笑话大全 爆笑（第5152期）。雪上加霜、化悲愤为力量、你大姨姥姥来了、比我还小、专业不精就要被淘汰呀、活宝老婆之二等笑话50则。

1、大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！

2、【雪上加霜】生性刻薄的女儿爱上了一个穷小子，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道穷人就不应该拥有正常的爱情？”“我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”

3、【化悲愤为力量】屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

4、【你大姨姥姥来了】妹纸一枚，刚去厕所（公司大楼里的公共厕所），听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”我勒个去，大姨妈都涨了一辈儿……还大姨姥姥……

5、【比我还小】小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”

6、我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。

7、【专业不精就要被淘汰呀】首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”

8、【活宝老婆之二】老婆比较腐，所以无辜的我经常被连累。一日，把老婆惹生气了，死妮子头也不会的往地铁上跑。我跟着追了上去，一顿好劝。突然，她看着我停顿三秒，说道：你怎么可以背叛我！（那表情和真的似的……）我一时有点发愣，没反应过来，谁知内丫头接着说道：你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！顿时我感到背后一阵火热……

9、【乞丐与吝啬鬼】一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

10、【我还是你爸呢】小陈和他爸爸都在学院同一系里上班，一天，老陈往系里打电话，小陈接的电话：哪位？找谁？老陈说：你爸，找你。小陈一听生气了，心想：你占我便宜，张口就说：我还是你爸呢！电话那头的老陈晕倒。

11、【你踩到我的钱了】今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带，谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丟钱同事说：你踩到我的钱了！

12、【因为太可爱所以没忍住】北海道一名男子大学生（１９岁）在马路上从背后抱住一只棕熊，受重伤被送往医院。男生受访表示「因为太可爱所以没忍住。」

13、【老婆说实话了】老公放下杂志看看老婆说：我刚知道，南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。老婆叫道：我也要去。老公：你去干什么。老婆：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

14、【是否怀孕】主人把女佣叫到面前问她：你是否怀孕了？是啊！女佣回道。亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？女主人再次训。我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？可是我怀的是我丈夫的！女主人生气地反驳。我也是啊！女佣高兴地附和。

15、【胖纸的忧伤谁会懂？】连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉……

16、【不作死就不会死】今天老师在课上朗读《皇帝的新装》，当老师读到大臣的话的时候：难道我是愚蠢的吗？难道我是不称职的吗？我接了一句嘴：你才知道啊…… 不说了，今天外面真冷，还刮着风……

17、【老师提问……】我老是说：如果给你们一车黄瓜、你们会用什么样的代言词提高销量。一同学站起来道：买我一根瓜、让你忘了他…… 我全班当时就醉了 哈哈哈哈哈哈哈哈

18、【蜘蛛和蜜蜂订婚了】蜘蛛感到很不满意，于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐.’蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了，打针都打不好，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃愕铰杷?’蜜蜂也感到很不满意，于是就问它的妈妈:‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网路的........’蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊!’蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着食物东奔西跑，连台货车都没有.’蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的，但也不能找个食屎的.’"

19、【美好温馨的画面瞬间崩坏了好么】在孕期和照顾我的母亲交流孕期经验，我问母上“你在怀着我的时候特想吃啥啊？”“毓婷”。

20、【食品安全太成问题】一蚊子进城，饿极。见一小姐双 乳 高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶 啊？”。

21、【明白】在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。你也是斯大林的同事，诘问者大声喊道，为什么你当时不阻止他呢？谁在这样问？赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。最后，赫鲁晓夫轻声说：现在你该明白为什么了吧？

22、【有钱，就是这么任性】刚才去买栗子，排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子，熊孩子不老实，脚踢来踢去的，还吵吵着嫌排队的时间太长了什么的。我没忍住说：“大姐你能管管孩子吗？他把我鞋都踢脏了。”那娘们儿白我一眼说：“你的鞋本来就脏！”说话的功夫就轮到我买了，我看了看剩下的栗子说：“我都买了！”然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。等一锅至少四十分钟，哦哈哈哈，这种行为怎么说来着？对，有钱，就是这么任性！

23、【应用软件】一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

24、朋友的妹妹跟我很铁，她在医学院毕业回市医院工作，专门做dna检测。做dna的人少，她闲得无聊把自己跟她老爸的dna检测了一下，得出了一个大秘密，现在还在跟我一口酒一口烟的……

25、【管换不管退】一位顾客气呼呼地找到经理办公室。　“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。　“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

26、【腰好细】一女个子很矮，但很擅长交际舞。一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？她同意了。随着幽雅的音乐，两人忘情了……　“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。女的没说话。“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子！

27、楼主：大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。回复：富人会想方设法找到你的，不然他们吹牛逼给谁看啊！

28、【奉送小荤】食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

29、【呼噜】“有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

30、【惩罚】法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”回答：“两个丈母娘"

31、【恋爱短篇】文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

32、【在特殊情况下超长待机一年】今天在网上看到一款只要９９９元的手机 ，一看功能红字写着，在特殊情况下超长待机一年。一看激动了啊。待机这么长，立马订购了，买回家用了三天 马上没电了。马上拿出说明书看看情况，一看，让我看到一句特别坑爹的话。“本产品在充电的情况下，可以连续待机一年”。尼玛这不坑爹呢？

33、【一比几赢的】刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”“中国就一分，新加坡怎么也出不来负数吧 ？”

34、【圣诞节和单身狗】“ 听说 下雨天巧克力和音乐很配哦 ”“ 哦是吗 听说圣诞节和单身狗更配哦”

35、【我不敢想象】Guest:。”Why does your dog sit there and watch me eat。”Hotel Host:。”I can't imagine, unless it's because you have the plate he usually eats from。”客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

36、【不需要骗了】政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

37、【月光族同事养狗】一月光族同事养了条狗。他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么。”

38、【开窗户而已】监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：喂，犯了什么事进来的？我工作时不小心打开了窗户。那人回答。啊，这犯了哪门子的法？大伙惊呼。我在潜艇上工作的。那人又说。

39、【一封时髦的情书】亲爱的D：我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下，在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：一、我们共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你给我的信51封，占42.1%;我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字......二、我们约会共98次，平均每3.7天一次，其中你主动约我38次，占38.8%;我主动约你60次，占61.2%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短也有1.6小时......三、我到你家看望你父母38次，平均每9.6天一次;你到我家看望我父母36次，平均每10.1天一次......以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心，是平等互利的。当然任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的，但是从以上的数据来看发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。我相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩，克服缺点，再接再厉，携手前进，开创我么爱情的新局面......因此，我提出三点意见供你参考：一是要围绕一个“爱”字。二是要狠抓一个“亲”字。三是落实一个“合”字。让我们弘扬团结拚搏坚韧不拔的精神，共同振兴我们的爱情，争取我们的爱情达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神共创辉煌。你的小Wx月x日"

40、【去嫖】昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答：嫖去。老婆：我也去。我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？老婆：我去帮你把把关、砍砍价！

41、【有城府的校长】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

42、【耳朵不好】有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了他。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

43、【夫父母，何物也】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。

44、【小明滚出去】老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。小明当即把书包往窗外一扔。老师：是谁扔的？小明：我扔的！那我回家了啊…… 老师：……

45、【男生这样对女生说】刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？”泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。”结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。”结婚后--“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”三年后--“你还当是初恋啊？？”五年后--“我陪她看电影是工作的需要。”十年后--“让我带你出去不丢面子呀”二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”

46、【不给蠢货让路】歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路，”批评家说。“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

47、【任性的味道】“空气中弥漫着一股任性的味道。”“你特么说人话。”“有人在吃辣条。”

48、【幽默动物小寓言】山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊”

49、【同桌，我们上辈子有仇】同桌——你知道吗看到妇女叫姐姐看到老大爷叫叔叔显得他们年轻 我——这就是你叫我孙子的原因？

50、木椅找到大树哭诉：“俺和树根都是你身上的骨肉，为何我天天让人坐，树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏？”大树说：“因为人家树根走的是曲折的艺术之路，这就是艺术的价值，你天天有人陪也不错啊，想想人家枯树枝天天当柴烧，甘愿奉献自己的一生，你知足吧。”