笑话大全 爆笑（第4409期）。还能不能好好过日子了、什么叫明知故问、我奶奶不是感冒了么、别指望还了、图书馆怎么走、遇到这样的女朋友不知是祸是福啊等笑话50则。

1、【还能不能好好过日子了！】刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到。”

2、【什么叫明知故问】老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”一君答曰：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。

3、【我奶奶不是感冒了么】妈妈：“你爸怎么还不回来啊？”女儿：“噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。”妈妈：（怒火中烧）“啥？”女儿：“没错，我奶奶不是感冒了么？”

4、【别指望还了】两个好友聊天。A：“昨天借给了那个考古学家一万元。”B：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”

5、高一的时候，班里氛围特别好，大家都很团结，班里男生都喜欢我们班的文艺委员，但是男生都相互谦让，谁也不追，半个学期后，文艺委员和隔壁班班长好了

6、【图书馆怎么走】“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”

7、【遇到这样的女朋友不知是祸是福啊】我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

8、【一夫多妻制】中国不能实行一夫多妻制，如果每个男人可以娶四个老婆，那他将要面对16个丈母娘！

9、我第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间我跟老丈人多喝了几杯～～。第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：你看你和婷婷他爹都是拜把子兄弟了，以后婷婷结婚的时候你可别忘来喝喜酒啊！～～。

10、【分手经历】我最惨痛的一次分手经历是，女朋友老爸开车送我俩去机场，高速公路上我手贱把天窗按开了，他老爸的假发就被吸出去飞走了，上边还挂着一副眼镜。

11、【老公笑话大全，你若读懂了说明不单纯了】1、有天晚上老公不在家，被公公墙上了，当时痛不欲生啊，可是她那好大的，我竟然慢慢的喜欢上了公公，我擦，我是不是太贱了？2、昨天晚上老公说公司有应酬，半夜喝的醉醺醺的回来了，我帮她脱衣服的时候看到菊花露着半截的TT，我当时都蒙了……不会是……赶紧拿来手机拍下来，妈的，等你醒了看我怎么和你对质。3、和老公开车出去玩，无聊的我对这她说：亲爱的，姐妹说车震很刺激，要不今天咱两也试试…… 老公无奈的说：我去，你口味还挺重啊，那在等一会吧！我兴奋的说：好！几分钟后，老公下了高速，开到一条乡村公路上，然后……车子就震动起来了！！4、记得新婚那天，老公脱去尿素袋做的内裤，只见上面写道：净重二十五千克，我擦……当时我就被累晕了……然后就顺理成章的成了他媳妇。5、有天老公喝醉了，我和婆婆就上前扶着他，老公一把见我推开，走到婆婆面前说：老板娘，给我换个漂亮点的……

12、【飞 机】 记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

13、【清华大学录取通知书】爸爸问不爱读书的孩子：“有没有你爱读的书呀？”“有呀！但是我手里目前没有这本书，我相信有了它，我会欣喜若狂的！”“真的吗？是什么书？”爸爸问。“清华大学录取通知书。”孩子答道。

14、【我的逗比童年】小学二年级，当时小伙伴都在我家玩，大人在客厅打麻将 我们在卧室玩蒙瞎子 当时怕红领巾漏光 就随手把卫生巾拿出?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯诱惩а劬ι系辈济勺?后面越粘越多 眼睛 嘴巴脸永远忘不了当他满脸卫生巾走出客厅面对一帮打麻将大人时 大人的眼神

15、【爱财如命】有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？”“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的“劳力士”表哪儿去啦？

16、【盲人与商店老板】某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说，“只是随便看看。”

17、【研究成果】一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？

18、【坏习惯】甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

19、【我的头发这么长么】姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发。我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

20、【校园食堂里的各路神功大盘点】1、打饭的叔叔面带“无助神功”；2、刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”；3、忙着打饭的同学走的是“凌波微步”；4、插队的哥们用的是“瞬间转移大法”；5、得手后潇洒来一招“神龙摆尾”；6、失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”；7、你插队我也插队要的是“以彼之道，还施彼身”；8、盯住喷香的饭菜饿得用“摄魂大法”；9、排于队尾的急得来招“狮子吼”；10、抓馒头时，快似“擒拿手”；11、筷子断了，就只好用“一阳指”；12、吃鸡块时用的是“分筋错骨手”；13、割牛排要的是“火焰刀”。

21、【算不算太晚】阿凡提和一位朋友去餐馆吃饭，由于带的钱不够，他们决定两人吃一份饭。在吃抓饭还是吃炒面的问题上，两人发生了激烈的争吵。由于又累又饿，阿凡提终于屈服了，吩咐做朋友爱吃的炒面。在他们等待着上饭的时候，那位朋友突然晕过去了，看样子情况不妙。阿凡提一下子丛座位上站起来。您要去请医生吗？邻桌的一个人问道。不，你这个傻瓜，阿凡提说道：我要去看一看炒面现在改成抓饭还算不算太晚。

22、【什么座】乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘务长问。“我是天蝎座，您呢？”“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……”

23、【婚姻是需要经营的】1、“我跟你说，你没结婚不知道，婚姻是需要经营的。”Pol.ice：“所以你就把老婆卖了？”2、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？医生：对不起这个我们也不知道。病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。3、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”

24、【他们都弱爆了】班里来了一个美女，qq群里的名字叫小龙女，班里好几个男的改名叫杨过，我果断改成尹志平，他们都弱爆了……

25、【奶奶真胆小】小杰告诉妈妈：我发现奶奶真胆小。妈妈问：你什么时候发现的？小杰：昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’。

26、【这到底要闹哪样？】男：亲爱的，陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？女：你是在说我疯吗？男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你去健身房竟然不带上我？

27、【经典段子】妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

28、【哥们你就从了这妹子吧】前段时间带一团，一车的刚实习的大学生，在爬山的时候，年轻人打打闹闹一女的穿的松糕夹脚拖……走路还不老实边走边跳边上一男的说：小心点，别得瑟了，一不小心把你滚下去女的回：放心，我怎么会滚下去，要滚也滚到你身上去男的:…我只想说，妹子，你赢了

29、【奇葩男一枚】话说我们在海边上大学。有一次有一朵奇葩男,在海边游泳。中午困了在泳圈上睡着了,等醒来四周茫茫都是水。我不会告诉你他用手爬到岸边都九点了。

30、【反应迟钝的后果】一天，几个小动物乘船去旅游。忽然，船超载了。大家决定，每个小动物讲一个笑话，必须大家都笑，才可以留在船上，否则，就要被扔下去。小羊讲了一个笑话，所有的小动物都笑了，唯独小猪没笑。小羊被扔下去了。该小兔讲了，所有的小动物都没笑，只有小猪笑了。大家都问；“有这么好笑吗？”小猪说：“我终于反应过来了，小羊的笑话太好笑了！”但此时，小羊已经被扔下去了........

31、【急中生智】我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：噢……半晌接不下去，最后终于冲口而出，现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！

32、【贪官的几点】对上级讲话：我体会几点；对同级讲话：我补充几点；对下级讲话：我强调几点；对秘书讲话：我吩咐几点；对商人讲话：给我几点；对小三讲话：今晚几点；对老婆讲话，昨晚我回来几点；对儿子讲话：我叮嘱几点；对记者讲话：我总结几点；对纪委讲话：我交代几点。

33、【搞笑段子】如果让你用一种颜色形容我，我是什么颜色。如果让你用一种味道形容我，我又是什么味道。神回复：屎黄、屎臭。

34、【曲折的询问】年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

35、【妹子，我只能帮你到这了】做长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了……妹子，我只能帮你到这了。

36、【分手没商量】老张谈了一个欧洲妞，牵手过马路遇红灯，老张抓起洋妞的手要闯灯，洋妞甩开他的手说：“你丫连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，老张泡了一个中国妞，遇红灯，女孩抓起老张的手欲闯；老张不敢；女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

37、【家电举办讲笑话大赛】“家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”

38、【你过来，我保证不打死你】买了个4G手机，然后随便换了个卡。因为平时都是把联系人存在SIM卡里的，换卡联系人也没了。我就问那工作人员，问问有什么办法。结果那妹纸幽幽的说到：想联系你的人，自然能联系到你。不想联系你的人，你存着也没用啊。妹纸，你过来，我保证不打死你！

39、【打赌】 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

40、【彪悍滴老婆大银系列之四百五十四】老婆：“亲爱滴，你敢不敢顶撞你滴上司？”老公：“俺不敢！”老婆：“胆小鬼！”老公：“但是俺顶过他老婆，撞滴她求饶不已……”

41、【一大老爷们找女厕所】一男内急欲找厕所，路遇一美女。男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“……男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”男尿崩而亡。

42、【说好的节操呢？】刚才同事泡一杯菊花茶，旁边一同事问：“你的菊花能下火嘛？”我脑抽接了一句：“她的菊花能让你上火。”

43、【人家去你奶奶的腿】我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女。特指引道：“淑女就是把 ‘我’的地方说成“人家”。闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶的腿！

44、【什么是女朋友？】小明：老师，什么是女朋友？老师：呃，就是…… 小明：别跟俺说是女的朋友哦！老师：就是可能会成为你未来老婆的女的朋友。小明：哦，明白了，那俺女朋友太多了，愁死俺了。老师：啊！谁是你女朋友？小明：就咱全班女生啊！谁知道哪个会成为俺老婆？都有可能啊……

45、【上辈子的约定】她问：“哥，你是不是上辈子欠我钱了？”他说：“为什么？”她答：“所以这辈子你都得让着我。”他说：“不，是你欠我钱了。”她问；“为什么？”他答：“你这辈子都要听我话。上辈子都定好了。”

46、【说明什么】刘某九岁的儿子上小学三年级，成绩不好还油嘴滑舌。一天刘某接到儿子班主任的信息，说刘某儿子这次考试的成绩很差，希望刘某好好和儿子谈谈。放学后，刘某就问儿子：“你上次不及格，这次又不及格，说明什么？”刘某儿子很淡定地说：“这说明我成绩稳定，不大起大落。”刘某强压怒火又问：“你这语文、数学两门主科都不及格，又说明什么？”刘某儿子说：“这说明我不偏科，一样对待。”刘某终于忍无可忍说：“你上次挨揍了，这次又要马上挨揍，又说明什么？”刘某儿子马上开溜，边跑边说：“说明你法律意识不强，不知道打人犯法。”

47、【正在高潮的时候】“一天丈夫和妻子在家里做爱,正在高潮的时候突然听到外有人窍门.于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气……但孩子说了句：“爸爸你的样子好象飞行员嘛！”"

48、【老公我可能需要打一针了】1、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。2、晚上我和老婆躺在床上，老婆翻身压在我的身上说:老公我可能需要打一针了！我摸了下老婆滚烫的身体，我瞬间秒懂了，拉过来就是一炮。完事后老婆说:现在可以送我去医院了吗……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、朋友圈一朋友发的动态：本来装修想装个浴缸的，但是我习惯不好，老在浴缸里放屁，想想还是不装了！底下有个人回复：别啊，一边洗一边玩泡泡特别有情趣……那画面

50、【中国太奇妙了】有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。