突然在前门出现，很满意地说，这个班不错，不像刚刚那个班。

31、【小和尚的烦恼】小和尚在上佛家大学时，表面上看老老实实，很少说话，挺正经的一个人。可不知是春风得意、还是苦于读佛家正传。终于有一天，小和尚耐不住寂寞了，偷偷给尼姑大学的一个女孩写了一封情书。情书写的很感人，满有诗意的。令小和尚深感意外的是那个女孩也欣然接受了他的情书。小和尚在苦苦等待中渡日如年。太阳依旧从东方升起，从西方落下。小和尚似乎看到那个似曾遥远的年代，袅袅的炊烟正唤醒酣睡的朝阳。希望的一天终于来了，同寝的一位和那个女孩很熟的人告诉他，那个女孩对你挺有好感的。只不过她对我说“干什么不好，偏偏要当花和尚." 小和尚听了之后，连连合上双手，不住地念着"啊咪陀佛，罪过呀，罪过……

32、【子，来，爸爸保证不打死你】一小朋友回家对正在做饭的妈妈讲:妈妈，我知道爸爸什么肚子那么大了！妈妈一边切黄瓜一边疑惑的回头问到:为什么啊？小朋友仿佛发现一个了不起的事情一般，兴奋的回到:今天我在厕所旁边，看到幼儿园的阿姨对着爸爸下面那个管子吹气……儿子，来，爸爸保证不打死你……

33、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

34、丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”

35、【戴高帽】世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。老师交待他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。”一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？”老师听了，喜得美滋滋的。等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”

36、【囧大了，脸都装不下的囧笑】1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用……问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了……2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了……年底，打工回来去他家。问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了……”3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖吗？！4、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”5、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

37、【看老公】老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：“你没资格陪我看球。”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”

38、【看你给孩子取这倒霉名字】我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场她在前面乱跑。我就叫她:姚惜，姚惜谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句:八嘎……我笑抽了

39、【捐款】某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆槔桑骸澳阍跻桓?a href='http://www.baiven.com/baike/221/242825.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苦瓜脸？”新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”伴郎：“那你给多少？”?新郎：“1元……”伴郎：“那你赚到了ㄚ！哭啥？”新郎：“可……可是，他竟还找我5毛！”伴郎：“…………”

40、【冬瓜】有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。

41、【新西兰地震】新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面，注册有32名中国留学生，在大楼中的基本上无一生还。但是有十多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。---中央电视台。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【在我的紧逼之下】从闺密家回来，经过偏僻的小巷时跳出来两个打劫的蒙面大汉。我心想：哼……还好本姑娘会点功夫，正所谓邪不压正，我娇喝一声就挺身而出……最后在我的紧逼之下，他们只好缴械投降。

43、【偷摸抽烟】“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”

44、【多余】杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

45、【不相信爱情了】1、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！2、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的……3、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

46、【我的孩子】有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来。”

47、每一个“哦”背后都有一个“屁”每一个“嗯”背后都有一个“切”每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”每一句“亲”背后都有一句“SB”每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”每一句“给力”背后都有一句“你妹”每一个“耶”背后都有一个“呸”每一个“2”背后都有一个“你好可爱”

48、【小白兔请客】小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

49、【胸大导致分手】说个真事，高中时候交了一个女朋友，几天就分手了，原因是胸太大。走在校园里太吸引别人的目光，感觉很丢脸，现在想想，想给自己一巴掌…。

50、【麻麻总是能给我意外的惊喜】1、今天我把头发散下来了，麻麻：弄得跟腾格尔似的！我：那我扎起来吧！麻麻：就你那大胖脸跟刘欢似的！我：我剪了总行了吧！麻麻：你还是算了吧！再弄的跟岳云鹏似的就完犊子了！我：我可是个妹纸唉！2、麻麻每天说的最多的话就是：你看看你，一点不讲卫生。锅里永远都是饭！厕所垃圾桶里都是卫生纸！洗衣机里都是脏衣服！你都不能不让我这么操心？我：那不然都给换换位置？3、今天朋友来我家，我们聊天的时候说了句：我日了狗了！麻麻从厨房出来愧疚的看着我说：孩子，你别想不开！麻麻没有催你找对象！4、回到家看到麻麻正坐在沙发上看电视，我跑过去唱：世上只有麻麻好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了……麻麻：200够吗？5、女儿：麻麻，我是从哪来的呢？麻麻：抢了个红包结果就抢到你了！女儿：谁给发的呀？太厉害了！麻麻：还能有谁？你爸爸呗！