笑话大全 爆笑（第5116期）。真是一奇葩老师、还用你催、孩子，你暴露啦、在那边开设了分行、山尘蚊肝、调到夫妻搞笑频道瞧瞧等笑话50则。

1、【真是一奇葩老师】高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。”

2、【还用你催】武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：快点，快点，婆婆！那老太太看她一眼，说：我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？

3、【孩子，你暴露啦】好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

4、【在那边开设了分行】听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”

5、【山尘蚊肝】一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。

6、【调到夫妻搞笑频道瞧瞧】1、老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧？我点了点头，随即又马上摇了摇头……2、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”3、老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些……”他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”我……4、“媳妇！”“干哈！”“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”“哦？”“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”“那我也会氨“说一句听听！”“别BB”5、今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶？她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。这懒的理由竟让我无言以对……

7、【老婆算你狠】昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！我：……

8、【微段子】前两天跟一个比较心仪的女生聊天，脑抽的发了一句，这星期日你有空吗？那妹子回了我一句，干吗？我特么昨天约她出来后身上的套套一直没有用，不是说好干的吗。

9、【内涵段子】有个路痴的女友是个什么体验，问她在哪呢？她说：你看见天上有块像三角形的云没，对，我就在那个三角形云的正下方，我靠，害的劳资找了一下午像三角形的云。

10、【超笑人的失恋、汤圆、马桶和上帝冷笑话】失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2b青年：因为人家老公不同意。

11、【次奥，我小时候我爸也这样】小时候被家长打之后，我们都是家长不准我们哭出声。室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！你以为这是g潮么？g潮是，他爸马上凶她：笑！笑一个！

12、【聪明男和二逼男】聪明的男人会把他的女人宠的无法无天，让别的男人都受不了她的臭脾气，二逼男人会用他的臭脾气把他的女人变得见到任何一个献殷勤的男人都有相见恨晚的感觉……

13、【熊孩子被父母损完了】1、今天和女儿去公园玩。邻居家女儿：你看你，咱俩一样大，你比我矮多了！没想到熊孩子来了句：你还没我胖呢！麻麻：熊孩子，十年后一定会后悔说这句话。2、一个几岁的小女孩对男孩：你看看我的表情！我好饿哦！没成想这熊孩子来了句：我再也不想看了！就是因为上次看了你那萌萌的表情偷了我爸爸十块钱，被我爸罚跪两个小时！3、妈妈：你天天乱花钱，将来怎么娶媳妇？熊孩子：我要找个跟我一样视金钱如粪土的！麻麻：我可不想你再找个化粪池回来！4、熊孩子：爸比，你会唱小星星吗？爸爸：赶紧学习去！都特么上初三了还跟白痴似的！5、熊孩子：爸妈，我不想你们再给我要个妹妹！你们爱我一个就够了！爸爸：你要想，你们玩游戏还要俩号呢！一个废了，换另一个玩！

14、【自我激励】当每个周末熬夜奋战时我都会用草船借箭激励自己，诸葛亮造10万只箭，第一天吃喝玩乐，第二天吃喝玩乐，第三天拉鲁肃通宵…..

15、【但是也不能急成缺心眼啊】LZ上班的公司在6楼，清一色的男生。今天早晨LZ在厕所大号的时候，5楼一妹子上来借厕所，在门口喊了句有人吗？我开玩笑回了句：“没有。”结果那妹子就真的冲进来了，四目相对了2秒，然后就是一声尖叫，妹子脸色通红的跑出去了，在门口很大声的骂：“你特么不是说没人吗？”那个……妹子，我知道你可能太急了，但是也不能急成缺心眼啊，对不？

16、【检查精神失常】医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他11=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

17、【鸽子怎们办】一个人来到婚姻问题咨询所。他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”

18、【最新幽默笑话10则】在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂我现在也不知道他那天晚上梦见什么．有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．＂这条内裤是你的么！！＂一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？”更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”帮个很缅甸的男生介绍女朋友．他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．男生很尴尬，想找点话说．＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．＂是啊！＂那ＭＭ．．＂哦，这样啊．＂又继续沉默．．本年度最牛X的对白：结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的她：你会打我吗？他：无论如何都不她：我能相信你吗？结婚后从下往上看"

19、【好邪恶的广告语】有感于当今电视广告泛滥，黄叫兽大发感慨：想当年我设计的那个广告，广告词朗朗上口，妇孺皆知，叫：跃进牌月经带，越戴越经戴

20、【万恶的小明】一天聪明的小明上课睡觉被老师批评，小明对班主任说，你出的题我不会，可是我出的题你也不一定会，班主任笑着说，怎么可能，小明说，什么狗是两天腿走路，班主任冷笑说，史努比，小明又说什么猫两天腿走路，班主任轻蔑一瞥说，hellokitty，小明又说，什么老鼠两两条腿走路，班主任更是笑着说，米老鼠，小明低着头说，那什么鸭子是两条腿走路呢，班主任大笑着说，当然是唐老鸭啦，小明站到桌子上指着班主任说，傻逼，鸭子都是两条腿走路，班主任大喊，给我滚出去

21、【哎哟这比喻的也太形象了！】路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”。

22、【那好像是我婆婆】单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。

23、现在歌都矛盾。比如：
亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）
我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）
我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）

24、【两年陪着一条狗，是什么后果么】高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。

25、【做鬼脸】幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’ 这时候一个孩子大声说：啊，您一定后悔那时没有听话了吧？

26、【好方法】一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话。“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？”“你用铅笔再写一行就能擦了。”

27、【男神说他想上厕所】在公司和男神激烈滴讨论策划案，男神说他想上厕所，我说也想去，然后俩人一起走，边走边讨论，然后我们俩讨论着一起进了厕所。他掏出金针菇在尿，我在边上和他继续讨论，他尿完我们边讨论边回办公室，直到最终方案我们两个都满意。这一切都没毛病吧，哪里不对？

28、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己的肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”

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30、【你喜欢什么样的生活？】青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”“B。”禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”禅师摇头：“不，是2B。”

31、【微段子】一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。

32、【名字】有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

33、【搞笑段子】那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”

34、【2013一切好运伴着你】我拜师郭靖学习了降龙十八掌前三式：一招亢龙有悔，赶走你身边所有的穷气、霉气与晦气；二招飞龙在天，招来吉祥如意祥云普照你；三招见龙在田，收获金袋银袋赠予你！2013一切好运伴着你！

35、【放大镜】某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

36、【你是不是这样子的呢】以前有点什么总是赶紧写到QQ上，生怕别人不知道。现在工作了，有点什么都不敢写出来就怕别人知道……

37、【男左女右】主持人：食指比无名指长的人推理能力强，反之想象能力强。嘉宾：我左手食指长，右手无名指长，我算不算全才？主持人：不算，男左女右！

38、【准时的火车】一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员说：“我要敬你一支雪茄祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！”那车务管理员说：“请收回雪茄吧！这是昨天的火车！”

39、【赃官收受】明朝正德年间，陈民望做黄州郡守时，重修了鼓楼，并在上面题写了壮观二字。同守黄州城的王卿，是陕地人，平素颇有清廉之誉。看到题词后，对一位叫邓震卿的说：什么叫‘壮观’？照我乡口音谐音就是‘赃官’。邓震卿笑了。又有一次，绍兴府的上面挂有一匾，写着牧爱两字，戚编修对当时的守令讲：此匾应当撤去，从下面望上去，不是‘收受’二字吗？

40、楼主：计算机世界里有那些经典谎言。回复：windows正在联机寻找解决方案。

41、【孩子啥时候回来的】楼主农村的，旁边一邻居孩子当兵回来了，路上遇见村里的大爷，大爷问：“孩子啥时候回来的？”那哥们用普通话说：“我昨晚回来的”大爷生气的说：“小兔崽子才出去几天啊，还坐碗回来的，我看你是坐盆回来的吧！”

42、【洞房之夜】有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!"大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？只见她好生哀怨地唱道："真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!""

43、【车都没有，你说个屁啊！】看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的电动车，扬长而去。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

44、【打针什么都弱爆了】一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊 ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”。

45、【这孩子，太会做生意了】妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的，咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了……当年买的时候是900.

46、【自我介绍】刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

47、【机智的熊孩子】叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边……”

48、【二货老公】李丽：老公，我姨妈来了，下班回来记得买点东西。老公下班回来，手里提了一大包姨妈巾，进门就说：老婆，我听话吧……快亲我下！然后我大姨妈从厨房出来，看着老公那脸色，我差点没笑死了。

49、【微博热门段子 简单的爱情】简单的爱情，像品质最好的化妆保养品，成分很自然、效果很精致。它给你养分和美丽，却不会让你觉得很麻烦、更不会把你的生活弄得很混乱。

50、【上调的后果】办公室里有三个人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女38岁。三人关系融洽，同事常开玩笑说他们像一家人。这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，众同事笑问大男：“上次酒宴上你语出惊人，这回有什么好说的？”大男叹了口气，说：“还有什么好说的，我奋斗半生，如今只落得妻离子散！”