笑话大全 爆笑（第5112期）。逗比龟苓膏大爷、消防队长的拒爱对白(特笑)、本性难改、找对象、区间站、感觉等笑话50则。

1、【逗比龟苓膏大爷】在街上看见一个卖龟苓膏的老大爷，嗓子哑了，他往往四周，拿出计算器和喇叭。归零归零龟苓……

2、【消防队长的拒爱对白(特笑)】嘟------嘟-------嘟-------消防队长拿起电话：“喂，那位？”甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”队长：“什么事情？”（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。“给我一个机会啊，我------”“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）嘟------嘟-----嘟------。

3、【本性难改】亲爱的，我非常爱你，丈夫对妻子说，但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。好吧，咱们现在开始。妻子说道。一会儿，她脱口而出：这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。丈夫不禁喊出声来。就算这样，妻子承认说，我坚持了多长时间？三秒钟。三秒钟，去你的吧！妻子对丈夫吼道，难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！

4、【找对象】妈妈说：不能谈对象，你还小。女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻。不急。

5、【区间站】一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

6、【感觉】有位患者到医院看病。　　大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有！”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”

7、楼主：让马化腾雷军周鸿祎在一起？嫦娥三号发射做到了！回复：马化腾出了100万QB，张朝阳提供了一周的搜狐头条，古永锵全程视频直播，雷军给了100个米三F码、周鸿祎留下来免费打扫卫生，将两次发射间隔时间缩短到8个月，超过了全球98%的国家。楼主：貌似所有的问题都可以用：你还是个孩子或者你已经不是个孩子了去解释！回复：爸，我交了女朋友。你还是个孩子，现在要好好读书别谈恋爱。这样的，爸爸，我把她肚子搞大了，问你要钱，你已经不是个孩子了，自己的事情要自己解决。

8、【忙捉虱子】罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？谷大肚被问哑了。

9、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。
我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”
然后她把脸别过去了……

10、【英语好的女同桌】初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“husband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越来越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……

11、【点个名作为报答】话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧！

12、大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，惯例还不是GC，所有人发言都是问新郎男的女的啊！

13、【水出高原】安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。一年，丈人死了，按当地风俗，安鸿渐要身着素服哭于门口的路边。妻子把他喊到灵帐中责骂道：你哭的时候为什么没眼泪？安鸿渐说：你见到没泪时，是已经被手帕擦干了。妻子严肃地说：明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：别人眼泪都从眼中流出，你怎么会从额上流出的啊？安鸿渐答道：你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？

14、【老婆快醒醒】一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

15、【爆笑的糗事……】某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”。

16、【立夏要看冷笑话】悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”

17、【经典段子】今天有个傻屌说我没文化，我不服，过去给了他一巴掌。特么什么意思，你好好看看老子，老子没文化怎么地！老子还长得丑。

18、突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为什么我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙？现在我抱住脑袋不禁陷入深深的思考～～.。

19、【我想吃两个梨】妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨！”

20、【笑话老婆使用说明书 单身恐惧症】【品名】妻子 【通用名】老婆 【化学名称】已婚女性 【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）……n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。【用法用量】一生一片。【禁忌症】公开服用二片或二片以上 【注意事项】肾功能不全者慎用。【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。【有效期】至离婚日止。【批准文号】见结婚证。【生产日期】见身份证。【生产企业】岳父岳母。

21、【数汤姆猫长了几颗牙】女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思？”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”哈哈，太可爱了！

22、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

23、【您看我应该挂哪个科】“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”“你哪儿不舒服啊？”“我没有不舒服，健康得很。”“那你哪科都不挂啊！”“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

24、【那个不怕死的人来了】有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”。

25、【超屌的语录（一）】1、二农戏猪2、干掉鸟人我就是天使!3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!4、好好活着，因为我们会死很久!5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）10、人又不聪明，还学人家秃顶！！11、你是电，李四光，你是唯一的神话……12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。13、我总在牛a与牛c之间徘徊。14、不怕被人利用，就怕你没用。15、鄙视我的人这么多，你算老几?16、锄禾日当午，弯弓射大雕17、秀发去无踪，头屑更出众！18、没什么事不要找我，有事更不用找我19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

26、【望烟囱】富儿才当饮啖，闲汉毕集。因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？”诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？”富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望甚么？”众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”

27、【送给女友生日的第一份祝福】今天是女友的生日，为了第一个送上祝福，我一直没敢睡，等到零点立刻拿起手机发了一条信息：“沙发。”……

28、【以前林丹是怎么追你的？】主持人问：以前林丹是怎么追你的？谢杏芳：他每天都到女队来找我打球，每次我都能赢！神回复：可惜李宗伟这招用了6年都没追到林丹。

29、今天去侄子家，侄子在看奥特曼，当奥特曼处于下风的时候，侄子大喊一声：“奥特曼，我来帮你！”然后按下暂停键，奥特曼赢得了宝贵的喘息时间。当奥特曼马上打败怪兽的时候，侄子又大喊一声：“奥特曼，我来帮你！”然后按快进键，奥特曼立刻飞的风驰电掣。于是在侄子的里应外合中，地球又一次的得救了。

30、【猜不到的结尾】上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

31、【微博段子】昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐……

32、【掰了一夜的腿】蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......

33、【拍马】儿子：爸爸，你喂过马吗？爸爸：是呀，下放农村时喂过。儿子：怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……

34、【卖古董】一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！”

35、【打开饮料】运气真差，每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。一天期末考试写作文，用到了惠字，我一下不会写了，就把旁边的饮料打开，谁知瓶盖上写着：再来一瓶。中的也太不是时候了吧！

36、【对付可恶的蚊子】夏天，老婆和老公商量买什么对付可恶的蚊子。老公说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”

37、【同学买桶方便面】同学买了桶方便面，说桶上有蜡不能用桶，得用碗，泡面不够熟，所以还得煮一下，调料有防腐剂，不能放调料，所以还得做个菜 我想说，同学，你这样做对得起方便面吗，

38、【什么是资源】什么是资源？不是石油钢铁，不是森林河流，而是十三亿人的乐观

39、【毕业后你有什么打算】“毕业后你有什么打算？”“我打算开间快递公司。”“哦，想叫什么名字啊？”“名字就叫做“曹操。”“……”

40、【还是家里的被子NB啊】家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。

41、【彪悍滴老婆大银系列之七百六十二】老公：俺梦见俺滴女神了。老婆：是么？她对你说啥了？瞧你这高兴劲儿。老公：她就对俺说了一句话：‘拜拜呐您下辈子见！’她要跟俺相约来世，俺能不高兴？老婆：可俺赶脚人家不是在跟你约。老公：不是约是啥？老婆：俺以前踹俺男友出局，脚一边儿踹嘴上一边儿就说这词儿，你说是啥？

42、楼主：同样是一份爱情，傻女人消费它，好女人珍藏它，聪明女人经营它。回复：最后基佬毁了它。

43、【我的东西忘拿了】高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！

44、【做为一个逗B，我还有什么出路】1、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？2、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在…… .. .. ..3、看新闻上说，郑爽单方面宣布与张翰分手，勇气可嘉，而且早应该这样做了，为着一个不爱自己的人，真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！4、气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地……第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！5、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！！！a

45、【做服装设计】深夜在房里偷偷玩《人工少女3》，正当我在替MM换衣服时，妈妈突然闯进房门。便问：“三更半夜的你在干什么？”我尴尬的说：“我在做服装设计……”

46、【爆冷的男女笑话】1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”2、男：美女，你还记得我吗？女：你是……？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！3、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”女：“坏的吧。”男：“坏消息是好消息是假的！”女：“滚”4、一个女孩在网上买情侣衫，一件XXL号，一件L号，店家说：“哟，你男朋友个子挺高啊！”女孩回答：“他要是个子高，我给他买L干啥？”

47、【你能画出来画已经是奇迹了】青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年！”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“！年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”。

48、【大自然的一件糟糕的作品】惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对，”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道：“可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”

49、【男友竟然和两空姐折腾整整一宿】前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起，男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接，我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！今天，我抄家伙就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）男朋友家，男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。“让开！”“不让。”“再说一次！”“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”“中！我不生气（我没保证不打你）。”男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的，TNND，这让我捉X在厕所了，哼哼，我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！

50、楼主：都怪自己喝醉了。回复：你家狗又怀孕了？