笑话大全 爆笑（第4416期）。四个小学生看《珍珠港》、给来包卫生巾、分享个奇葩同事、鹦鹉与服务员、一包辣条、不知去何处等笑话50则。

1、【四个小学生看《珍珠港》】学生甲　　昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。学生乙　　今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。学生丙　　今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。学生丁　　今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。

2、【给来包卫生巾】我有一个哥们，去小天鹅吃饭，快吃完了，同桌的哥们对服务员说：“服务员，给来包卫生巾”。服务员走过来微笑着说“请问先生，您要不要带护翼？”

3、楼主：高三最后一节课，老师说：“你们再看看书 我再看看你们”回复：“我们不看书了，这样来年你还能看到我们。”

4、【分享个奇葩同事】有一同事大号特别快，有次我们一起赶车，3分钟发车了，他想大号，我们就让他憋着，人家就说:不误事，就是擦屁股费点时间……果然发车前回来了！

5、老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”

6、【鹦鹉与服务员】在一架客机上，一个人把鹦鹉放在了座位上。恰好飞机上的服务员路过为乘客们倒水，鹦鹉说：“傻B~给我倒杯水~”服务员想：“一个破B鹦鹉吼什么，和它生气太失风度”。于是，服务员并没有理那只鹦鹉，继续朝前走。在这时，鹦鹉前排坐着的小伙子听到后想：“一个破鹦鹉都敢骂他，不行！我也得骂他几句”，随口也对服务员说：“傻B，给我倒杯水~”。这次服务员可真急了~~掂起鹦鹉和这个小伙子将他们从飞机里扔了出去~~~（在空中鹦鹉笑着对小伙子说：“呵呵~傻B了吧……俺会飞……………………”）

7、【一包辣条】收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你……”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红……”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜……”

8、【不知去何处】古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．

9、【倒计时】一天，一名癌症病人去复诊。医生垂头喪气地说：“有一个好消息，一個坏消息，好消息是知道你还能夠活多久，坏消息是我昨天忘記告訴你。”病人迫不及待问：“多久？”医生说：“三……”病人问：“三什么？三年？三个月？三天？”医生说：“三……二……一……”

10、【未来的儿媳】弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭。饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

11、【学弟，学长只能帮到这了】图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把运动鞋脱了加油吧，学弟！学长只能帮到这了……

12、【【我的脑残童年】网管找打啊~】去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。

13、【天下武林是一家】少林寺老和尚对小和尚说，儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公……

14、【您这是什么掌法呀……】甲乙相遇。甲拍了乙的肩膀：好久不见，最近还好吗？乙：不好！我这新衣服刚穿上，垫肩就让你拍成护舒宝了。

15、【早知道就不卖弄了】去二科家找他玩，他妹开的门。这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：“哥！”。

16、【摇微信笑话 荷尔蒙旺盛】在桌子下面摇微信，我们班最高的男生，在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

17、【太晚了吧】我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”

18、【婚后的老公老婆，你们的节操哪里去了？】1、老婆一天问老公：为什么男人都喜欢搞外遇呢？老公来了一句：因为男人的老二都不老实…… 2、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了？老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！3、老婆生完孩子，这段时间加了一个新手妈咪群，群里每天都有妈妈们发一些喂奶的小视频。我每天都会偷老婆的手机去厕所蹲半个小时…… 4、刚吃完晚饭老公就把抱起来扔到床上，我当时正激动着，老公快速脱掉身上的衣服说：看谁先睡着，后睡着的去把锅碗刷了！我擦…… 5、今天老婆问了一句：老公，我的胸大不大？老公：那你得看跟男的比还是女的比了！老婆怒道：你在哪还看过别人的胸？老公：洗浴中心。

19、【结婚是场误会】在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

20、【一场说走就走的旅行】我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。

21、【加 码】交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”

22、【火车爆胎】一女子哭诉被骗，警察询问，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

23、【看 戏】有演《琵琶记》而找《关公斩貂蝉》者，乡人见之泣曰：好个孝顺媳妇，辛苦了一生，竟被那红脸蛮子害了。

24、【小学生的比喻】家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”老师说：“他的脑筋容量有”０GB，动起脑来速度不输pentiumII，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CpU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

25、【我今天请假呢】今天迟到了，睡到八点十分才起的床 ，起床后各种急啊，连早餐也顾不上吃了，出了租房就马上冲回去公司，大概八点三十分的时候在途中看见有个同事在早餐档里吃早餐，她也看见了我，目光交汇，相视一笑，这货说:急什么，吃完再走，反正都迟到了。顿时觉得一点也不急了，果断走过去和她一起吃早餐，看这货也吃得很急呢，她吃完在等我吃，感觉好温暖啊，谁知道这货说:你还不快点吃，迟到四十分钟了，我今天请假呢！⊙﹏⊙ ……

26、【做车】一天小张和小李做公共汽车回家，突然小张临机一动，想了个办法作弄售票员，从包里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。(本人很累，正在休息，请勿打扰)接着就装着睡着了。售票员看了一脸无奈。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

27、【不喜欢异地恋】甲：“你们学校有我们学校大吗？”乙：“肯定有，我们学校西门卖麻辣烫的大妈，拒绝了东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【写论文的童鞋伤不起啊】世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写，比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来……

29、有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

30、【老婆是啥花？】老婆：都说女人如花！老公你说俺是啥花？老公：油菜花！老婆：尼玛，你说老娘身上脂肪多只能用来做菜是不？老娘其实就是一种花。老公：你是啥花？老婆：没钱花！

31、【这熊孩子，怎么不阻止伦家呢？】办公室来了客人，吸烟我们办公室木有烟灰缸，于是我拿了个一次性纸杯接了一点水给他弹烟灰事情谈完以后我们友好的告别，这位大哥面带微笑端起那纸杯就闷了一口

32、【爸爸节短信发给爸爸祝福】1、您是天，您是地，有天地的容纳，才有我快乐成长的年华；您是风，您是帆，有了风帆的飞扬，才有我平安抵达彼岸的力量；您是山，您是川，有了山川的灵气，才有我幸福生活的源起。亲爱的老爸，谢谢你们一直以来的包容和厚爱，让我拥有最美的日子。爸爸节到了，祝您健康长寿，快乐无忧！2、亲爱的老爸，虽然我不曾倾诉，但我明白，不论我在哪里，您始终记挂我的冷暖，担心我的安危。您的唠叨，其实很温馨，虽然我当时不想听；您的关怀，其实很温暖，虽然我当时会心烦。是您的厚爱，给了我那份任吵任闹的安全感。爸爸节到了，我要谢谢您的宽容，祝您健康幸福！3、爸爸节，愿你“爸”好运紧紧抓住，“爸”快乐牢牢把握，“爸”心情天天灿烂，“爸”成功稳稳咬住，“爸”健康长长呵护，“爸”幸福久久陪伴！4、光阴是把刻刀，皱纹刻在爸爸脸上、烙印刻在儿女心上，祝愿天下所有的爸爸永远健康长寿！生活是把斧头，劈路的时间越久，手上的茧子越厚，祝愿天下所有的爸爸永远不再发愁！8.8，爸爸节，愿天下所有的爸爸吉祥如意、美好的日子天天都有！5、你的肩膀伸展，撑起一片爱的蓝天；你的胸怀敞开，容纳生活万千苦难；你的脊梁挺起，刚强面对世事纷扰；你的眼眸凝望，守候家庭的温暖。爸爸节到了，愿爸爸节日快乐。爸爸节短信发给爸爸祝福：6、您用平凡抒写伟大，您用坚韧缔造传奇；您用汗水耕耘人生，您用奉献编织幸福；您用慈爱酝酿甜蜜，您用心灵解读生命。爸爸节，向可爱的爸爸们致敬！7、因为任性，担了多少心，孩儿没挨过父亲一声骂；因为调皮，闯过多少祸，孩儿没挨过父亲一下打；因为爱，父亲没让我流过泪；因为爱，父亲对我的关心呵护无微不至，如果有来生，我还做父亲的孩子！8.8爸爸节，祝父亲永远平安健康幸福快乐。8、送你一缕清风，让风儿熨平您皱褶的前额；送你一阵细雨，让雨儿滋润您干涸的心田；送你一片绿荫，让阴凉儿伴你在田间劳作。爸爸节到了给自己放天假吧！祝爸爸节日快乐，一生平安。9、你是生命原野里温暖的太阳，给我永恒的抚慰；你是精神海洋里避风的港湾，给我不变的呵护；你是人生道路上明亮的灯塔，给我正确的指引。爸爸，今天是你的节日，祝愿你节日快乐。

33、【老公修水龙头】第一天：发现浴室里的水龙头拧不紧，一直在漏水，对正在上网的老公说了，他哦了一声。第二天：水龙头还在漏水，批评老公，他一脸的无辜：你什么时候对我说了？我靠！第三天：水龙头还在漏，严厉批评老公，他很诚恳得道歉，说自己忘了。第四天：水龙头还在漏水。很严厉地批评老公。老公诚惶诚恐，说自己又忘了。然后嬉皮笑脸道：你看这一点一滴的，像不像得了前列腺炎的病人？总是尿不尽。被他气笑了。第五天：漏水越来越严重。十分严厉地批评老公。他很不耐烦：我明天就修！第六天：发现水龙头不漏水了，很高兴。结果发现老公并没有修水龙头，只是把总闸关掉了。他理直气壮地说：反正不漏水就算了，关总闸和修水龙头的效果不是一样的吗？第十一天：总闸每天拧来拧去，也有点磨损了。关了总闸，水龙头还是有点滴水，给老公下了最后通牒：不修好水龙头，就不许他上网。第十二天：老公花了四块钱买了一只水龙头回来，但是没有工具。旧水龙头拧不下来。他向我请示，是否可以先上网，明天买了工具再修水龙头，我同意了。第十三天：老公花了十五块钱买了一个直径一尺多的巨型扳手回来。累出一身臭汗，还是没把水龙头拧下来。他总结原因，一是地方太小，扳手难以施展；二是水龙头锈住了。明天去买一个小一点的扳手，再买瓶润滑油试试。晚上他说胳膊疼，叫我给他按摩。第十四天：老公花十三块钱买了一个中型扳手回来，又花了三块钱买了一小瓶机油（老公买的东西总是比别人的贵，不知道是为什么）。折腾了半天，不仅没把水龙头拧下来，还把自己的手蹭破一层皮。立马大声叫痛，到附近医疗所看了，医生给贴了块创可贴。第十五天：老公拒修水龙头，说是很伤他自尊心，而且，说自己的手破了，不能沾水，要我给他洗头洗澡，起码得洗一星期。第二十一天：在大街上见到一小广告，修水暖器材的，打了个电话，不大会儿工夫就来了个师傅。师傅熟练地把水龙头卸下来换了一个小小的垫子，前后用了不到五分钟。问师傅要多少钱，师傅说，就这点小活，您给两块钱得了。

34、现在的熊孩子真是越来越无药可救了…….遛弯儿路过一个澡堂子...看到一个女子在拽他儿子……这孩子躺在地上撒泼打滚哭喊着“我不要和妈妈去女澡堂！我不要！我不要！”气的我真想一巴掌呼过去…….这小混蛋根本不知道自己会错过什么！！！

35、【老公家教严】老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”。

36、【解释】有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：“你为什么迟到。”正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”

37、【IT时代的缘分】他mm还不是他mm的时候只是他outlook里的一个联系人某天他的电脑中毒了给每个联系人发了封邮件，标题是“iloveu？”结果他收到了mm的手机短信“iloveutoo”结果他mm就变成他mm了。

38、【精神院(6)－人物多了点】“精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”."

39、【买早餐】“早上去买包子。见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：""老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了＂老板还没来得及反应，姑娘已不见了……"

40、舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号

41、【女汉子老婆】我有一个女汉子老婆：老公你发现没，今晚的月亮好圆啊！我：难道你要变身啊？老婆：我要代表月亮消灭你！！我去，你这样，变狼人差不多……

42、【血本无归】“你买了这么多股票，应当赚了很多钱？”“刚开始还不错！”“后来呢？”“后来碰到金融风暴、欧债危机、经济萎缩，股票一落千丈！”“现在如何？”“血本无归！”

43、【驴子与狼】老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

44、【为什么我的语文不好】老师：你的语文怎么了，会差到这样！学生：因为我数学成绩很差。老师：这二者有什么关系？学生：我数学不好，导致我根本不知道作文800字是什么概念，你说我语文怎么能考高分

45、【所谓的证据】一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

46、【强大的爹】爹：“给你找隔媳妇。”儿：“我自己找！”爹：“这女孩是比尔盖茨的女儿！”儿：“这样？行！”爹找比尔盖茨：“我给你女儿找了一个老公。”比尔盖茨：“No,我女儿还小！”爹：“这人是世界银行副总裁！”比尔盖茨：“这样？行！”爹找世界银行总裁：“给你推荐个副总裁！”总裁：“我有副总裁！”爹：“他是比尔盖茨的女婿！”总裁：“这样啊，行！”多么强大的爹！！！！！"

47、【告示】某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”看到这里，过路人暗暗吃惊０若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”

48、一男一女，踉踉跄跄的走着……男：老公，你醉了没有 ？女：我没醉，老婆，你醉了没有？ 男：我没醉……

49、【这钱不是我的】今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元。我说，肯定是爸偷偷藏的私房钱。走，问爸去。爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”妈说：“这钱不是我的。”我俩高兴死了，无主钱。结果我们平分。

50、【给我加油】借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。