笑话大全 爆笑（第0044期）。游泳教练、别问我老公呢，门外跪着呢、菊花君、人至贱则无敌、荣誉无国界、我不明白你们出家人为什么等笑话50则。

1、【游泳教练】且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”。

2、【别问我老公呢，门外跪着呢】有天老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。”我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了…我艹……

3、【菊花君】一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。菊花君说，我若是不好呢？朋友说，那便是痔疮。

4、【人至贱则无敌】他妈哒我不干了！！唯一一句默写没写出来的是水至清则无鱼！！我想了一小时都觉得下一句是人至贱则无敌！！！！他妈哒！！！

5、【荣誉无国界】这一对奥运好基友……啊不好朋友，在各类比赛中的势均力敌以及和谐神交都为网友们津津乐道。这届奥运会上，当李宗伟达成梦想逆袭林丹之后，国人为林丹遗憾的同时反而为李宗伟开心——这才是真正的奥林匹克精神 ：荣誉无国界，梦醒都伟大。

6、【我不明白你们出家人为什么】青年:大师，我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛，到底是啥意思？大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我 操，我 靠，尼 玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？

7、【医生与患者幽默笑话 节省很多时间】医生：你的病很重。病人：病的有多严重？医生：必须动手术。病人：那就动手术吧，还等什么？医生：等你的所有亲戚都到齐了才能动手术。病人：你怕手术成功了，我的亲戚找不到恩人啊。医生：不，我是为了给你节省时间。病人：？医生：等下手术结束，你的亲戚们就可以直接拉你到火葬场，然后开追悼会，然后火化……这样会节省很多时间！病人：！！

8、正玩手机，女朋友突然发来一条短信：我们分手吧！我伤心欲绝，准备打电话质问她，短信又来了：对不起，发错了。哈哈，我就说女朋友这么爱我的，怎么可能说分手就分手。

9、【夹成瓜子脸】大半夜舍友不睡觉，讨论到生孩子的问题…说顺产对人身体各种好，四号床神补刀：还能体验到夹别人脑袋的乐趣～大家集体崩溃～一号床是个大脸的姑娘，她立刻来了这么一句：那我生的时候得用力夹，把我女儿夹成瓜子脸！！！

10、【职场里面的开心事儿】每天早上，办公室都要搞卫生。一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。”《笑话大全》www.baiven.com

11、【这尼玛是超能吸血啊】家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

12、【八哥】大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”

13、【傻子取款】有个傻瓜捡到一张银行卡，于是在ATM插卡取钱。插卡后语音提示说：“请稍候。”傻瓜听到后就说：“好的。”接下来提示说：“请输入密码。”傻瓜不知道什么是密码，就问ATM：“什么是密码？”但是没有回应。傻瓜以为它听不清粗，于是再问一次，还是没有回复，傻瓜继续问。ATM取钱有时间限制的，没多久，卡被吞了，语音提示说：“请在3天后到银行取卡。”傻瓜发疯地问：“银行在哪里啊，在哪里啊？”周围的人都爆笑。

14、【这是被抛弃了的节奏吗】女盆友昨晚说有人老打电话骚扰她，不会设置黑名单，费劲心思教会了，说拿我的号码试试，想也没想答应了，到现在为止二十二个小时了，这是被抛弃了的节奏吗？

15、【回来早了】我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱。

16、【谁最专一】甲：女人专一还是男人专一？乙：这都不知道？女人最善变，男人最专一。甲：为什么？乙：女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。还是男人最专一，无论哪个年代，喜欢的都只有长得漂亮、身材又好的年轻女人！

17、【一男人的笑声从衣柜里传出来了】甲：我失恋了！乙：吵架了？甲：一天我回到家，发现我女朋友很不高兴的躺在床上，我就讲笑话来逗她笑，乙：就为这事儿？？？甲：“结果，一男人的笑声从衣柜里传出来了！！！

18、【笑不见经传的俏皮句段】1、什么叫 “重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍……2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。3、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商!4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。6、人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了……

19、【生活中不可或缺的】女同事：“你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？”我：“我老婆。”她：“哦？为什么呢？”我：“因为她拿着我的工资卡。”

20、在班级的文艺表演上，我们几个男生准备演唱“Wewillrockyou”，但领唱英语不好，百忙之中终于准备妥当了。第二天轮到我们表演时，只听领唱响亮的一声：“Wewill，wewillfuckyou”～～表演结束后，我们拖着血肉模糊的领唱失落地回家了～～

21、【小编觉得她好适合呢】我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。

22、【数学老师打屁股】小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。老师："我气还没消，再打你两下。"然後就～啪...啪...啪...啪.....又打了十下。小明哭丧着脸说："老师你不是说再打两下吗？怎麽打了十下？"老师："叫你读书不读书，连二进位法都不会～活该～～"

23、【苹果多少钱一斤】A：有苹果吗？B：有。A：多少钱一斤？B：四块。A：十块？太贵了。B：不是十块，而是四块。A：什么？二十四块，你去抢吧。B：你听错了，其实是四块。A：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？B：不是七十四块，就是四块。A：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧

24、【爆笑同学,让学子们乐呵呵的战高考】1、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…… 2、我的一个2比室友说真想呆在女儿国，后来想想女儿国没水啊都是喝了会怀孕的水。另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水啊……都喝奶…… 3、有次半夜，拿起手机玩，男神发来信息：做我女朋友好吗？卧槽! 我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对她！然后我直接把他号码拉黑，把手机还给了上铺。睡了！4、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了……只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！5、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

25、【诗送小偷】吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：承蒙光临，送你一首诗怎么样？于是朗诵道：风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。小偷听了，含笑离去。

26、美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”

27、【我可会对你做出多刺激的事情呀】在酒吧里，我对一个胖妹说：“啊，如果我把你带回家，我可会对你做出多刺激的事情呀……！”她格格乱笑说：“好啊，那你还等什么啦！我跟你走！”开始不过二十分钟，她就大汗淋漓、喘息不止，甚至都开始告饶了：　 “求你了！我……再也受不了了……把跑步机停下好吗！！！”

28、【妹子的签名】看到一附近的妹子签名:如果 你 愿意 帮我省 4节南孚，我愿意 帮你 省400G 硬盘。

29、【动作难度很大】这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

30、【不能想的太歪了】一男子去营业厅办理续费。男子：“?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246500.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>医话肽甑目泶选！迸裨保骸白詈靡荒暌唤弧！蹦凶樱骸翱晌抑淮税肽甑那　迸裨蹦托慕馐偷溃骸澳阕詈靡淮涡越灰荒辏庋冉匣恪！蹦凶樱骸岸妓盗耍唤话肽甑模斓恪！迸裨保骸罢饷葱∑娌皇歉瞿腥恕！蹦凶颖┡溃骸澳悄愕故撬邓担降滓淮涡越欢喑な奔洳潘隳腥耍　?/p>

31、【完了完了，孩子没了】刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。然后他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了！！！

32、【内涵段子】某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

33、【小蚊子的抱怨】母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

34、【便宜的大衣】在天津的滨江道，是一条繁华的商业街，有许多服装店。其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪，一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜，由不得你不买，学姐左右找不出毛病，就掏钱了。这时，有个女的在她耳边说：“这回可便宜你了。”学姐听了没在意，心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了，走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了。”学姐觉得有点烦，回头看了看，大白天的，人来人往，也不知道是谁。可是又走了没多远，又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样，一路上总有人在她身后说：“这回可便宜你了。”她心里害怕，急匆匆地回了家。到了家才静下心，脱掉大衣，挂到衣橱里，这时，大衣上传来了一句：“这回可便宜你了。”转天，学姐早早就拿着大衣回到那家店退货，售货员在把大衣重新挂好时轻声议论到：“这件大衣每次卖出去，都在第二天退回来。降价好多回了，还是被退回来。真是奇怪……”

35、【已结婚的和尚】某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！该领导在读稿子时，大声地读道已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！

36、【不是抽纸】有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的……

37、【女人身体的的软硬程度和男人的心成正比？】跟我男人说：“知道我为毛要去学瑜伽麽？”男人摇头 。我立刻摆出一个妩媚的姿态：“你知道么，女人的身体有多软男人的心就有多软！”我的二逼男人慢悠悠回了我一句：“那我去娶一条泥鳅好了！”泥鳅……泥鳅……鳅……

38、【男友误会了】一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

39、在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地瞅瞅镜子，我们仨真特么像一家三口，好心塞……

40、【工对红说】工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。

41、【坐公交车投币都想默默地许个愿】1、人生若是经历事事不顺，就连坐公交车投币都想默默地许个愿。3、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。4、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。5、林志颖，林志玲，林志炫。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！6、万达发生了什么？仅仅半天时间，市值缩水60亿，王健林上午还是全国首富，到了下午，竟然还是……7、“你这人怎么一点亏都不能吃啊？”其实意思就是：“你这人怎么一点便宜都不能让我占啊？”8、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【有几个问题一直纠结】这几天躺在床上咋整就睡不着喽，有几个问题一直纠结着我：一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的呢?三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦腚的呢?四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕?五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年… 这心都让我操碎了，这些不省心的玩意儿……

43、【微博段子】话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开……门，送……快……递……的”然后门开了……

44、【这是个真实的故事】我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博群众们都以为她旧情难忘，谁知有一次她放下手机，长出一口气……“每次看到这个傻x 的微博‘发自安卓客户端’我就知道这丫还没用上苹果，看见他混的不行，我就放心了！”

45、【现在的娃逆天勒】现在的小朋友不得了呀！！！！！！同事儿子做的成语题……一箭扎两……大桶扣蛙……

46、【才华付出的代价】一天，一头小猪和一只小狗正在一起玩耍，一小孩拿着两个苹果走到他们的面前便冲着小狗问道：“我手里一共有几个苹果？用英语回答。”小狗回答：“one。”猪摇了一下头。小孩很欣喜地摸着小猪的脑袋说道：“还是小猪聪明。”小猪开心极了，小狗却很生气。结果第二天小狗就把小猪杀了。小猪临死前，小狗对他说道：“这就是有才华付出的代价。”

47、【如此便条】来福在一家公司工作，因为离家比较远，又想省点钱，就让他叫妻子给他送饭。一次妻子送去的时候来福还没下班，于是妻子在便当旁写了张纸条：大便当饭，小便当菜。

48、【你这车开得太可怕了】“你这车开得太TM可怕了。”我对妻子说。　 “你也太夸张！”她不满地说，“也没有差到那种程度啊！”我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，游了出去。

49、【人尽其才】一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

50、【土豪就是任性】“是 什 么 让你们坚持了十年爱情长跑最终步入婚姻殿堂？”“读初中的时候，大家都喜欢吃辣条，但是只有他吃完从来不舔手指，就直接用纸巾擦 掉。这种土豪行为让我爱上他了……”