笑话大全 爆笑（第4534期）。恐怖的匿名信、搞笑段子、靳老父子、这是什么原因呢、世界那么大，都想去看看我要在天堂里看着你幸福等笑话50则。

1、【恐怖的匿名信】某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊！”他一脸疑惑：“为啥？”师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”

2、【搞笑段子】一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”。

3、楼主：你有没有爱国一个遥远的人，他从来都不让你绝望，是你继续活下去的勇气和力量。他永远光芒万丈，永远在那里，好像信仰一样。回复：爱国！他就是红色人民币上的毛爷爷！

4、【靳老父子】丹徒勒阁老有个儿子，不求上进，而这个儿子的儿子却考中了科举，榜上有名。一次，靳阁老责备儿子是不肖之子，儿子应声答道：您的父亲不如我的父亲，您的儿子不如我的儿子，我什么不肖？阁老大笑，从此不再呵斥儿子了。

5、【这是什么原因呢】银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

6、【世界那么大，都想去看看!】1、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！2、“世界那么大，我想去看看。”“别想了，就你这无期徒刑，还想出去看看？！”狱警对我说。3、上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了；横批：好好上班。4、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天再我枕边留下了一张字条就走了：世界这么大，我想去看看。5、昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把……今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看”……6、想到网上流传的那句话。就跟老爸说：世界那么大，我想出去走走。老爸：说人话。我：我想出去旅游。老爸：人话。我：……我不想干活了，想去玩。老爸：孩他妈，把棍拿来，今天换那根最粗的！！！7、别人那么大，我想去试试。---女子的分手信别人那么大，我想去试试。---男子的分手信8、广东的朋友对我说：世界那么大，我想去尝尝……9、我：老板，我要辞工！老板：理由！我：世界那么大，我想去看看！老板：滚，赶紧去卸货，明天给你弄个地球仪看个够！10、世界那么大，我想去看看---老毕

7、【我要在天堂里看着你幸福】男友患脑癌去世不久，她接到相亲节目组的面试通知。她很诧异：“我没有报名啊？”“是你男友在病重期间偷偷上网为你报的名。”她打开电脑信箱里男友留给她的一封情书。“我以后不能照顾你了，也不能留给你太多的财富。我给你订了一套婚纱照，我要在天堂里看着你幸福。”她泪流不止。

8、【十分之一】病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

9、【学校开家长会了】学校通知家长要去学校开家长会了。小明拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！妈妈问：“为什么呀？”小明说：“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！”"

10、媳妇闺密结婚，我们提前去帮忙，新郎喝多了，找个机会问我，哥们，你媳妇武力值咋样啊，我说，手劈大理石，和玩似的……我看着他可怜的样子，又想想自己的家庭地位……瞬间我俩抱头痛哭啊，别人谁劝都没用……这时候，我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声，我俩瞬间就都规规矩矩的，坐回来了！

11、【开启默认模式】打了下课铃，老师问我们：“课间要不要休息一下？”我们齐声：“要！”老师：“不要啊，好的，那我们接着上！”老师！你这是自动开启默认模式了是吗！！！

12、【飞升之劫到了】昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。车上一小孩，突然大声喊道：“不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法。”满车的人都笑了，只有他爸脸黑了！

13、如果你老公给的零用钱每月平均在5-7千左右，便可以自称本宫！4千左右就是贵人！3千左右就是常在！2千左右就是答应！1千多乃至5百的是宫女！自己挣钱自己花的，你就是哀家！现在…………可知道自己啥位置了？各位娘娘，请对号入座吧！分文没有的，你还跟他过啥！出宫吧！

14、【小时候的日记】孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……

15、【多大仇啊】老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

16、【媳妇劝我减肥】一天我吃的正香，媳妇指着我的孕妇肚子说：少吃点吧！我说：这都是营养不良造成的，媳妇不明白，我解释：驴马吃草长肚子，狼虎吃肉，没有大肚子，媳妇想了想说：天天吃肉费用大，要不你去厕所吧，狗吃屎也没有肚子！

17、【纪晓岚“尽忠”】乾隆皇帝问纪晓岚：你是忠臣，何以见得？纪答：君要臣死，臣立刻捐躯。皇帝即说：三丈之外是金水河，你尽忠吧！纪晓岚惊呆了，转身向河边走去，但一会儿又转回来了，皇帝问他为何返回？他说：臣在水边见到了屈原大夫，他开导我说：‘我当年投江，是楚怀王昏庸，而你遇明主，理应尽忠尽力，怎么可以死呢？弃明主于不顾，何忠之有？’臣以为然，故而返回。

18、【我妈妈自己打自己】儿子快四岁，跟小朋友在家里玩，我经过他们身边时忽然感觉脚痒，也不知是不是被蚊子叮了，对着脚痒处就狠狠一拍！忽闻儿子捂嘴悄悄在小朋友耳边说：“我妈妈自己打自己，好傻”……

19、【最佳室友】正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你，你还这样对他，正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。

20、【吸血蝙蝠】在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”。

21、【什么是女朋友】儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”

22、【第二旅馆】有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。天使就问甲：你生前是什么职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什么职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

23、【爱财如命的人被车撞了后】有一个爱财如命的人被车撞了，经过好长时间的抢救都没能让他醒来，后来他的一个朋友说有办法让他醒来，只见他来到病床前大声道：“给你五万块你站起来好不好？”没有反应，“十万，这是最高价了！”只见这人猛地坐了起来：“真的？”。

24、【为什么，为什么】记得小时候我学大禹治水这片课文时，有一段好像是写大禹治水的第一年没有回家，第二年他老婆怀孕了他没有回家，第三年他老婆生了他还是没有回家。然后………………我就跑去问老师为什么他老婆怀孕了。

25、【男人真的不容易】朋友在私企上班，他老板亲戚新开了家旋转寿司店。有一天，老板娘去那消费，想想公司办公室有二十来个人就给每位买了一盒（98元/盒）让大家尝尝也好，做午餐也好，顺便给寿司店做做广告。…结果，女生都现场吃光了，而男生没有一个在现场吃的。有的说：这么漂亮的小点心要和女友分享，有的要带回家给妈妈尝尝有的要带给老婆孩子。后来老板娘听说了，那年中秋节发月饼，男生比女生多一份。

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27、【微段子】夏天来到了（来自：百问中文库-笑话大全），窗外的树的影子一天比一天浓了，渐渐地成了一块浓荫，密密实实地遮盖住院子里的小石桌。

28、【妈妈太忙】老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

29、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”～女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

30、如来想把妹妹嫁给沙僧。沙僧一听，大喜，心想：如来这么帅，他的妹妹一定也不会太差。于是，便答应了。谁知等到洞房那天，沙僧刚把新娘头盖掀开，大惊：这TM不是如花嘛！！！就被气昏过去了。

31、楼主：能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。回复：但是你减肥得着急啊，不然万一明天死了，那就是个死胖子。

32、【贪心的女王，两个我都要】唐僧师徒经过女儿国，女儿国国王希望留下唐僧做王夫。八戒不服气，对女王说：“俺老猪既能‘吃’又能‘干’，比我师父强多了，他就只能看而已，为啥不选我呢？”女王听了犹豫一会儿，说：“那我两个都要，以后晚上熄灯前就让三藏陪我过，熄灯之后让八戒陪我过。”

33、【爆笑的人生认识】学生：上帝给了我们七情六欲，我们却把它变成了色情和暴力！！！评论：精辟！

34、【条错误短信引发的601个电话】最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话： 如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的…… 但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------ 首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈…… 堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实…… 一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！高中语文老师：你这句话有严重的语病问题…… 堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许埃 高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命…… 系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。…… …… 到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来： ----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！MY GOD！上线了！耶！而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~ 本故事纯属虚构+经历，如有雷同，实属巧合。

35、【速度】一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：这是什么？司机自豪的说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什么？司机自豪的说：这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用5年就足够了！经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：这是什么？司机说：这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。

36、【内涵段子】昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的～媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”…………我好像知道了什么……

37、【昨天情人节】昨天情人节，不隔还要用，吧媳妇送回家临进门把发卡卡我脖子上说明天给她，一扭头有几个小伙伴说要打牌就去了，一晚上就没赢过算是点炮，最后一伙计看到发卡了来了句，伙计玩的挺厉害啊内裤穿错没，我擦我这倔脾气没穿错我一定会据理力争啊，张口就来，我女朋友都没穿内裤怎么会穿错，我是不是说多了什么

38、【大学生活】大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！

39、今天朋友在朋友圈晒出她和他男朋友一周年的照片。我不禁感慨，一年了啊，他有点瘦了，这365天里，他哪天长了痘痘哪天生病了哪天生气了我都一清二楚。因为他这一年每一天都活在我的朋友圈里！

40、【今天雾霾】今天雾霾！能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

41、【蚂蚁和长颈鹿】“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”

42、【老公鸡和老母鸡】老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤……”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰……鹰……”老公鸡老母鸡，卒。

43、【腰痛的原因】同学因为腰痛去看医生照了ｘ光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化……这边，是你的胃，没有问题……这边，是你的肾，没有结石……这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛……

44、【总感觉哪里不对】昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……

45、【跟王宝强同款】一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的……”

46、【人为狗媒】有爱狗族一男一女，偶遇，于是有了下面这样的对话：“哇，你的小宝贝好好漂亮啊”“哟，你那大家伙也很拽耶”“你的乖不乖啊？听话吗？”“我的好乖好听话的，你呢？”“我也很乖的。你的会下小仔仔吗？”“我不会下小仔仔的，你会下啊？”“当然啦，我已经下了三个了，这不，现在又怀了”“那下次我们俩配一次，我是公的”“汪汪汪！！”他们手里牵着的两只大狼狗高兴得叫了起来。

47、【送给猫的】为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。

48、【漏出的菊花】“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

49、【眼睛和嘴巴如是说】眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”

50、【老师神语录】有木有发现，若一个题同学们有两个答案，老师通常让同学们举手表决，而当人多的答案对时，老师就会说：少数服从多数人，而当人少的答案对时，老师又会说：真理掌握在少数人手中 呃，老师，您还真是圆滑呀……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>