笑话大全 爆笑（第4419期）。教堂执事、脑残确实也是残疾的一种、原始部落 笑话 有点污、醉人的二逼，要不要酱紫搞笑、等你好意思的时候、图案挺好看的等笑话50则。

1、【教堂执事】有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

2、【脑残确实也是残疾的一种】和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就脑残的进去了……

3、【原始部落 笑话 有点污】一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土着人抓起来，要把他们吃掉。在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”这三个人大喜，立刻配合土着人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量，十厘米;中国人的拿出来一量，八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼，然后顿足捶胸，大呼必死无疑;正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地，高呼万岁。喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功劳最大！”中国人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大？”两人争吵间，日本人大喊：“你们两个别争了，要不是老子及时勃起，你们都他妈的得死!!！”。

4、【醉人的二逼，要不要酱紫搞笑？】1、昨天去银行存钱，听到一二逼大喊：都不许动！这时候保安拿着警棍跑过去，这二逼来了句：我的隐形眼镜掉出来了，你们别给我踩了！2、今天问二逼闺蜜：你为啥不会跳舞呢？二逼闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美然后还会跳舞，还有你的活路？3、上学的时候打雪仗，一个特别调皮的男同学总是把雪球扔到女同学的领子里。长大了聚会的时候，我们提起这件事儿，这个二货说：都怪当年太年轻不懂事，光顾着扔雪，却不知道伸爪。4、闺蜜的闺女生了好几个月了，从来没讲她晒孩子。今天问他怎么不晒，二逼闺蜜说：太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。5、今天给男友包了顿饺子，二逼男友当时就哭了：我尝到了麻麻的味道。女友：好吃吧？二逼男友：我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。

5、楼主：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？回复：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。

6、【等你好意思的时候】“虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……阿明下决心要雪耻……有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。阿明:今晚,我……我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!"

7、【图案挺好看的】正打算把破旧的内裤扔垃圾桶里，奶奶见到忙说：这个图案挺好看的，我给你做成口罩用吧！

8、楼主：总是被男友吃豆腐怎么办？回复：装死！

9、【这年头坑什么的都有】有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了…我艹……不带这么坑媳妇的。

10、【感谢上帝】牧师对买他的马和马车的农夫说：这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声感谢上帝，那马立即飞奔起来，越跑越快，很快就跑到了一处悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令并高叫道：赞美上帝！果然，马在悬崖边上停了下来。死里逃生的农夫长长地嘘了口气：感谢上帝……

11、【重口味伤不起啊】某个帖子有人问：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？下面是一位网友的回答，笑死我了。网友是这样答的：你愿意与人分享一块蛋糕，还是独享一坨屎啊？你口味有点问题

12、【计算机专业】--你学什么专业的？--计算机。--那好啊！从事计算机开发还是维修？--搬运！--啊！

13、【戒烟】妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

14、【尴尬的电梯】小狼 那年在广东上班，公司里有电梯通往上下五层！还记得那天上班，本来高高兴兴的，一进电梯发现一坨大便，觉得很恶心，然后也没怎么管就进了电梯！神啊，神奇的事发生了，电梯到三楼中间卡住了，我等了好久，累了就蹲了下来。突然电梯好了，门一开，门口一大堆下晚班的人站着，大家看着大便．．然后我就辞职了！！

15、【非考第十名不可】儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家：“期末考试我考了第九名。”儿子不服气地说：“才考第九啊，我上学非考第十不可！”。

16、【老公与老婆】老婆：老公你为什么喜欢 老公：因为你漂亮呀 老婆：你为什么觉得我漂亮呀 老公：因为你苗条呀 老婆：你觉得我为什么苗条呀 老公：那还不是因为你煮的菜难吃呗你就吃的少嘛 ……………… 最后老公被打

17、【妙言脱险】有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：你结了婚还是独身？当霍加刚回答：难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？暴君就说：原来你也像所有人一样。来人！把他的头砍掉！霍加马上明白了事情的严重性，就说道：别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一个老婆，后来又讨了另一个呢？或者是她死了，我又再次结婚。或许我曾经有过一个老婆，又另外讨了几个。事情就是这样，我犯了过错，结了婚。这是一个深渊，只有掉进去的人，才知道它的深度。有句著名的俗话说：‘人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。

18、【小伙子，刺激吗？】今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少……就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我……

19、【六只脚跑】个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

20、【孩子的理解】一家人在吃饭，儿子问爸爸:爸爸你们晚上说的JJ和BB还有蛋蛋是什么？爸爸:JJ是鼻子，BB是嘴巴。蛋蛋就是眼睛。儿子仰头看着爸爸:哦～～。爸你JJ上有一粒饭。爸爸低头:哪儿？妻子看到是丈夫的鼻子有饭就笑了。儿子:妈妈，你BB都笑歪了，哇咔咔～。爸爸瞪眼看着儿子。儿子:爸爸你的蛋蛋又大又圆，快掉出来了

21、【先人伯伯也你快点吃】有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。

22、【赏菊】刚开学，在学校饭堂吃饭…… 选来选去打了一份宫保鸡丁。吃着吃着发现一个鸡屁股。便挑出来放到桌上。这时我同桌打过饭走过来“呦！！！哥们……赏菊呢”哎呦我操……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货】作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了”

24、【最哭笑不得的事情】人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。

25、【你说的是分钟还是秒】1、女A：男人不到30，就没有魅力！女B：你说的是分钟还是秒？2、一对情侣不知在商量什么，男的有点不耐烦。女生气的说：你说你耐力不行吧，怎么耐性也不行，还要不要谈下去了？！男……

26、【占小便宜吃大亏】晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧……

27、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

28、【好帅的爸爸】我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

29、【老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室】一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说 出反义词。现在开始。” 　　老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！” 　　老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。” 　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！” 　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”……之後老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【微博段子】一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程式，他向同事抱怨：“陌生的程式啊！！”同事愣了一下：“熟悉的角落里？”然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息道：“不管将会面对什么样的结局。”

31、【我的儿子】我的儿子三岁了，一天他跑来问我：妈妈你爱我吗？我说：妈妈是非常爱小宝的啊！他马上说：那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！……

32、【世界上所有的摩天轮都是我们团队驱动的】我跟你讲个事儿，世界上所有的摩天轮都是我们团队驱动的。一只仓鼠低声说。

33、【屎壳郎，狗，猪赛跑】屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈！为什么最后猪获得了冠军！猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了！

34、【心理素质太差】麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺油龅某底樱Ｔ诟浇砍谆姑话蜗吕?/p>

35、【观察要仔细】某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。　一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

36、【我还是再愿望冷笑话】有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望！”甲说：“给我一瓶矿泉水！再给我一个烤白薯！然后送我回家！”噗的一道白烟甲回家了！乙说：“也给我一瓶矿泉水！再给我一个烤白薯！也然后送我回家！”噗的一道白烟乙也回家了！丙看了看瓶精，看了看天空说：“给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！再叫他们俩回来一起吃！”噗的一道白烟甲和乙哭着看着丙！无奈他们只能继续走！不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶子，便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。”甲和乙看着丙，商量说：“这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！”“丙！你先说吧！”只见丙看看蓝瓶精，又看看朋友说道：“给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！”“没问题！”噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！“那第二个愿望呢？我的主人？”瓶精问。丙想了想说到：“没了！你走吧！”。

37、【聪明男人劝老婆】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人?：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

38、【吃饭的幽默笑话 吃饭多少钱】小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就。”有五块，但要吃饭，不能给。”，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了……

39、【起床时间到了】此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。

40、楼主：如何提高dota水准？回复：保持单身。

41、【经典段子】无论你的起点多么低，你从今天坚持一件事情做上二十年，只要你稍稍肯总结、可以悟，你都会是一个独特的人。未来都在今天的设计中，而不在我们的憧憬里，当然更不在抱怨声中。

42、【忍无可忍的老师】政经的讲师今天上课来就一肚子火气，刚上课就发开了牢骚：“我知道我的讲课有时候很单调，很枯燥，甚至，你们看来有些无聊。我也允许你们在我讲课时不耐烦地看时间，但是，我绝不能容忍你们两个人之间拿着手机对时间，好像是手机时钟出了问题。”

43、【女朋友出事了】一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”

44、【老婆子，我叫你等等我偏不信这不让人撞了吧】昨夜飘了一点雪，早上出门，心情极好。前面的大娘脚一滑就摔在地上。我正犹豫，大娘说：“后生家，看你就是个没钱的主，你快绕道走吧，我一时半会起不了，再躺一会儿。”我一时大脑短路，说：“大娘，要不我帮你叫120？”大娘说：“你这后生怎么啦，叫你走你就走啊，等会走不了可别怪大娘没提醒你。”大娘话音未落，大爷就从屋角转了出来，“老婆子，我叫你等等我，偏不信，这不，让人撞了吧。”我……

45、【机智的化学老师】有位机智的化学老师是这么启发学生及金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝，锌，铁，锡，铅，氢，铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是编了一个口诀：捡，个，大，美，女，身，体，细，纤，轻，总，共，一，百，斤……

46、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

47、【有痔（志）青年】老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

48、 两个发小，甲和乙，后来反目成仇。 甲对乙说：你忘了咱俩从小撒尿和泥的交情了吗？ 谁知乙恶狠狠的说：我永远也忘不了，每次都是你尿尿，我和泥！

49、【吃货的一场旅行】我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行……

50、【微博段子】最伤感的莫过于，你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。