笑话大全 爆笑（第5114期）。不好好写作业将来娶不着媳妇儿、女人与小偷、因为我是梅花鹿啊、烤包子吧、今天我终于翻身了、你什么都没说错等笑话50则。

1、【不好好写作业将来娶不着媳妇儿】爸爸：小明，你不好好写作业，将来咋考大学？小明：考大学有啥用？粑粑：考上大学才能找个好工作啊！小明：找好工作有啥用？粑粑：找好工作才能赚钱。小明：赚钱有啥用？粑粑：赚钱才能找个漂亮媳妇儿…… 小明：你不早说……别废话了俺写作业去了……

2、【女人与小偷】一天，一个女人去警局报案。警察问：“什么事？”女人回答到：“我把钱放到胸衣里却被人偷走了。”警察：“那他偷钱的时候你知道吗？”女：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱所以……”

3、【因为我是梅花鹿啊】节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

4、【烤包子吧！】一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提说。

5、【今天我终于翻身了】三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了……小子！！！我要送你去幼儿园了！！

6、【你什么都没说错】跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么……

7、【三流顾客】顾客：“请问你这是头等餐厅吗？”服务生：“先生！您问对了，这里就是头等餐厅。”顾客：“可我所遇到的服务生为何是二流的呢？”服务生：“哦！那是因为到我们这里来的都是三流顾客呀！”

8、【剑桥校规】这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：学监：对不起，您在说什么？考生：我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。学监：很抱歉，不行。考生：我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。3个星期之后，剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑。

9、【给别人充气】自行车胎没气了，借沿街车铺一气筒充气，边充气边跟老板聊天。充了好久用手一按，车胎还是瘪的，哎，继续充，不一会“嘣”车胎炸了，我大惊：“原来是充的别人的自行车啊！”

10、【我是女生】刚在浴池洗澡，一哥们脱的精光进来了，嘴里还哼着小曲儿“我是女生，漂亮的女生”……全场凝视！！

11、【喝AD钙奶长大的】同样是小时候喝AD钙奶长大的，结果小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。

12、【早起笑一笑幽默笑话】早晨和小侄儿一起吃饭。侄：我喝饱了。我：再喝五口！侄：三口！我：四口！侄：行！我：0，1，2，3，4小样！跟我斗！

13、目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？

14、【乞丐和吝啬鬼】乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

15、【丞相草书】张丞相喜欢写草体字，但又写得不合体统，别人讥笑他，丞相却不以为然。一天，他突然想到了名句，便要来纸墨奋笔疾书，满纸的草字龙飞凤舞。过后让他的侄儿把诗句抄录下来，抄至笔划怪异之处，侄儿看不出，就捧着稿子去询问他。张丞相仔细辨认了很久，连自己也不认识，就责骂侄儿说：你为什么不早些来问？以致使我忘记了。

16、【高考的另类调侃恶搞】杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。

17、【怪不得没有女朋友】因为周五了，都没事，就一帮人去网吧开黑，到了凌晨2点的时候有个妹子困了，我被大家公选为护花使者送她回宿舍，走到楼下才想起来宿舍早关门了，只好去旅馆了，到了旅馆，妹子说房钱太贵，我们开一个房间吧！我本想开两个的，不能让妹子看不起咱是不是！但现金不多了，开了一个，一切都办好了，熄灯了，妹子对我说:“现在你可以做你最想做的事了。”“我一听，嘿嘿，乐了，这护花使者可以不用当了，果断跑回网吧，继续开黑了”舍友们对我的痛骂呀，唉不说了

18、【嘘，我要开始逗比了】说一逗比，上班时候总喜欢趴桌子上睡觉，有一天老总来巡查，看见他趴桌子上于是过去叫他起来，那逗比睡得糊里糊涂，不知是做了什么梦，站起来一个转身抱着老总亲了一个，说宝贝乖，然后继续趴下…… 老总当时脸都黑了……

19、【别给他打】母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？AA导弹。干吗用的？地对空，打飞机的。哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。

20、【超级治愈系】我每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

21、高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

22、【把你的名字写在烟上】把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都是肺话。

23、【反射狐】有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。

24、【有种棒冰叫帅哥的】大学时候的小卖店，下课后总会过去，那时候有种棒冰叫帅哥的某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢旁边的同学小声的说帅哥是帅哥，终于反应过来了2个人棒冰也么拿，直接出去了

25、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

26、【老师会怀疑的吧……】抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

27、【情侣装】妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。于是，我问她：知道什么是情侣装不？答曰：就两件一样的呗。我给她寄了两件裙子去。

28、【“你去了,你就会得到】“有个男的住在乡下,很想去京城见世面,可是他爸死也不肯.后來,父亲终于答应：“你去是可以,不过有个地方千万不能去！”子：“没问题,可是啥地方不能去？”父：“八大胡同。”子：“那里有什么,为什么不能去？”“父：“那有可怕的传染病.如果你去了,你就会得到;你得到了,你老婆就会得到;你老婆得了,你爸就会得到;你爸得了,你妈就会得到;你妈得了,全村都完了！”"

29、【我再做一个】地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

30、【我冤枉啊】昨天陪一铁哥们去相亲，趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样，她说：没她前男友帅，还拿照片给我看，我也拿着刚xia载的美女图片说：这是他前女友，也比你漂亮。谁知那妞火了说：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧？这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸，转身就走了，这还不是gc，gc是我哥们见我一脸茶水说：是不是你动手动脚把人家气走了？

31、【男人和女人的分类】男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

32、【老婆，加油】早上出门，发现车钥匙下面压了老公的一张纸条，上面写着‘老婆，加油！’我顿时心里暖暖的，心想都老夫老妻了，还写这么励志的纸条激励我，老公，我一定会努力工作，让咱的家越来越好的，然后开了十五分钟，车……没油了！

33、【死短点吧】有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了…。

34、【地位还不如我老婆的手机】话说还有一个人，男A，最近结婚了。男A：婚后感觉怎么样？男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。男A：为什么呢？男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【我在谋杀美女的日子（十四）】这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。 那几个女学生躲在餐厅的角落里窃窃私语，很不甘心地瞧着小护士和漂亮仇人。 小护士认为自己就是我的女朋友，我不敢否认，因为我欠了她不少钱。 漂亮仇人的态度就不明确了，她总是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我也经常能偶然碰见她。 学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧。 我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那……你们一起到我家玩吧。” 小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！” 我支支吾吾说看看吧也许不去……后来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛“一定不许去”。 其实我是很想去的，漂亮仇人在我眼里还很神秘，我想多知道点儿她的事情了。 于是小护士一走我就说：其实我想去。 漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。 这时一个女学生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦～” 我不明白，也悄悄说：“什么叫做"把持住自己"？” 女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要小心别失身了。” 我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？” 我的声音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着我看…… 我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。 这么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。 “我们认识了半个多月了吧？”漂亮仇人问的是一句废话。 “是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。 “可是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。 “很久了……也不是很久……”这个问题我确实不太懂得回答。 “其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个……那个"谋杀"什么的……是啥意思……” 啊！她果然是在盘问我…… “我……我当时……”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀你！” 本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌骨碌直转。 我有点害怕，不知道她会怎么对付我……

36、【你在什么时候感到最轻松】甲：你在什么时候感到最轻松 乙：钱包 沉重的时候……

37、【识字苦恼】梅询担任翰林学上。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。梅询羡慕他说：多畅快啊！又问他：你识字吗？回答道：不识字。梅询长叹一声，说：更快活了！

38、【《走过》】看了湖南的作文题目《走过》，总觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律两元，两元一件，件件两元！要啥啥便宜，买啥啥实惠！机不可失，失不再来！全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是两元！原价10块8块的，现在全场两块。两元钱你买了不吃亏，两元钱你买不了上当……

39、【善摔交的鹦鹉】某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”。

40、【倒装句】有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：晚上太兴奋了会大小襟失便的！！同学们哗然大小襟失便？又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：我等一会换好球去打鞋！众生哗然换好球去打鞋？

41、【狗坐公交车】一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”贵妇说：“我会给狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”

42、【国家免检产品】不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”

43、【“哈哈”和“呵呵”有什么区别？】老王：“哈哈”和“呵呵”有什么区别？小明：“哈哈”是[fuck me] “呵呵”是[fuck you]

44、【办公室写真】从前有一家公司，淘汰了一批落后的设备。董事会说：“这些设备不能扔，找个地方放起来。”于是专门为这批设备修建了一间仓库。董事会说：“防火防盗不是小事，找个看门人。”于是找了个看门人看管仓库。董事会说：“看门人没有约束，玩忽职守怎么办？”于是又派了两个人过去，成立了计划部，一个人负责下达任务，一个人负责制订计划。董事会说：“我们必须随时了解工作的绩效。”于是又派了两个人过去，成立了监督部，一个人负责绩效考核，一个人负责写总结报告。董事会说：“不能搞平均主义，收入应拉开差距。”于是又派了两个人过去，成立了财务部，一个人负责计算工时，一个人负责发放工资。董事会说：“管理没有层次，出了岔子谁负责？”于是又派了四个人过去，成立了管理部，一个人负责计划部工作，一个人负责监督部工作，一个人负责财务部工作，一个总经理，管理部总经理对董事会负责。董事会说：“去年仓库的管理成本为三十五万，这个数字太大了，你们一周内必须想出解决办法。”于是，一周之后，看门人被解雇了……

45、【超级爆笑笑话 绑紧点好】校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水…… 男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”。

46、【4863894是什么意思？】1、今天给男神表白，他给我发了这串数字，4863894，我用九键打出来了“滚犊子”，然后我删好友了，吃晚饭的时候突然醒悟过来……我好像错过了上亿的项目！2、一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往身上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤吧 ”

47、【男人全是优点】男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

48、【闯和马】闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！

49、【卖花小女孩】和女同事逛街，一卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？不想当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩说：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！

50、【女生看一半，男生全看完】一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓------她成为世界上最美的女人。对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为这个世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。”于是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏病。”这个故事的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。女性读者们，对于你们，这个故事已经结束了。男性读者们，请继续……………………………………………………………………………………………………. …………………… ………………………………………… …………………… ………………………………………… …………………… ………………………………………… …………………… ………………………………………… …………………… ………………………………………… …………………… ………………………………………… …………………… ………………………………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… ………………………………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… ………………………………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… ………………………………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… …………………… ……………………结果咔嚓------这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。…… 这个故事的寓意是，女人总是认为她们非常精明，让她们继续那样认为吧…… PS：如果你是女人，而且还在读这些文字，那就只说明一点，女人从来就不听劝。