笑话大全 爆笑（第0046期）。剪 箭 杆、无菌和干净的区别、一眼看不完、想要得到你的遗产、会计是这么就招人的、有一种爱叫做放弃等笑话50则。

1、【剪 箭 杆】从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

2、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！我姐顿时就不淡定了～～

3、【无菌和干净的区别】医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。

4、【一眼看不完】有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

5、【想要得到你的遗产】一位富商对他的医生说:我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。医生说:好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中N种配方。

6、【会计是这么就招人的】面试官：有什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天来上班吧。

7、【有一种爱叫做放弃】有一天，老鼠对猫说，我喜欢你。猫对老鼠说，喜欢个屁，我都想吃你，滚！接着，老鼠摆着尾巴闪开了。但是，谁也没有想到，老鼠走后，猫竟然哭了。其实有一种爱叫做放弃。

8、【老婆，我离不开你】旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”

9、宝宝：大爷，您的腰不好，我来吧。大爷：小伙子，你很善良，不过我今天要教你一件事：自己的事情自己做！宝宝：不扯了大爷，地上这一百块钱是我先发现的，实在不行一人一半！大爷：去你大爷的，再不走我躺下了！

10、【我的逗比童年】7岁那年用纸箱的硬纸片剪成还珠格格的旗头形状，黑色的墨水上色晒干，假花用双面胶粘上去，戴在头上。把露露罐穿两个孔用绳子绑在鞋子中间当作还珠格格的鞋，每天都在这样玩 。还拉小伙伴一起玩，结果害她扭了脚

11、【洪水白水】一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

12、【庸医受匾】某庸医手段低下，不知断送了多少生命。一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。有人便去询问：某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？店里人说：不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！

13、【送礼物给一个实习生】闺蜜刚刚去幼儿园实习时，赶上教师节，几个小朋友想送她小礼物，被一个小朋友制止：你们傻呀，送礼物给一个实习生，你们知道她能呆几天呀！！

14、【男女爆笑,都是厉害角色】1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去……

15、【晚上遇见色狼怎么办？】1、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。2、几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？我：那要看男的长得帅不帅！大家纷纷都表示有道理！这时我闺密淡淡的说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对……我@#$!@#$

16、【罩头用的】一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧，你们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。我:……好吧，小姨子你赢了。

17、【伤不起的专业】一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！旁边学软件的我默默地抹了一把泪......

18、【荒岛上求生】张三和李四的船只沉没了，漂流到一个荒岛上，一连几日都没有找到一点吃的，已经饥饿到了极限。二人实在无法忍受啦，于是决定切一小指食之。李四刚要动刀。张三大喊一声：“且慢！”只见他两眼闪烁，充满智慧的目光说：“用石头砸肿了再切，那样肉多！”

19、【考验三个女婿】丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！"

20、男友说我特别喜欢画画，通过我的努力，终于有一幅画参加了画展。有一天，我的一个朋友对我说：在画展上，我只看了你一个人的画。我特别感动，说道：非常感谢，我受宠若惊。他接着说道：没办法，别人的画旁边都挤满了人。

21、【有几对男女，就有几通笑】1、心情抑郁，找男友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(话疗)！2、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了3、女：老公，我吃相丑不？男：不丑。女：我睡相丑不？男：不丑。女：那我啥丑？男：面相4、男：“D罩杯是多大？”女：“碗大。”男问：“那你的多大？”女：“碟子大。”男惊道：“比碗还大啊？”女：“比碗浅。”男……5、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫……离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！”我……6、女友问我：“知道我为什么不开心吗？”我说：“知道。”“为什么？”“因为我不知道你为什么不开心。”

22、【有两个M的高级电脑了!】暑假在家大大涨了知识!一日同学聚会，偶尔谈起电脑技术一日千里，一同学道:“是啊，都出2M的电脑了!"吾不懂，问之.他从书架上取下一本书，包书的报纸上赫然写道Intel推出MMX....哇!太先进了，什么时候出MMMX呀?"

23、【这么尴尬】1.一屌丝看到一个美女，于是他就上前搭讪：“你相信这个世界上有一见钟情吗？”美女冷漠：“不相信。”屌丝尴尬了：“其实我也不信，所以咱俩真的太有缘分了。”然后美女直接骂了句神经病，直接扭头就走了…… 2.公园里一老太太跟老爷爷两人在吵架。那老太太说：我年轻的时候你整天就跟在我屁股后面晃悠，现在我老了你就不跟着我了！没想到那老爷爷笑：大姨妈都会离你而去，更何况是男人。3.今天在小区遇到一个阿姨，她问我：“小伙子你有女朋友吗？”我：“有啊。”阿姨：“那她知道你是她男朋友吗？”我……

24、【陪伴我的声音】老公：你怎么天天把看电视打开后也不看？老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音！

25、【硬】传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。

26、【春节前的雷人冷幽默】年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。

27、【医生的理由】一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看玻“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

28、【又见神回复】甲：哥上高中的时候，考一百分是经常的事！乙：您说的是数学吧？备注，高中数学150分，100分基本上是学渣……

29、【为了钱程】医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

30、【油价上涨的后果】因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告。

31、【以后每天晚上给我看仓库】每当春节过后，很多地方都会出现用工荒！有位老板因为招不到工人，落寞的走在大街上！一个涂脂抹粉的站街女走过来道：老板，来一发不？老板问：多少钱？女子道：一发三十，包夜一百！老板又问：包月给打折不？女子道：包月给二千五，你看行不？老板欢喜道：行行行，这么便宜的工人上哪找啊，以后每天晚上给我看仓库！

32、【集结号】^o^集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字！全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢！

33、【谁说我什么都没有】老婆：尼玛，当初怎么就嫁给你了，穷鬼什么都没有……老公：谁说我什么都没有？老婆：你说啊，你有什么？老公：我每天上班累死累活，有腰肌劳损，回到家，还没有饭吃，有胃炎……

34、【爆笑蛇精病,逗B如有神】1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

35、【其实我什么都不想干】每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤。这时我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

36、【糊涂官】法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

37、【搞笑段子】晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

38、【给皇帝剃胡子】1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”

39、【搞笑谜语，活动下你的大脑】1、什么东西可以顶天立地？2、什么东西你天天都尝却从来不吃？3、投资哪一种票风险最大？4、减肥时，最容易瘦的是哪一个部位？5、什么枪能把人打跑却打不伤人？6、什么东西最爱摇头和鞠躬？7、什么剧最难看？8、哪种马立定后最稳？9、胸罩，打一社会现象。10、全民计划生育(打一保健品)11、长腿男人(打一食物)12、非洲女人的胸（打一国家）13、撞墙，再撞墙，还撞墙(打3种动物)。14、两个女人睡一头(打一酒名)。按键盘上的Ctrl+A或双击下面空白区域查看答案。1光线 2牙膏 3绑票 4钱包 5比赛时的发令枪 6不倒翁 7恶作剧 8鞍马 9包二奶 10中华鳖精 11蛋糕 12波黑 13猩猩 大猩猩 狒狒 14双沟

40、【如何表明自己身份】郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡……”

41、【把我也搬走】近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？

42、【满口谎言】我：每次剪了头发，只有一个人说好看，那个人就是给我剪头发那人……闺蜜：错，还有一个人？我：谁？闺蜜：骗子我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【老子一巴掌打在司机头上】LZ男，看见有人发的士司机喝酒驾车的，我也发个自己亲身经历的…………是这么割吗？…………以前在深圳打工，上夜班，下班早没公交车，和几个同事打的回宿舍，上车闻到酒味也没在意，LZ坐前面和同事聊天，突然感觉车子拐了几下，下意识的看了下司机，可没把我吓死，你没猜错司机眼睛闭着睡着了，情急之下老子一巴掌打在司机头上，司机一脚刹车停在了路中间，还问老子出什么事了，腿都吓软了，果断和同事下车，你能想象几个大老爷们半包烟抽完了还没缓过来的情形吗？

44、【好笑的雷人段子】1、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。2、某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的PP，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！"3、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……4、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”

45、【妈妈你偏心】妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个！”妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”

46、【猫不做官】皇帝因为猫捉老鼠有功，要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任，皇帝惊问其故。猫答：“小民今天还可以做猫，一做官，猫都做不成了。”皇帝不准，一定要猫赴任。猫说：“小民曾发誓不改变自己的节操，如果做官，那就非要改变志向不可。否则，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命埃”皇帝又问原故，猫答：“老鼠向来怕猫，如今天下做官的，都是一班鼠辈。如果小民去做官，他们怎能安心呢？”。

47、【再来一个】某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

48、【测下你的女友值不值得娶回家】测试一下你的女友值多少钱，值不值得娶回家，很准滴，开始吧：首先底价都是1000元身高超过160cm，每过1cm+100元 身高低于160cm，每低1cm-100元有病史的，每一项-100元不会麻将+100元不会喝酒+100元嗜酒的-200元抽烟的-200养宠物+100元……喜欢宠物的+50会做饭+300元温柔可爱的+100不懂事。总任性的-200总告诉你想你的+100吵架不管是不是她错……总先找你的+100每天要你哄她睡觉的+100很乖的+100……只对你乖……对别人不乖的+200会为你哭的+100总惹你哭的-100很自立不是想要什么都要你买给她的+200在你朋友面前不任性的+100会化装的+100会给你洗衣服的+100成熟稳重的+100同学聚会喜欢带你去的+100会关心你……不让你抽烟。喝酒的+100留长发的+150会跳舞的+100会唱歌的+100体重超过110斤的，每超过10斤-100元 体重不足100斤的，每差10斤-100元近视的，超过300度，每100度-100元 谈过恋爱的，被甩一次-100元，甩别人一次+100元 没有谈过恋爱的+100元 超过２３岁的，每超1岁-100元平时不打扰你的个人生活+100总缠着你逛街的-100……会按照你喜欢的方式打扮自己的+100不会洗衣服的-200每天都要吵架的-200跟你在一起不爱笑的-200要你逃课陪她玩的-200考试挂1科-100会送你她亲手做的东西+100总说你丑的-200没照过大头贴的-200结果：1500以下就别要了1500到2500正常2500到3500精品3500以上你这辈子有着落了……赶紧娶吧……迟了就没有了

49、【为什么这么好的男人找不到女朋友】问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友？”答：“没钱！”

50、【一滴都没撒】伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！瓦西里：那啤酒全洒了？没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！