笑话大全 爆笑（第4623期）。宿娼、看房子…、摇了三十年、怪你自己、苦衷、二货女友去ATM机取钱等笑话50则。

1、【宿娼】一僧嫖院，以手摸妓前后，忽大叫曰：奇哉，奇哉！前面的竟像尼姑，后面的宛似徒弟。

2、【看房子…】下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀……下次没钱打车还这么干！

3、【摇了三十年】有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

4、【怪你自己】阿凡提常常是半夜而归，一天，妻子对他说：阿凡提，以后你不要半夜三更地在外边瞎混，不然，魔鬼会把你诱惑去。魔鬼怎么会把我诱惑去呢？阿凡提问。听说魔鬼装扮成妙龄少女常常把男人诱惑去，还是小心为好。妻子忠告阿凡提。请你一百个放心，别说是妙龄少女，就是人间仙子也不会把我诱惑去。阿凡提说。第二天，阿凡提还是半夜未归。于是妻子换上一套华丽的装饰，头上披上了一块火红的纱巾，躲到阿凡提回来时经过的一棵树后，等待阿凡提回来。当阿凡提走过这里时，她变换声音，甜甜地说道：喂，亲爱的，往这儿瞧！阿凡提回头一看，是一位少女亭亭玉立地站在那儿，他即刻兴奋起来。你是哪一位？阿凡提轻轻问道。我是魔鬼的女儿，我是来诱惑你的！亲爱的，我不需要诱惑，我时刻准备着拥抱你。阿凡提说着便三步并两步地来到她跟前，一看，立刻傻了眼，慌忙说道：怎么样？我跟你说过什么样的魔鬼都不会诱惑我的，这回是你自己诱惑了我，全怪你自己！

5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。

6、【苦衷】有一对新人，正在拜天地！当证婚人喊到！…………一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙；当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

7、【二货女友去ATM机取钱】二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”

8、【妹子个高又有肉，男朋友比较苗条】妹子个高又有肉，男朋友比较苗条。晚上下大雨，男朋友一起吃饭回来，他想挤一把伞，我怕淋湿，就要一人一把。半路突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到我伞下用力抱紧我，一边还大喊：“胖子，我要被刮走了，快抱紧我啊！”看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！

9、【电脑病毒饿死了】某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”表哥：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”表哥：“你没有叫人修理吗？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”

10、【匿名情书】小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。　　小强就问小明︰‘她的反应怎样？’　　小明︰‘她很激动。’　　小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’　　小明︰‘后来她就去报警了…………’　　原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻…………’

11、【你一定是70后的】公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过U盘时，我震惊了！只见U盘上插着三根鸡毛！老板：你一定是70后的！

12、【男女有别】傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。一天，他踱着方步到集市上，见人就问：你见到魏三兄吗？！有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。

13、【领导,出去碰瓷啊】前些日子，单位一领导买了新车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路。没一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久，那天终于开出来了，走个对头他落下车窗。我特么不知中了啥邪，说了句“领导，出去碰瓷啊！”他黑着脸走了，，，，，，

14、【电梯坏了】电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

15、【等方便完后就方便了】一次，一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方：“现在到底是方便还是不方便？”小刘耐心地：“正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。”

16、【不喜欢胖的】老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：“这个女的如果喜欢你，你要么？”老公：“我不喜欢胖的。”老婆：“要是我变胖了你咋办？”老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”老婆：“……”

17、【蛇年蛇的自白书】俺实名叫蛇，外号“小龙”，原籍世界各地，俺的家族很大，兄弟姐妹也很多，涌现出不少动物界的蛟蛟者，真可谓蛇才辈出。眼镜蛇是家族中学历最高，最有风度的代表之一，那副特制的眼镜就是它的名片。毒蛇在家族中是最具杀伤力，蛇毒是保护自己、消灭敌人的秘密生化武器。蟒蛇是俺家族中的大哥大，其超强的缠绕力让人望而生畏，袖珍蛇是俺家族中的小宝贝。俺俗称冷血动物，血虽冷心却是热的。俺浑身是宝，俺的肉可供人们吃，俺的毒、胆可入药，俺的身材是爱美女性追求的目标，就连俺的皮也被聪明的人类开发成蛇皮袋使用。有关俺家成员的传说很多，其中以《白蛇传》最为出名，俺在军事方面有着很大价值，一字长蛇阵是古代作战中常用的阵法。俺兴趣爱好广泛，尤其到了冬天，俺喜欢冬眠，不吃不喝一觉睡到春天，真是好惬意啊。俺在文化方面贡献突出，以俺冠名的成语不计其数，画蛇添足、杯弓蛇影等早已被人们流传至今，以俺为原形的文言文《捕蛇者说》还被收录语文课本。俺有高超的表演才能，并喜欢与美女合作办大事，从古到今，无论是战争年代还是和平时期，俺扮演的美女蛇以独特的魅力，让不少人经不住诱惑成了俺的俘虏。俺捕鼠方面有一套绝计，简直和猫有一拼。俺爱憎分明，对那些打着俺的旗号办坏事、称霸一方令人痛恨的地头蛇，还有那些组织偷渡的蛇头们，俺恨死他们了。2013年是俺的本命年，在这一年的任期内，俺最大的心愿就是希望人类与俺和谐相处，多利用俺的长处，少干一些诸如打草惊蛇、引蛇出洞的蠢事。

18、【我瞬间石化了】刚刚路过幼儿园，听两个小朋友的谈话。第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

19、【女人的心情】女人的心情，三分天注定，七分靠shopping……剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

20、【投缘or头圆】腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的。再问还是一样。你只好伤心的说：头扁一点不行吗？

21、【我的脑残童年】小时候我超喜欢小动物。有天，爸爸从大坑里捡来只刺猬给我玩。记得当时动画片里的刺猬很聪明，它让松鼠把树上的枣摇下来，一打滚就用刺把枣能穿起来背在背上，于是，我拿来了一捧枣2个苹果，一个一个插在刺猬身上…… 然后，刺猬就走不动了

22、【我家的地什么时候征收】说个朋友的事。谈了个女朋友，但女方家里不同意，嫌他家里条件差了。但家长还是通情达理的说给他2年时间。现在他们以得到双方家长的认同。年底就要结婚了。在这里我只想说：我家的地什么时候征收！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【小偷是不会找到的】丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

24、【互助】一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：你能打开降落伞吗？不！妇人回叫道，你会修液化气炉吗？？

25、【尽一点心意】两个孩子为了争夺一只乌鸦争得脸红脖子粗，正准备大打出手时阿凡提走了过来，问道：孩子们，你们这是为什么呀？其中一个孩子告状说：这只小乌鸦正好落在那棵树上，我们俩商量着要抓住它。后夹，我蹲在地上当梯子，他踩着我的脊背爬上树抓住了这只乌鸦。他说这乌鸦是他抓住的，不是我抓住的，所以，我们俩就争了起来。阿凡提大叔，请您说一句公道话，如果不是我给他当梯子，他能爬上树抓住这只乌鸦吗？你胡说，爬树算什么？那棵树我根本不用吹灰之力就能爬上去，关键是抓乌鸦难。你连地上的一只青蛙都抓不住，还这样说大话。阿凡提细心一听，便知这个孩子是在吹牛。说道：你们二人都说完了吗？你们二人都说得对，我把乌鸦判给你吧，他不高兴；判给他吧，你又不高兴，最好是你们把它给我，你们这样争来争去，这可怜的生灵就会死。如果你们不愿意白给我，就请你们卖给我好了。孩子们答应了，阿凡提每人给了两块钱，把乌鸦要了过来，然后，他把乌鸦放飞了。这只刚学会飞的小乌鸦飞了不远，便落在了一头牛的犄角上。你们看，这是老子的鹰，看来这是一只雄鹰生下的乌鸦。阿凡提说完，他跑过去把牛抓住，解下腰带拴在牛脖子上将牛牵回家去了。牛的主人原来在田边睡着了，醒来一看牛不见了，经打听才知道是阿凡提牵走了。他来到阿凡提家，向他索要牛。阿凡提笑着答道：这头牛是我在狩猎时猎获的，我凭什么要给你呢？我没那么傻，有本事告喀孜去。第二天，阿凡提被传到了喀孜堂。阿凡提向喀孜叙说了事情的经过后，向喀孜挤了挤眼睛，暗示他愿意把牛的一半分给他。喀孜明白后把牛判给了阿凡提。两天后，阿凡提派人给喀孜送去了一筐牛粪。喀孜看到后勃然大怒，传来了阿凡提，问道：阿凡提，你这是什么意思？喀孜阁下，我原打算把这头牛宰掉，后来改变了主意，不打算宰了。所以，我心里实在过意不去，只好给您送来了这头牛的牛粪，也算我尽了一点心。阿凡提回答说。

26、本人真事，前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪…………..

27、【也是个吃货】生物课上，老师突击问一个没复习的同学，蕨类植物最常见的繁殖方式是什么？同桌偷偷小声提示：孢子……然后被提问的同学装模作样想了想，回答：馒头！

28、【我那个尴尬啊】早上起大号，着急没带纸。就在厕所大声喊人（公司里）。结果人都以为出啥事了，男的女的跑进去十几个人，我那个尴尬啊……

29、【别踩便便】一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一块像便便的东西。小明走近一看说：看起来像便便。小黑走近一闻说：闻起来像便便。小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。

30、【当年二逼事】我是女生，记得初中的时候流行写信，用那种香香的纸。又一次和好朋友闹矛盾了，上语文课偷偷写信呢，开头刚写上亲爱的，想着接下来怎么写呢，老师就走过来了，不但没收了我的信，还念出来了，说小小年纪就谈恋爱不学好…我只是给好朋友写信啊

31、【他们的妈妈怎么办】一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”

32、县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……

33、【热恋中的“期待效应”】德国诗人歌德说过：哪个男子不钟情，哪个少女不怀春。青年男女之间互相美化，互相吸引，双方都感到顺眼，舒服，所以“情人眼里出西施”。这时就容易出现“期待效应”，即把自己所希望出现的特征赋予对方，所谓“月移云影动，疑是玉人来”。把自然景物和周围环境都打上了爱情的印记。热恋中的男女的“期待效应”具体表现在以下几方面：言辞含蓄而富有诗意，行为隐蔽而富有德行，言谈、举止、目光、表情、行为都体现出一个“爱”字；有的表现出对意中人的专一追求，忠贞不渝的心理特点。不允许第三者介入，容易“吃醋”。要知道爱情是专一的，友谊却是共融的，要尊重对方的人格，允许对方保持正常的人际交往。有的人情绪变化很大，热可达白热化，冷则骤降至冰点。高兴时手舞足蹈，笑逐颜开，懊恼时垂头丧气，无精打采。这种大起大落的情绪变化有时会对身心健康带来不良影响。故要通过加强自身修养，不断进行自我完善，减少情绪的波动性。热恋时人的认识活动范围往往会缩小，理智分析能力受到抑制，习惯行为受到破坏，此时发生的许多事情与平时可能完全不同。同时由于控制自己的能力减弱，往往不能约束自己的行为，不能正确评价自己行为的意义和后果，因而可能导致婚前性行为的发生。处在热恋中的青年男女应该互相尊重，自我尊重，保持爱情的纯正和贞洁。如果有一方失去理智，提出非份要求时，另一方要勇于启齿，及时提醒，把激情有意识地引到理想、学业、未来等广阔的领域中去，或者借助其它有益的身心健康的活动来陶冶情操，使性冲动得以升华。

34、【微段子】七夕，一对情侣在一起，只听见女友的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”

35、【BP机的烦恼】北京的某个深夜，BP机忽然响了。急忙开灯看BP机，只见上面显示：姿势不对，起来重睡！

36、【先进机器】一个美国人说：“我们国家发明了一种机器，只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说：“在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”

37、【聪明绝顶滴宝宝啊】宝宝：粑粑，泡面是啥？粑粑：泡面就是用开水泡一泡就能吃的面。宝宝：哦，俺知道啥是泡妞儿了。粑粑：……

38、【早上霸气语录】来到这个世上，我就没打算活着回去 “大师，为什么现在社会上都是学渣混的好，学霸混的差”～“因为学霸的父母是学渣，学渣的父母是学霸”

39、【快来人呐！出事了】“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！”。

40、【你一定忍我好久了】今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了…… 。

41、【好像有什么地方不对】我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【一勺酸奶都没了】一天，国王和他的大臣们打猎归来，又渴又累来到了（来自：百问中文库-笑话大全）阿凡提的家，叫出阿凡提，说道：阿凡提，我们渴得要命，快拿酸奶来！阿凡提深施一礼后，说道：尊敬的国王陛下，真对不起您老人家，今天我们家里连一勺酸奶都没有了。国王和大臣们失望地走了。他们走出很远之后，阿凡提从家里把装酸奶用的空木盆拿出来，向国王和大臣们喊道：国王陛下，国王陛下，请过来一下！国王和大臣们听见后，还以为有酸奶喝了，于是就调转马头急驰而来。阿凡提举着木盆对国上说：陛下，您不相信看看这个，真的一勺酸奶都没有了。

43、【你是怎么去上班的】一日朋友聚会，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？A：我是私家车，自驾 B：我是公司配的车，有司机接送 C：我是公司班车接送 D：我是挤公交车 E：我是挤公交车换地铁 F：我是挤公交车换轻轨 J：我是乘地铁换轻轨 K：我是乘轻轨换地铁 L：我是摩托车 M：我是助动车 N：我是电瓶车 O：我是折叠小自行车乘地铁出来再折叠小自行车 P：我是折叠小自行车乘轻轨出来再折叠小自行车 Q：我是出门自行车，骑到地铁口存车处，乘地铁，出来又一部自行车在地铁口骑到公司 R：我是出门自行车，骑到轻轨口存车处，乘轻轨，出来又一部自行车在轻轨出口骑到公司 S：我是磁悬浮 T：我是11路-----步行 轮到我了：我是出门走两分钟，有“易买得大卖潮的免费班车2号线，坐到~~~~路下，再换“易初莲花大卖潮的免费班车6号线，到~~~路下车转个弯再走两分钟，是“欧尚卖潮的5号线免费班车，坐到~~~路下车，再向前走五百米，是“世纪联华”的免费班车3号线，坐到~~~路下，右转弯，再向前二百米，又是“易买得大卖潮的免费班车，8号线，直接坐到公司门口下车。在场地全都晕倒！！偶却得意洋洋！！！

44、【恋爱日子里的小幽默】男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。我很不爽，质问道：为什么？他说：因为我怕未成年人保护法。

45、【小孩什么都知道】今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：“这是个黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车：“说这是辆红车。”

46、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”

47、【让老师呕吐的方法】凹……哇……！！！　　　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

48、【老师应该做难的】数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你做难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊？

49、【明明就是你腰胖了】今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我纳闷：“为什么这么说？”老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我……

50、【搞笑段子】一哥们去考驾照，他骑摩托车多年，背景交代完毕。一天练场外，车子快经过一大滩水，教练说注意有水，意思是减点速，谁知这兄弟直接开过去，经过那滩水时双腿同时抬起，教练脸绿了，他说习惯了习惯了！