笑话大全 爆笑（第0023期）。我也不知道我父母怎么想的、收一尸、和粑粑间的搞笑事件、小朋友你的心态太特么好了、好心的“猥琐男”、好基友，一被子等笑话50则。

1、【我也不知道我父母怎么想的】去日照旅游，导游自我介绍很是尴尬:大家好，我姓史,大家不要叫我史导，也不要叫我小史。更尴尬的是她又说:我也不知道我父母怎么想的,给我起了个名字叫甜甜。好吧，史甜甜，史甜甜。

2、【收一尸】学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

3、【和粑粑间的搞笑事件】1、几年前，粑粑抱着我等车，其他人都笑话我长得难看，粑粑哭了，正巧如果一卖香蕉的大娘安慰粑粑说：孩子别哭了，快拿根香蕉给你家猴子吃吧，瞧着怪可怜的，饿的连毛都没了…… 2、粑粑打来电话问：闺女今天过节你是不是一个人过？我说：爸，咱能不闹吗？你不知道追我的人多了去了……我还会自己过，我这一天得分好几批过。老爸精辟的说道：好闺女，我就喜欢你这点，长得丑，想得美，没人追，还能吹…… 3、小时候和粑粑去饭店吃饭，正巧这天有抽奖活动，粑粑就从箱里抽出纸条打开并惊讶的说道：哇哦，啤酒10斤啊！一旁的服务员冷冷的回道：是啤酒一听…… 4、送女儿去幼儿园，顺手从兜里掏出士力架给她吃，女儿拿在手中哭着说：粑粑，我不吃这个，我怕吃完变成男的了…… 5、老婆和五岁的女儿吵嘴架，女儿哭着找我说：粑粑你快帮我训妈妈。我笑着说：粑粑可不敢啊！谁料女儿抽泣的说道：熊种，关键时候就指不上你……

4、【小朋友你的心态太特么好了】刚两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。这次考试下降了二十几分。另外一位表示惋惜道，原来多少分啊……原来58分……小朋友你的心态很优秀下次一定会有好成绩的……

5、【好心的“猥琐男”】今天去河边玩，看见一个女哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的嫌弃的看了我一眼……就走了！现在想想我当时太他妈机智了。后来走远的时候：听到有人在背后说，“你看就是那个猥琐男，在河里撒尿，本来那个女的东西掉了想捡来着，后来…………然后两眼嫌弃的走远了。我心想：”妈呀，我难得做件好事，既然……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【好基友，一被子】记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……

7、【别人家的老婆】深吸口气，抱着别人的老婆，来一场说走就走的旅行。刚走到楼梯口，老婆发话了:外面风大，要是女儿感冒了你看着办吧！

8、【害羞的美女】一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

9、【我们老师说他挣得是血汗钱】我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声……凌乱中……

10、【精编5.12大地震 四川人的经典语录】听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫慌，大家坐下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【你吃吗？吃我就拉！】我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：“嘿，给拉2碗。”拉面的师傅说：“你吃吗？吃我就拉。”

12、【会不会把我卖了】老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”老公：“当然不会了……你又不值钱…… ”老婆：“那你为什么要娶我？”老公：“因为……因为……便宜啊……”

13、【搞笑段子】我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多！

14、【春节去哥们家喝酒】春节到哥们家喝酒，他家养的大狼狗对我就吼，哥们对着狗大喊一声，“狗，滚回窝里去”，那只大狼狗就老实的走了。然后哥们对我说，不要问，这条狗的名字就叫做“狗”。好吧，哥们你到底是多懒啊！真事！

15、【夸张、不着调的冷人小笑话】1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了！”大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”3、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。“对不起，我以为你是我的朋友老王。”那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

16、【飞流直下三千尺，两行鼻涕流下来】课堂上，老师出题：“飞流直下三千尽的下一句诗是什么？”见小明上课在睡觉，于是叫醒小明回答问题，小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌，回答：“两行鼻涕流下来。”全班爆笑。

17、【爱情与玉米粥…】学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

18、【冷笑话小故事 农夫误入澡堂讨水喝】一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管得了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了！

19、【这老公真TM机智】老婆：老公，你说等我三十岁要给我买车的奥！老公：老婆，你在我心里永远28…

20、【自认】妻子：“你焚烧什么东西？”丈夫：“和你没有结婚时的书信。”妻子：“你忍心烧吗？”丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”

21、【一个真正强大的人】一个真正强大的人，不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面。所谓圈子、资源，都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才来汇聚，花香自有蝶飞来。你只有到了那个层次，才会有相应的圈子，而不是倒过来。

22、楼主：当你犹豫一件东西该不该买时，就买下来吧，因为“买亏了”的后悔顶多持续三天，“当时怎么就没买呢”的后悔却会持续三年。回复：可是“我又没钱了”的感觉会持续一辈子啊！

23、【经典段子】不要追求外表，外表会欺骗人；不要追求财富，财富也会渐渐消失。去追求让你微笑的人，因为只需要一个微笑就能让灰暗的日子变得充满光彩。

24、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个！

25、【关于认汽车笑话 标志新解】年轻人喜欢研究汽车。甲：你认识名车标志？知道他们代表的意义吗？乙：当然！宝马，一个圈四等份，留言“BMW”，代表蓝天，白云；意思是大白天别摸我！小心传出什么绯闻？奔驰，一个圈三等份，里面是站着一个“人”，意思是要做顶天立地的大男人，别干那些偷鸡摸狗的事！大众，一个圈里有三个“V”，代表胜利，表示爱情终于开花结果，是两个大人托着一个小孩，希望大众生活幸福。奥迪，四个Q；表示四个MM一起长大，一松手就有可能被帅哥骗走一个。丰田，两个QQ，表示两个相爱的人拥抱在一起。QQ，一个Q，表示一个人很孤独，可以来Q我！本田，“H”表示打招呼，“Hi，我可以Q你吗？”北京现代，“N”——“NO”表示我是北京小妞，看不起你这乡下爷们，别烦我！

26、【麻雀的愿望】麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻。它妈问它为什么？它说：为的是将来在娱乐舞台上走红，能够成为一颗新星。

27、【用我的生日别人不就都知道了么】哥哥刚上大学，第一次有自己的密码箱，有一天我无意中发现，哥哥的密码竟然是我生日。艾玛，对于我们这对不是互损就是互打的兄妹来说，多难得啊！我着实感动了一场～跑过去问哥哥，你为什么密码用我的生日啊？他说，废话！用我的生日别人不就都知道了么。擦！你真是我亲哥！

28、【没人要】两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问他：“你的朋友呢？”“他在半路上晕倒了……”“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”“放心，他不会有人捡去的。我一会儿再回去帮他”

29、【史上最无敌省钱大法】找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。

30、【我有一个梦想】我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。

31、【老婆出轨】公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他:怎么发现的?他说：“通过避孕套。”我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？”我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了!”

32、【笨嘴丈母娘的三个女婿】笨嘴的丈母娘有三个女婿，大女婿、二女婿都是精明会说的文化人，只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢，常常受到两位姐夫的戏弄。这一天，老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺，二女婿提来了熟的猪耳朵，只有笨嘴两手空空而来。大女婿见状心生一计，要丢一丢笨嘴的丑，便说道：“一家人，来相会，喝酒就要喝个醉，面前没有下酒菜，我提来了猪肝肺。”二女婿一听，也不甘示弱，拿出了猪耳朵说：“陈酒香，陈酒香，喝酒先让老人尝，面前没有下酒菜，耳朵当肴送酒浆！”这时一家人都把目光投向了笨嘴，笨嘴两手空空，爪耳挠头，情急之下拔掉了几根头发，突然笑道：“来聚会，看老人，喝酒先是让老人饮，面前没有下酒菜，拔根毛发表存心！”哈哈，顿时大家都乐了。在宴席上，大女婿仍不甘心，便又出难题，要求称赞喝酒喝得快，并能出口成文，不拘雅俗。大女婿说：“水面放金针，喝酒一口闷，喝掉一瓶有一瓶，金针还未沉！”二女婿说：“火上烤羽毛，喝酒满嘴倒，倒了一碗又一碗，羽毛尚未焦！”又轮到笨嘴了，他急的又一次抓耳挠腮，嘟囔了半天也没说出个屁来。碰巧这时丈母娘放了个屁，他不仅来了灵感，马上拍手笑道：“丈母娘撒个屁，喝酒就要一口气，喝了一盅又一盅，孔门犹未闭！”

33、【要么瘦，要么死】一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！

34、空间一妹子自拍了照片传了上来，不小心拍到了后面一位大妈的侧脸…背景～～我朋友（想追她的）：乖乖，你后面那个小妹妹张的真赞！妹子：你妈b，我妈！然后～～然后就听他说貌似被拉黑了……

35、【麻雀的初吻】麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。

36、【X与Y】丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点--就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。

37、【强悍的女友】冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”她说：“你脖子短用不着。”我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”尼玛，现在半边脸还火辣辣的疼……

38、【你要给我什么？】幼儿园里，一个小正太把握着拳的手伸到小萝莉面前，说：“这个！送你！”小萝莉一边问：“你要给我什么？”一边自然而然的张着手等他递给她小正太说：“我的手！牵手吗？”然后互相牵着手跑远了。真TM是天才！

39、【突然间想起来点什么】找小姐玩，谁知她扭扭捏捏，推三阻四，就在我叫嚷要换人的时候她说:大哥，下个月我就要结婚了，我想让老公知道我是个清纯的女孩，大哥，我装得象吗？我哈哈大笑机八都笑软了：象，太TMD象了！我老婆和我第一次就是这个样

40、【虫妈妈接来了】4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”我全身起了鸡皮疙瘩。

41、【咖啡杯和水杯】咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢?key：因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有5555555555555555^^。

42、【80后用过的经典作文句】不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都绝对有似曾相识之感。呃……至少，俺就用过大部分…… 不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”3.小明，小红，小刚，小李，小x…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）4.“今天天气晴朗，万里无云，阿拉来到了（来自：百问中文库-笑话大全）xx公园春游。首先映入眼帘的是假山……”“在夕阳的余晖下，阿拉依依不舍的离开了xx，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”（为什么每次春游回来都要写周记？）5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……”（第一次果然都很有纪念价值）8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”9.“我的脚象灌了铅一样……”10.“下课了，有的……，有的……，还有的……阿拉的课余生活是多么的丰富啊！11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了阿拉今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……”“五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”（童年过得真血腥……）12.一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上……又是xxx的一天。（好平静的一天……）13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过xx（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。（显然那时候阿拉跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）14.十一届三中全会以来……（脑子里就记得这么一个会……）15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！17.举例子…牛顿…爱因斯坦…居里夫人…爱迪生……（让老师吐血的举例四大名人）18.不经历风雨，哪得见彩虹？若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？（描写毅力常用句式……）19.怀念阿拉的老师……今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方经…”那天。小王老师使尽了全身的力量和阿拉上最后一节课……可是小王老师只教了阿拉一个学期就患癌症死去了阿拉是多怀念他碍…（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）20.今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔……心里别提有多高兴了……老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做……21.在灯光下，看着妈妈的白发，我……泪流满面我一定要……（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）……22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……（只要是写眼睛，水灵灵的准没错……）

43、【飞机上，一对父女】飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹滩蛔《嗫戳怂秆郏骸翱词裁纯矗憔醯糜幸馑悸穑课衣枰徊辉谀阍趺淳拖笳庋俊?父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”。

44、【还是老婆最了解我啊】 前几天老婆出差了，周六是在无事可做，于是狠狠心决定奢侈一把开车去山区玩玩。山里空气很清新，山泉水哗啦啦敲打着青石，感觉很美。我拨通了老婆的电话：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机凑近泉水，过了一会儿，我问她：“听到了吗？好听吧。”老婆沉默了一下，答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫。把水龙头关了吧！”

45、【没钱的日子还很多】年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道……你以后没钱的日子还很多。

46、朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按～～咦，这怎么有一个按钮，一按～～咦，这怎么有一个按钮～～

47、【在洗浴中心留下的糗事】一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！他说：你认识我。妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。他说：为什么？妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！

48、【现在的孩子都要逆天了】老爸骂我9岁的弟弟弟弟：“这几天我不想和你吵架，你自己收敛点。”老爸：“为啥？”弟弟：“过年了，指望你的压岁钱呢。”

49、【“看什么时候……”】“你的朋友好像也不少吗？”“这要看什么时候。”“怎么？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

50、【男人，脸上一定要保持干爽】“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？