笑话大全 爆笑（第5171期）。用.只要……就……造句、满屁股针眼、现在已经斗不过老师了、嫁给和尚的好处、这不是逼苹果三星出方便面吗、神奇提案等笑话50则。

1、【用.只要……就……造句】只要天一黑，我就睡觉。评语：你真的能这么准时吗？

2、【满屁股针眼】妻子：钥匙带了没有？夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

3、【现在已经斗不过老师了】上小学时，调皮！有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？……”

4、楼主：为啥跟没节操的小伙伴混在一起，很快就会变得没节操，跟高大上的牛人共事，自己却不会变得高大上？仔细想想后我明白了，这和“跟流感的人一起玩就会被传染流感，跟健康的人一起玩却并不会治好病”是一个道理。回复：高大上的人真的会跟你玩吗？

5、【嫁给和尚的好处】一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就MM一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。五、和尚穿袈裟、布鞋，MM不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”。八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男——这年头，处男比处女还难找。十、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在意。十一、最关键的一条，一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄，他会一下子给你。

6、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，说这个可以围起整个地球。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

7、【这不是逼苹果三星出方便面吗】现在的社会真伤不起，康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，这不是逼苹果三星出方便面吗？

8、【神奇提案】近年代表们的神奇提案：关闭社会网吧。发行千元人民币刺激消费。让企业老板享受局级干部待遇。让农民工开垦边疆。用高房价控制人口素质。Lf精神申遗。将人民币改成中华元。竖立和谐女神像。

9、【老公咱俩一起纹身去吧】老婆：老公咱俩一起纹身去吧，你就纹我爱老婆一生一世，有好吃的都给老婆吃，有人欺负你我会第一时间出来帮助你，听老婆话，不惹老婆生气 ，永远觉得老婆最美 老公：那你纹什么？老婆：我就纹“好的”

10、小倩：在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYP82NLF,我说好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记。我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机…！

11、【又换女朋友了】1问：男生如何撒娇？答：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦！2问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”3问：情人节送女朋友什么礼物好？答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。4问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。5、情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”

12、【这是为什么呢】我一哥们儿，打小玩到大……小学，我学习，他玩；初中，我学习，他搞对象；高中，我学习，他结婚；大学，我学习，他孩子都会叫叔叔了；大学毕业，我满世界相亲，相来相去没有合适的，他儿子都能提着油壶打酱油了；若干年后，我还是单身，找了一个连自己都养不起的工作，他盖了二层小楼，开上了奔驰…

13、【３６０手机卫士】早晨起来用３６０手机卫士，突然感觉这软件就像某个政党。自己检查系统，会发现一些小问题，然后自己修正。再自己评估自己的修正成绩，然后给自己打个满分，好坏都是它自己说了算。

14、【学生时代起的绰号总是千奇百怪】上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”

15、【至少她在日记上是这么写的】我女朋友说我不够尊重她的隐私，想要离开我，至少她在日记上是这么写的。

16、【老公像充电器啊】老公：老婆就像手机，老公就像充电器，老婆离不开老公的充电！老婆：老公你好有能力哦！老公：那当然我可是万能充…… 老婆：万能充？特么你给多少手机充过电我砸了你这万能充……

17、【一男的拉链没拉】早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了……

18、【跺折了！算你的啊？】一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~ 他妈妈说。”你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？”你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！”你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“~~跺折了！算你的啊？~”。

19、【对戏】戏子出门，嘱其妻曰：同伴来，可拿出戏鼓，教他对对戏眼。妻误听，以为脱出屁股，教他对屁眼。同伴至，乃以后庭与之。伴问云：你家主公比我做法如何？妇云：好是好，只是急撮戏文，板还要上紧些。

20、【还能这么晒娃】表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子！！！你看看！！！”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这！！！就是你养出来的好儿子！！！”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃！

21、【尔康，我是紫薇啊】微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……

22、【我要看火车驾驶证】一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！

23、【闪对人说】闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

24、【打着灯笼都找不到的好妹纸】我给哥们儿介绍女朋友对象是我的舍友，略黑，所以平时对这个话题比较敏感哥们儿：你舍友人怎么样啊？我：你放心，我这里的姑娘都是上好品质的，不然我不会介绍给你，这位可是打着灯笼都找不到的好妹纸！舍友听到后怒了：擦，我有那么黑吗？

25、【纳闷】一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯：把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊？我：是啊！他：其实关于这个问题，猪也很纳闷。我方知被戏。

26、【错觉】年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：有一个姑娘的脚出错了。

27、【长会】一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

28、【这就是魅力】以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了……

29、【自由恋爱】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

30、【无忧无虑】记得高中的时候半夜去网吧上网，出来买吃的。发现班主任刚从发廊里出来，可吓死我了，我躲着他，他也躲着我，装不认识。从此后我高中就过的无忧无虑了。

31、【征婚启事】本人美国公民，有待偷渡成功；堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶；年龄正值青春，六十还未出头；离异两年已整，错误不在于我；未曾生育儿女，也非俺之原由；本科文化程度，文凭早年弄丢；职业十分理想，专业修理地球；家有黄金万两，白日梦中所想；狂热文学青年，会诌歪诗半首；曾撰长篇巨著，付于老妈引火；琴棋书画精通，只是未曾上手；貌若潘安风流，五官件件俱有；更有最大特长，举步即能行走；不抽香烟一根，要抽整盒方休；不沾白酒一滴，满杯才会入口；要求对方不高，德才容貌皆有；脸蛋不必太好，天使模样即可；身材更无苛求，魔鬼那样将就；不敢心存奢望，只求应者如流；所言句句是实，撒谎不是小狗；本帖纯属搞笑，也想唬一丫头

32、【两个农家的孩子在聊天】两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

33、男人九点钟回家,女人骂：“酒鬼！上哪喝酒去了。”男人十二电钟回家,女人骂：“赌鬼！上哪赌去了。”男人凌晨五点钟回家,女人骂：“色鬼！上哪鬼混去了。”男人下班就回家,女人骂：“死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。”

34、【有病】小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿：“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

35、【搞笑段子】刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子，然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。

36、【偷吃什么好东西】我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

37、【罗纳尔多】甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉。世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。你看巴西对会夺冠吗？难说，我觉得他们没有四年前厉害！停了一会儿，乙又说：我看罗纳尔多不大行嘛！恩？昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？丙一边说一边往饲养场跑去。

38、【没衣服穿】当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

39、【你说什么？这当然是冷笑话】1.今天上班迟到了，没想到在电梯里遇到我们经理，我说：没想到经理您也会迟到！经理笑说：“这个世界就是有意思，你迟到我能扣你的工资，而你看到我迟到，你什么也做不了。”2.去超市买东西，要结账的时候，在我前面前面几位都用扫描支付宝或者微信买单，后面一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗凰盗艘痪洌骸拔沂只鼗耍忝钦馐障纸鹇穑俊蔽液芟敫米铀担耗阍趺凑饷疵龋。。?.一纯情小骚年结婚了，洞房的时候问他媳妇：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？他媳妇听完怒了：滚，这是穿内衣的印！

40、【警察故事】警察：“你的驾照扣了。”司机：“为什么？”警察：“因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。”司机：“那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。”警察：“傻子？脑子真好使。

41、【观棋不语真君子】 某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。兄弟，找我有事吗？哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。邻居又惊又气：你怎么不早说呢？书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？

42、【这辈子你是我的猪肝】某男对某女说：“上辈子我说你是我的心肝，这辈子只能是我的猪肝了。”某女问：“为什么？”某男说：“因为这辈子我投了猪胎……”

43、【斗战胜佛的】一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店...店员：您好，您要买什么？老婆：我想买个佛吊坠。店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？

44、钩对鱼说：“你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？”鱼对钩说：“唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？”

45、【关于女汉子的那些事】1.女汉子发和弟弟的合照，有人评论：你们兄弟两者感情真好啊。　　 2.男生开火车的时候别的女生都特别害羞，而女汉子却就接着讲了一个更黄的！　　 3.一个工科的女汉子，把自己焊的电板送给了男朋友当情人节礼物。　　 4.萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟……呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！　　 5.在女汉子的世界里，没有什么瓶盖拧不开，没有什么包提不动，没有什么水桶扛不动，更没有男朋友这好人物。

46、【屌丝男士·】a:我是你的心理医生，说说你最近的烦心事儿吧 b：前几天看别人秀成绩，前天看秀恩爱，过两天看人秀红包。a：走吧，无药可救。

47、【整型女人五大罪状】一、不忠。你的身体辛辛苦苦陪着你成长，从幼年到成年，她何曾一天离开过你？你怕饿，她替你吃饭；你生病，她替你吃药。风里来雨里去，含辛茹苦地把你拉扯大。现在你有钱了，就开始嫌弃她、背叛她、想整她了？海吃海喝的时候你怎么不想着她呢？她变丑，还不是因为你好吃懒做吗？是为不忠。二、不孝。“夫孝，德之本也。身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”女人，别以为你的身体就是你的，错大了。那是父母给你的。为了你这个小东西，父亲流了多少汗，母亲受了多少罪呀？你，只不过是父母的精血而已，有什么权利私自处置他人资产？这不是向父母说“不”吗？是为不孝。三、不仁。拉皮、抽脂、垫鼻、隆胸，无一不是外科手术。医生手拿明晃晃的手术刀，在你的身体上左一刀右一刀地划、割，打开你的身体，最后缝合。没有冷酷的心，怎么会做如此残酷的事？是为不仁。四、不义。女人，让我们设想一下，你的同事、你的朋友，与你朝夕相处多年，本来大家相安无事。突然间，你变美了，变靓了，让她们如何能接受这个变化，怎么受得了这个打击？这不与出卖朋友一样吗？是为不义。五、不智。女人自以为靠整容可以留住青春，留住美丽，留住男人。殊不知，论起青春，你再整容，能比得上十七、八岁的小姑娘吗？说起美丽，你能比得上天生丽质的美女吗？男人如果好色的话，你再整、再美，也有年老色衰的一天吧，他迟早会舍你而去。男人如果变心的话，绝非仅仅因为你的老，因为你的丑，那是他对你这个人绝望了、厌倦了。女人何必要整容呢？！是为不智。不忠、不孝、不仁、不义、不智，知其不可也。这样的女人还有男人要吗？

48、我发现中国人的体质好很多了，以前100块钱的大米要一个彪形大汉才能抗动，现在一个小学生一只手都能拿着

49、【厕所你用过一次就是你的了？】1、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显着的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。2、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。3、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了……这孩子从小就坑得一手好爹！！！4、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险……残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！5、公交打算让座，被一2B抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了？我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！6、被地铁上两个斗嘴的人戳到了笑点：“你就是个傻子。”“好，我傻，就你精，我傻子，你是精子，行了吧？”

50、【丢板擦】某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。