笑话大全 爆笑（第4536期）。搞笑段子、禽兽放开那个畜生、不要了老公，明天吧、养飞机、拣裤头也交公、神回复等笑话50则。

1、【搞笑段子】同学上课睡觉被老师拉到楼道教育, 顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……，后来老师就被送去医院了！

2、【禽兽放开那个畜生】我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

3、【不要了老公，明天吧】早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

4、【养飞机】一天，我到农村一远房亲戚家作客，闲聊间，亲戚问我说：“你现在在城里住在什么地方？”我答：“机场附近。”亲戚忙问：“那这个“机场”都养了什么“鸡”呢？”我一愣，忙笑说：“飞机！”

5、【拣裤头也交公？】校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女学生齐呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃的说：“捡个裤头也要交公。”

6、【神回复】楼主：刚刚把我家的狗打了一顿，地震了也不叫，躲在窝里睡的响的很！真是气死我了！神回复：毕竟不是亲生的！

7、【幸福进行时患得患失】人总是在接近幸福时倍感幸福，而在幸福进行时患得患失。

8、【公司新来了一个帅哥】公司新来了一个帅哥，以前跟淡风玩的欢的几个MM都跑去跟他黏糊了，他的工作也得到领导赏识。淡风各种羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，淡风请他吃了顿饭，饭后淡风一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天淡风一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了……可是淡风不知道的是，帅哥走了以后，依旧与几个MM轮流约……，还是没淡风什么事。再后来，淡风是Gay的消息开始在公司里流传。

9、【微博段子】会有那么一个人，值得你花光所有运气，只为了遇上他！

10、【朋友刚买的车】一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的埃GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。

11、【面熟】两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

12、【偷偷地吃冰淇淋】老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去，不然一会儿就软了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【老公避灾守则】能够说谎话时，就别说实话；非说实话不可时，就先说好话；好话成效不错时，则适时的加入谎话。

14、【回家怎么跟我老公解释】从电影院出来，外面下起了雪，非常冷，旁边一对情侣，男的把大衣脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释？”。

15、【今天和小二货女友逛街】今天和小二货女友逛街突然看到前面来了个妖娆无比的妹子，目测那一对36D以上，不禁说了句好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口，一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。

16、【老婆的招数】老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……

17、【票价】“孩子:“一张电影票多少钱?”售票员:“二美元。”?孩子:“我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。”

18、【吃货天生的】人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。看来吃货是天生的^_^

19、【国足理财！值得拥有！】谁说挣钱难？如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票，银行理财？别逗了，还有什么事情比国足稳？！不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！值得拥有！

20、【他抽的真他妈疼】跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。女孩声嘶力竭大叫。旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”女孩大叫：“我知道，但他抽的真他妈疼。”鬼尴尬躺回棺材。

21、【妈妈是不是最漂亮的啊】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后………吐了……

22、【拼手气红包】过年回家那会，家里的熊孩子太闹腾，我一狠心塞给熊孩子一个红包，然后，他就出去完了。没过多久就回来找我说：哥哥，就5毛啊，真少。我淡定的说：傻孩纸，这是拼手气红包。

23、【最后的底线】放下尊严去和淘宝店主死皮赖脸的还价，是我这个穷屌最后的底线！

24、【不需要重新打洞】有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”

25、【世界五大最强部队】世界五大最强部队，美国大兵、俄国间谍、日本鬼子、印度阿三、中国喷子。其中中国喷子战斗力最强，规模庞大、人员众多、技术超强，最擅长按键伤人、速度快、射程远、破坏力大，无论工人、农民、知识分子都会莫名的遭受攻击，特点是影响时间短，不会造成长期伤害，但是仍然会让被攻击者产生心里阴影。由于手持终端的不断普及，由以前的集中攻击不断转型为现在的集中攻击+网点攻击，望广大人民群主注意安全，特此通告！

26、【党员５折】某饭店开业酬宾标语上写着:党员5折记者来采访。记者:你们为什么要给党员打五折呢？服务员:您是党员吗？记者:不是服务员:那四折！

27、【狗狗有爸爸了】一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”。

28、楼主：烟的牌子怎么体现产品的特色呢？回复：“筋”抽抽更健康！

29、【其实我是个土豪】我给你们说个秘密；‘我是个土豪’ 因为我用流量看完了喜羊羊系列的动画片。在闺蜜不知请的情况下，打开了她的WILEF热点

30、【虫子太傻】一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子，儿子不服气，那么虫子起太早不就太傻了么？

31、【心情不好的时候】小明是一个非常聪明的孩子，但是后妈总是爱打她。每当小明心情不好的时候，小明就会去上厕所，上完之后 手指着马桶说：“你给我吃屎去吧你！”然后猛冲厕所。

32、“和女友在大排档吃饭，结果旁边的小混混冲她吹口哨挑逗，我该不该打过去？”回复说“作为男朋友，你应该打过去；作为男人，你应该努力挣钱，带她去高档的餐厅，那里没有小混混”

33、【密码要记住】有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

34、【你这孩子怎么不叫人呀】现在孩子过年真是幸福^ω^，楼主爸妈兄弟姐妹多，大过年的，你能想象一个五六岁的孩子还认不全家里人的尴尬嘛，这是你二舅，这是你三姨，这是你……你这孩子怎么不叫人呀！！！真的分不清，记不住呀！

35、【你想长毛吗？】一对夫妻路过首饰店,妻子说:""我脖子上光光的,什么也没有!""丈夫说:""你难道还想脖子上长毛吗?""。

36、表侄问：“表叔，你们那个时代的小孩都玩什么啊？”我说：“靠，什么叫你们那个时代啊？”丫就纠正：“那……你们那个朝代？”

37、【难道上辈子是个干部？】1、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”2、在牢狱里，两个贪官相遇。一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”3、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。4、一投行菜鸟问：“什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”5、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢 短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

38、【吃货的人生你永远都不懂】老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”。

39、【微博段子】嘻嘻，今天是七夕，一想到下个月就可能会有女神约我去医院，整个人都开心了起来。

40、【跟狗吵架】老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！

41、【搞笑的动物爱情对对碰】大象vs鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

42、【内含的信息量很大哦】某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候。女说：轻一点，人家是第一次。男惊讶道：这么巧？我也是啊，我会轻一点的。女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他们没有经验。

43、【化装舞会】化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。“舞会怎么样？”太太问。“一点也不好玩。”丈夫答。“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

44、【你车没电了吧】妹子说要庆祝光棍节，陪她疯到晚上１２点，又送她回家，走到楼下，她突然回头给我一个意味深长的笑：“你车没电了吧？”我操！我的可是“爱玛长跑王”啊，国家专利独特锂电池设计续航１００公里不需要充电的爱玛长跑王啊！！有没有搞错！！没电了？？嘿嘿，我开回家一看，还有４格电呢，开什么玩笑！

45、【微段子】我三个月大的时候，我哥四岁，那是夏天，我妈妈有次去邻居家借东西，让我哥摇 着摇篮，我睡在里面。我妈出去以后，我哥哥就把他那脏兮兮的脚趾头放到我的嘴里，一边还说着：喝奶喝奶，可怜的我吧唧吧唧的把他的脚趾头舔的的干干净净，白白嫩嫩！

46、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”

47、【二逼学渣，要把老师气晕了】1、班里有一学渣，每天上课都会睡觉。一天班主任走到他面前睡：你除了睡还会什么？学渣从兜里掏出一块巧克力：除了睡，我还知道吃呢！2、一学渣晚自习喝酒被老师发现了：你作为一个学生为什么要喝这么多酒？学渣：明天考试，我心里害怕想来瓶老村长压压惊，没成想打开一看再来一瓶，就喝高了！3、一学渣上课偷吃辣条，老师发现了问：你往下咽什么呢？学渣鼓着嘴来一句：老师，你再不让我咽了，辣的我得咽气！4、学渣跟同学借作业：你的试卷让我抄抄。同学：我写的不好，你错了咋办？学渣：没关系，反正我也没对过。5、老师：为啥你的成绩这么差？总是不及格？我上初中那会儿总是考全校第一。学渣：老师你太厉害了，你那会儿的老师一定是比我的老师好很多吧！

48、【先生好缺德】夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断； 小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆! 小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

49、【搞笑歌名】1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。点评：不用这么复杂吧！(大概唱的人就是这样复杂) 2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。点评：能退货么？(不知道怎么取的名字，人还有真假) 3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。点评：你们都需要脑白金！(谁是谁的，是该补补了) 4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。点评：不错，成熟了！(好象是那么回事儿) 5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》 点评：不送……(走好) 6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。点评：多么体贴的小夫妻啊！(也可能是情人嘛) 7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊蕉怕什么，什么也不怕》。点评：真是人多胆子大！(人多与胆子没啥关系) 8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。点评：一年四季都有故事！(故事里的故事，总有说不清的事)"

50、楼主：用一句话说明理想与现实之间的差距！回复：所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜！