笑话大全 爆笑（第5254期）。小偷与圣诞老人、幼儿园老师点名、我老公姓曹、捞月、情趣、喧宾夺主等笑话50则。

1、【小偷与圣诞老人】一小偷无所不偷，无所不能偷，且神出鬼没，来去如风。警察因此甚为头痛。近忽闻小偷童心未泯，相信世界上有圣诞老人。警察遂妙计上心。平安夜，小偷正在祈祷圣诞老人快些到来，忽见炉口出来一人——正是所待之人，大喜，欲拥抱之，不想圣诞老人一闪身说：“等等，猜猜我给你带来了什么礼物吗？”小偷猜猜了许多，圣诞老人都摇头，小偷就伸出双手说：“快给我吧，我急死了……”圣诞老人不慌不忙地从大袋子里掏出了一个冰凉闪着寒光的东西——手铐！小偷一愣，转身想跑，然为时已晚！小偷大哭：“为什么欺骗我的感情？！”二圣诞老人想用送礼物感化小偷，没想到，从小偷家出来，坐骑——鹿都不见了，正在着急生气之时，小偷诚惶诚恐地出现了，圣诞老人气愤地说：我都把礼物给你了，为什么要偷我的鹿？小偷赶紧道歉：对不起，我只是想多看您一会儿，您在我这住一晚，明早就把鹿还给您，再加送您一辆劳斯莱斯超豪华加长版（小偷得意之作）还不行吗？”圣诞老人彻底无语。

2、【幼儿园老师点名】乡下一幼儿园老师叫孩子们时，她往往只念最后一个字并重复，她说这样显得亲切。比如娟娟、兰兰、浩浩等。前几天天他们班增加了一个孩子叫杨世吉。这天老师上着课突然发现杨世吉睡着了，于是击大声喊道：“小吉吉快醒醒，小吉吉快醒醒。”其他男孩子听了以后都不解地说:“老师，我们的小鸡鸡只会尿泡，不会醒啊！”

3、【我老公姓曹】一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”怎么办？……女网友：都给我滚，我老公姓曹！

4、【捞月】一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。

5、那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

6、【情趣】太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

7、【喧宾夺主】老师说：“你们吵闹，老师无法讲课，是什么行为？”学生说：“喧宾夺主。”

8、【儿子的疑问】一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”。

9、楼主：我面前这个人让我有种想吐的感觉。回复：此时此刻你一定是站在镜子前。

10、【做农民好】老张和人吹牛：“我们做农民好！做烦了就改行做其他。不象那些干部，一辈都干一份工作，腻死。”一过路人听到抢白道：“德性。人家一个月的收入，可抵得上你一年养3头大肥猪的毛利呢！”老张悻然闭口。

11、【班主任登时无语】初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什么逃学？”我很自然的答:“我妈让我别来的。”班主任登时无语。

12、【大肥猪】本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

13、【让你忍不住哈哈大笑的糗事】1、在公司发生了一件糗事。上厕所的时候手机掉便池里面了。本来手机还没被水泡，可是我一站起来，感应的冲水器把我的手机冲马桶去了…… 2、结婚那天的糗事，我都不好意思说。接老婆的时候丈母娘死活不让接，原因是打的双闪不整齐，我勒个去！3、男人回家最大的糗事是：出了一周的差回来厨房没有香味儿，垃圾桶都是卫生纸还散发着一股84的味道，卧室里有一个淡淡的烟味儿…… 4、办公室糗事，领导问：还有什么建议和问题提出来吗？同事们：我觉得应该这样……领导：你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？同事们：没有了…… 5、老妈逼婚的糗事。妈妈天天催婚，我在网上找了一张凤姐的图，给妈妈:妈妈，这女的追我一年了，你觉得行我就跟她结婚。妈妈：这小女孩一看就是个过日子的，长得还挺漂亮……

14、【我在谋杀美女的日子（十）】小护士看见我就喜形于色，欢呼似的喊叫：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的…… 　　我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。　　我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。　　我把头皮屑抓得满天飞。　　漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑着对小护士说： 　　“别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。”“哦？”“我们正打算去吃饭，一起去吧！”小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！”…… 　　真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹在中间…… 　　漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。　　于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。　　“你你你……唉……”小护士又要掏提包。　　我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”我可不能让债务升级。　　小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。　　小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁？”我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”“啊！！！她就是你的……”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气去。　　“嘘——我的天，你不能小声点……”小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。　　她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”我辩解道：“她是我的仇人呀？！”小护士问：“那我呢？”“你？”我愣了一下“你什么？”小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”我回答：“你是个活口……”小护士又问：“什么叫活口？”我又回答：“杀人灭口灭的那个口的过去式！”小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。　　她说：“原来她才是主角呀？……不行不行！！！气死我了！！！”这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”我环视四周，不知道什么时候围了好几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二…… 　　这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边叽叽歪歪没完没了。　　那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？”末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。”漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。　　小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷了我一脸…… 　　吃完饭后，漂亮仇人也抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。　　我急了，我以为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经买过了。　　离开餐馆后，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。　　其实，我已经基本上打消了这个念头。　　漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把她当成仇人也纯属误会。　　至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是……我欠了人家的钱。　　在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，为了还清这笔债，我得找份工作。　　于是，我去应聘当了中学老师。

15、【当年二逼事】一日去K歌，发现一美女特正点，于是鼓动一男同事去搭讪，结果一分钟没到那男同事很没面子的回来说：那女的直接告诉他，我是同志，您还是走吧…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【我有女朋友了】甲：我有女性朋友了。乙：我觉得你们应该去掉一个字。甲：什么？乙：性朋友……

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18、【今天无意间翻出了我初中的试卷】今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！

19、一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她？妻子问。哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？

20、【你们录过音吗？】我是一名实习的电台DJ，叫樱灵子，需然是在电台里工作，但是到现在都没有机会用电台那些先进的录音器材。听我一位朋友阿斌说，在电台附件的山顶上，有一间很久没有人用的录音室，于是，我就与阿斌打算去这间录音室看看，就约好在下班后一起去。我们下班后，就来到这间录音室，这里的仪器很残旧，估计起码10年多没有人用过了。进去后发现一部以前电台用的录音器材，我接上了电源，想不到还可以用，我就意气风发地试音，一时间都得意忘形。很快已经晚上10点多了，终于录好我们自己编制的节目，但在试听时发现声音频率变了，可能是录音器材的关系吧，但在后来发现多了一段不明来历的录音：“这是一段受了诅咒的录音，接收到的人，将会死得很惨。”后来的声音很沉，完全听不到，只知道好像是少女的声音，但就听不清楚了。到了11点，我们就回家去了。第二天，阿斌他给我电话，约我在今天晚上7点，在山顶录音室门口等。下班后我就来到录音室，但等了半个小时，都没有见到他，我就直接进去。发现录音机开了，上面有一段留言，是阿斌的留言：“樱灵子，快点离开，快。快点。这里。呀。”发生什么事，阿斌来过这里，叫我快点离开？为什么呢，不是他约我在这里的嘛。我一直在这里呆到10点钟，都没有见到他，我想起了昨晚这段留言，诅咒的录音？接收到的人将会死得很惨？这段留言的少女是谁呢？但怎样都听不出她说什么。不经不觉到了11点多，我终于忍不住要离开，在离开时，发现一个黑影闪过，是谁呢？这瞬间感觉很冷，就马上回家。到了第三天，今天是星期天，电台休息，我就去找阿斌，但他的家人说阿斌昨天下班后，没有回家。到底他去了那呢？晚上，我又来到山顶的录音室。天呀！在录音机前面的是我的好友阿斌，面色很苍白，没有了眼珠，他已经死了，而且死得很惨，尸体腐烂的很快，还有老鼠和虫在咬他。到底是谁杀他的？难度是这段诅咒的录音？没可能，我不相信世上有诅咒的，不过确实应验了。我不相信。我就打手机问朋友这间录音室的事。可惜没有人知道，后来我打去问一个记者朋友，她说这间录音室在12年前，是一间录鬼怪故事的电台，这里有位女录音员被同事强暴，后来在录音室里上吊，听说在她上吊前留下一段诅咒的录音。之后在这里工作的人都离奇地死亡，而且死状惨无人道，从此之后，这里就被称为被诅咒的录音室。突然，播音器自动开了，有一把少女的声音，很凄厉，使我毛骨悚然。“我要诅咒所有罪人，我要向世上所有罪人复仇。只要你听过这段录音，我一定会来找你，会带你去我栖息的地方。”很冷。这一杀那我觉得很冷，我的全身动弹不得，在后面好像有个黑影一步一步地相我逼近。我转身一看。呀~一个五官残缺，只有一块苍白的面孔和一双目露凶光的眼，她的头发很长，还发出阵阵恶臭。我是否在做梦，她的眼神说给我听，我将会和阿斌一样，要死。后记，这区公安在山顶发现两具人骨，化验后，大约死了3个月，主要被蛇虫腐食，所以腐烂的很快，很严重恶臭气味，后来，终于证实了他们的身份，其中一个是电台DJ阿勇。

21、【规劝】有次和男同学谈到镜子，他说：你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。我不以为然地接口道：那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：你要面对现实！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

22、【属裤裆】古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他“你找谁”“我找挂蒜的……”算命的一听“卦算”不就是“算卦”吗。忙问“你属什么”秀才答“我属裤裆”。

23、【你就是一切】眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。很抱歉，他说，但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。那我呢？她问。你就是他所有的一切。

24、【一具尸体】风萧萧，雨萋萋。龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。

25、【微博段子】儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”娃啊，何必扯上老夫啊？

26、【内涵段子】昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”

27、【小学生的妙语作文选（爆笑）】１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”７．长城长啊长，TMD真长。８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。够敬业哈！１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

28、【最温暖的爱情故事】刚结婚的时候他们很穷，一次朋友送他一张他们一直想看的电影票，他把票给了媳妇，大冬天的自己在影院外等候。几十年后他向老伴坦诚：“其实那张票是我买的，骗你是怕你不舍得看。”老伴听完若有所思的一笑：“其实你那副戴了几十年的手套。是我用开场前五分钟退的票钱买的。”

29、【六环是什么】“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”

30、【甲鱼汤】餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”

31、【岛国一少女半夜回家】某日，岛国一少女半夜回家，在回家的路上碰到了三个蒙面歹徒。透过夜光，少女依稀看到一个是她爷爷，一个是她爸爸，一个是她哥哥。当三个歹徒为了谁先上这位少女的时候，少女哭着说：别以为我不知道你们是谁，如果你们真要做这样可耻的事情，你们就按辈份来吧！少女的话并没有阻止三个歹徒的兽行。十个月后，少女产下一个男婴，取名--按辈进三

32、【微段子】刚看见朋友圈里写：那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了？?神回复：带娃儿去了…………?（请叫我隔壁的老王?）。

33、【彪悍滴老婆大银系列之一百五十九】老婆：“亲爱滴，你对俺说过最多滴话是嘛话？”老公：“亲爱滴？”老婆：“错！”老公：“那是嘛话？”老婆：“多给俺几块零花吧！”

34、【不得要领】救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。在我家。我是说失火的地点在哪里？在厨房！我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！你们不是有救火车吗？

35、【内涵段子】最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷！我：不睡就不冷了！朋友：说的好像有道理。

36、【果断信心十足】想起高中时，男朋友班草级，我就普通小妹一枚，我们刚谈没几天，就有别班女生当我面拦住男友表白。我很识趣躲远了。一会男友回来后一脸贼笑，说：她们本来还没有勇气表白的，发现我居然连你这样的都喜欢，果断信心十足！

37、【老师的问题真给力】上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，下面呢？我随口说，耐克！老师：对，纳克（ng），下面呢？同学说，匹克！老师：对对！就是皮克（pg），那下面呢？我晕，这都行，于是小声说，FUCK？？？然后老师：下一个就是法克（fg）好吧，情何以堪！！！

38、【老师不可嘲】东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。

39、【蜜蜂征婚】蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

40、【国王的智慧】国王为了拿阿凡提开心，带着阿凡提和一批随从外出旅游狩猎，他让阿凡提骑了一匹老马。正当他们狩猎时，天气突变下起了倾盆大雨。国王即刻停止狩猎掉转马头与随从一起奔回王宫。阿凡提的老马怎么也跑不起来，他只好停下来把衣服脱下塞到褡裢里，准备冒雨骑马回王宫。骑到半路。雨停了。阿凡提便从褡裢里取出干净的衣服穿上回到王宫，国王惊奇地问道：阿凡提，你的衣服怎么没被雨淋湿？尊敬的国王陛下，您让我骑的是一匹神马，您们走后，它突然长出了翅膀，一眨眼的工夫就把我带到了这里。国王信以为真，当他第二次外出狩猎时，他把自己的坐骑让给阿凡提，自己却骑上了那匹老马。这次外出又下起了大雨，阿凡提掉转马头狂奔而去，国王的随从们也跟着阿凡提奔驰回宫。可是，国王骑的老马根本没像阿凡提说的那样长出翅膀，反而越走越慢。这时他这才领悟到上了阿凡提的当，发誓回去后一定好好惩罚阿凡提。国王像一只落了水的猫，好不容易回到了王宫。他质问阿凡提：阿凡提，你胆敢欺骗我，那匹马怎么没长出翅膀？尊敬的陛下，您什么时候听说过马会长出翅膀？既然那匹马跑不动，您不会像我那样把衣服脱下来装到褡裢里吗？嗨，国王是一回事，智慧又是一回事。阿凡提回答道。

41、【爆笑笑话大全笑死人 胸大坠的】我：这几天上班累的我腰疼！闺蜜：我也腰疼！我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？闺蜜：我是，胸大坠的！啊呸～。

42、【怪兽出现的时侯】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般是在什么时候出现呢？他向一个向导问道。回答是：一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。

43、【经典段子】年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

44、【小孩是怎样长大的】妈妈，我是怎样长大的呀？文文看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了。就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀？呜！

45、【登陆月球】两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

46、【坑人的哥们】记得有一次跟哥们买衣服，怕耽误上班时间，给领导打个电话请个假，正在接通，我哥们多动症，老是特么逗我玩，我张嘴就是x你妈，你就跟个傻x一样。回手把电话放耳朵上，领导说:现在！立刻！马上！到单位！啥也不说了，赶紧写辞职吧……世界那么大，我想带我哥们去看看……

47、【绝卖】话说一个卖枣的和一个卖核桃的。卖枣的特会吆喝：卖枣卖枣…………大枣小核…………小枣没核…………快来买呀。一会儿就卖完了。卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：卖核桃卖核桃……大核桃小仁小核桃没仁。

48、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

49、【让我们先打】　在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

50、【许愿】看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……