笑话大全 爆笑（第5113期）。坐电话去、我的爸爸是个学霸、还是你妈好啊、男女分手笑话段子 年代真不一样、儿子，问你个事儿、幽默冷人的智者和大师等笑话50则。

1、【坐电话去】公路修到了山沟里，王老汉生平第一次走出了山沟，他买了一张票，想到大都市武汉去看看。火车走到半路一个小站，王老汉下车买烟，谁知刚点上烟，火车却开跑了，行李也带跑了，王老汉急得团团转，他找到了站长，站长安慰他说：老大爷别急，我打个电话到武汉站，让他们替你保管好行李，你坐下一班车去取吧。老汉说：火车跑这么快，电话能赶上吗？站长说：电话快得多了！老汉说：既然电话这样快，干脆我坐电话去得了！

2、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注明天送。然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨！

3、【我的爸爸是个学霸】和父亲晚饭后散步，他望着邻居院里正在看书的姑娘，说：“儿子啊，她就那么勤奋？你呢？来，嫁给那美女？”我心头一惊，刚升高二，父亲怎么就要我结婚，还是入赘！我十分不解道：“爸，我不懂。”父亲叹了口气：“就知道你不懂，听好了，钾钙钠镁铝，锌铁锡铅氢，铜汞银铂金。”

4、【还是你妈好啊】今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说，还是你妈好啊！

5、【男女分手笑话段子 年代真不一样】30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜………… 40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！

6、【儿子，问你个事儿】“儿子，问你个事儿。”“嗯……”“为什么每次到你的房间……你都在看电脑桌面？”

7、小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

8、【幽默冷人的智者和大师】1、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”2、徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”3、施主：“大师，我最近不太顺啊？”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”施主：“大师那怎样化解呢！”大师：“去内衣店门口等着吧！”4、一日问大师：“孙悟空和苍径空有什么相似之处”？大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。

9、【催眠曲】作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

10、【搞笑的居家小幽默】丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点儿？举起手来，让我搜搜，有没有留小金库？”丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。这时，丈夫的父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？”老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢”《笑话大全》www.baiven.com

11、【我这已经有了】男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”tmd什么情况。

12、【拇指姑娘算命】拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

13、【俺发几个小笑话，哈……】猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”“这还有秘诀？”“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！“为什么呢？”“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子，回去想配台电脑，大家看我还缺什么??暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子，回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??暴强回复2:有了电脑没家具不行啊，还得买套家具，有了家具没地方摆不行啊，还得买套房子，有了房子一个人生活多没意思，还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了．．．．妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。"

14、【超过定数】好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。

15、【元师问我】第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”。

16、【温馨家庭】一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。夫人进来：把这个瓶盖打开！我故意拿一把道：看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。夫人愤愤道：我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！我问心有愧，无可奈何地说：就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。夫人得理不让人地说：还不如当初买个更好的。女儿高声插嘴：就是，妈妈，以后打折的东西不能买！

17、【学校冷笑话5篇】学校冷笑话5篇，超冷，排名不分先后：1】 班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样---;“你托起手中的手中的红塔山！”2】 班主任大骂一同学，骂完后扬长而去，同学冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”班主任闻声立刻折返回来，大骂同学没有家教嘴巴不干不净没有男人腔 调，同学不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”同学害怕爸爸知道，磨蹭了半天走 上讲台，大喊一句：“我TMD是太监！”3】 考试一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄 后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线 ------ 掷入门后的垃圾筐。4】 有一次某男同学的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听。”男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”然后那男的就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里。5】 一哥们失恋，我们陪他出去喝酒，喝完了大家准备走，那家伙当然喝醉了已经，还哭了一脸的眼泪。我们就想自己买单不让他买了。钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买，你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢，”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张，振振有词的，可我们仔细一看 他掏出来的是一包餐巾纸。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【爸爸，老师说谎】　小明哭着回家。爸爸：“怎么回事？谁欺负你啦？”小明：“老师，她说谎，她昨天才说1+5=6，今天却说2+4=6了。”爸爸：“宝贝，乖，别哭了，那老师也真是的，连孩子都欺骗。”

19、【过个生日男友差点被吓死】男朋友要过生了，我花了2天！请520个，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你！后来我问他收到特别礼物没，他说：“他么得，是你干的？老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上！”

20、【一个洞】一天，安娜的丈夫死去了，安娜很伤心。一个人问她：他是怎么死的？安娜说：因为他衣服上有一个洞。那人说：什么！我丈夫衣服上有更多的洞，可他却没事啊？安娜说：可我丈夫不同，他是一名潜水员！

21、【课堂上的喜欢】上毛概课，老师提问回答我国实现社会主义社会的必要性及可能性。一哥们儿在做大物，突然向前桌借计算器，前桌答：“你是要计算我国实现社会主义社会的可能性吗？”

22、【奇葩小孩子的想法】1.“妈妈，你不爱我，只爱弟弟。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥？”2.妈妈叮嘱小美“穿裙子时不可以荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤的。”有一天小美高兴地对妈妈说：“今天，我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不可以荡秋千”小美骄傲地说：“可是我好聪明，我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”3.一名老游击队员给孩子们讲故事，他忽然向一个七岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”男孩大声回答：“必须马上占领售票处，并烧毁全部车票。”

23、【猪说的话，他也能信】一头猪被猎人逼到了绝境，看着前方已经没有路可走，猪不禁发出凄惨哀嚎。猎人端着猎枪，呲着牙冷冷地说：“这回你可跑不了了，还有什么遗言，现在就嚎吧，不然就没机会了。”突然，猪两眼冒精光，竟然学会了人话，张口叫道：“哎呀妈呀，我可是良猪啊，不伤天，不害理，不糟蹋粮食，就这样的挂了，与其被这卑鄙无耻的猎人打死，不如我咬舌自尽，自尽事小，失节是大。”说完，猪两眼一翻，口吐白沫倒下了。猎人嘴巴张得大大的，半天才缓过神，走了过去，看着这头烈猪，不禁自言自语道：“真没想到，一头猪都懂得大义，都懂得舍生取义，我竟为了填饱肚子，做着图财害猪的卑鄙勾当，我竟连头猪都不如，活着有什么意义。”说到这，猎人举起猎枪，对自己脑门开了一枪，倒下了。过了半天，猪睁开眼睛，抖了抖身上的毛，哼着歌道：“真是个傻蛋，猪说的话，他也能信。”《笑话大全》www.baiven.com

24、【别拿老虎不当病猫】一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的，别拿老虎不当病猫。”

25、【女人是一种神奇的物种】和女朋友吵架。她说：“你给我解释清楚，不然我给你没完！”我：“好，我就给你解释清楚，你听好了！”她又马上捂住耳朵在那里说：“我不听我不听。”我：“……·”

26、【人生就是这么矛盾】小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果……长大了。却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

27、【最好的作品】大仲马曾和一个女栽缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲马。1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：巨大，巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样…… 对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌，他风趣回答说：我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！

28、【同吃一桶泡面的爱情】大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”……

29、天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截！第二步，想想你的前途，又凉半截！第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。

30、【一天四变的宿舍】早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

31、【差辈儿喽】公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……"

32、【情人节奇葩礼物】还记得跟男友的第一个情人节，他说给我个惊喜，于是那天满怀期待的等着他的礼物。终于看到他提着一个大袋子过来了，还故作神秘的让我闭上眼睛 当我睁开眼睛时确实惊呆了…… “地球仪”还让我指出喜欢的地方，说十年后带我去。是我眼瞎还是他脑残~~~

33、【天气实在太热了】天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了

34、【你这一百是假的】有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人震惊：“不可能！这是肯德基找给我的！”

35、【可惜了你孩子】楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块……还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。

36、【我才叫你妈妈】妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”......尴尬一片。

37、【聪明是隔代遗传的】一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”

38、【吹牛小孩的笑话 工程师和神枪手】“我爸爸是工程师，他什么都会做。他连大山都能造，你知道阿尔卑斯山吗？那是我爸爸造的。”另一个小孩也不甘示弱：“那算什么，我爸爸是神枪手。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

39、【回锅肉】中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子。我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了！”

40、【那男的我根本不认识】小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”。

41、【这是什么节奏】清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来……哎，大爷，听我解释啊~~~~~——！

42、【院长的妻子】卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子，昨晚院长一夜未归！

43、【日不落帝国】英国人说：我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。

44、【家庭考验】我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的QQ车……门外，我的未婚妻热泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好样的，我们家的测试你已经通过了！”我一时百感交集，无言以对————这段经历告诉我：把保险套放在自己的车里是多么的重要啊……

45、【耳目不佳】唐朝有个叫魏明的人，喜作诗但就是作不好，他写的诗总要几百句，又非常粗劣。一次，他带着诗去请教熙载。韩假说眼睛不好，顺手把诗放在桌子上。魏明说：那我来朗诵给你听吧！韩熙载说：我这些天，赶上耳朵也不好了。魏明满面通红地走了。

46、【捣蒜抽葱】明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况：“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”

47、【网络时代的感谢】“有一天搭公交车,隔壁坐了一个斯文的小帅哥,他一路上东张西望,一到站就跳起来跑下车,匆忙中把皮夹掉车上了我急忙抓起皮夹下车追他:“喂!等一下,你的皮夹掉了!”他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,把皮夹还给他:“你…你的皮夹掉……掉在车上了!”小帅哥确定是自己的皮夹后,红着脸说:“啊!是我的.我赶着去买演唱会预售票,一时没注意……我要好好谢谢妳!”说完他就在身上摸来摸去,找来找去的.我对他说不必客气,举手之劳而已,谁知他说:“不不不,我要好好谢谢妳!”然后拿出一本小笔记本,问:“妳的MSNid是什么?”我一头雾水地告诉了他.他兴奋地说:“大姐,我一定把妳加入我的连络人好友名单里!”

48、【愚蠢的爸爸】大雪过后，我在小区门口进进出出好几回。但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了四次。晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。女儿听后，对我说：“爸爸，俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的，你想想你都到什么程度啦！”

49、【你喜欢什么书】语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

50、【幸福的牛】一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把小时侯，我经常骑在牛背上唱歌错写成：小时侯，牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！