笑话大全 爆笑（第0021期）。不恨他们了、我在谋杀美女的日子（十一）、新郎在婚礼上最感人的话语寝室哥们爱唱歌、很内涵的笑话，理了半天才明白、炸了吃等笑话50则。

1、【不恨他们了】有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公撕磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正在与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”就这样，连续报复了4次，当邻居太太要求第5次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我已经不恨他们了……”

2、【我在谋杀美女的日子（十一）】那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去尿尿。 正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。 哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。 如果拿深黄色的表格去应聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。 胖老头说他有个紧急会议我说我不管你不赔我不放你走。 最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格管用！” 我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。 包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个胖老头是教育部的高官。 校方大概以为我是那高官的亲戚吧。 很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。 我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，笑完说：打死我也不相信； 我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死她也不相信。 不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落。 以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。 里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。 可惜现在的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。 我在教室里转悠了一阵，然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。 后来不知什么时候我也加入了，这帮学生奸得很，只打了几盘，我就输了八毛钱…… 而我身上根本一毛钱都没有。 正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了。” 我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给你，今天没带。” 小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大声叫骂。 这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。 后来，我发现事情原来没那么简单，我还得回去…… 因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课……

3、【新郎在婚礼上最感人的话语!】婚礼上新郎最感人的发言!大家好!今天我由衷地开心和激动，因为我终于结婚了。一时间纵有千言万语却不知从和说起。但我知道，这万语千言最终只能汇聚成两个字，那就是"感谢"。首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证，没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。其次，还要感谢xxx的父母，我想对您二老说，您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。最后，我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人。昨天上了一夜的网，网上说现在世界上男性人口是29亿8千万，我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xxx的丈夫，29亿8千万分之一的机会相当于，一个人中500万的彩票连中一个月，但我觉得今生能和xxx在一起，是多少个500万的无法比拟的。所以我想说，xxx谢谢你，谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐，涉世不深的毛头小子。但是此时此刻，我的心里却有一丝深深的对你愧疚，因为我一直都没有告诉你，再认识你之前和认识你之后，我还一直深深的爱着另一个女人，并且就算你我的婚姻，也无法阻挡我日夜对她的思念，那个女人也来到了（来自：百问中文库-笑话大全）婚礼现场，亲爱的，她就是，我的妈妈。妈，谢谢您，谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定，您不惜用您的靓丽青春和婀娜身姿，把一个生命带到了这个世界，让他学知识，教他学做人，让他体会到世界上最无私的爱，给了他世界上最温暖的家。您告诉他做人要老实，您告诉他家的重要，可是这个小生命时常惹祸，惹您生气，让您为他二十几年来挂肚牵肠。几年前父亲的过世，更是让我体会到您在我生命的重要，我也不会忘记我们在大洋的两岸，度过的那几千个思念得日日夜夜。现在，我想说，妈，辛苦您了，咱家好了，儿子长大了，儿子结婚了。您可以放心和高兴吧，我很幸福，因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。"

4、【寝室哥们爱唱歌】高一时有一个哥们特爱唱歌，特爱对着墙唱，有一天隔壁的实在忍不住了，跑过来大喊；是谁在唱歌！那哥们接着：温暖了寂寞，白云飘飘千山万水……

5、【很内涵的笑话，理了半天才明白】小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

6、[cp]记者：你老婆孩子移民新加坡了？赵本山：瞎传的，最近没热点新闻，不整我整谁。国家这么好，为什么要移民？记者：听说文艺圈很多人都移民了？赵：反正我不走，与党共存亡。不爱党，你搞什么文艺。记者：文艺座谈会咋没邀请你，站错队了？赵擦了一把汗：大兄弟，还是谈谈移民的事吧。[哈哈][哈哈]

7、【炸了吃】宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招待顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：小姐，请等一下！有什么事吗？波莎回头好奇地问。你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉乐不可支。你这只不懂礼貌的鸟！波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：小姐，请等一下！这次又有什么事？波莎瞪着鹦鹉。你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉笑得全身发抖。波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！听到这儿，商店老板十分难堪：小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：小姐，请等一下！波莎很是惊奇：小心被炸了吃噢，你还想说什么？我想你知道，哈哈哈鹦鹉哈哈大笑。

8、【对话】一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~~~~~~~

9、【你为什么装B】A和C对坐到他们中间的β说：你为什么装B

10、【最好吃和最不好吃的】潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：既最好吃，那你就吃一口吧。财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉哇一口吐出来，潘曼侧身道：老爷，这是世上 最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？财主无话可说，只好给他加了10文钱。

11、【打嗝嗝嗝嗝的特效方法】和女友在家一起看电影，她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……联想到糗百各种吓人方法后，我把电影暂停，严肃的对她说，我和XX（她闺蜜）搞上了……她一怔，果然停止打嗝了！但是gc是她对我说，我和陈XX也搞上很久了，和平分手吧，说完走了……

12、【离我们而去】每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去……

13、【被糟蹋的三首歌】第一首：Only you 一首来自国外的经典爱情歌曲，曲调动人缠绵，本人曾看过一部由郭富城同关芝琳演的爱情片，这首歌就作为这部影片的主题曲。然而，星爷的一部《大话西游》，彻底毁了这首歌！每当耳畔在响起这首歌时，恐怕大多数人不是想到由某位青春偶像主演的爱情片，而是想起由罗家英扮演的唐僧！本歌被毁程度：100%第二首：总有一天等到一首曾经比较流行的爱情歌曲，曲调委婉感人。据说在台湾岛内的一位经营棺材店的老板，梦想发财，于是乎在店内外大肆播放此歌，那个老板是否发财并不知晓，但从此后台湾岛内在无人敢唱此歌！因此此歌还未及在大陆流行便被扼杀于摇篮之中！本歌被毁程度：100%第三首：十五的月亮一首在八十年代流行于整个中国大陆的歌曲，曲调优美，歌词感人，几乎成了人民解放军的军歌！但不曾到了九十年代末期，此歌竟成了城市里垃圾车的提示曲！！以至于现在，本人每每听到这首歌曲时想到就是今天的垃圾是否该倒了。本歌被毁程度：100%

14、【新鲜的爆笑雷语、个性签名】1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。2、丰胸的后果:lu沟比代沟深。3、跟哥斗，哥逗死你。4、我啥都有，就是无聊。5、你啥都不缺，就缺德。6、上床那么纯洁的事情，不要被爱情给玷污了。7、要做个有气质的流mang，有品位的se狼，有知识的文盲！8、上联：宅若久时天然呆；下联：呆到深处自然萌。横批：少待宿舍。9、萨达姆，本拉登，卡扎菲打麻将，发现三缺一，刚好金正日来了，这三个人坚决不和老金玩，你知道为什么吗？因伙他们说这家伙太穷了！10、韩方允许警员稽查时用枪，我方将在渔船上配备相应数量的城官！

15、【不够再切你妈妈】小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”

16、【接风送程】一人往苏州娶得一妾，唤名苏娘。后又往杭州娶了一妾，就取名杭娘。其妻立下规矩：每到苏、杭身边去，必要投批挂号，先与他干讫一度，方许前行，名为送程。及轮该自晚，与夫交合，又名为接风。其夫苦于奔命，愿请独宿。一日，妻兴忽发，乃劝夫往苏、杭去。夫笑曰：“我苏、杭到也要去，只是当你接风、送程不起。”

17、【内涵段子】“为什么我的jj这么小。”我十分苦恼的说。“因为你没有切换大写啊，你看我的JJ就这么大。”单纯的妹子。

18、【一女室友和男友去食堂吃饭】一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……

19、【现在的孩子都要逆天了】逗8岁侄儿：“飞飞，你怎么长胡子了？”他立马白我一眼，斩钉截铁地回：“不可能！”“为啥？”“我JJ都还没长毛，怎么可能长胡子嘛！”

20、【经典笑话愤怒的什么】个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！

21、【冲锋衣成工作服了么】本人买了件冲锋衣，女友说像送快递的，今日在一号店买了点东西快递到公司。本人下楼去收，收完刚准备进公司门，跑来一气喘吁吁的丫头叫住我：“师傅，你是顺丰的吗？”我白了她一眼：“不是！”她一看我手上拎的快递：“呀！是一号店的啊，不好意思哦。”你妹的，哥也不是一号店的啊。

22、【结果脑子一抽】中午和老板一起出去吃饭，坐老板旁边。大盘鸡，有一坨鸡肉很好没有骨头，老板夹了两下没夹住，我本来是打算夹给老板的，结果脑子一抽，直接夹起来放在了自己碗里……

23、【眼科急诊】有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。

24、【从五楼窗户往下看】刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

25、【这家儿子真可怜】跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！”我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！”旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜……”

26、【吃什么就拉什么】一个病人进入诊所。病人说:医生,最近我吃什么就拉什么。怎样才能解决这个问题？医生说:这容易呀,你吃屎就拉屎啦。

27、【我和我的小伙伴们都惊呆了】我一直觉得同事是个变态，直到我借了他的蓝牙耳机。更加确定了！因为他的蓝牙耳机居然叫“一只老母猪”别说了，现在正在配对中……

28、【老公幽幽的出去了】吃的太多肚子涨的难受，就自己各种揉，在屋子里各种溜达，然后放了个巨响巨长的屁，当时老公迟钝了一会问，刚才哪响啊，我当时笑到说不出话，指了指屁股，然后老公幽幽的出去了……

29、【有点弱智】“我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！”

30、【不冷就不叫冷笑话了】1.人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了…… 2.在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！3.听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。他说，马马虎虎，每月不到200虾。4.有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的…… 5.“你去干嘛？”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”

31、【这是我的私房烟】妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

32、【退药】在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”

33、【梦见上厕所】昨晚梦见自己在上厕所。现在床单正在阳台上晒着……

34、【爽死了】从前有一个人叫阿爽。　　 他死掉了。　　 出殡那天。　　 他的家人哭喊：啊……爽啊。　　 路人不解。问道:伱们爽什么啊。　　 家人痛哭流涕：爽死了……爽死了!!。

35、【这奇葩孩子……服了】说个孩子小时候上幼儿园的事，第一天在幼儿园接的时候老实说，你家孩子还可以，就是过一会儿就哭几下，我合计着也没啥事。第二天我先问老师孩子今天咋样，老师说今天没哭，我正高兴呢老师有又说了一句:“就是除了中午吃饭，其他时间都是自己把小板凳搬到门口等家长接。这奇葩孩子……服了。

36、【女人喝酒的十大经典理由】1. 美容，喝下去先调理体内平衡，再由内而外刺激外部肌肤，据说是科学结论哩。2. 减肥，尤其啤酒，饱肚子，喝了酒就吃不下去饭啦。3. 喝了酒才好装醉，才好让最帅那个有跑车的人送你回家。4. 酒壮人胆，醉熏熏地正好向你暗恋的人表达爱意。5. 让小瞧你的人不敢小瞧，知道这女子可不是好惹的。6. 易于展现风情，不信去后海边上瞧瞧，那里喝酒的女人真是风情万种。7. 便于搞定一切不好搞定的难题，尤其生意场上的女人，几杯酒下肚，什么合同都好签啦。8. 为哭泣找一个理由，平时不能哭，喝了酒可以随便哭，想怎么哭就怎么哭。9. 可以理直气壮地做坏事，完了都可以解释为“唉，酒后……”10. 当你老公喝了酒回家想让你端茶递水伺候他时，才发现你躺在沙发上比他还醉得厉害。

37、【聪明的小明系列之八十一】小明跟粑粑去动物园，想拿食物喂猴子。小明：“粑粑，把香蕉给俺，俺要喂给猴子们吃。”粑粑：“啊？我没香蕉啊！”小明：“谁说的，你身上一定藏着呢，俺每天晚上都看见麻麻吃……”

38、【惹恼了丈母娘哇】某男打电话给女友，正好女友她妈接的电话。“你好哪位？”～“我是小莉的男朋友。”～“哦，你姓什么叫什么？”～“妈个逼！”～“太过分啦……”果断挂…… 某男不解：我叫马格碧怎么就过分啦……

39、【返祖现象】张阿姨说：“我的孩子有点野，经常在外面闯荡，我希望他能收敛些。”刘阿姨说：“你孩子有返祖现象。”张阿姨说：“他的父亲和爷爷都是老实人。”刘阿姨说：“我说他有一点像猩猩或猿猴。”

40、【化装舞会】化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。?“舞会怎么样？”太太问。?“一点也不好玩。”丈夫答。“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

41、【幽默内涵君，太没节操了】1、现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？2、1.诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了！2.荆轲刺秦王，秦王说好爽！3.三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌！3、今天哥们问我一问题：女人穿铁内裤，打三个国家，我问他答案是什么？他说‘美法日’……4、“做我男朋友吧。”“不行，我还欠别人一屁股债。”“多少钱？只要你和我在一起我帮你还钱。”“这……不是钱的问题……”5、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”6、男：女神，做我女朋友吧！女：说说你有什么长处碍男：我内裤都是加长的！女：那你有什么短处…男：脱光衣服我腿显得特短……

42、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。

43、【不要炫耀你的钱，在医院那就像纸】1、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。2、不要炫耀你的钱，在医院那就像纸；不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！

44、【不养子】一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：尔没 力量，儿子也养不出一个。像我这等子孙多，何等热闹。同 济答曰：其子尔力也，其孙非尔力也。

45、【怀疑】一个病人到医院看病，当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”。

46、【你先去等我】有一天，阎王审到了一位农夫，他问农夫生前做过什么善事。农夫答：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给他一把金钥匙，意思就是这就是极乐世界的钥匙。接着是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王也给他一把金钥匙。最后是一名妓女。阎王问妓女生前做过什么善事，妓女说：“我给许多男人快乐，就让我到极乐世界去吧！”阎王听了就给她一把银钥匙。妓女不解地问阎王为什么这次是银钥匙？阎王说：“这是我房间钥匙，你先去等我吧！

47、【牙签遇上了刺猬】从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”

48、【老婆遇见劫道滴了】老婆给老公打电话。老婆：喂，老公，今天俺碰见劫道的了。老公：你没事吧？老婆：没事儿，他只劫财不劫色。老公：俺早知道就是劫色也没人劫你。老婆：尼玛……废话少说，快给俺送件衣服来。俺衣服扒光了都。老公：啊？难道是你劫人家色了？老婆：尼玛，是那穷酸劫匪连俺滴衣服都劫走了，说拿回去送他老婆当结婚纪念日礼物……

49、结婚第二天早上。我：“我在哪里啊？”老公：“床上啊。”我：“那你是谁啊？”老公用被子蒙着脸做害羞状：“被你残害的人！”我～～

50、【热涨冷缩】万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?万万:就是遇热变大遇冷变小呗.明明:我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短.