笑话大全 爆笑（第4507期）。爸爸和儿子、跳楼男、狠毒的太阳、我戴着手套呢、你睡觉打呼噜吗、也可以形容男人能力强等笑话50则。

1、【爸爸和儿子】一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？儿子回答：你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？

2、【跳楼男】中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”。

3、【狠毒的太阳】阿凡提年轻时，他的父亲每个礼拜给他一次钱。可他常常是不到两天就把一个礼拜的钱花掉了。酷暑的一天，他父亲交给他一枚金币说：给你，这是你四个星期的钱，这一个月再不给你钱了。父亲的话，好像从他这个耳朵进去又从那个耳朵出去了，不到两天他就把这一个月的钱又花掉了。到了第三天的中午，阿凡提坐在父亲的身边。?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹鹊檬懿涣耍惆ι沟浪担赫夤硖炱饷慈龋舳镜眉蛑倍寄馨烟净耍∧档煤芏裕职郑衷诘奶粽媸翘玖耍蛱熘形纾野涯业哪且幻督鸨以谔粝乱徽眨荻镜奶袅⒖叹桶阉刍袅恕?/p>

4、【我戴着手套呢】一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”

5、【你睡觉打呼噜吗】有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！”。

6、【也可以形容男人能力强】如何形容一对情侣非常恩爱？答：他们去宾馆开房，一夜过后谁都不知道WiFi密码。

7、楼主：目前为什么只有男变女，不能女变男？回复：因为挖坑容易，栽树难，载上了能活更难。

8、【哪里剪的头发？】一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”

9、【老婆，你真好】今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说:可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！

10、【小心逆行】女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”。

11、【自己变狗】女：像你这种人，只有狗才会爱你。男：告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。女：汪！汪汪！

12、妻子：明天我生日，你送什么给我？丈夫：一条镶满钻石的项链。妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。

13、【小偷翻过学校的墙想进去偷东西】小偷翻过学校的墙想进去偷东西，看到保安过来，就爬上墙想要翻出去，被保安拉下来说：“赶紧回宿舍，别想偷溜出去。”

14、【过年陪老公】过年陪老公，婆婆，还有女儿逛街（老公家很远，一年回去一次，我跟他妈妈接触不多），婆婆跟老公在前面走，我跟女儿在后面走，我忽然脑残走上前对老公说："你妈屁股好圆"。然后婆婆转过来问我们说什么，我刚想说没事，那二货女儿就来了句，奶奶："我妈妈说你屁股大"。这孩子是亲生的吗？丢死人了。

15、【我说错了什么吗】今天在微信上一女的问我在想什么？我说想你啊！然后她又问想我什么，结果我说了一句想和你-18的距离，然后……就没有然后了…… 我说错了什么吗？

16、【坐出租别乱说话】有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。

17、【健忘夫妻】 夫妻外出旅游…… 妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

18、【能不能早来一天加加班】老板：“清明节2、3、4号休息，你能不能早来一天加加班啊？”设计：“没问题，不过清明上坟我怕路上会堵车”老板：“那几点能来？”设计：“大概5号早上8点钟之前赶到。”

19、【女朋友和我提分手】本人快递狗一枚，四年前谈了个女朋友，是xx大学的，长得那叫一个妖娆性感，丰乳肥臀…… 可是现在毕业了，她却要和我分手，原因是和我谈恋爱为了寄快递免费…… 我心好痛………… 但转念一想，这四年来，在她身上一分钱没花，还睡了那么久，比找小姐便宜了………… 瞬间又高兴了起来！！！

20、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼！

21、【好笑的家长、可爱的孩子】1、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”2、儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”3、某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！”儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。”4、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的！”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”5、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

22、【纠结的人口普查】人口普查员在门外问道：“美女，请问您家里是几口人？”美女：“是一口人！”普查员：“十一口？”美女：“不是十一口，而是一口人。”普查员：“二十一口？”美女：“不是二十一口，其实一口人。”普查员：“七十一口？不会吧？”美女：“不是七十一口，就是一口人！”普查员：“九十一口？”美女长舒了口气，说：“对了，就是一口人。”

23、【是不是说错什么了啊】今天见男朋友，天热，特地穿了黑色丝袜，短裙……我问他好看吗，他说还不错……然后问我丝袜多少钱……我直接来一句:算你便宜点，五十块撕一次…… 他到现在都还没理我，是不是我说错什么了……

24、【二货室友伤不起啊】记得读高中时睡我下铺一室友，人有点呆。一次帮他后背搽药，大热天的就穿个裤衩，搽完药后无意间看到他那诱人的小股沟，一时兴起顺手就把棉签扔了进去，他当时竟然没反应。等到第二天早上刚起床就看他一脸幽怨的看着我说道：昨晚是不是你扔的棉签，差一点就扎进去了……听完当时就把我笑翻了。

25、【可恶的强盗】某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”

26、【中国贫富标准线】（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000--5000万元；（3）富豪：300-1000万元；（4）富人：100--300万元；（5）高产：30--100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8-15万元；（8）穷人：3-8万元；（9）很穷：1-3万元（10）非常穷：5千-1万。你是哪一档？

27、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

28、【我住学校宿舍】我住学校宿舍……割……有一次我肚子痛要上厕所了，可厕所里有人，我实在憋不住了，使劲敲门，厕所里面室友说：“要不你打开酷狗k歌吧！这样可以缓解一下”我一听，实在没办法了，就点了一首邓紫棋的泡沫来唱，结果…拉…了…拉在裤子上了……太囧了，匿了吧！

29、【身材像】这天在家里听江南STYLE ，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！我：爸爸，你和这个人有点像。我爸；我跳得像？我：不是。我爸：唱的像？你：身材像。我爸：……

30、【蜗牛拖着壳的原因】儿子：为什么蜗牛总要拖着沉重的壳？爸爸：一是房子质量太差；二是房价上涨的太快。

31、【该友尽了……】妹纸A：你有没有发现，XX真的好帅哦，每次见到他都觉得他周围有万丈光芒…… 妹纸B：是啊，当一个人的智商为负时，看什么都是很牛逼的。妹纸A：尼玛蛋……

32、【女神，你故意的吧】女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。""说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“ 谢……谢……啊”呜……

33、【联想】结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

34、【我刚捡的，你先吃点吧】姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”

35、晚上和麻麻生闷气，谁也没吃晚饭，我半夜三更偷偷潜入厨房找吃的，结果我妈也摸黑进了厨房，然后我妈说：你也是来检查煤气关紧了啊！

36、【还是丙牛B】某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……

37、【微段子】江湖浪急滩险，行走不易，最后值得珍重的不过是你我的情意。

38、【趣语奇言录】有个小孩哭了，他爸说:乖 别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖。

39、【幸好属狗】许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。有人问他：你生肖是啥？馋鬼说：我属狗。那人连声道：还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞了？

40、【不用谢我，我是LeiF】昨天去同事家玩，坐车回家。发现一个大叔的裤子屁股后面的口袋外翻，我这个别扭啊，头皮发炸，开始纠结，越纠结越想看，越看越纠结，终于，我忍不住伸手给他塞回去了，他惊恐的回头看着我，旁边好多人也看我，觉得好尴尬，一时脑抽来了一句：“不用谢我，我是LeiF。”

41、【几点能到】今天陪媳妇儿去丈母娘家。上车的时候有一女的问车长几点能到？车长神回复：“具体时间，到站看表！”

42、【水平太低】妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

43、【震天雷】小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？

44、【吃自助餐一定不能先喝饮料】一天小明问同桌：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？”同桌答：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？”小明摇摇头：“我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料”。

45、【春运火车票】在火车站售票窗口听到的对话……A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。A，B：有这样的东西么?C：有啊，春运火车票。

46、【雪上加霜】有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。”王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！”

47、【外表木讷,内心风骚的屌丝二货】1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。

48、【爆笑的看病、包拯和公孙策等.】有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”

49、【我们是兄弟】甲：同志们好! 乙：朋友们好! 甲：先生们好! 乙：女士们好! 甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：……国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。…… 甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。小品乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。…… 乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强! 乙：他坚强，我很迷茫! 甲：唉!时间过得是真快。乙：真是弹指一挥间。甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。乙：他说的太对了! 甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜，…… 甲：哎?干什么的?乙：……卖狗的。甲：你哭什么?乙：伤心! 甲：为何?乙：不认人! 甲：谁?乙：它! 甲：他是谁?乙：藏獒! 甲：你是它的主人，怎么会不认人呢?乙：它不和我说话! 甲：它?会说话?乙：会! 甲：那你叫它说说看。乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”! 甲：什么话?叫谁大爷呢?乙：叫你：“大爷”呀?甲：你这不是骂人吗?乙：叫你爷爷行吗?甲：是它叫，还是你叫?乙：它叫。甲：哎?!你这个人怎么这样说话呢?乙：不行吗?甲：不行! 乙：为什么呢?甲：因为它不是人! 乙：所以，它的辈就低! 甲：什么辈低?!它是狗! 乙：对呀!我没说它是人! 甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”?乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗?甲：那我，也不成狗了吗?乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。…… 甲：笑什么?笑?! 乙：你说话挺有意思的。甲：你把我当狗挺有意思的，对吧?乙：我没有。甲：还说没有?我问你：狗的大爷是什么?乙：是老狗啊。甲：那你为什么让它叫我?乙：你不是让它说说话嘛。甲：我说了吗?乙：你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家，你刚才说了没有?甲：哦，我想起来了。乙：对啊。甲：可你也不该让它叫我。乙：它叫了吗?甲：没有。乙：就是嘛。它没好意思喊出来，…… 甲：我都让你气糊涂了。乙：哈哈哈哈哈。甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。乙：可它到现在也没叫你一句啊?甲：是啊，它没叫，你也不能叫。乙：它都不叫，我能叫你吗?! 甲：哈哈哈哈。乙：我也被你气糊涂了。甲：哎?你刚才哭什么呀?乙：割爱。甲：那就别卖了。乙：无奈。甲：为什么?乙：因为孩子上大学需要钱。甲：哦，那就卖了吧。乙：可我失去了爱犬，…… 甲：而你得到了——金钱! 乙：我毕竟养了它那么多年，…… 甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，…… 乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗?甲：可你的孩子走的是正门。乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。甲：哎?哭什么!一个大老爷们，伤心的不要!…… 乙：唉!……不哭了。>甲：就是啊。想开点，不就完事了吗?乙：嗯，你请多关照。甲：关照?哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢?乙：我关照你。甲：你?乙：我! 甲：你一个卖狗的，你怎么关照我?乙：你买我的狗，我便宜卖给你。甲：我买你的狗?你给我便宜?乙：啊。甲：哈哈哈哈哈。乙：你笑什么?我说的是真的。甲：哦?能便宜多少?乙:五千。甲：你卖多少钱?乙：五万。甲：哈哈哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈。甲：才便宜五千啊?乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。甲：你送给我一只不就得了吗?乙：不行啊，已经是关照你很多了。甲：这不更显出你有风度吗?小品剧本乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。甲：这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈，…… 乙：这?目前我还没有。甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有?乙：不知道。甲：哈哈哈哈。乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。甲：是吗?乙：是啊。可我现在真的需要钱。甲：需要钱?请问：谁家不需要钱呢?乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的…… 甲：哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到…… 甲：没想到结了婚就有孩子?乙：唉!可是盖楼，也是为了孩子啊。甲：你还是沉不住气，目光短浅。乙：谁说不是呢，情况有变了。甲：你要重视孩子的教育! 乙：是啊。甲：别耽误孩子上大学! 乙：可不是嘛。甲：想出办法了吗?乙：想出来了。甲：什么办法?乙：打发爱犬出嫁! 甲：那你得找个买主啊?乙：找到了。甲：在哪?乙：你买了不就得了?甲：哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈哈。甲：你还挺幽默呢。乙：啥幽默?为孩子的学费急的呗。甲：你和别人借一借嘛。乙：我本来是想和别人借点，度过难关。甲：就是嘛。乙：可我张不开嘴呀。>甲：哦，你在家也喝点酒吧?乙：有时也喝点。甲：你这不是会张嘴吗?乙：啊?甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。甲：哎?老兄，你老家是哪的?乙：山东泰安的。甲：哦?泰安哪的?乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师?甲：哦?你怎么知道的?乙：我觉得有点面熟。甲：你贵姓?乙：我姓高。你呢?甲：我姓狄。乙：哦。…… 甲：哎?那我向你打听一个人。乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。甲：是吗?你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧?乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。甲：叫啥?乙：“髙手艺”。甲：“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈，…… 乙：哈哈哈，你认识他?甲：当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。乙：你看，我是谁?甲：你?卖狗的呗。乙：再看看。甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?乙：你是“地黄根”吧?甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号?乙：我是你的同学，…… 甲：啊?你是?乙：我是高一名。甲：啊?你是“高粱叶”?乙：是我!“地黄根”! 甲：哈哈哈，你怎么会在这里?乙：我这不是卖狗嘛。甲：哦，瞧我这记性。乙：怎么?你这是专程回老家看看?甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样?乙：变化大着呢! 甲：你说说看。乙：好的，我给你简单地概括一下吧。甲：行。乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。…… 甲：哈哈哈哈哈哈。…… 乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。…… 甲：哈哈哈哈哈哈，是吗?家乡的变化这么大呀。乙：大着呢。甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。…… 乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒，…… 甲：哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?乙：是啊。甲：是个女儿还是儿子啊?乙：是个儿子。甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀! 乙：嘿嘿嘿，那当然啦。甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班?甲：在河北一家农药厂搞研究工作。乙：哦?研究啥?甲：农药。乙?什么农药?甲：敌杀死。乙：哈哈哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈哈。乙：敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来，你够有杀伤力了!啊?甲：这都是同事给起的，因为我姓狄嘛。乙：哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。乙：是啊，我们的确很快乐。甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。乙：还掏过鸟窝呢。甲：白天下河摸过鱼。乙：夜间上墙偷过狗。甲：哎?我可没干哪。乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?甲：哎?老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意?乙：养狗。甲：养狗?你懂狗吗?乙：你怎么问这样幼稚的问题?甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗?乙：不懂就学呗。甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗?乙：是的。甲：是纯种吗?乙：不是，是串种的。甲：这也很贵吧?乙：是啊。甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。乙：我懂，我会防着他们。甲：怎么防?你说说看。乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手…… 甲：往下说。乙：我不想说了。甲：为什么?乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。…… 甲：你干过小偷小摸?乙：干过。那时，我没有战斗经验。甲：战斗经验?你还想偷呀?乙：不了，现在改良了。甲：为什么要改呀?乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢?甲：是吗?你说说当时偷狗动力和经过。乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。…… 甲：哦，就行动了?乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。甲：你发现什么啦?乙：我发现这户人家的男人不在家。甲：哦。乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，…… 乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。甲：嘿!他还不好意思呢。你继续慢慢说，…… 乙：等一下，我再喝一口。甲：还喝?再喝就醉了。乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。甲：哎?我记得你以前不喝酒呀?乙：那是以前。这不是都在变化吗?甲：哦，你也发展了。乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客。甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了?乙：所以，你要用发展的眼光看世界。甲：哦?哈哈哈哈哈哈哈哈哈，……对，对!你接着讲。…… 乙：那天晚上，我也是喝了点酒。甲：壮了壮贼胆。

50、【搞笑夫妻谁都不服谁】1、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀……老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈”。一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”尼玛！4、今天出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。我……