笑话大全 爆笑（第4505期）。4个夫妻小笑话、一具尸体、衷心的鸡、没脑子、一男二女一起生活、酒的作用等笑话50则。

1、【4个夫妻小笑话】一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”

2、【一具尸体】风萧萧，雨萋萋。龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。

3、【衷心的鸡】一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：“主子，别忘了放盐”！

4、【没脑子】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：你结婚了吗？小姐：还没有。男人：那你有孩子了吗？小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：你有孩子了吗？妇人：有两个。男人：那你结婚了吗？

5、【一男二女一起生活】老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”

6、【酒的作用】妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”夫：“我听说酒能壮胆。”

7、【等着家法伺候吧】周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……

8、【花匠夫妻夜话】1、花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。2、有强迫症的人伤不起！公司宿舍，两个一间！昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了！我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了！他看着我我看着他，整整沉默了十几秒！！！

9、【邮件的保密性】最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

10、【牛肉面和老婆饼】有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”哈哈哈哈哈~~~~

11、【你那玩意要多少有多少】小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

12、【同 僚】有妻妾各居者，一日，妾欲谒妻，谋之于夫：当如何写帖？夫曰：该用‘寅弟’二字。妾问：其义何居？夫曰： 同僚写帖，皆用此称呼，做官府之例耳。妾曰：我辈并无官职，如何亦写此帖？夫曰：官职虽无，同僚（同屪）总是一样。

13、【相亲认识一个女友】相亲认识一个女友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天，但怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。第二天，她说我缺心眼，有微信语音不用，偏偏去浪费话费，跟我分了。

14、【不要大声叫嚷】前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了－…可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了０你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”。

15、【你是有钱人吗】有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。

16、【精神病笑话全集】1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (6) 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小 说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”. 这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”(7) 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那.我不就没马桶了吗？”(8) 精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”(9) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作. 大夫：然后呢？病人：挣钱. 大夫：然后呢？病人：攒钱. 大夫：然后呢？病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？病人：洞房. 大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂."

17、【春晚吐槽，你们懂得】去年春晚主持人是撒贝宁和毕福剑的“撒逼组合”，今年进化成2.0版了，尼格买提，撒贝宁，毕福剑组成了全新的“你个撒逼”组合。

18、【男男女女又冷又雷人的有才段子】女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？”只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

19、【讨乞】有一个乞丐跑过跟一个富翁说：先生，求求你了。施舍点吧，我身上就剩下这把枪了。

20、【上辈子修的福分】老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

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22、每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时的看我一眼，（余光可以看到）就会觉得男友真的好浪漫，感觉好羞涩，然后就会默默微笑，知道今天学车了才发现，他一直都是在看后视镜～～～～

23、【找寻一下刺激的感觉】1、老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，特么的赶紧给我滚上来！2、男朋友说总去宾馆太浪费钱，还没有情调，要带我去个地方，找寻一下刺激的感觉。好吧~到了以后，原来是一片小树林，他说咱们就在这儿嘿嘿嘿吧。嘿你妹嘿~~这儿可是松树林，亏你想的出来...

24、【你坐我还年轻】今天坐公交车，一位漂亮妹子上车刷卡，刷卡机:滴～老年卡！全车人冻住了，都看着她。妹子一脸黑线说到:看什么看，没见过天山童姥啊！然后，老弱病残孕专座的一位大爷慢慢起身说了句:大娘，你坐，我还年轻！笑的我差点把手机摔地上。

25、【发个不搞笑的】子欲养而亲不在 读的懂这句的人到底有多少心酸 多少无奈 一句你忙吧我自己能照顾自己 透着多少关爱 回首我们还有机会么？？他们是否还等得及你回来

26、【发现了一条发家致富的道路】一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球……

27、【程序员的婚姻】一个标准程序员相亲时说：“今天晚上我要看个新网页。”第二天同事问：“昨晚怎么样？”程序员答：“界面还很友善。”没过多久，传来喜讯, 程序员对女朋友说：“让我们共用一个主机吧。”后来结婚了。一年后程序员说：“我最近要开发一个新项目，而且有个备份。”其妻生了对双胞胎……"

28、【地球人都乐了】今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好。她说在食堂用钱包占座，回来就没了……地球人都乐了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【放个屁都知道往窗外丢呀】小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人…。

30、【你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？】你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。

31、【瞬间我成了目光的焦点】今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。水房里好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊！”哗，瞬间我成了目光的焦点了！！

32、【举手意思】警察对一位违章开车的老太太说：您知道我举手的意思吗？夫人。当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。

33、【自我感觉】一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”

34、【保质期】考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

35、【我好像明白什么了】“大师，别人叫你秃驴你生气吗？”大师慢慢伸出3个手指。“ok？不生气？”大师又伸出2个手指。“yes？很对？”大师手又伸出1根。“等……等……我好像明白什么了。”只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”

36、【风趣俏皮一句话.】钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！！钱包！！钱包！你醒醒碍

37、【贪得无厌的女人】“我的老婆是个贪得无厌的女人！”～“怎么回事？”～“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！”～“她要这么多钱干什么？”～“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”

38、【反正你爸就是我爸】妹纸在等闺蜜，旁边两小孩掐起来了，一小孩没掐赢，就坐在地上哭，边哭边骂：“你给我等着我叫我爸爸来！”然后继续哭，掐赢了的小孩就站旁边，说：“你叫啊，反正你爸就是我爸！”妹纸在旁边笑抽了……

39、【内涵笑话故事 包不褪色】前几天上街买衣服，看中一件，担心会掉色，就问售货员小姐：“这衣服会不会褪色啊？”小姐并不言语，用手指了指旁边的宣传牌，只见牌上写了：“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时，才发现这衣服不但褪色，还将一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家：“小姐，你说这衣服不褪色的，你看看，褪成什么啦？”“我们没说不褪色啊！”“还没有?你看你们的牌子上写的：‘包不褪色’。”“你看错了，我们老板是香港人，习惯从右往左写，他写的是：‘色褪不包’。”

40、【甘拜下风的奇葩妹子】被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”

41、【七夕活动-好囧】那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照，拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：你们是一个单位的吧？我：……

42、【不是咱村的】有一个渔村男人都出海打鱼，村里都是妇女。一天海边漂过来一具尸体由于面目无法辩认只能通过下体辩认。甲妇女说：不是俺男人，也不是俺姐夫。乙妇女看了看说：不是村长也不是村主任。最后村里最年轻的妇女说：都回去吧，不是咱村的…

43、【需要隔离吗？】二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”。

44、【微段子】光棍节，他对她说，节日快乐。她愣了，咋俩过啥子光棍节啊，咱又不是光棍。见他一脸认真样，她急了，你是不是不要我了？不爱我了？他笑了，傻瓜，今天也是爱神节啊，2011.11.11=爱你一生一世一心一意一点一滴，爱神节快乐哦～ 他看着她笑得那么灿烂，心里也暖暖的：亲爱的，我们永远都只有爱神节。

45、【哪天快乐】汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”

46、【老子是有老婆孩子的人】半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪···（到底是谁想出这么损的招？）

47、【机智的老公】一天再路上散步，我看到一辆运猪的车，就对老公说：“老公，快看，那不是你亲戚吗？”老公回过头来说：“哼，要不是跟你结婚，我怎么会跟猪做亲戚！”

48、【微段子】我不后悔自己做过的每一件事，包括蒙上双眼相信一个人。他日，若被万箭穿心，我认。但你要记得，伤害过后，再无原谅。

49、【让女人泪奔的男人】小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔……

50、【狂人疫苗】连敏说：“真可恨，我家的狗把我打包回家的鸡肉吃了。”同学说：“你报复了狗吗？”连敏说：“我报复了，狠狠地咬了狗一口。”同学说：“那狗被你咬伤后，马上打预防针吗？”连敏说：“打什么预防针？”同学说：“被人咬伤了，狗当然打狂人疫苗啦！”