笑话大全 爆笑（第5139期）。车祸 英文笑话、那个会有力点、就这样持续了一个学期、画蝴蝶、３岁的女儿很怕鱼、说道心里的举手等笑话50则。

1、【车祸 英文笑话】A man was driving to work when a truck ran a stop sign …… hit his car broadside, and knocked him cold. Passerbys pulled him from the wreck and revived him. He began a terrific struggle and had to be tranquilized by the medics. Later, when he was calm, they asked him why he struggled so. He said,。”I remember the impact, then nothing. I woke up on a concrete slab in front of a huge, flashing 'Shell' sign. And somebody was standing in front of the 'S.' 有个人开车行驶在上班的路上，一辆卡车闯红灯从侧面撞上了他的车，当时他就不省人事了。路旁的行人把他从车里拉出来并唤醒他。刚一醒过来，他就拼命的挣扎着，最后不得不用了药物才让他镇静下来。过了一会儿，他平静了，别人问他为什么要这么恐怖的挣扎，他说：“被撞之后我就什么都不知道了，当我醒过来，我发现我躺在了路边，前面是一个巨大的广告牌上面闪烁着‘壳牌’，但是有个人挡住了那个“S”。”

2、【那个会有力点】数学教授给妻子发了份传真：你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。

3、【就这样持续了一个学期】初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。"

4、【画蝴蝶】有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。”

5、【３岁的女儿很怕鱼】３岁的女儿很怕鱼，一直不晓得为什么，知道昨天问了小家伙宝贝，你为什么怕鱼啊？女儿：它总瞪我！孩子的世界真的好简单！

6、【说道心里的举手】有没有人和我一样平时盲打没压力。一到输验证码什么的时候就要低头找键盘的？！

7、【猪也聪明】张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”

8、楼主：怎样才能更好的节约用水？回复：可以用漱口水洗脸，再用洗脸水洗菜，再用淘米水洗脚，再用洗脚水冲厕所，最后可以用冲完厕所的水浇花。

9、【来才小心】高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！

10、【登记室不许抽烟】今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”

11、【我很乖】一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。

12、【突然觉得自己好污】最近朋友老抱怨不公平，说有的人不是赢在起跑线，而是直接生在了终点线。我想了半天，突然回了一句，当年你和兄弟姐妹们游泳，你也是跑了前面呀，总不能直接把你放在终点线那吧。突然觉得自己好污，终点线在哪？

13、【比赛说笑话 冷笑话海啸了】小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么？因为海啸(笑)了。

14、【一对老年夫妇的约会】一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。那天，老爹采了鲜花，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

15、为什么，每次走到家门口闻到炒的特别香的饭菜味，都不是自己家的。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

16、【屁股和脸】有一个地主生了一个儿子,他希望他儿子有头有脸,就给他儿子取名叫脸,同年,他的奴隶家也生了个儿子,地主给他儿子取名叫屁股,哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后,地主看见奴隶的儿子再那边玩,便说;""要是我的脸还在,就有屁股那么大了。

17、【监考】在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。

18、【然后又睡了】甲：我今天五点就起床了。乙：然后你干啥了？甲：然后……呵呵……我又睡了。

19、【体育课】体育课时，体育老师说：今天来月经的同学可以不用上。话音刚落，就看见几个男生大步流星地向教室跑去……

20、【红颜薄命】一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：自古红颜多薄命。临床对曰：放心，你一定会长命百岁的。

21、一位律师生了重病，他立下遗嘱，将他的财产全部送给傻子和疯子。有人问原因，他说：“过去我是从这些人手中得到的资产，现在我又把它还给他们。”

22、【人家不是脑残，只是路痴而已】今天去药店帮老公买药，为了走近道结果迷路了，饶了好大一个圈才到的！买药时老公给我发了条信息:媳妇进去顺便问问有没有NC丸！结果我就问人家，有没有这个药，他们都很疑惑这是什么，说没听过啊！结果我出门的时候问老公这是什么药，他说:治脑残的！

23、【看表】一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请请请问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”那人也生气地说：“说说说个锤子，老老子一开开腔，你你你准又说说老老子学学你。”

24、四对五说：“知道为什么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287817.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邓牧环致穑扛揪兔话涯愕被厥侣铩！?br>五答：“木头脑袋才那样，俺不掺和也好。”

25、【恶心的邂逅】在公交车上……有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡……突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举吸掉臂上的""汁""……恶～恶～～！

26、【眉寄不愚】南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：你既然姓虞，一定不聪明吧！虞寄说：先生，您连虞和愚都分辨不清，怎能说您不愚呢？

27、【狗尾巴】一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆？友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。

28、【能把自己嫁出去就会推销东西】某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

29、【接电话的时候】心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”“是的。”“那是什么时候发生这种情形？”“我去接电话的时候。”

30、【所以我今天得蹭你的车】同事跟局长住在一个小区里，下班时局长说想搭车一起回家……途中同事很紧张，一直找不到合适的话题，觉得太尴尬，走到一个桥头的时候，同事突然想到个话题，说：“局长，你听说没，昨天有个傻叉开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”局长表情很复杂的看了看同事，说：“所以我今天得蹭你的车！”。

31、【瓶子能给我吗】昨天上班的时候，看到前女友了。她坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水，时不时地擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“hi，你好吗？”我对她说道，脸上漏出阳光般的笑容，她有点不知所措，没想到是我，低下头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选择离开我。”她的脸红彤彤的，那么可爱，还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了，我不想再错过这次机会，我靠近她，对她说道：喝完了，瓶子能给我吗？

32、发言时在皇上边，木筷并非竹子造，瓦砾丛中无石块，游泳时不在水中，一到元月就走路，烘培用耳不用火，半天等到一个人，一个人站在尔旁。（谜底：让快乐永远陪伴你。）

33、【最幸运的夫妻】甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。

34、【已和老婆解释一晚上了】老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

35、【门卫大叔开除了】我们单位今天把看大门的门卫大叔开除了。因为昨天晚上他值班的时候，大门被人偷走了。

36、【微段子】人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。

37、【性别不合适】“为什么要拒绝我？”女孩盛气凌人地说道。他扫了面前女孩一眼，淡然开口：“我们不合适。”“哪儿不合适了，我改还不成吗？”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说：“性别。”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！”

38、儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美！我：真的啊？谢谢儿子！儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？我：那你爸爸怎么办？儿子：他上班赚钱给我们用啊！……

39、【记性不好笑死人】老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

40、【给你玩了，我玩什么啊】刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说：给你玩了，我玩什么啊？这小屁孩盯着我看了一会，就跑了……过了没多久领着他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩！天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！

41、【节操碎一地啊】和二货男票坐公交车，旁边一辆装满货包的严严实实的大货车，我让男票猜里面装的什么，二货男票说是一车套套，抢了能用好多年，哈哈哈，我说应该是一车充气娃娃，抢了也能用好多年……节操碎一地啊！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【六只小鸟】爸爸问小阿凡提：如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？小阿凡提回答说：一共六只小鸟。爸爸训斥道：你真笨，怎么是六只？是五只！小阿凡提回答说：爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！

43、【《教你如何打老婆》】今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

44、【搞笑段子】中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。

45、【要把单子收好】小苏去车站送人，吐了一口痰。恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”小苏连忙问到：“前一段时间才2块呢！”老太太撕下罚单说：“现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！”"

46、【一千克是多少克呀】高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。

47、【安全生产的顺口溜】安全第一预防为主，方针指南不能偏。安全多下及时雨，教育少放马后炮。快刀不磨要生锈，安全不抓出纰漏。安全防护要做好，进入现场有“三宝”，安全帽、网、安全带，保护生命不可少。安全教育应很抓，分层培训你我他。增强教育灵活性，工作岗位实践他。安全意识记在心上，安全责任担在肩上。安全隐患是警钟，安全教育不放松。安全规程天天讲，安全生产立新功。出事故三不放过，为民负责莫嫌烦。防范再出新措施，措施落实才算完。高空作业上天桥，安全带儿要系牢。带好随身工具兜，严禁抛掷防脱手。管生产必须管安全，老一要把责任担。建筑楼房大又高，出入上下防跌跤。不能攀爬脚手架，应走楼梯或马道。进场要戴安全帽，警示标识要知道。遵章守纪保平安，一人安全全家笑。进入现场要注意，危险区域观仔细。麻痹大意要不得，安全二字牢牢记。美酒飘香解忧愁，切莫贪杯晕了头。工作时间禁渴酒，关爱自己严要求。事故原因一查到，教育群众有经验。谁主管谁负责，安全生产原则记心间。危险部位要做到，有轮部位必有罩。消防器材是个宝，平时注意维护好。严禁随意做它用，发生火灾找不着。烟头危害可不小，引起火灾不得了。施工现场别吸烟，消防安全要记牢。有洞口处必有盖，有轴头出必有套。有高平台必有栏，有轧点必有挡板。原因不明不放过，通过分析找根源。

48、【师生对话】A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”答曰：“算命。”B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！”C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？”“擦黑板！”

49、【我爸爸也姓魏】邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”

50、【那还用说】 一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。傻子说：那还用说这句话我记住了。到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？只听傻子说：那还用说。小姐问：要什么菜？傻子又说：那还用说。一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱----那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。傻子还是那句话那还用说。买单？那还用说。