笑话大全 爆笑（第4624期）。孩子你厉害、他的功劳、就像从快播里跳出来的、是天下武功唯快不破、我叫曹尼玛、是一个阿姨接的等笑话50则。

1、【孩子你厉害】今天店里来桌客人，带个三岁左右的熊孩子 吃饭时孩子妈妈喂孩子吃饭。“好儿子，多吃点儿，长大个儿”熊孩子：“妈妈，那我吃完不拉了”哈哈，孩子你厉害！

2、【他的功劳】杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：恭喜你。少校指着士兵说：这是他的功劳，恭喜他吧！众人不解，又握住士兵的手说；恭喜你，少校的妻子生了。

3、【就像从快播里跳出来的】今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。”我“有多不错？”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“……”

4、【是天下武功唯快不破】1、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开……要不就是小燕子穿花衣……我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流……鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破……2、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”“穷呗！”我妈答道。3、我：“妈！”妈：“没钱！”这真是天下武功唯快不破。

5、【我叫曹尼玛】接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生 。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”“嘟嘟嘟……”

6、【是一个阿姨接的】我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

7、【红包】过年了大家都收到了红包，一群朋友在讨论收到的红包。甲说：“我收到了500元红包。”乙说：“我没收到现金，收到了三张信用卡，还告诉我随便刷，别客气。”丙说：“我去，我收到一张纸条，告诉我钱还在前赴后继的赶往我的红包内。”丁说：“我勒个去，最我特码惨了，我收到了五万。”众人惊呼，那你还惨。丁说："我收的是麻将牌。"众人一脸黑线。

8、“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”～“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！ ”

9、【夫妻间经典笑话大全，是不是觉得很幽默啊】1、晚上回家二货老公问我买了什么菜，我摸了摸他的小弟弟笑着说：你猜猜？他邪恶的说：莫非是黄瓜、胡萝卜……打开一看是“金针菇”……结果，他好几天都不理我了！！2、给老婆发了个520的红包，并写道：我爱你！过了会，老婆给我回了5.20的红包，特得以的说：我爱的比你还多一点……有这样机智的老婆也是蛮心累的…… 3、老婆进了家门就进浴室洗澡，洗完后让老公拿浴巾，老公说：媳妇，是不是你们老板送你回来的。媳妇惊讶的说：你咋知道？老公说：看你屁股上有保时捷标志，你说是不是很厉害啊！4、睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，咱们玩点刺激的啊！我羞涩的的点了点头，结果……这货给我表演了一晚上的鞭子灭蜡烛…… 5、聚会上，看着老公那么开心，我就对老公说：没想到你在生人面前那么幽默。老公说：当然了，如果身边一个熟人都没有，我可能还会很风流的……

10、【需要什么？】一位推销员向一位太太推销生活用品。推销员向太太推销了好几十种生活用品，可太太就是不买。于是推销员说：“好了，太太，说吧，您家里最需要什么东西？”太太回答道：“钱。”

11、【绝对是汉字】美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

12、【基本可以判断】哪个牌子卖的最快，基本就可以判断哪个是吊丝的最爱！

13、【用衣服来抵过夜费】女神是个白富美，她喝醉后我们发生了一点噼里啪啦的事，过了两天女神送了我一件美特斯邦威的衣服，这是什么意思？她是要用衣服来抵过夜费吗？

14、【没时间】妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

15、【除了女司机驾校教练还怕的人】本人驾校教练，前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事，到了第一次上车，他老人家一下把油门轰到最大也就算了，毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候，这大神看前面有车，居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车，今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘，是不是想飞过去？这货居然说不是，是因为他们开飞机的时候不好减速，所以急刹车都直接向上飞。

16、【横截面】初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

17、【以假乱真的萌啊，有木有】你能看出这是假的吗？日本艺术家Minami Kawasaki制作的呆萌小小狗

18、早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。

19、【饿】小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

20、高三时鄙人跟班花早恋，被班主任知道了。由于鄙人学习不错没有通报，叫家长。班主任苦口婆心的教导，各种道理讲了半天。总之一句话：分手，考上好的大学。后来我与班花断了联系也考上了心仪的大学。再后来我收到了班主任儿子（同班同学）与班花婚礼的请柬。听说，他俩在高三时就好上了。我觉得好像掉坑了，一个深深的坑。

21、【微博段子】我想吃米线，可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋！朋友安慰说“没事，去吃吧，你平时吃了那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”

22、【爱照相的孩子】玲玲最近有些咳嗽，妈妈带着她到医院去看病。医生认为肺部感染，需要照X光片。妈妈带着玲玲到放射科，医生和蔼滴说：“小朋友，你站到这里，我给你拍张片子。”玲玲探出头认真地问大夫：“我，要笑一下嘛？”

23、【现在的小孩…】某生说：“无尾熊。”老师 问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师 再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师 ：“错！”某生再答：“嗯～～～无鸡熊。”老师 ：“错！唉……是母熊嘛！”

24、【知道怎样鉴别真凶吗？】和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*（

25、【中的什么毒】爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。”同学不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤独！”

26、如果玛雅人是靠谱的，那么这次是姐最后一次来大姨妈啦！

27、【这就是美食节目主持人】老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。

28、【难道真不是亲生的】妹子昨晚和老妈一起睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了……突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟我爸说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。军训晒黑啦，跟老妈抱怨；老妈：黑不黑都一样丑；我：我是不是亲生的啊！难道我是移动冲话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。

29、【和老婆吵架了】打算出去散散心，来到卫生间上厕所发现鼻毛有点长就就拿起剪刀剪！突然有了尿意！于是没有放下剪刀就解开裤子尿起来！老婆在门口看见了！直接给我道歉了

30、【找工作真难】建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁呀?”“就是把他推下来的那个人呗!”"

31、楼主：新时代女人挺可怜，丑了没人屌，美了被骂婊。回复：新时代男人挺可怜，丑的没人要，穷的没人要，好不容易看到个帅的，却是个基佬。

32、【美女的爱好】男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

33、【这傻逼，被我骗了还不知道】刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有一块钱呢。

34、今天在网上认识了一妹子，很聊的来。聊到尽兴之时，我说想看看她的照片，妹子也不做作，立马发了一张全身照过来，我看到后惊叹到：脚脖子真好看！！然后，然后我就被拉黑了...

35、多少人输给了一个“等”字！ 等哪天、等将来、等不忙、等下次、等有时间、等有条件、等有钱了、等来等去！ 等没了缘分、等没了青春、等没了美丽、等没了健康、等没了机会、等没了选择！ 谁也无法预知未来，很多事情可能会一等就等成了永远！ 想要做的事就赶紧去做，不要给自己留太多的遗憾！

36、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

37、【一句话戳到你心窝儿里了吧】当你在一个地方工作了很久，工资没加不说。突然一天来了一个新同事工资都比你的高。各种不平衡，有没有……

38、【和狼有关的笑话】有一天要狼吃三只小猪，三只小猪有两只在门口，一只在房顶，《猪A和猪B在门口，猪C在房顶，猪A叫“谁”。猪B叫“哪儿”，猪C叫“什么”。狼：你是谁？猪A：对~我是谁！狼：什么？猪A：我不是“什么”，什么在屋顶…… 狼：我问你的名字叫什么？猪A：我叫“谁”，什么在屋顶上。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是“谁”，他是“谁”〈指着猪A〉。狼：你认识它？猪B：是的。狼：什么？猪B：“什么”在屋顶！狼：哪儿？猪B：“哪儿”是我。狼：谁？猪B：他是“谁”〈又指了下猪A〉。狼：我哪知道！猪B：你找“谁”。狼：什么？猪B：“什么”在屋顶。狼；哪儿/ 猪B；“哪儿”是我！狼：谁？猪B：我不是“谁”。他是“谁”。狼：你怎么@#￥%*^~.……（之乎者也云云哉） 猪A和猪B：“什么”是我们的爸爸~ 狼；什么？是你们爸爸。猪B：不是。什么在上面。狼受不了了仰天长叹：为什么？猪A，B，C：“为什么”是我们爷爷。狼：什么？猪A：不是，我们爷爷是“为什么。”狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A；不，“为什么”狼：谁？猪A：我是“谁”！狼：你是谁？猪A：对！我是“谁”狼：什么？猪A，B：“什么”在屋顶！最后，狼自杀了。

39、【小鸟依人】有一个胖胖的妹子喜欢自拍，有一次她发了一张蜷缩在她男友怀里的照片，在午夜神器上问“大家觉得我是不是小鸟依人？”一夜友上去捧场“你属于典型的小鸟依人型！”妹子很开心“是么，开心，谢谢”另一夜友紧跟着道“就是这只小鸟有点肥，大概是愤怒的小鸟吧。”

40、【微博段子】据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下。

41、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

42、【也许是一辈子的梦想】“你常去的地方，对于其他人也许是一辈子的梦想。”“我在殡仪馆工作！”

43、【这室友真够馋的】国庆的时候我去青岛玩，就从青岛带了5只那种装在小杯子里的水母，放在宿舍里养，结果没过两天水母就全都不见了，我以为是水母死了，因为听卖的人讲水母死掉就化了！但是当天晚上黑黑在床上滚来滚去说肚子疼，让我们送她去校医室，我们问她为什么突然肚子这么疼，她说她把那五只水母吃了！！！！看看是不是海蜇一样的味道！！！！！！！吃了！！！！吃了！！！！她把小水母吃了！！！！！

44、【怪名字的教授】课堂……老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）: 我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步!青！全班同学大汗中……汗！

45、【谁叫你拿的】“明明，你的练习本是哪来的？”“学校办公室没人时顺手拿了两本。”“混帐东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”

46、【餐盒很像狗食盆】我：“妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。”老妈：“那你们就趴到吃嘛。”

47、【真假孙悟空】六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。”唐生说：变作西瓜！话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。唐僧面不改色的说道：变作桃子！二猴王变作了桃子，只听唐僧大喊：快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！

48、【一个朋友在朋友圈发表说说】一个朋友在朋友圈发表说说:新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！下边有人评论:你这个说说发的有点晚啊，应该新年第一天就发。楼主回复:这不是拖延症发作了吗！

49、【在证件类型】刚才有个大爷来开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：“长方形。”

50、【想象空间】一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！”